228

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Юмористические рассказы на конкурс
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2   из  2
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: ***** (23634 просмотрa)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

agoranom agoranom в оффлайне

Администратор
Сообщений: 6 733

agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть agoranom имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Конкурсные произведения публикуются TUT

--------------------
система гибка - человек консервативен (с)
 

Луч Бобра Луч Бобра в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный

Фэнтэзийное фэнтези

Ой, сколько вас тут. Привет, я хлыбзик. Так, дети, хватит дёргать меня меня за шёрстку. Не хоббит я никакой, я хлыбзик. Ну и что, что в штанишках. Нет у меня глубокой норки и никуда далеко я не путешествую. Ой-ой-ой, очень мне надо ваши драконы. Ящериц-переростков я не видал, что ли. Прекрасные? Да вы представляете, что творится, когда дракон какает. Нет уж, без меня такие приключения. У меня нежная психика.
А вы, дамочка, поосторожнее с выражениями, я вам не милашка, я мужчина в самом рассвете сил. Так, девки, а ну вернулись на свои места, неча ко мне наперегонки бросаться, не гном я, на всех меня точно не хватит. Да и не до вас сейчас.
Что значит хлыбзиков не бывает? Ты откуда такая выискалась? Вот типа хоббиты бывают, а хлыбзиков не бывает. Ну и деревня. Что значит в городе живёшь? И что с того? Спорим, ты много раз слышала, как про твоё селение говорили – большая деревня? То-то же.
Ой, мужик, я тебя, конечно, уважаю, но пить не буду. Я меньше трёхсотлетней выдержки ничего не пью. А у тебя тут только три звёздочки нарисованы. А для остальных 297 даже место не предусмотрено. Явно не мой напиток.
Что значит, чего припёрся? Кто так с незнакомцами разговаривает? Вот щас как превращу тебя в семиклювого одноклюва, будешь до конца жизни ходить и пытаться понять, что ты за создание такое нелепое. Ха-ха-ха, да не боись, шучу я. Верю теперь, что про хлыбзиков не слышал ты ни разу. Не колдуем мы. Совсем-совсем. Если бы колдовали, то стал бы я сейчас от ведьмы прятаться.
Ну здрасьте, не от бабы какой-то, а от ведьмы. Самой настоящей, дипломированной, между прочим. А кто её знает, чего она хочет. Вообще женщину фиг поймёшь, а тут ещё ведьма, натура непостоянная и творческая. Не заметишь, что она лягушек перекрасила или домашней вороне новый сарафан сшила, ещё осерчает. А осерчавшая ведьма – она ж не тарелки бить будет, а колдовать не по-детски. А оно мне надо? Да и в избе у неё пыль да грязь. Ну и что, что у неё метла есть? Метла ж не дурная, только ею мести начинают – взлетает и за порог. Да и редко метла дома бывает. То к соседским ведьмам надо хозяйку свозить, то на шабаш, то травы пособирать какие на дальних скалах. Не, ну ты всерьёз спрашиваешь, почему ближе траву не посеять? Это ж ведьма, ей процесс важен. Никто не будет её уважать, если она все травы на огороде, как петрушку вырастит.
Так, дети, я вам ещё раз говорю – не дёргайте меня за шёрстку. И за усы не дёргайте. А то придётся приступить к курощению. Ха-ха-ха, начитанная ты наша. Какое ещё низведение? К низведению только Высшие хлыбзики способны. А я Обычный. Не бу-бу-бу-обычный, а Обычный. Произносить с придыханием, так как таких, как я мало, и мы в тельняшках. Сам ты Матроскин. Хлыбзик я.
Ой, да, так, почеши ещё спинку. У-у-у-у, девица, есть в тебе что-то хорошее. Оставь телефончик, может загляну как-нибудь часика на три. Чайку попьём. С плюшками. С тебя чай и плюшки, с меня прекрасная компания. Ну ладно-ладно, ты тоже вполне себе миловидная. Шерсти правда на тебе маловато, да и высоковата ты. А ладно, дылдочек тоже люблю.
Не, женщина, ну где вы тут мистику увидали. Ничего мистического. Я просто хлыбзик. Вот почему в духов вы верите, а в хлыбзиков нет? Вот был случай однажды с моим дружбаном. Нашёл он раковину на берегу моря, приложил к уху, а раковина как зашепчет голосом ужасающим: «семь дней». Он такой, ты чё, а ну повтори. А она «Внимание, повторяю. Семь дне-е-е-е-е-й». Ну и всё, семь дней не ел и не пил. А что потом? А потом понос прошёл. И то верно – нечего было жрать морепродукты незнакомые да сырые.
Ой, кажись, ведьмы не видать уже на горизонте. А значит и мне пора. Я улетаю, но обещаю верну-у-у-у-уться…

Последний раз редактировалось Луч Бобра; 02.11.13 в 03:06.
 

Lazzaro Lazzaro в оффлайне

новичок
Сообщений: 35

Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный Lazzaro популярный

"Путешествие из Петербурга в Москву" на современный лад.

