228

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Юмористические рассказы ВНЕ конкурса
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: ***** (8877 просмотров)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

НЕ ЗАДАВИ!


Есть разные зажигалки. Курильщикам это хорошо известно.
И, как правило, встречаются зажигалки с кнопками.
Купишь такую вещичку, надавишь кнопочку и прикуривай,
«КУРИЛКА ХРЕНОВА», за здравие, а скорее за упокой.
Но, не в этом суть. Так вот…
Мало кто знает, что в таких, кнопочных зажигалках живёт,
понимаете, «ЗАЖИГАЛОЧНЫЙ КЛОП».
Надавишь пальцем кнопочку, это сигнальчик ему, маленькому,
дровишек в печурочку свою, зажигалочную, подбросить ,
давление отрегулировать… И нате, получите пламечко
оранжево - красное по краям и синенькое внутри.
К чему это я пишу? А к тому, что «ЗАЖИГАЛОЧНЫЙ КЛОП» -
очень «НЕЖНО ДЫМЯЩЕ ВАЖНОЕ» животное.
Резко надавишь кнопочку – можно его, родименького и придушить
малость…Кто тогда дровишек в печурочку подкинет,
давление чтоб в норме, кто костерок курительный жаждущему
предложит?
Вот вы, например?
Войдите в его положение, запаянное со всех сторон!
Он мечется, носится, рычажки свои огнедобывающие двигает,
старается для нас, к табаку сизмальства попривыкавших.
Так что не давите, граждане, резко кнопки. Осторожнее с тем,
кто заботится о нашем никотиновом комфорте.
Не задавите, милые, « ЗАЖИГАЛОЧНОГО КЛОПА»!
И он не то, чтобы поймёт вашу заботу о нём, он почувствует её
по теплоте рук. И служить вам будет не за воздух, а за газ,
который у них, у «КЛОПОВ ЗАЖИГАЛОЧНЫХ», навроде совести.
Нет газа – нет совести. И смерть огнедобытчика наступает раньше,
отмерянного фирмой – изготовителем, срока.
Берегите газ, берегите воздух, берегите «ЗАЖИГАЛОЧНЫХ
КЛОПОВ»! Да воздастся вашим прокуренным лёгким по сигаретам,
которые вы выкуриваете!

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

ЛИЦО В ТЕЛЕВИЗОРЕ

(хроники Митрича)


Митрич жил один. Стол, тахта, телевизор – три составные
личности Митрича. Гастроном, водка и одиночество –
три грани его творческой натуры.
Вечер. Митрич открыл глаза. За окном горели окна
соседнего дома, на столе поблескивала пустая бутылка,
под столом валялись штаны Митрича. С потолка свисала
перегоревшая лампочка. “Утро красит нежным светом...”- запел
Митрич и стал кряхтя подыматься. Хлопнула дверь туалета.
Раздался шум сливаемой воды. Скрип полов.
Митрич давно на все забил . На политику, начальника
ЖЭСа, участкового и президента. Главным занятием Митрича
было ВЛАЧИТЬ ЖАЛКОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ, чем он
и занимался с большим успехом. Успех был в том, что Митрич
был до сих пор жив. Его постоянно било током, на него падали
сосульки с крыши, его трижды сбивала машина, он пережил
несколько пьяных поножовщин и три клинических смерти.
Телевизор. Вот что было его источником вдохновения.
Телевизор – вот единственная родная душа на пустом горизонте
тотального одиночества. Телевизор – друг, информатор, разказчик и советчик. Вернувшись из кухни, где на подоконнике Митрич нашел сморщенное яблоко и засохшую горбушку хлеба, Митрич
рухнул на тахту и ткнул пультом в экран. В сумраке квартиры
экран осветился синим мерцающим светом. Изображения не было.
Митрич стал нажимать кнопки переключения каналов.
По экрану побежала легкая рябь потом раздалось шуршание иглы
патефона, и женский тоненький голосочек затянул “ – У церкви стояла карета...” Митрич насторожился. По экрану продолжала
бежать рябь. Митрич закурил. Зазвучала новая песня. Хор мужских
голосов лихо и весело грянул из телевизионного динамика:
“ Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальем...”
В комнате зажегся свет. Митрич увидел, что находится в коридоре
огромной квартиры, одетый в пальто и шляпу с бутылкой “Столичной” в руке. Черный ибонитовый телефон, висящий
на стене разразился резким раскатистым звонком. Митрич вздрогнул и выронил бутылку из рук. Бутылка упала , но...не разбилась. Телефон продолжал звонить. Митрич снял трубку.
“- Митрофан Алексеевич Лох?...”- вежливо спросил приятный
женский голос на том конце провода. “- Он самый “, - ответил
Митрич, осторожно поднимая с полу неразбившуюся бутылку
“Столичной”. “...сейчас с вами будут говорить из аппарата
президента...” – Митрич вздрогнул и осторожно повесил
трубку на рычаг. Свет потух. Митрич опять сидел на тахте в
своей холостяцкой квартире. Одна рука сжимала полную,
запечатанную бутылку “Столичной”, в другой был пульт
от телевизора, на экране которого он увидел пустой,
освещенный интерьер квартиры, в которой только-что находился.
Митричу стало тяжко. Туго ему стало. Он обреченно сорвал с бутылки пробку и сделал большой глоток, откусив кусочек
сморщенного яблочка и втянув ноздрями почти испарившийся
аромат засохшей, хлебной горбушки. И тут он почувствовал взгляд.
С экрана телевизора на него смотрело доброе, до боли знакомое лицо.
Оно смотрело сочувственно с легким укором потом произнесло:
- Привет, бродяга..., что? Стало легче?
- Да вот сижу на экран гляжу...- стихами заговорил Митрич.
- Узнаешь? – спросило лицо.
- А кто ж тебя не знает?- Митрич отпил еще.
Комната осветилась, пришла в движение. Лицо из телеэкрана обрело тело, одетое в костюм, на плечи которого был наброшен белый халат.
Еще две фигуры с такими же лицами теснились в прихожей. Они
тоже были в белых халатах.
- А вы окудова такие орлы будете? А-А-А? Догоняю...Это вы мне звонили тогда, оттуда, из телевизора, когда я там был...
Митричу стало плохо. Его закачало.
- Вяжите и выносите,- сказал дежурный врач двум санитарам.
Митрича выволокли из подъезда.
Машина скорой помощи стояла с окрытыми дверцами.
Редкие снежинки кружились под фонарем.
Еще один человек доходил до точки. Но...
Всему есть предел. И он наступил.
Алексей Ляпин (С) Минск. 2010 год.

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

ПИНАТЕЛЬ БАНОК


Абыздохов сидел и просматривал мозгами колбасные обрезки.
Он искал смысл.
Смысл жизни колбасных обрезков был для Абыздохова очень важен в данное время.
«Момент назад наступила смерть колбасы…» -думал Абыздохов.
« Почему, если колбаса была мертвой, она умерла во второй раз,
укоротив жизнь мне, да еще оставив о себе память - колбасные обрезки???».


Раньше он пытался найти смысл мироздания.
Глядел на звезды.
Потом были Толстой, Ницше и яичная скорлупа…
«Зачем я живу ???!!!» -
душевно восклицал Абыздохов.
«В чем мой смысл как человека мыслящего?».
Так думал Абыздохов, гуляя по парку
и будучи далеко не на брудершафт со своими мыслями.
«Ведь если конечный смысл яичной скорлупы
и колбасных обрезков заключается в выкинутости,
то мой - в одинокой нужности самому себе.
Но ведь в этом полное отсутствие нагромождения разума!».
Так, или почти так думал Абыздохов каждый день,
в вечернюю пору совершая прогулки по городу
и пиная пустые пивные банки…
В тот знаменательный день Абыздохов,
совершив свой дневной поворот вокруг мыслительной оси,
шел и просто, не думая, слишком сильно пнул пивную банку.
Банка, описав в воздухе дугу, попала прямо в мусорницу.
« - Классный удар !» -
подумал Абыздохов и остановился,
хотя гром не гремел, и "как громом пораженный" он не был.
«Классный удар» - это была не просто фраза,
это было открытие нового смысла.


С тех пор минул год. Абыздохов перестал есть колбасу
и стал постоянно пинать пустые банки.
И, как говорят очевидцы, что ни удар -
ТО В МУСОРНИЦУ.

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

Рассказ вне конкурса
Письмо президенту республики от старого и больного еврея Миши Кацмана.

Уважаемый господин президент, у нас не Израиль и, Слава Богу!!!
Хочу от всей души поблагодарить Вас за то, что Вы – есть, а нас нет.
Нас, для Вас – Нет, хотя вы так упорно заявляете, что Вы ДЛЯ НАС ЕСТЬ.
Спасибо, что полно жратвы в магазинах. Вот я сказал Вам спасибо, за то, что
вы говорите, ПОЖАЛУЙСТА, У НАС ВСЁ ЕСТЬ. На счет ВСЕГО – не знаю,
не берусь судить, но я знаю одно, ЧЕГО МНЕ НАДО, У МЕНЯ НЕТ.
А у меня ничего нет. Крыша – течёт, в подвале живёт какой-то человек, которому я отдаю пустые пивные бутылки. Он знает, что с ними делать –
ПУСТЫМИ. Я знаю, что мне с ними делать – ПОЛНЫМИ.
Спасибо, что вовремя выплачиваете мне пенсию по инвалидности, которую я получил в когда-то Советской Армии, в КОГДА-ТО СОВЕТСКОМ Союзе, который вы так хвалите. Но у нас давно не Союз, та, что Ваши похвалы пусть оценят те вожди, которых наше либеральное общество предало анафеме.
Будто они могли это сделать тогда, Иуды. Я вот о чём Господин Президент.
Я, конечно, понимаю, что Ваша ценность БЕСЦЕННА. Вы один знаете КАК НАДО. Я понимаю, что умрет Кацман – никто и не заметит, но если (не дай Бог) ваш самолет не так приземлится, допустим, где-то под Смоленском,
и Вас не станет, ЭТО БУДЕТ Вещь посильнее «Фауста» Гёте.
Как же МЫ БЕЗ ВАС? Убогие, больные, немощные. Ведь мы постоянно чувствуем Ваше внимание. Для тех, кто ездит на колясках, есть специальные
автобусы, дорожки и подъёмники. Конечно НЕ БЕДА, ЧТО МЫ ИМИ НЕ ПОЛЬЗУЕМСЯ, беда в другом - ОНИ ПОЛЬЗУЮТСЯ НАМИ. Вот вы пробовали спуститься в коляске в метро, а потом выйти на нужной станции?
Войти (с грехом пополам) может быть и можно, но выйти никак. Это чем-то похоже на Вашу ситуацию. Войти, Вы вошли, а Выйти НУ НИКАК!
Очень хорошо, что Вы получаете удовольствие от своей работы, очень хорошо, что у меня хоть что-то есть но…
Дальше не буду. Придёт кто-то другой, а Миша Кацман, как был НЕСЧАСТНЫМ, НИЩИМ, И БОЛЬНЫМ, так им и останется,
Кто бы ни был у власти, хоть сам Вельзевул. Засим прошу об одном:
помните, что где-то там внизу, под протекающей крышей живут ВОТ ТАКИЕ
Миши Кацманы, Лёши Ляпины, Ляпы Лёшины…которым просто достаточно того, что они пока ЖИВЫ. Засим благодарю за жизнь и желаю здравствовать.

Искренне Ваш Миша Кацман.
(Привет супруге и сыночку)
Долгие Лета Вам, сахарный Вы наш.
ГЛАВНАЯ ПОЭЗИЯ ПРОЗА ГРАФИКА ПЕСНИ

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

SwinHerr SwinHerr в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный

Жертвы и жертва

Небо безразлично меняло цвет, предвещая скорую смену времени суток. Одни люди спешили на работу, другие после праведных, и не очень, трудов, собирались отдохнуть. А я стоял и ненароком слушал беседу двух женщин, застав их, видимо, в период пересменки. Представительниц профессии, к которой себя причислять, как правило, стесняются.

-Сколько ты просишь?
-За час – сто в среднем.
-Сто?! Да тебя просто имеют!
-А тебя, типа, не имеют?!
-Я прошу триста. А значит, это уже я имею их.
-Казуистика тебе не поможет. Ты снизу, они сверху, как ни крути. Но последние станут первыми…
-Ты сейчас первой станешь, кому я сегодня в глаз дам! Макияж подправлю и рейтинги популярности подыму на жалости к падшей женской натуре.

Укрытый от взглядов толстым стволом и по-летнему зелёной кроной дерева я курил очередную последнюю сигарету в жизни. Дым сигареты не демаскировал меня, потому что обе собеседницы дымили, чем-то крепким и забористым, как монолог пьяного боцмана. Любопытная парочка. Осколки судьбы, влитые в замысловатую мозаику жизни. Живая картинка к «Мамы разные важны…». Они роняли в тишину слова. Слова, полные дикой экспрессии и сакрального знания, выдавали, как минимум, по высшему образованию и неизгладимой бездне сомнительного опыта на сестру.

-Нет-нет, жалость это хорошо, но фингал клиент может не оценить. У меня образ благопристойный.
-Ну да, с имиджем ты прям в дырочку попала. А вообще, как к нам пришла-то? Уж месяца два, считай, рядом стоим, а и не поговорили. Не то, чтобы интересно, но мне скучно.
-Если скучно, то и не развеселю. Надоело. Надоело считать копейки. Надоело ежедневно унижаться за зарплатку библиотекаря.
-Предсказуемо, хотя и неожиданно откровенно. Просто ты из нашей породы. Весь мир делится на тех, кто даёт и тех, кто берёт.

Женщины побросали окурки на землю, и пошли ближе к асфальтированной части улицы. Я тихонько направился за ними. Предрассветная тьма надёжно меня укрывала. Чуть выше скрипнули ворота, ожидая людей.

-Правда. Вон, посмотри, видишь, в платочке идёт? Скромно так голову потупила.
-Ага. Такая кому угодно даст.
-Даже дебилу.
-Даже пьянчуге одноногому… блин, точно дала! Быстрее на место!

«Подайте, на пропитание… помогите, люди добрые… не оставит вас Господь…»
Я стоял в самом низу подъёма к входу в Почаевскую лавру и смотрел на рядок людей, просящих милостыню. К ним втиснулись мои давешние знакомые.
Я смотрел на вереницу людей, идущих вверх.
Я слышал просительные скороговорки, звон разбившихся надежд, шорох умиротворённых мыслей. Я слушал, и обильное звуками утро у монастырских врат мешалось с рахманиновской «Прелюдией до диез минор», звучащей в оживающей душе, взломавшей чёрствую корку. Подавайте, люди! Жертвуйте! Ни одна жертва не может быть напрасной.

Последний раз редактировалось SwinHerr; 05.11.13 в 20:07.
 

ptichkakorolek ptichkakorolek в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

ptichkakorolek на старте

Tvoja Myрашка
Через полчаса всё было готово. Я честно заполнила нужные поля, ответила на многочисленные вопросы анкеты, указала свой возраст, предпочтения. Единственное, чего не смогла – написать настоящее имя и загрузить фотографию.
Струсила. А вдруг маньяк какой-нибудь в городе узнает? Или знакомые случайно забредут на страничку? Стыда не оберёшься!
Подумав минут десять над проблемой фотографии, решила обрезать себя по самые глаза. А что? Глаза мои – значит и фото моё!
Закончили писанину.
Полюбуемся на результат.
«Tvoja My******», 30 лет. Город Богучаровск. 165 см, 60 кг. Образование высшее. Профессия творческая. Предпочтения – литература, искусство, природа, психология, фотография, советские комедии, путешествия.
Ищу одинокого мужчину для создания семьи. Женатых и би-сексуалов просьба не беспокоить».
Вздохнув, отредактировала последнее предложение. «Женатых и людей нетрадиционной ориентации просьба не беспокоить»
Проще надо быть, уважаемая Ангелина Гвидоновна. Люди могут не знать слов «би-сексуал». Ты же текст не для диссертации строчишь. Всего-то и хочешь – мужа толкового найти. Чтобы гвоздь мог в стену вбить, лампочку вкрутить ну и всякое такое. По мелочам.
Мысли мои переметнулись на хозяйственные дела. Кран в ванной демонстративно громко капал, каждую ночь напоминая об отсутствии мужчины в доме. Верхний замок входной двери ещё в феврале приказал долго жить. К проводам я вообще не подходила. После предновогоднего случая с ёлочной иллюминацией зареклась. В тот вечер я решила украсить ёлку. Достала с антресолей игрушки, открыла коробку с «огоньками». Проверила – не работает. Прижала покрепче крышку, где пульт управления – работает. Долго не думая разобрала пульт. Оказалось, что внутри от клеммы отпаялся проводок. Если его присоединить – иллюминация работает. Паяльника, конечно же, у меня не было. Вспомнив общие сведения (надо сказать, очень общие) по физике за 9 класс, я подумала и взяла на кухне спичку. Дерево не проводит электрический ток. Если прижму спичкой проволочку, потом аккуратно прикреплю крышку коробочки, то иллюминация засверкает как новая.
Воодушевлённая, принялась за дело. Спичка долго не хотела укладываться как нужно. Всё время соскальзывала. Наконец, удалось её закрепить. Втыкаю вилку в розетку. Работает. Медленно закрываю коробку пульта. Спичка соскальзывает. И тут я забываю все законы физики. Пальцем прижимаю спичку к клемме. И…
Очнулась я на полу, вся обмотанная иллюминацией, пульт которой благополучно дымил оплавленными краями.
С тех пор с проводами не общаюсь.
Из приятных воспоминаний меня вернул звук пришедшего сообщения.
Сердце ухнуло, остановилось. И застучало сильно-сильно.
Неужели сработало? Значит, я кому-то понравилась?
Так, открываем письмо.
Какой-то Сергей Леонидыч. Фото есть. Ничего себе мужчина. Только на сексе завёрнут. «Люблю секс и вас научу любить». Прикольный. А пишет с ошибками. Ладно, это дело наживное (в смысле ошибок). А вы о чём подумали? Вот и не думайте. У нас в стране этого нет. Или почти нет.
Я вглядывалась в строчки сообщения и ещё не знала, что это знакомство перерастёт в ... Впрочем, обо всём по-порядку

Сергей Леонидыч 22 июня в 23:11 «Привет, сестрёнка, как дела?»
Tvoja My****** 22 июня в 08:09 «Хорошо дела, А как у вас? Чем занимаетесь?»
Сергей Леонидыч 23 июня в 09:09 «Да скучновато стало, однообразно всё. Ты случайно не с пивзавода? Так, чисто предположение».
Однообразно ему. Ладно. Сейчас получишь свою порцию разнообразия!
Tvoja My****** 10:00 «Скучно бывает в двух случаях - когда слишком много секса и когда слишком мало вокруг людей, которые могут просто поговорить о жизни. Так бывает, но надо работать над собой, чтобы понять чего же нужно в этой жизни, кроме секса и денег. (Просто встретиться с девушкой не пробовал, не тащить в постель, а просто подарить цветы, выучить стихотворение Есенина?) Попробуй, будет действительно в кайф. Советую. Кстати к пивзаводу я не имею никакого отношения».
Сергей Леонидыч 10:04 «С чего такая уверенность о переизбытке секса? Да и в постель я никого не стараюсь затащить. Вот какие суждения возникают, стоит в анкете поставить акцент на секс. Интересно, остальные думают так же? Откуда такое имя? Tvoja My******?»
Tvoja My****** 10:06 «Зачем же делать акцент на секс, если это для тебя не важно и ты никого не тащишь в постель? Про других не скажу, а я точно так и подумала, что у тебя голова забита только этим. А имя моё, конечно же другое, но я люблю быть Твоей Мурашкой - приятно, знаешь пощекотать нервишки и себе и другим - ведь когда всё по-настоящему - тогда говорят - мурашки побежали. А твоё имя отчего такое, ведь это тоже не настоящее?»
Сергей Леонидыч 10:08 «Конечно не настоящее, голова у меня забита другим, а ацент на секс для того, что бы был побольше выбор, а там посмотрим!))))))»
Tvoja My****** 10:26 «Ну, удачи в бою! Поделишься, если не лень своими успехами. Может, на свадьбу пригласишь. Как сестрёнку».
Сергей Леонидыч 10:59 «А сестрёнку по фото увидеть можно? А то, что бы не получилось так, что жених убежал со свадьбы с сестрёнкой?)))))»
Сергей Леонидыч 12:14 «Ну и где ты?)))»
Tvoja My****** 14:33 «Извини, что заставила ждать, у меня не работал Интернет, моя фотография будет в ближайшее время на почтовом ящике smygljanka11@mail.ru Смотри».
Я послала ему фото, где были всё те же глаза, но лицо было более открыто.
Сергей Леонидыч 14:51 «Ничего себе! Теперь я точно тебя узнаю))))»
Прошла неделя.
Tvoja My****** 27 июня 21:40 «Привет. Вижу, до сих пор в поиске? Как успехи?»
Сергей Леонидыч 27 июня в 21:43 «Никто не хочет быть счастливым...»
Tvoja My****** 22:11 «Твоя анкета немного агрессивна, а вообще - столько женщин хотят быть счастливыми, но у каждой своя судьба, возможно вы еще встретитесь... Верь только своему сердцу. Удачи»
Сергей Леонидыч 21:54 «А вдруг ты моя судьба»
Tvoja My****** 22:16 «Ладно, вскрываю карты. Мне 30 лет. Не замужем. Не была. Не привлекалась. Характер вздорный. Зарплата мизерная, а мечты на миллион условных единиц. Я умею забивать гвозди, прочищать засорившуюся сантехнику, рубить дрова, таскать мебель и т.д. Я научилась подрабатывать в сетевом бизнесе, мыть полы, штукатурить стены. В этой невероятной суете я хочу забыть о предательстве и обмане. Ведь всего-то и надо мне немного - чтобы рядом был любимый и любящий человек. Чтобы дети родились и были счастливы в семье. Я хочу быть женщиной, только и всего. Теперь ты понимаешь, что я, наверное, не твоя судьба. Извини, что поплакалась в жилетку, но мне почему-то кажется, что ты очень хороший человек и ты все поймешь правильно.»
Сергей Леонидыч 22:30 «Ну, а как же секс для здоровья, или ты тоже считаешь что у нас секса нет?»
Боже, ну почему все мужики так устроены?! Я ему про Фому, а он про Ерёму.
Tvoja My****** 22:52 «Проблема не как и не для чего, а с кем. В этом вопросе, прости, я избирательна. И говорю это тебе не оттого, что такая вся избирательная, а потому, что ну совсем уж просто для здоровья - не могу. Человек должен увлечь. Возможно, я не права, но это моё мнение. А секс у нас есть и ещё какой - на сайте знакомств »
Сергей Леонидыч 23:00 «Хотелось бы в реале, обожаю умных девочек».
Прошло полгода. Навалились хлопоты с работой. Благополучно забыв о существовании виртуального знакомого, вдруг наткнулась на его сообщение.
Сергей Леонидыч 4 января в 22:55 «Привет! Мы не договорили в прошлый раз»
Он, наверное, издевается. Прошлый раз был летом. Дурак? Вроде не похож. Хорошо, поиграем по твоим правилам.
Tvoja My****** 4 января в 23:00 «Привет! Так чего бы тебе хотелось в реале? Ты назначаешь мне свидание? Учти, умные часто бывают некрасивыми. А вдруг я тётка такая солидная, вся из себя умная? Увидишь - долго ночью буду сниться в кошмарах! ))
Сергей Леонидыч 5 января в 16:19 «А вдруг нет - вот повезёт»!
Tvoja My****** 8 января в 21:42 «Может и повезёт..., скорее всего, и повезёт - ты ведь ищешь, а кто ищет, тот, как известно - всегда найдёт! Странно всё это - сидят люди за компьютерами, смотрят в экран - смеются, грустят, обижаются, радуются, ждут писем, назначают свидания, иногда пишут такое, что и читать неловко - в общем, живут своей жизнью в своём компе. Иногда их судьбы переплетаются, иногда рвутся, а калейдоскоп жизни продолжает вертеться и складывать новые картинки - кому чёрно-белые, а кому и цветные, как в сказках Андерсена Оле-Лукойе раздавал деткам сны - кто себя плохо ведёт - тому сон страшный, а кто хороший мальчик - увидит во сне принцессу. Что тебе снится? Какие картинки в калейдоскопе твоей жизни? Хотя отвечать ты и не обязан, это я так - чтобы показать какая я умная».
 
 

ptichkakorolek ptichkakorolek в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

ptichkakorolek на старте

Tvoja My****** 8 января в 21:49 Кстати, давно хотела сказать (извини за вредность) - в твоей анкете измени одну букву О на букву А - ..Кого я хочу найти: кто попОдётся в мои чары - всё-таки пишется через попА (прости за интимные подробности :-))
Сергей Леонидыч 8 января в 22:30 Спасибо, ничего. Исправлю.
Tvoja My****** 9 января в 07:38 Приятных сновидений...
Сергей Леонидыч 10 января в 11:45 Так все же - когда мне повезет? Сколько ждать?
Tvoja My****** 11 января в 08:36 Ты серьёзно?
Сергей Леонидыч 17 января в 16:12 А почему бы и нет?
Tvoja My****** 18 января в 11:39 Долго думал, однако...
Tvoja My****** 20 января в 09:16 Предлагаю игру «Интуиция».
Тема: Что думает мужчина с именем Сергей Леонидыч и фотографией «это не я», когда на сайте знакомств перебрасывается фразами с женщиной «без лица» и именем Tvoja Мy******?
…Она : Ты это серьёзно?
Он : А почему бы и нет?
Варианты ответов (или мыслей, если быть точнее)
1. Вот дурра, корчит из себя умную – встретимся – наговорю гадостей и уйду…
2. Назначу встречу – а там по ходу разберёмся – если симпатичная – подумаю о продолжении банкета, а если не красавица – ну, на нет и суда нет.
3. А может это мой шанс на встречу с моей судьбой? (что ж это я сейчас подумал-то, какая судьба, сама ведь сказала - двое детей, небось, затюканная хозяйством, да и дети мне чужие ни к чему)
4. Да не думаю я ничего о встрече и встречаться ни с кем не буду – ну попудрим мозги дамочке и всё на этом…
5. А вот такой у меня ещё не было – пополню коллекцию, удивлю друзей.
6. Я приду и увижу то, чего нет в наших фразах – живую женщину с обыкновенной внешностью, я ведь тоже живой, хоть и думают обо мне всякое.
7. А может она аферистка? Заманивает таких как я на слабо – а потом проснусь неизвестно где и без бумажника.
8. Фразы типа «ты серьёзно?» на меня не действуют, милочка, не попадусь я на твои уловки…
9. А почему бы, действительно, и нет? Люди ищут друг друга везде – может и правда, повезёт?...
10. Ваш вариант ответа (если он есть, конечно)
Если вариантов несколько – поздравляем – Вы продолжаете играть во втором туре!
Сергей Леонидыч 1 февраля в 20:04 Привет. Был в командировке и не мог написать хотя и читал твоё письмо с мобильного (кстати я думаю что ты училка , проверять ошибки это профессиональное, хотя и не факт). На игру можно ответить несколькими вариантами ( сам не знаю как получится при встрече) но постараюсь по честному 2, 6, 9( девятый с поправкой - поухаживать пожалуйста, жениться нет)
Tvoja My****** 3 февраля в 08:34 Я не училка и это факт! Я предполагала, что будут номера 1,5,8. Ну что ж, продолжим игру? Хотя, наверное, нет. Мужчина, когда он из командировки, должен отдыхать, а не думать о всяком словесном хламе. Отдыхай!
Tvoja My****** 3 февраля в 08:35 И, кстати, замуж я тоже не хочу! )
Сергей Леонидыч 5 февраля в 19:54 А я бы поиграл
Tvoja My****** 6 февраля в 14:00 Значит, уже отдохнул. Что ж, продолжим. Итак. Второй тур. Вы выбрали три варианта. Если Вы читали на своём мобильном сообщение с вариантами игры и улыбались - засчитываем 10 баллов, если смеялись - все 12! Если злились - Вам зеро. Это для разминки.
Во втором туре прокомментируйте выражение "Меня любят мои друзья и близкие, хотя они до конца меня не знают, меня ненавидят мои враги, хотя они тоже до конца не знают меня".
Если коммент будет развёрнутым - вы пройдёте в третий тур и получите ПРИЗ. Если отвечать не захотите - пошлите нафик организатора игры!
Сергей Леонидыч 7 февраля в 19:00 Привет. Про разминку .... набрал 10 балов, думаю они зачтутся при встрече. А на вопрос викторины отвечу что меня действительно любят друзья и близкие, хотя друзей у меня и немного большей частью товарищи, и ты права когда говоришь что бывают моменты когда они меня совсем не знают. А врагов у меня нет, я достаточно коммуникабельный человек и стараюсь не попадать в конфликты
Tvoja My****** 8 февраля в 08:36 Приз второго тура - моё имя - Ангелина
(глаза свои я тебе уже посылала) )) Чтобы пройти в третий тур - назови своё имя... настоящее.
Сергей Леонидыч 9 февраля в 16:40 Олег.
Тvoja My****** 9 февраля в 20:14 «Ну ладно, проходим в третий тур и набираем очки (а может, надоело тебе это всё? )
Tvoja My****** 9 февраля в 20:33 Самонадеянно поверю, что не надоело!
Итак, на берегу моря тонет нагая женщина, её спасает нагой мужчина, оба смотрят друг на друга, понимают, что это настоящее...
Он для неё говорит:
Только ты осчастливила меня,
Только ты в темноте светлее дня.
Только ты, и ты одна, волнуешь вновь меня…
Сердце вновь полно любви – любви к тебе…
Только ты изменила все во мне,
За тебя благодарен я судьбе.
За руку взяла, и понял я: все это – волшебство…
Все мечты сбылись благодаря тебе!
.... Они счастливы, расстаются на пляже, чтобы встретится через минуту уже одетыми. Встречаются .. и не узнают друг друга, равнодушно проходят мимо...
Почему? Вот вопрос третьего тура.
Кстати, хорошее у тебя имя оказалось, мне понравилось.
Tvoja My****** 10 февраля в 08:40 Перечитала вчерашние сообщения! Если я дура, то я дура! Сколько словесного хлама и красивых соплей. Третий тур проходим не глядя. Прости, вчера была не в себе
Всё это ненужное
Tvoja My****** 14 февраля в 19:56 Итак, четвёртый предпоследний тур. Если Вы читали последнее сообщение и сказали: "Хм..Однако?!" вам засчитывается ещё 10 баллов. Если согласились, что организатор игры действительно дура - Вам 100 баллов! Вопрос 4 тура - выберите из фруктов - яблоко, банан, апельсин, мандарин, киви, виноград.
Приз четвёртого тура - ваш вопрос для меня.
Сергей Леонидыч 22 февраля в 19:46 Привет. Знаешь, а я сказал "Хм..Однако?!"даже борясь с мыслью что наберу мало очков врать не буду... Про фрукты если тебя интересуют мои вкусовые качества то больше мне по вкусу виноград , а если ты хочешь подогнать мой ответ под тест то я отвечу - апельсин. Не знаю прошел ли я в следующий тур и не знаю имею ли я право задать вопрос но я попробую авансом если помнишь с чего началась наша игра так это с вопроса о сексе мне нравятся умные женщины и ты меня возбуждаешь ( хотя по правде не исключаю что может быть как в твоем рассказе о пляже).
Вопрос: что ты любишь в сексе, и когда я смогу обладать тобой?...
Наверное, глупо задавать такие вопросы, которые понижают балы до нуля, но я не хочу изменять принципам этой странички, а на ней я мачо, хотя в жизни не исключено, что скромен и застенчив...
Tvoja My****** 23 февраля в 21:15 Ты имеешь право быть мачо, ведь это твоя жизнь...
Ты действительно обнулил свой счёт, и ты имеешь на это право...
Ну что ж, вопрос задан, я сама этого хотела. Не забывай, ведь я Твоя Мурашка, и люблю шалить. Так вот, в сексе я люблю Мужчину, люблю просто и без понтов, я люблю серьёзного мужчину, сама часто бываю смешлива, но не насмешлива...Люблю радовать, люблю смешить, люблю слушать тишину...Вторую часть вопроса отдадим его Величеству Времени...Кстати, открою тебе тайну - я не разучилась краснеть, а ты заставил меня покраснеть...ведь я тоже скромна и застенчива :-))
Ну и, наконец, пятый, заключительный тур, впрочем он же и пропуск в реальную жизнь - Возьми том стихов Есенина (что-то мне подсказывает, что ты на него похож, впрочем, я могу ошибаться) и выбери одно по твоему настроению, если есть желание - выучи пару четверостиший. Прочитать мне его ты сможешь в аудиопередаче "От сердца к сердцу" . О ней подробнее в следующем сообщении!
Кстати, ты долго думал или был опять в командировке? (Вот видишь, уже и права качаю, - где был, что делал...)
Сергей Леонидыч 24 февраля в 16:02 И снова здрасте:-) я рад что игра не односторонняя и ты мне ответила хотя я бы был счастлив точно зная ответ на вторую половину, ну да ладно. Вот на Есенина я не похож .
 

ptichkakorolek ptichkakorolek в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

ptichkakorolek на старте

Сергей Леонидыч 24 февраля в 17:58
Не стану никакую
Я девушку ласкать.
ах, лишь одну одну люблю я,
забыв любовь земную,
на небе божью мать.
в себе я мыслить волен,
в душе поет весна.
ах, часто в келье темной
я звал ее с иконы
к себе на ложе сна.
и в час, как полночь било,
в веселый ночи мрак
она как тень сходила
и в рот сосцы струила
младенцу на руках.
и, сев со мною рядом,
она шептала мне:
,,Смирись, моя услада,
мы встретимся у сада
в небесной стороне,,
Tvoja My****** 24 февраля в 19:32 Я очень ценю внимательного мужчину, а уж исполнительного, тем более - спасибо, порадовал. Кстати, мы впервые одновременно встретились на сайте! Игра у нас продолжается?
Сергей Леонидыч 24 февраля в 19:38 – Да.
Тvoja My****** 24 февраля в 19:44 - Ну вот и убежал сразу! Только я хотела хороший интерактив сообразить, а ты и был таков! Пьер Безухов - это личность сильная, рада за тебя. Кстати, а как называет тебя твоя мама?
И совсем кстати - не поверишь, сегодня я шла на работу и думала об одном моменте, который ты, сам того не зная, воспроизвёл в этом стихотворении. Что ж: «Смирись, моя услада, мы встретимся у сада в небесной стороне...»
Сергей Леонидыч 24 февраля в 20:03 - Ответь хоть что – нибудь, а то я умру возле монитора.
Сергей Леонидыч 24 февраля в 20:04 - конечно куча поклонников и пока всем ответишь
Сергей Леонидыч 24 февраля в 20:04 - в общем, я ревную
Tvoja My****** 24 февраля в 20:05 Отвечу по порядку
1. проснуться надо часов в 6, встретить рассвет, поздороваться с солнышком
2.фото моё ты заслужил, оно на страничке, ты его не видишь?
3. завтракать будем очень скоро
4.на сайт этот я захожу только ради тебя, это правда,
Сергей Леонидыч 24 февраля в 20:08 Я понимаю, что ты очень красиво в анкете написала, но я бы хотел глазками
Tvoja My****** 24 февраля в 20:22 Значит так, если служил в армии - тебе боевая задача.
1. Найти в центре кафе, где можно позавтракать часов в 7.30
2. Сообщить мне об этом
3. Сейчас пройтись по городу и представить, как ты будешь меня прогуливать, по каким злачным местам (а я дама скромная, хожу в культурные заведения)
4. Сегодня вечером подойди к своей маме, обними её крепко-крепко и скажи, как сильно ты её любишь.
5. Прежде чем глазками смотреть - я завтра предоставлю тебе удовольствие услышать мой голос.
6. Учи Есенина, я пойму, что это ты, когда в первых строках вашего письма, то есть звонка услышу Есенина...(ну повёрнута я на нём!)
Tvoja My****** 25 февраля в 20:11
-Задремали звезды золотые,
Задрожало зеркало затона,
Брезжит свет на заводи речные
И румянит сетку небосклона.
Улыбнулись сонные березки,
Растрепали шелковые косы.
Шелестят зеленые сережки,
И горят серебряные росы.
У плетня заросшая крапива
Обрядилась ярким перламутром
И, качаясь, шепчет шаловливо:
"С добрым утром!"
Tvoja My****** 26 февраля в 21:17 78 боевое задание выполнил?
Tvoja My****** 26 февраля в 21:19 Кстати, тебе действительно 37 лет?
предупреждаю, я 70 килограммовая тётка 30 лет, вдруг ты молоденький такой и лет тебе 20-25?Вот весело будет посмотреть со стороны!
Сергей Леонидыч 26 февраля в 23:09 про задание, было сказано в7.30 в центре, но какого города не сказано. готовясь выезжаем в 6.15
Tvoja My****** 27 февраля в 19:51 ТАААААААК!!!! Мы что, не из орденоносного города Богучаровска? Куда мы поедем в 6.15? И про остальные задания ничего не сказано. И про возраст не ответил - темнишь, брат, темнишь!
Tvoja My****** 1 марта в 21:24 Ну вот и закончилась наша игра. Как решишь, так и будет.
Сергей Леонидыч 2 марта в 08:00 Вот что игры закончились, перейдем к серьезным отношениям:-) а если серьезно то обязательно встретимся, чтоб не переживала опишу себя брюнет, рост 196, вес 120, 37 лет, в очках, характер нордический, не был, не привлекался:-) ну как подходит?
Tvoja My****** 2 марта в 13:24 По характеру очень подходит. а фото чьё?
Tvoja My****** 2 марта в 19:41 всё остальное тоже подходит, (долго размышляла про рост ) А я тебе подхожу? Не разочаровался?
Tvoja My****** 3 марта в 21:08 Скажи, зачем люди врут друг другу, зачем обманывают, подставляют, шепчут за спиной всякие гадости? меня сегодня так подставили, так использовали - я в шоке. Я одному тебе скажу - я очень доверчива - пожалуйста, если ты действительно существуешь - не обмани, или сразу скажи - пошла вон. Понимаю, что это эмоции, но главное - это ведь уметь заботиться о людях, а не использовать их письма на форумах или в переписке с друзьями.
Сергей Леонидыч 5 марта в 16:13 еду в командировку
Поздравляю с наступающим праздником
Среди весенних пнрвых дней
8 Марта всех дороже
На всей земле, для всех людей
Весна и женщины похожи
счастья и любви, будь цветущей и желанной!
Tvoja My****** 5 марта в 20:16 Спасибо тебе за пожелание и за звонок! Удачной командировки и ... возвращайся поскорее!:-)
…Звонок стал неожиданным и заставил сердце задрожать, как заячий хвост. В самом разгаре концерта, посвящённого празднику 8 марта, когда детки проникновенно пели «Мама, милая мама, как тебя я люблю!..» - прозвучал вибросигнал телефона. Это был Олег. Я попросила перезвонить, и все следующие полчаса просидела с глупой улыбкой на не менее глупом лице.
Олег перезвонил и сказал, что уезжает на 10 дней, но потом мы обязательно встретимся. Дни пролетели незаметно, и вот я снова разговариваю с ним по телефону.
- Алгелина, привет! Давай встретимся сегодня! Я бы хотел с тобой поужинать.
Я прикинула по времени – часа два можно выделить и увидеть, наконец, того, кто звал себя на сайте знакомств Сергеем Леонидычем, а в реальной жизни был просто Олег.
- Хорошо. Давай через час где-нибудь в центре, - я решила, что «на людях» мне будет не так боязно. Всё-таки незнакомый человек и я не могу просто так рисковать собой даже ради знакомства с мужчиной, которого я знала только по переписке.
- Ты скажи, где тебя забрать – Олег уверенно кадрил меня и не давал ни одного шанса к отступлению.
Ну уж нет, мысленно я возмутилась, забоялась, но решила продолжать игру.
- Я буду стоять на центральной площади – подъезжай, там сориентируемся.
- Лады…
Конец марта выдался морозным, я мысленно порадовалась, что могу надеть свой весёлый красный полушубок, который очень шёл мне. Ровно полчаса хватило на наведение марафета и я - в пути. Рыжий апельсин уверенно нырнул на дно сумочки и смешно высовывал свой бок из-под кошелька.
Я решила снова поиграть с пока незнакомым человеком.
Мелодия звонка настойчиво вернула в действительность.
- Где тебя забрать? – Олег был серьёзен и настойчив, я решила разрядить обстановку.
- Подъезжай к Вечному огню, что в городском сквере, боюсь, что в толпе ты можешь пройти мимо, так что я выбрала компанию голубей и двух бабулей, - бодро отрапортовала я.
По смеху на том конце стало понятно, что он в восторге от этого предложения.

Мы сидели в кафе. Ели мороженое. И улыбались друг другу.
Олег жил в доме напротив. Был женат.
Обо всё он рассказал в первые минуты знакомства. Как оказалось, он просто не мог не встретиться с загадочной незнакомкой, которая любит играть.

…На прощание я подарила Олегу тот самый весёлый рыжий цитрус. Уверена, как только он будет покупать апельсины – обязательно вспомнит обо мне. Самоуверенно? Пусть так. Но мне хочется в это верить…


…..Сегодня вечером двухметрового Олежку прогуливала жена в соседнем дворе. Я искренне порадовалась за них. За жену – потому что она находится в счастливом неведении относительно шалостей мужа ( а может и знает, да решила оставить всё как есть). За Олега – потому что живёт просто и весело, не заморачиваясь.
А вы как думаете?
 

ajsa ajsa в оффлайне

писатель
Сообщений: 2 496

ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть ajsa имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Мегапалісок
Гменскаму гарвыканкаму было не да святаў і фейерверкаў. У горадзе планавалася праводзіць чэмпіянат свету па кіданню спонсараў. Таму ў гарвыканкаме ішла бурлівая работа:пасяджэнне змяняла пасяджэнне, праекты грувасціліся на праекты, але канструктыўнага плана мерапрыемстваў ўсё не было.
- Думайце, таварышы,думайце! Зрабіце мазгавую атаку, калі ёсць што з акопаў падымаць! - Ужо амаль скуголіў старшыня гарвыканакаму. - Часу мала засталося, не паспеем дзяржаўныя грошы прыўла...гм, прысво... асвоіць -другога выпадку не будзе!
- Таварыш старшыня, - падаў голас кіраўнік камітэта па спорту і турызму, - а можа надаць нашаму Гменску выгляд мегаполісу? Хмарачосаў набудаваць, зеляніну з вуліц прыбраць, смог яшчэ можна дзеля антуражу. Як раз спальныя раёны гэтым туманам прыкрыем! Госці прыедуць - а тут вялізарны мегаполіс. Горад, маўляў, сусветнага масштабу.
- Нешта ў гэтым ёсць. Мегаполіс-герой Гменск прымае гасцей чэмпіянату! Прыгожы слоган. Мне падабаецца. Ты вось што,памазгуй да заўтра, накід зрабі па сваёй частцы. Ага, і іншыя - каб ад кожнага ўпраўлення заўтра ў мяне на стале былі прапановы. З чарцяжамі, з фінансавым абгрунтаваннем. Усё! Працуйце, таварышы!
Да раніцы работа ў аддзелах, упраўленнях і камітэтах кіпела, як груца ў печы. А ўжо праз тры дні план быў цалкам гатовы і прадстаўлены галоўнаму Зцвярджальніку. Зацвярджальнік план ухваліў, дадаўшы некалькі лядовых палацаў і марскі порт на Гменскім моры.
Да прыезду гасцей чэмпіянату Гменск выглядаў, як цаца маляваная: прывезеныя з далёкіх ускраін свету сітайскія будаўнікі карыстаючыся прынцыпамі Ле Карбюзье, а таксама кардонам і вадкім тынкам, прыкрылі хмарачосамі старую забудову цэнтра. Пры сільным ветры хмарачосы варушыліся і рыпелі, але галоўны Зацвярджальнік абяцаў забяспечыць добрае надвор'е. На Гменскім моры паўстаў не адзін, а два марскія порты, а таксама аэрапорт, куды павінны былі, паводле пратаколу чэмпіяната,ухваленаму Зацвярджальнікам, прылятаць замежныя госці. Два белыя марскія лайнеры,купленыя ў тых жа сітайцаў (сума кантракту была абвешчана дзяржаўнай таямніцай),курсіравалі па складаным фарватары паміж двума портамі, пераадольваючы тайфуны і цунамі. Спецэфекты забяспечвалі аграпрамысловыя прадпрыемствы, раскіданыя па берагах Гменскага мора. Гменск паўставаў перад вачыма гасцей у смузе і блакітным тумане, памеры яго выдаваліся неабсяжнымі. Туман і памеры забяспечвалі прафесіяналы мясцовага тэлебачання і радыё.
Для стварэння аўтэнтычнай атмасферы мегаполіса былі задзейнічаны актывісты патрыятычнай моладзевай арганізацыі БДСМ у форменнай вопратцы. Згодна з разнарадкай у час правядзення чэмпіянату яны працавалі на вуліцах прадстаўнікамі сэксуальных меншасцей, прастытуткамі, наркадылерамі і дробнымі крымінальнымі элементамі.
Маршрут, па якім правозілі гасцей, кружляў між лядовымі палацамі і нагадваў ленту Мёбіуса. Збудаваны мегаполіс выклікаў давер да гаспадароў, сведчыў аб іх сур'ёзных намерах, заможнасці і фінансавай магутнасці.
Добра распрацаваны план чэмпіянату даў вынікі - спонсары былі кінутыя прафесійна, нечакана і грунтоўна. Канечным пунктам складанага маршруту для гасцей быў порт на Гменскім моры, адкуль іх, спагнаўшы з кожнага па піццот,адпраўлялі дахаты. Перамога засталася за гаспадарамі.
 

Fletcher Lind Fletcher Lind в оффлайне

графоман
Сообщений: 8 166

Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

(Написано для литературной игры "Битвы на салфетках", поэтому публикуется здесь вне конкурса.)

Стакангенс



Нажмите на изображение для увеличения
Название: b7d713.jpg
Просмотров: 454
Размер:	45.7 Кб
ID:	79210

Накативший вал швырнул «Эспаньолу», будто ореховую скорлупку.

– Кар-рамба! – заорал боцман Боб. – Ой, тьфу ты… Альгамбра!!! Нет, стой-ка… Лахудра!!! А-а, вспомнил — ПОЛУНДРА!!! Свистать всех наверх! Шевелись, крысы сухопутные, не то скормлю вас рыбам!

– Акулам? – полюбопытствовал пацанёнок-юнга.

– Разрази меня гром! Не акулам, а минтаю, тюльке и хамсе. До акул вы не доросли, дафнии сушёные! Зарифить грот! Ставь штормовой стаксель! Сто якорей вам в печень, бушприт в задницу и моржовым хреном по лбу! Бакланы позорные, всех перевешаю на фок-бом-брам-рее!

Очередной вал сбросил боцмана на палубу, вылив ему в придачу на макушку галлонов десять солёной воды. Вовремя взлетевший с его плеча попугай Яцек уселся на вант и нагло заорал:

– Пенёндзы! Пенёндзы!

Боцман запустил в него обломком грот-мачты, но попугай, ловко увернувшись в последний момент, победно воспарил над мокрой скользкой палубой, крича:

– Еще Польска не сгинела!

Обломок грот-мачты, просвистев по дуге, угодил в лоб капитану, который грянулся о палубу всеми тремястами фунтами весу. И как раз в это время бриг накрыло девятым валом. Переломившийся пополам корабль мгновенно пошёл ко дну. Последнее, что успел увидеть боцман Боб, опускаясь в холодные воды океана, была огромная меч-рыба, несущаяся на него и нацелившаяся остриём меча точно между ног…

***

– А-а-ааа!!! – Вован вскочил, держась за то самое место и всё ещё не веря, что его «стоячий такелаж» в целости и сохранности. Ничего не скажешь, отметили вчера двадцать лет выпуска с однокашниками из кораблестроительного… Нетвёрдо встав с койки, он попытался пройти по палубе если не до камбуза, то хотя бы до гальюна. Да-а, это вам не чаю попить на клотике…

– Штормит, кэп? Рому? Или обойдёмся кефирчиком? – издевательски приветствовала его жена, когда он наконец показался в дверях кухни. – Ты не забыл ещё, что вчера обещал перед уходом?

Обещал? В голове у Вована лихорадочно завертелись норковые шубы, бриллиантовые колье, шиншилловые манто и роскошные авто, но Татьяна, увидев на лице мужа столь нетипичные в последнее время признаки работы мысли, сжалилась и подсказала:

– Кто-то не далее как на днях похвалялся своим красным дипломом и тем, что до сих пор всю математику помнит. Ну так вот, твоя дочка тоже всё, что папа сказал, помнит. У неё контрольная скоро, а она ничего не понимает в этой тригонометрии. И вчера ты ей обещал помочь. Так что вперёд, тангенс-стакангенс, исполнять родительский долг, а не то…

– Сто якор-рей в печень! – радостно прокричал Яцек.

--------------------
Тому, кто живет в стеклянном доме, не следует бросаться камнями (С)
 

kashtan-1 kashtan-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 44

kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный

“ Ну, і зусім не смешна. Палец вам пакажы, дык вы смяяцца будзеце.” Настаўнік уздымае руку з паднятым пальцам, і заходзіцца ад смеху ўжо палова класа. Так заўсёды, калі нельга смяяцца, а нехта смяшынку з’еў.
І зусім не смешна, калі знаёмы паслізнуўшыся, зрабіў акрабатычны кульбіт, растапырыўшы рукі і ногі. Але нехта смяецца.
А жартачкі з падкладзенымі кнопкамі, пэцканне мэблі мелам, надпісамі-паперкамі на спіне? Крыўдуем, смяемся і адчуваем паўнату жыцця. Важна не губляць пачуццё гумару і меры. І смяяцца. Галоўнае адчуваць дзе і над чым.
 

Фредерик Клегг (профиль удален)

Guest

Любовницы

Салют, мужики! Вот только не говорите, что никогда не пробовали. Я имею в виду, завести. Нет? Даже в мыслях? То то же. Что мешает? Скромность? Порядочность? Жена? Это не одно и то же. Отстутствие денег? А это уже ближе к делу. Но не всё так накладно, как кажется. Глядите и выбирайте, дорого не отдам.

1. Гопстопница

Она же шантажистка, она же в юности - оторва, а ближе к зениту - стерва. Честный расклад "ты - мне, я - тебе" лишь имеется в виду, но всерьёз не рассматривается. "Ты - мне" - пункт обязательный, всё прочее зависит от поведения money-донора, а оно всегда остаётся неудовлетворительным. Поняв, что с мужчины больше нечего взять, бросает его без всякого сожаления. Поняв, что брать можно долго, а годы тикают не в её пользу, устраивает "внезапную" беременность и при помощи дитяти любви уводит барашка из стойла. Искренне рвёт и мечет, когда такой же финт с ним спустя несколько лет проделывает другая.

2. Креветка

Наивная глупышка в возрасте 18 + бесконечность. Жизненный путь усыпан граблями, но она идёт по нему с доверчивой и доброй улыбкой. Слёзы испаряются на лету. Она верит. Верит всем бросившим её, а обещавшим бросить проевшую печень жену. Хуже того, она знает. Знает, что где-то там, за бесчисленными горизонтами, всё же есть принц, которому необходима именно она. Почему этот принц непременно оказывается женат? Сие не ведомо ни ей, ни автору этих строк.

3. Неотложка

Подобно тому, как сердобольная старушка прикармливает бездомных котят, подбирает всех бедных-несчастных, с горстью кровоточащих осколков вместо сердец. Чахнущие в браке, брошенные и только что (или лет семь-восемь назад) разведенные становятся её пациентами, для которых она не жалеет ни сердечного тепла, ни обильной женской душевности, ни щедрот своего тела. Как только клиент малость очухивается и решает вернуться в лоно семьи или отправиться на поиски той, с которой он "действительно будет счастлив", отпускает его безропотно, дав пирожков на дорожку. Беспроблемные - не её профиль. Так что - до следующего нервно-паразитического срыва.

4. Кончита

Не подумайте плохого, а лучше вспомните о Кончите Аргуэльо, которая тридцать лет ждала своего погибшего суженого. У нашей Кончиты не всё так печально. Суженый может возвращаться и пропадать, он может давно хлопнуть пыльной обложкой их когда-то состоявшегося романа - эта женщина будет верна ему до последнего гвоздя в гробовой доске. Если повезёт (и если это можно назвать везеньем), она всю свою жизнь будет тихо играть роль второй жены, не претендуя ни на что, кроме малой толики вниманья и ласки.

5. Кундалинистая

То, о чём мужчины мечтают, но боятся найти. То, что до боли, до спазмов желанно, но окольцовыванию практически не поддаётся. Ходячая Камасутра, ураган в юбке, а чаще - без. С хохотом и бесовским сверканием глаз выдёргивает своего "женатика" из унылого болота "супружеских отношений". Ошарашивает, изумляет и опьяняет, требуя от него лишь одного - неуёмной физической энергии, ибо её стихия - секс. Когда таковая идёт на спад, с лёгкостью находит другой генератор. И нефиг скулить вдогонку.

6. От кутюр

Выставочный экземпляр, гладкая, холёная кукла в стразовых блёстках, от которой не отвести глаз. Душевные качества и умственное развитие в расчёт не берутся - теми, кто способен её взять, а даётся, точней, достаётся она не каждому. Держать её для престижа Дорого и Глупо, но именно так иногда расшифровывается "Дольче & Габбана".

7. Морячка

Не только мужчины умеют "матросить". Собирание коллекции чужих мужей для морячки - своего рода спорт. Впрочем, чаще всего до соблазнения как такового дело не доходит: ей нужно доказать, что все "они" одинаковы, а она воистину неотразима; когда же сбитый с панталыку, разгорячённый и уже где-то в закоулках души начинающий раскаиваться "трофей" приползает к ней на коленях, дверь, как правило, оказывается закрытой, а флибустьершу уже поминай как звали.

Бывшая

Это как бы ненумерованное издание, дельта всех рек.
Потеря места - есть потеря внимания, а с этим ни одна женщина смириться не может. И даже найдя замену любовнику (чаще всего - назло), она не оставляет в покое своего прежнего, продолжая живо интересоваться его приватной жизнью, пытаясь задружиться с его женой или новой пассией на "Одноклассниках" или "ВКонтакте", давая советы, расточая сочувствие и всячески пытаясь набить себе цену, пусть и задним числом. Такое внимание может длиться годами, и современная химическая промышленность ещё не изобрела инсектицида для борьбы с этой напастью.

Последний раз редактировалось Фредерик Клегг (профиль удален); 12.11.13 в 21:57.
 
 

brainz brainz в оффлайне

новичок
Сообщений: 43

brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный

Фота на памяць
Ён на кухні. Ён чакае дотыку маіх рук, далікатных і ўпэўненых. Усё было вырашана яшчэ да таго, як муж выправіўся на работу. Але яшчэ крыху трэба пачакаць. Я не гатова. Мне трэба набрацца мужнасці – і нарэшце раскрыць яго, гэты пакет фаршу, каб наляпіць нашых любімых катлет. Крышку перчыку, абсмажанай цыбулькі, пакачаць у сухарах – смаката! Адно толькі – ну не люблю я важдацца з сырым мясам, і наогул, вегетарыянцы маюць рацыю. З’еў бы Ігарок моркаўкі, а я б яго сфатаграфавала на памяць…
Яшчэ крыху часу ёсць, пасяджу пакуль з малой, паразглядаем развіваючыя карткі. Высокаразвіты тата купіў. Аж два наборы – “Машыны” і “Рыбы Беларусі”. Каб быў набор “Піўная прамысловасць”, дык і яго б, пэўна, дачушцы прынёс. Хаця не, пакінуў бы сабе.
А дзяўчаці падабаюцца рыбы. Дзеліць іх на добрых і дрэнных, першых гладзіць, другіх сцёбае далонькай і бясконца пытаецца, як хто завецца, дзе жыве і каго есць.
- Гэта хто?
- Шчупак, Янечка.
- Ён у рэчцы жыве, так? А каго ён есць?
- Меншых рыбак.
Адбываецца лупцоўка, і экзамен па іхтыялогіі працягваецца.
- А гэта хто?
- Гэта – верхаводка.
- Каго есць?
- Рыбак…
- Нннееее…. – мой экзаменатар ўскідвае броўкі, хмурыцца і рыхтуецца плакаць.
Камп’ютар, інтэрнет, Яндэкс.
- М… ага, ёсць. Прабач, пераблытала. Яна есць камарыкаў і мушак.
Дзіця задаволена гладзіць карцінку і дае мне трэці білет...ммм… картку. Ура, пашанцавала!
- Гэта язь, золатка!
- Язь? Язь? Касіў Язь канюшыну, касіў Язь канюшыну…
Усё, рыбы больш нам не трэба. Мы спяваем песню пра канюшыну і працавітую Яніну. Гэта мне бліжэй па духу, усё ж я філолаг, а не біёлаг.

***

Янечцы хутка тры гады, а значыць, пара выбірацца на работу. Гэты факт мучыў мяне ледзь не з пачатку дэкрэта. У школе нагі маёй больш не будзе, гэта адназначна. Ва ўніверсітэце нас навучылі спрытна ўпраўляцца з кніжкамі-сшыткамі і нават паказвалі інтэрактыўную дошку. Але ні ў адной кніжцы не патлумачылі, як, напрыклад, абыходзіцца з такім наглядным дапаможнікам, як мядзведка. Гэта вялізнае, агіднае насякомае дзеткі-кветкі падкінулі ў мой настаўніцкі партфель. Яна ляжала нерухома і мне здалося, што гэта пластмасавая цацка. Я спакойна палажыла яе на стол голай рукой, і дзеці загулі, уражаныя такім геройствам. І ТУТ ЯНА ПАПАЎЗЛА. Прыйшла чарга ўпадаць у кому мне. Але насякомаму гэтага было недастаткова, і яно, драпнуўшы кіпцюрастай лапай журнал, выпусціла крылы. Імгненна ўяўленне намалявала мне, як мядзведка пікіруе ў маю прычоску і ўчэпліваецца ў валасы…
На мой віск зляцелася каля дзесятка калег плюс вахцёрша, узброеная валяр’янкай. Дзеці былі ў захапленні. Ці варта казаць, што пасля гэтага на мае ўрокі вучні перацягалі ледзь не цэлы заапарк.
Але свет не без добрых людзей – падказалі, як зняць з сябе вянец настаўніцтва. Я здавён захапляюся фатаграфіяй, скончыла курсы, а значыць, крыху рэкламы, сайт, партфоліа – і рэдактарам “Вогаў” з “Плэйбоямі” перастане балець галава, дзе браць фота для чарговага нумара, і зарплата доларамі… самой смешна. Магчыма, некалі пашэнціць паздымаць за грошы злёт ліфцёраў ці вяселле марскіх свінак для снобаў. Ну, проста будзем лічыць, што нешта ўсё-ткі атрымаецца.
Вось зараз уласным піярам і займёмся, Янечка. Бяры свайго калматага мішку, сядай ля мамы і глядзі карцінкі.
За пару гадзін на адным вядомым у фотасвеце сайце было размешчана маё партфоліа. Мне пашанцуе, праўда, дачушка? Мы з табой яшчэ пабачым свет праз аб’ектыў! І муж нарэшце перастане называць мой любімы занятак “дармаграфія”!
Оопс. Муж. Ён з’явіцца праз некалькі хвілін, а катлеты існуюць толькі ў яго галодных марах. Добра, зараз нешта прыдумаем. Кухня, цыбуліна, нож…

***

Яня першая пачула татавы крокі.
- Тата, тата, мама плача… а што ты мне купіў?
- Што здарылася? Ты плачаш? Вазьмі кіндэр-яйка.
- Мне, мне яйка! – падскочыла дзіця, ухапіла паднашэнне і зашылася з ім у крэсла.
- Нічога, Ігарок. Вось… ну… паглядзела перадачу, як афрыканцы гаруюць-бядуюць, такія худыя, раздзетыя, чорненькія… Так расчулілася, што сяджу і плачу, як маленькая, і пашкадаваць няма каму. Нават катлеты не падсмажыла… нервы!
- Хм… а здаецца, цыбуляй пахне… Ну супакойся, зайка, ты ў мяне такая тонкая , пяшчотная натура... усё будзе добра, хай сабе і ў Афрыцы.
Ага, здаецца, папаўся Ігарок на нервова-афрыканскі кручок!
- А ты мяне кахаеш? (у думках дадаю – забудзеш пра катлеты і зводзіш у кафэ?)
- Канешне, кахаю, і ўсё жыццё кахаць і на руках насіць буду!
І ён падхоплівае мяне на рукі. Я заплюшчваю ад асалоды вочы і плыву ў ружовых аблоках.
Стоп, прыплылі. Я адкрываю вочы. Мы на кухні. Ігар выгружае мяне на зэдлік, з чароўнай усмешкай уручае букет… які букет! Пакет! Пакет з фаршам!
- Ну, я забіраю Янінку, а ты рабі катлеты.
- Я ўжо галодненькая, мама!
Дачушка, і ты мне здрадзіла! Адпомсці за мяне, вазьмі мой часопіс “Вяжам для дзяцей” і добра распытай у бацькі пра тэхналогію вязання філейнай сеткі!
Але ж нічога не зробіш, завяла мужа – кармі. І вось катлеты, а заадно каша і салат гатовы прайсці шлях, наканаваны ім лёсам у мужчынскім арганізме. Ну, нашы з Янечкай арганізмы таксама ад такой працэдуры не адмовяцца.
Іду клікаць за стол. У пакоі ідылія: Ігар ляжыць на канапе, па пяты паглыбіўшыся ў інтэрнэт. Янечка, прыстроіўшыся на канапе за татам, гуляе з блакітным калматым мядзведзем – шчыпе з яго пух і дэкарыруе татаву прычоску. Твар у яго прасветлены і натхнёны, як у Леніна на старых партрэтах, а галава буйна-пухнатая і блакітная, як у звар’яцелага клоуна.
Я ціхенька зрабіла некалькі кадраў, запісала крыху відэа, а тады пацікавілася, ці не мерыцца ён у дублёры Рычарда Гіра ў фільме “Прыгажуня”, якраз на той эпізод, дзе яго высакародную сівізну фарбуе зламысная нявеста шматразовага карыстання.
- Што ты выдумляеш? – абурыўся муж і матлянуў галавой. На клавіятуру мякка ўпала блакітнае воблачка.

***

Геніяльны фотамастак з мяне не атрымаўся. Усё-ткі трэба сур’ёзна вучыцца і набірацца вопыту, чым я зараз і займаюся. Але першы ганарар ужо ёсць – новая карта памяці для майго фотаапарата ад Ігара за арыгінальную фотасесію. За тое, што я яе сцерла…

Последний раз редактировалось brainz; 20.11.13 в 09:52.
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 211

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Тридевятое царство

Толик устроился на работу водителем в детский санаторий «Тридевятое царство». «Тридевятое царство» находилось рядом с Минской кольцевой дорогой в Ждановичах, и так же, как и весь «куст» санаториев, располагалось в прекрасном сосновом бору. "Куст" вырос на местных минеральных водах, открытых в начале 20 века знаменитым доктором Здановичем.

Дети обожали «Тридевятое царство», поскольку малышей не только называли «царевнами» и «царевичами», к ним так же и относились, увлекая в весёлую игру с праздниками, конкурсами, розыгрышами, концертами.

Взрослые, работавшие в «Тридевятом царстве», с удовольствием окунались в атмосферу сплошной сказки, с радостью исполняя обязанности по её организации. Директор Аркадий Исаакович был строг, но справедлив в рабочее время, а за его пределами сам лихо направлял жизнь коллектива в русло всего тайного – запретного, что у детей начнётся ещё не скоро.

Санаторий жил активной двойной жизнью. После девяти вечера в «Тридевятом царстве» начиналась взрослая жизнь, с употреблением напитков и слов, неудобоваримых для детей. Работники кухни санатория, готовившие для полезную пищу, по вечерам колдовали над приготовлением её противоположности в смысле полезности. Употребление ананасов не снимало проблемы сжигания жиров и все сотрудники были упитанными «карлсончиками».

Леночка-администратор была Карлсончиком в кубе, но такой очаровашкой-симпатяшкой-пупсиком, что ни один нормальный мужчина не мог пройти мимо, не испытывая желания как минимум ущипнуть её. Образцовый работник Леночка по прозвищу Карлсончик по вечерам вытворяла невесть что, особенно перебирая со спиртным, чтобы иметь убедительный аргумент для мужа в случае ночёвки в санатории. С мужем они были «две кроссовки – пара» и отдельно друг от друга переживали кризис среднего возраста. Леночка, кстати, предпочитала удобные кроссовки и комбинезоны, которые, как ей казалось, стройнили.

Шофёр Толик, новый работник коллектива, жаждал как можно быстрее влиться в него, исправно поставляя жидкость для вливаний. Сам, как водитель, он всегда был трезв и с рулём. Главное, он был холост! Он неплохо танцевал, исправно кружил всех санаторских «дэвушек» и с течением времени Толик стал поводом для начала гражданской войны в бабьем царстве «Тридевятого царства». Но эта сказка впереди . ..

А пока…

Как-то утром Леночка проснулась в санатории в похмельном синдроме и обнаружила, что лекарства нет.

-Леночка хочет водочки!- просипела Карлсончик.

-Счас исправим! – отрапортовала также заночевавшая на работе заведующая клубом «Козлик», Козлобович Алеся Николаевна, набирая номер мобильника Толика, у которого сегодня был выходной.

- Приветули, Толичек! Леночка хочет водочки!,-проблеяла Козлик.

- У меня нет водочки, - сказал Толик. В трубке зазвучал сигнал отбоя.

Козлобович повторила звонок: - Толян, спасай! Леночка хочет водочки! Леночка умирает без водочки!

В трубке снова зазвучал сигнал отбоя.

Алесе Николаевне тоже болела голова, поэтому она с профессиональным упорством снова набрала Толика: - Анатолик! Если ты не доставишь водочки, Леночка умрёт! И я умру!»

- Вы, что с качелек рухнули, Алеся Николаевна? Пять утра! У меня сегодня выходной! Какая ("пи -пи-пи") Леночка! Какая ("пи-пи-пи") водочка!- прозвучал неожиданно грубый ответ Толика. Затем водитель отключил свой мобильник.

Подробности этой истории Алеся Николаевна узнала в тот же день от директора Аркадия Исааковича, которому днём дозвонился разгневанный Толик, Толик – заведующий клубом соседнего санатория «Лесная сказка», которому Козлобович спросонья и с похмелья позвонила ошибочно, перепутав номера телефонов.

Толик - завклуба в это время мирился с женой, постоянно безумно ревновавшей мужа к работе и не без оснований. Все разговоры в присутствии жены, по её приказу, завклубом ставил на громкую связь. В момент звонка Толик мирился с женой и находился в стадии кульминации, прерванной злополучной путаницей со звонком.

Дело кончилась очередным скандалом жены Толика, её отъездом к маме и строгими выговорами, повешанными Аркадием Исааковичем на Карлсончика и Козлика.
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 211

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Жалезная логiка

Быў цудоўны веснавы дзень, сонечны i па-сапраўднаму цёплы. Вакол вiравала жыццё. Зелянела маладая трава, сады стаялi белыя, быццам аблокi, спусцiўшыяся з нябёсаў на грэшную зямлю. А нi воблачка ў нябёсах, якiя толькi вясной такiя блакiтныя i бязважкiя! Хлапатлiвыя птушкi ўжо адрамантавалi старыя i пабудавалi новыя гнёзды. Старыя хвоi падкрэслiвалi сваёй змрочнасцю празрыстасць новых бярозавых сукенак. У паветры шчыравалi рознакаляровыя матылi, адзiн з iх нават заляцеў у вакно электрычкi, якой я вярталася з лецiшча ў Мiнск.

Вось мая любая Вязынка, купа дрэў, за ёй на нейкае iмгненне мiльгане дамок Янкi Купалы, потым вёска Лiпенi, дзе над адной з хат жывуць буслы. Буслiнае гняздо бачна толькi зараз, летам яго закрые буйная зелянiна дубоў. Ага, вось белыя птушкi ў сваiм класiчным выглядзе: адзiн бусел на яйках, другi стаiць побач. Кажуць, што, калi ў буслоў мала ежы, яны пакiдаюць толькi адно яйка, выкiдваючы iншыя з гнязда. Якi неабсяжны сусвет i ва ўсiм прысутнiчае логiка, i ў жыццi птушак i, навогул, у жыццi.

Ехаць мне яшчэ гадзiну i я вырашаю бавiць час лагiчнай гульнёй "ху iз ху" з пасажыраў. Бачу некалькi маладых парачак. Вось дзяўчына дастае пiлачку для пазногцяў i пачынае нешта там рабiць, адначасова жартуючы з маладым чалавекам. Вiдавочна, што хлапец – яе брат, бо такого пры каханым сабе не дазволiш.

Крыху далей яшчэ адна пара маладых. Яны так шчыльна прыцiснулiся друг да дружкi, што ствараюць адзiную двухгаловую чатырохрукую чатырохногую iстоту. У iх столькi пяшчоты, столькi самаадданасцi, што няма нiякага сумнення ў тым, што гэта закаханыя ў самай рамантычный стадыi адносiн. А ну-ка, дзеткi, дайце разглядзець вашыя ручкi: так i ёсць, блiшчанулi пярсцёнкi. Сапраўды, маладыя, яшчэ не абрыдла сямейнае жыццё!

Тым часам людзей у электрычцы усё болей. На прыпынку «Беларусь» зайшлi мужчына з жанчынай i селi з каменнымi тварамi. Мужчына амаль адразу пайшоў у тамбур палiць. Кантралёраў на яго няма! Нервы-нервы! Вiдаць, «не б`е жонку мужык, а б`е жончын язык».

На Крыжоўцы зайшла жанчына «паважанага ўзросту» з маленькай элегантнай калясачкай. Едзе з дачы, а ў капялюшыку i прыгожым класiчным палiто. У руках трымае букецiк белых веснавых красачак. Спiну трымае прама. Вельмi падобна, што яна – былая балерына. Трэба за ёй прасычыць: калi паставiць ногi ў першую пазiцыю, праўда мая!

Таксама на Крыжоўцы зайшоў i сеў насупраць мяне пенсiянер актыўнай фармацыi. Бачна, што спяшаўся на поезд, але толькi аддыхаўся, адразу разгарнуў газету. Няма сумнiву, што гэта былы адказны работнiк, партыйны цi прафсаюзны. Бачна, што газета «Беларускi час» чытаная-перачытаная, але стары яшчэ раз пiльна прагледзеў яе, нешта падкрэслiваючы востра заточаным алоўкам.

На прыпынку «Мiнскае мора» наш вагон напоўнiўся шчэбетам дзятвы. Зайшлi чалавек пяць малых i з iмi некалькi дарослых. З мора едуць. Крыху абпаленыя першым веснавым сонейкам, узрушаныя, вясёлыя! Падобна, што ўсе памiж сабой так цi iнакш – родныя, бо ўсе бялявыя i блакiтнавокiя. Месцаў вольных амаль не засталося i маленькi хлапчук з гэтай кампанii, прыкладна чатырохгадовага ўзросту, сеў побач з «былым партыйцам».

Стары, якi ўжо пачаў крыху кляваць носам, адразу прыбадзёрыўся i пусцiў у ход свой «Беларускi час». «Скажы, якая гэта лiтара?», - звярнуўся ён да малога, паказваючы «А» ў адным з загалоўкаў. «А»,- адказаў хлопчык. «А гэная?» «Ну, тэээ». Даўшы некалькi правiльных адказаў на пытаннi старэчы, малы задраў угару светлую галавёнку i ўважлiва паглядзеў на суразмоўцу яснымi, як веснавое неба, вочкамi: «Дзеда, а Вы самi лiтары ведаеце? Чытаць умееце?»

Вось гэта логiка! Сапраўды, жалезная!
 

Fletcher Lind Fletcher Lind в оффлайне

графоман
Сообщений: 8 166

Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Рояль



The piano has been drinking…
(Tom Waits)

Звон. Нет, грохот. Голова… о-о, моя голова! Словно гигантский молот лупит по стенкам черепа. Изнутри. Мы кузнецы, блин, и дух наш молод, и мы чего-то там куём. Вы куёте, а мне куёво. Предупреждали же… Оно мне было надо: кьянти после бехеровки? И ещё шампанским сверху. О-ой, как бехеровенько! И кюхельбекерно, и тошно. Мой последний конкурс Концертино Прага. Когда нас писали в студии, мне ещё не было восемнадцати. А в день подведения итогов уже было, оттого и последний. Отметила совершеннолетие, нечего сказать. И премию Гелены Карасковой заодно. Оторвала-таки гран-при напоследок, утёрла нос этой задаваке-австриячке. И вундера очкастого из Словении уделала. Видела бы меня сейчас Лея Оскаровна, моя первая учительница в районной музыкалке. Нет… сейчас лучше не надо.

Снова звон. Теперь не изнутри головы, а снаружи. А-а, как же больно!

Звенят струны в утробе рояля. Того, который в соседней комнате. Хорошо всё-таки, что у двоюродной тётки шикарный старый дом в пригороде Праги. Какой уж там отель — конечно, я остановилась у неё. Тем более, что тут настоящий «Стейнвей» в гостиной. Белый с золотом, с вальяжно-царственным звучанием. Одно слово — рояль. А теперь эта рояльская морда звенит. Сама. Жутким, кровавым диссонансом, рвущим нервы на шматки и крошащим в кашу остатки мозга. Да что же там такое?

Нет, это не просто диссонанс. Как будто неумелые ручонки первоклассника играют гаммы. Так, наверное, я играла на первых занятиях. И скрежет какой-то изнутри. Адский скрежет… или гадский. Чёрт, страшно подходить. Что там тётка рассказывала про этот рояль? Вместе с домом ей достался. Прежние хозяева сказали, с незапамятных времён он у них. Реликвия. Не хотели продавать — память о младшей дочке, Марженке. Способная была девочка, абсолютный слух, большое будущее и всё такое. Утонула за день до восьмилетия. Даже тело не нашли.

Вот только привидений мне ещё и не хватало. Гамма рассыпается мелким бисером. Несколько ударов по басам не в такт, и снова скрежет. Если ты такая гениальная была, Марженка, что ж ты играешь так паршиво, а? Бедная моя головушка…

Нет, с этим пора кончать. Привидений не бывает. А если бывают, то я их не боюсь. Почти что. Вот я уже подхожу. И никакой холод не пробирает, и ноги не подкашиваются, как положено, если верить всяким дрянным книжонкам. Ну, призрак фигов, где ты?

А-а-а-ааааа!!! Мыыыыыыыыыыышь!!!

--------------------
Тому, кто живет в стеклянном доме, не следует бросаться камнями (С)
 

Fletcher Lind Fletcher Lind в оффлайне

графоман
Сообщений: 8 166

Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Fletcher Lind имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Колесо фортуны

— И тут этот молокосос заявляет: «Мы — галактический синдикат «Колесо Фортуны», и это наезд. Бабки и пушку, живо». Это он мне — можете себе представить, мне! — бородатый Йоргенс состроил мерзкую гримасу и, шваркнув кулачищем по барной стойке, зароготал.

— И ты, конечно, сразу же наложил полный скафандр и отдал бластер? — поинтересовался низкорослый хлюпик по кличке Нанито. Йоргенс попытался было дать противному коротышке по уху, но тот ловко увернулся, одарив бородача неподражаемо ехидной ухмылкой.

— Придержи язык, мелюзга, — буркнул Йоргенс. — Я сделал вид, что протягиваю ему пушку, и тут же заехал коленом в пах. Он и вякнуть не успел, как уже валялся на полу с дырой в животе, вместе со своими дуболомами. Ну, а потом мы с ребятами свистнули первый попавшийся катер и долго путали следы в гиперпространстве. Мне как-то не улыбалось, чтоб по моей ноге второй раз проехалось это их «Колесо».

— Врёшь, Борода, — не сдавался Нанито. — На самом деле ты всё это время прятался от них в толчке. Или под юбкой у Толстой Джессики. Вместе со своим бластером, который у тебя между ног.

Компания дружно заржала: то ли над шуткой карлика, то ли оттого, что на этот раз Йоргенс дотянулся-таки до его носа кулаком, и Нанито, пролетев метра три, шмякнулся задницей о соседний столик. Из-за столика поднялся широкоплечий тип мрачного вида. Приподняв коротышку за шиворот над землёй, он посмотрел ему в глаза и опустил на землю.

— Уверяю вас, я не хотел… — затараторил было Нанито, но амбал перебил его.

— Не сомневаюсь. У меня к вам вопросов нет. Господин Йоргенс, мне кажется, вы из скромности многое недоговариваете.

Йоргенс исподлобья посмотрел на незнакомца.

— Приятель, не много ли ты на себя берёшь?

— В самый раз. Моим друзьям будет очень занятно послушать, как ты грохнул своих же парней, когда на вас наехало «Колесо», а потом свалил вместе с ними и с товаром. Как ты сдал тех «колесников» Галактическому патрулю, повесив на них три трупа, а сам вышел сухим из воды.

— Как три?

— А ты думал, четыре? Поспешишь — людей насмешишь, Йоргенс. Я выжил.

— Малыш?

— Он самый. Большой тебе привет. И от Патруля, и от синдиката. Думаю, тебе будет приятно узнать, что и те, и другие очень хотят с тобой свидеться. Но им не повезло. Я нашёл тебя первым.

Белая вспышка прорезала полумрак бара, и тело Йоргенса мешком свалилось под стойку. Здоровяк за несколько секунд обратил останки в горстку пепла и обернулся к своим.

— Споём, что ли? Любимую нашу?

И компания нестройно загорланила:

— Нога попала в колесо-о!

--------------------
Тому, кто живет в стеклянном доме, не следует бросаться камнями (С)
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

КЛУБ-ПРО*

/ - «про...» - название клуба или повествование про клуб.
Эти вещи для автора большого значения не имеют.

Записано со слов духа, далеко не святого (В чем Вы убедитесь ниже). Итак.

Жил да был в уездном городе К., городе, смею заметить, далеко не первом в культурном отношении... В общем, жил-поживал, иногда кой чего жевал, то ли прапорщик, то ли тракторист (в одном лице) по имени Аширг. Имя мудреное, говорят с Золотой Орды пришедшее. В эти места Орда не дошла, а имя - поди ж ты, тут как тут. И понял наш герой однажды, что не так страшно болото, как его малюют. «Так, - размышляет, - этим - был, этим - тоже был, и даже тем успел, а малевать, так и не малевал ишо. Здесь все покрыто туманом. Говорят, видели его в разных местах, говорят, за малярами подсматривал. Нет, не за тем как переодеваются, а за тем, как кистями машут. Видели, как продавал на базаре амуницию, нет, не ворованную, а свою, родимую. Шинель, ремни - это пошло нормально. А вот звезды, погоны, фуражка... посеченная шрапнелью... оказались в местном краеведческом музее под стеклом. Бирка, кажется, гласила (за точность не ручаюсь): «Личные вещи Деникина, пострадавшие за царя и Отечество при взятии острова Сиваш».

А что с трактором было? Так об этом старожилы до сих пор вспоминают. Здесь единого мнения нет, и быть не может. Одни утверждают, что трактор был с разгону разбит о стену «шикарного» кабака. Другие говорят, что видели его сбрасываемым с крыши дома, на чердаке которого, к слову будет сказано, наш герой и получил мастерскую.

Но непосредственно история клуба начинается в одну из ночей. Да... Страшная это была ночь. Холодная. Наш герой во фраке, при бабочке и в валенках на босу ногу имел счастье достать за «бешанные деньги» тюбик стронциановой желтой. Это было намедни. А в данный момент времени он, во фраке и при валенках, изображал эту самую ночь, зимнюю и холодную, этой самой стронциановой желтой. При этом он мурлыкал себе под нос довольно фривольную песенку о кошке, которая стала собакой, поскольку кормили ее хоть педигри-палами, хоть семгой, а все равно - дело табак (вольный пересказ).

Стук в дверь был громкий, и, смею заверить, довольно бесцеремонный. Некто в фуфайке с номером, представившись странной фамилией (кажется, «любитель женщин» - смысл фамилии), прямо с порога стал читать простуженным голосом довольно крутые (а автор сих строк понимает толк) стихи. Стихи были про звезды, крылатых собак и женщин.

Аширг оторопело уставился на ночного гостя, и фраза «моя любимая стала собакой» еще долго оседала на пол его мастерской, смешиваясь с табачным дымом. Потом был горячий самовар «черной воды» (см. классика), папиросы и разговоры, базары, базлы, лясы и прочие мансы. На том и порешили, клубу - быть, и «хай «митьки» передохнут от зависти в своем Питере паганом, хай продают свои тельняшки и ватники, чтобы добраться до уездного города К. и поучиться искусству у Аширга».

Опять туман. Вообще, то ли пожар в мастерской случился, то ли собаки с кошками нуждались в лечении сломанных крыльев, но появился третий персонаж. Он представился ветеринаром, хотя был в пожарной каске. И по секрету сообщил, что все «тузы» эстрады поют его репертуар, причем десятилетней давности и третьей сортности. Много чего наговорил ему Бочкин (или Боченкин, или Полубак, не помню). Но в общем, после его речей Аширг, выглянув в окно, наблюдал дивное превращение своего раздолбанного «Москвича» грязно-белого цвета в алый «Chevrolet».

Ну а далее покатило еще круче. Набежал отряд пионеров-тимуровцев с бубнами да горнами. Устроили танцы, пляски, и такую тонкую, смею Вас уверить, игру на нервах Аширга, что тот не выдержал и положил на них глаз. Что сразу же и изобразил на холсте 2 х 3 метра той самой легендарной стронциановой желтой краской.

Что ж, дорогой читатель. До развязки далеко, до завязки - тем более. Зима проклятущая, она и в Африке зима. Впрочем, наверное, нет. Ведь негры, они ж такие загорелые. Итак, на горизонте новый персонаж. Впрочем, он скорее над горизонтом. Говорят, он был длинный, ногу имел деревянную, и плащик носил (смею обратить внимание) голубой. Глаза имел неопределенного цвета, поскольку постоянно норовил скрыть их под треснутыми линзами. Одна, как говорят, была желтая. Цвет другой Аширг запомнил было, даже записал для памяти на пачке «Астры». После чего пачка пропала странным образом вместе с содержимым.

Обвинить пришельца в хищении сигарет Аширг не решился, поскольку сей объект курил либо «Беломор», либо гаванские сигары. Пришелец представился Медиумом, упал на раскладушку и начал вещать. «Вижу, - говорит, - Питер и Финляндский вокзал с Лениным на алом «Шевроле».., здесь пожарник ткнул его в бок, «... вижу «митьков», штурмующих вагоны поездов, отходящих в сторону уездного города К., вижу их бородатые морды, разбитые в драке за место в ящике для угля, находящимся под вагоном поезда, отправляющегося в уездный город К.

«Хватит!» - закричал Аширг, в сердцах хватаясь за стронциановую желтую, и пытаясь смешать ее с фиолетовой индиго. И били бы они Медиума словесно, если бы не швырнул в них Медиум рукописью, засаленной, замусоленной и заплеванной в некоторых местах. Вот именно и в этот момент понял пожарник с лицом ветеринара, что «рукописи не горят». А поняв, утащил их к себе в нору. А в норе той, по слухам, висит у него клетка. И живет в той клетке выращенный пожарником маленький Гроберт Абрамуэллс. Жрет с руки, грызет прутья, пишет о похождениях Казановы в раю, машинах безвременья и бандитах с лицами пионеров из команды Тимура. А еще, как говорят очевидцы, есть у него двенадцать клавесинов из дворца, правда клавесины без клавиш. Звуки Му извлекаются пожарником при помощи молотка, зубила и огнетушителя, прихваченного пожарником в счет зарплаты с прежнего места работы. Ты прикинь, ехали они как-то с Максом автостопом... Нет, Макса пожарник знать не может, поскольку Макс - бывший хозяин Медиума. Медиум как-то зарабатывал у него рытьем могил для собственных талантов. Но это уже другая история.

А эта история только начинается, и вьется веревочкой змееподобной, жаля воображение автора этих, довольно правдивых строк.

И, наконец, случилось! Это произошло в тот же день, когда сборище-презентация, гипер-консенсус, сбор по тревоге и пр. имело место быть в уездном городе К. Так вот, на деньги, выделенные «крышей» для гипер-консенсуса, был арендован вертолет, летавший над рекой Рипять и сбрасывающий стотысячные купюры, отпечатанные в левой типографии по крупному блату (слухи проверены, и фальсификации не подлежат). Пригласительные билеты, а это были несомненно они, падали на головы одиноких рыбаков, коих, к счастью, не наблюдалось на Рипяти в этот ледзьдоходный час. Рекламная кампания была проведена с таким грандиозным размахом, что даже заставила явиться нимфу, работающую на полставки музой у Медиума.

Медиум был явно растроган таким жданным явлением музы. Убедившись, что метла, на которой та прибыла, надежно спрятана в ближайшем подъезде, он, говорят, начал бить гостей гитарой, которая, в свою очередь, являлась собственностью «ЛОХОЭТа», простите «ЭХОЛОТа», группы, которая уже довольно обильное время тешила присутствующих гимнами да маршами.

Из стенограммы гипер-консенсуса
Вопрос: Что такое «Эхолот», и почему именно это слово?
Ответ: Это такая жердь, которой измеряют глубину Рипяти во время прогулок на лодке. И это еще не то слово. Вы спросите у Медиума, и он Вам расскажет о приезде делегации митьков во главе с Б.Г., о валянии у нас в ногах и назывании нашей группы какими угодно словами, только не этим... (Стенограмма записана верно. «Melody Maker», «Rolling Stone» и Медиум.)

Празднество шло далеко не своим чередом, тем не менее, Аширг, расхаживающий в белом фраке с красным маком в петлице, и сменивший ради такого случая валенки на кирзовые сапоги, был грандиозен, и всем своим видом давал понять то, что многочисленные желтые пятна на фраке - это просто фактура ткани. Он был довольно любезен, иногда примечательно пикантен (в случае, когда вместо конфет пытался раздавать презервативы.) Он был зол на Медиума, который вместо пения пытался учинить спиритический сеанс. Аширг пытался оправдать упражнения Медиума с кадилом, но когда по залу стали бегать и летать кролики, которых Медиум заочно приговорил к шапке с ушами, Аширг схватился за сердце (там, во внутреннем кармане, лежал заветный тюбик с краской) и перекрыл Медиума трехэтажной поэзией, стихами того самого человека в фуфайке, который временно лишен возможности иногда любить женщин.

Но вот, замрите господа, притормозите свое, ставшее довольно учащенным, дыхание и взгляните на сцену. Там... О, это до сих пор стоит перед глазами моей музы, которая забыла о метле и усердно делала вид, что пытается забыть и о Медиуме.

Там на сцене стоял человек, в котором при всем желании просто невозможно было угадать ни пожарника, ни ветеринара, ни даже автора иногда довольно скабрезных в радиусе смысла рисуночков. Там... О небо, о воздух, о вода хлорированная, слов нет. Кончились слова. Ну кто поверит в то, что мы услышали? Кто поверит, что все это сделано в норе с помощью зубила и молотка, под монотонное бормотание карманного Гроберта, раскачивающего клетку. Нам нравится, потому что мы не верим, мы не верим, потому что нам нравится, а может нам нравится не верить???

Увы, господа. Я не особенно хочу, но я вынужден закончить. Не буду вдаваться в кристаллизацию текста, не буду исправлять всяческие «радиусы смысла». Автор сих строк не имеет неприличия иногда чесать бумагу и извлекать из своего ироно-саркастического банка данных отснятую кинопленку событий, в которых Вы, господа читатели, в большинстве своем не принимали участия. А совпадения, которые позволят Вам что-то предположить, кого-то узнать, включая стиль повествования, будут несимпатичны Вам до тех пор, пока Вы не будете находить радость в самом процессе прочтения каких-то концепций, влияний, взаимоуничтожений и прочих логических сценок, которыми пестрит данный околоисторический и не всегда литературный фарс. До встречи.

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

...ОПАНЬКИ!

…ОПА. (документальная проза) черновики С Алексей Ляпин. АРТ _БРЮТ-ТЕКСТ

Когда-то, лет 15 назад я очень хотел носить очки. Я подолгу стоял в отделах «ОПТИКА»
любуясь классными оправами и выбирая ту, в которой я буду выглядеть «В СТИЛЕ ПРОФЕССОРА ЙЕЛЬСКОГО УНИВЕРСИТЕТА», имеющего оклад, внешность, жесткий аналитический ум, отличную нервную систему, но питающего сладость к ароматному табаку,
индийскому чаю, рыжим фотомоделям, белым котам и картинам художников-аутсайдеров, типа Ван Гога. Таких художников было обычно 2 – 3 на радиус трех миль, в мастерских занимающихся АРТ-ТЕРАПИЕЙ.
Одним из них был я. Яков МОЙСЕИВИЧ Швайбович, зав 13 отделением Гомельского отстойника Новобелица, даже (намазав селикатным клеем) НАМЕРТВО ПРИКЛЕИЛ
одну из моих работ, называвшихся «ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ВСКРЫТИЕ РАЗУМА» над спинкой своего начальственного стула. Оба они, ЖЕРТВА АБОРТА ПЕРЕСТРОЙКИ СОБСТВЕННОГО СОЗНАНИЯ Алексей Ляпин и Швайбович СМАЛИЛИ ТАБАК НЕСЧАДНО, и Яков Моисеивич, улыбаясь с удовольствием протягивая Ляпину пачку ароматных китайских сигарет, купленных санитарами на Гомельском рынке за счет своего оклада, и преподнесенных заву-отделением в качестве МЗДЫ. Вот такими дармовыми сигаретками и угощал Швайбович Ляпина, в минуты, когда вызывал его в кабинет и решал, не увеличить ли ему дозу аминазина, нещадно вкалываемого ржавыми советскими иглами, надевающимися на шприцы, которые постоянно булькали и кипятились в белой кафельной ванночке на синем огоньке спиртовки. Я тогда носил ХАМЕЛЬОНЫ В ЖЕЛЕЗНОЙ ИЗРАИЛЬСКОЙ ОПРАВЕ, СТОИВИШИМИ МНЕ ТРЕТЬ МОЕЙ ПЕНСИИ.
Так вот. Зная мою нетерпимость по отношению всякого отмороженного быдла, махающего, кричащего и стонущего без курева, не умеющего грамотно просить сигарету,
он решил подослать ко мне такого персонажа, от кулака которого с трудом увертывались
опытные санитары. Яша Кауфман носил больничную одежду особенно не заморачиваясь над тем, когда штаны сползали, оголяя крепкий волосатый зад, расчерченный на клетки зон, эдакую карту наколотых мышечных пространств, которую сочиняли особенно добрые пожилые процедурные сёстры, чтоб не возникла гематома.
Так вот. Суть в чем. Яшка Кауфман ввалился в курилку вопя:
« - Курыть, хачу, хачу курыть!!!!!!» - махая кулаками в миллиметре
от тонкой оправы очков художника Ляпина.
« - Кончай орать…ты…слышь…возьми свой конец и покури, чего кулаками махать?…», -
Спокойно сказал Ляпин, продолжая посасывать Гродненский «Беломор».
«- Ты кому это советуешь??? чтобы я (!!!!!!!) Реальный пацан …уй сосал. На…сука *********…
Поцелуй меня в мою лохматую славянскую …опу, только смотри …идар, не соблазнись,
А то твой конец там и останется…» И Яша Кауфман подошел к Ляпину и оголил свой
«славянский зад» на уровне рта Ляпина, делавшего затяжку и ТУТ ШИБАНУЛО…
… паленым мясом и горелыми волосами попавшей между двумя булками папиросы Ляпина…ЗАОРАЛ!!!!, завыл, запричитал бедный Яша. У него начался приступ. Он задергался, вращения рук приобрели бешенную вентиляторную траекторию, и толстый каменный кулак высадил стекло ХАМЕЛЬОНА, и сбил оправу, со звоном ударившуюся о противоположную стену.
Я сидел и смотрел перед собой. Я понял, что глаз, которым я вижу по-прежнему хорошо,
мог быть забит разбитым стеклом и кровь со зрачком могли превратиться в карее яблоко
глазного протеза. …ОПА ЛЯПИН!!!! ТЫ ПОПАЛ, ТЫ ВЕДЬ ТАК МЕЧТАЛ…носить очки, У ТЕБЯ БЫЛ ШАНС!!!!!!!! Шанс замены железной оправы со стеклами,
на черную непробиваемую ночь темноты очков слепца. И это с твоей то профессией и талантом! Да, Воистину!!!!!!!! Яков Моисеевич Швайбович проявил высшую меру еврейского интеллекта, так гениально и расчетливо спланировав ситуацию…ОПА…

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 

aleksliap aleksliap в оффлайне

Арт-Уникум
Адрес: ПНИ №3. Новинки
Сообщений: 5 011
Отправить сообщение для aleksliap с помощью Skype™

aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный aleksliap популярный

БАННЫЙ ДЕНЬ.

Рядом с лечебницей был женский монастырь. Причудливо сочетались чёрные, монашеские сутаны и полосатые больничные пижамы на фоне жёлтой, опавшей листвы сквера.
Монашки каким-то чудом, будто сквозь стены, появлялись в больничных палатах. Ставили иконку, зажигали свечечку,
и, опустив глаза долу, пели псалмы.
- Ну почему???!!! – восклицал пациент по фамилии Шняг, - ну почему я не могу молиться с сигаретой в руке???!!! – при этом махая зажжённым окурком перед лицом монашек.
Монашки крестились и отворачивались.
Шняг затягивался, выпускал дым в потолок и уходил в курилку.
- Ну, почему…,- неслось уже оттуда.
Группа любопытных и заинтересованных лиц, одетых в халаты,
топталась за спинами монашек. Отмолившись, монашки доставали из пакетиков маленькие бутылочки с елеем, кисточки, и : - Во имя Отца и Сына и Святого духа…- помечали крестами лбы пациентов.
- Завтра к вам придёт батюшка, будет исповедь, кто желает, говорите фамилию и номер палаты, за час до исповеди не пить воды и не курить…
Шняг желал. Шняга подкручивали схоластические вопросы,
которые он планировал задать батюшке. Шняг был первым.
- А можно одновременно мастурбировать и молиться? – лез к монашкам со своими наболевшими вопросами Шняг.
Монашки делали вид, что не слышат, собирали свечечки, иконки, бутылочки и кисточки, и, прихватив список, с желающими причаститься, быстро уходили.
Утром начинался банный день. На диван, рядом с душевой,
клались стопки чистого белья. В душевую запускали партиями по пять человек. Открывалась дверь, выпуская клубы влажного пара, и из душевой выбегало очередное голое тело. Брало дежурное полотенце и начинало себя растирать.
То тут, то там, по коридору мелькали голые зады и другие первичные половые признаки. И среди этой всеобщей «вакханалии наготы» невесть откуда появлялась женская фигура в сутане. Взгляд её метался среди этого «Содома и Гоморры», а тонкий голосок возвещал, что пришёл батюшка и
скоро начнётся исповедь.

--------------------
кто любит - тот видит - liap.art.(c) poezia & textographia
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!
 
РЕСУРСЫ ПОРТАЛА
   Все ресурсы