Название: 1OzmNhcWrGM.jpg
Просмотров: 1801

Размер: 70.5 Кб

Последний раз редактировалось Lazzaro; 02.11.13 в 22:47.
 

sivka123 sivka123 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный

О выпадении рядового Сивки за границу.
-Ваше высокоблагородие, разрешите доложить! - унтер стоял, вытянувшись в струнку, и ел глазами сонное начальство.
-Кагого чёрта! Ночь! Что там?
- Ваше высокоблагородие, рядовой Сивка выпал за границу!
-Как выпал? Сбежал? Да говори толком!
-Никак нет, ваше высокоблагородие. Не сбежал. Выпал. Я караулы обходил. А его на месте нет. Смотрю - лежит он внизу, на прусской стороне, в кустах. С холма скатился, видать. Может, подстрелили?
Поручик спешно тянул на себя новый, сильно зауженый камзол, а потом, чертыхаясь, мундир, сшитый по образцу голштинской гвардии. Только два месяца, как замирились с прусаками. Еще и границы нет, только линию обозначили, выставили караулы. Изрядно потрепаный в боях полк получил пополнение.
-Этот, как его...
-Сивка, ваше высокоблагородие!
-Сивка. Из новых рекрутов?
-Так точно, смоленский, молодой еще. Но смирный, службу нес справно.
- Поехали, посмотрим.
В уютную залу прусской мызы, где квартировал поручик, заглянул встревоженный денщик .
-Ваше высокоблагородие, они незнамо как вошли, не спал я...
-Коня, дурак! Да скажи есаулу, пусть разъезд на границу отправит вслед.
Низкое северное небо начинало сереть, близилось утро.
-Спит! Точно, спит! Скотина! - Резюмировал смотревший в подзорную трубу поручик.
В отблесках зари лежавший в кустах рядовой был виден, как на ладони.
- Может покричать? - предложил унтер.
- Нет, прусаки всполошатся.
- Ваше высокоблагородие, разрешите, я мигом с моими казачками слетаю и доставлю этого Сивку в лучшем виде?
-Отставить, есаул! По регламенту не положено. Не ровен час, прусаки увидят. Только замирились...
А прусский разъезд уже на рысях спешил к месту, где лежал Сивка.
Переговоры тянулись долго и мучительно. Прусаки не соглашались выдавать попавшего им в руки рядового Сивку без надлежащей процедуры. Передача пленных, доказывали они, должна производится с ведома императоров, поскольку регламент сей процедуры еще не утвержден. Поручик, а затем приехавший на место полковник с несколькими офицерами убеждали прибывшего на границу прусского полковника, что Сивка не пленный, а случайно очутившийся на чужой территории рядовой.
Всё время переговоров разбуженый Сивка со связанными руками под охраной сидел в кустах, где его нашли, и перекрикивался с соотечественниками.
-Ды не хацеў я! Не хацеў! Яно неяк само, гэна.. Млосна нешта стала... Заснуў, мабыць.. Забярыце мяне! У Расею забярыце! Не хацеў я!!!- Рядовой истово крестился слева-направо.
- Дубина ты! - Кричал унтер Сивке, - вот ужо шпицрутенов попробуешь! Лично прослежу! Сквозь строй! Там ужо поспишь, скотина! И крестишся не по-нашему! Виж вражеский!
При слове "шпицрутены" Сивка как-то сник. Но вскоре вновь заголосил"Ды свой я, расейскі, смаленскія мы, з беларусцаў. Забярыце мяне! Хрыстом Богам прашу!!!"
Унтер всердцах плюнул и отошёл подальше от пограничной линии. Сивка опустил голову и вздохнул. Хотелось спать.
В результате переговоров выпавшего за границу рядового решено было доставить в Кенигсберг, и по завершении всех надлежащих процедур, после утверждениея императорами точного регламента, передать российской стороне. Путешествие рядового Сивки длилось несколько месяцев. Он худо-бедно начал понимать немецкий язык, попал в шторм, когда морем его препровождали из Кенигсберга в Петербург. А главное - выспался. В России его ждали 25 лет военной службы и унтер со шпицрутенами.

Последний раз редактировалось sivka123; 19.11.13 в 23:26.
 

brainz brainz в оффлайне

новичок
Сообщений: 43

brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный

АГРАГАРАДОК

Эма Язэпаўна з раніцы заняла добрую пазіцыю. З аднаго боку добра было відаць, як Гітлерыха корміць курэй. У Янукоў была адчынена фортка, і было чуваць, як Зюзя Янук сварыцца з жонкаю. А калі крышку павярнуцца, то ладная частка вуліцы была як на далоні. “Усё-ткі прыемна і карысна старому чалавеку свежае паветра!”, - з асалодай падумала Эма Язэпаўна. Як пачуўшы яе думкі, з хаты выскачыў Дастаеўскі, дробны, сівы, жвавы і ўсюдыісны, як пакаёвая муха. Набіраючы хуткасць, ён гукнуў:
- Салют, Язэпаўна! Чула, што ў Загайску ПТВ перарабілі ў катэдж? Цяпер яны грошы будуць мяхамі, мяхамі цягаць!
- Здароў, Макаравіч, толькі не катэдж, а каледж. І грошай - як мы з табой там рабілі, мяхамі не насілі, і яны цяпер не паносяць…
- Ат, старая, многа ты ведаеш. Я табе кажу – будзе катэдж, і грошы мяхамі, мяхамі!!...
Апошнія “мяхі” даляталі ўжо з-за паварота. А Зыльскаму сельсавету было не да мяхоў і не да катэджаў. Там ішла гарачая работа, аж шэрсць курэла ў старшыні Жыкава і яго ідэолага Яўгена Грэся. На парадку дня была праблема: як зрабіць так, каб Зылле выглядала як аграгарадок.
- Чытай, Жэня, чытай, што яны яшчэ там патрабуюць, так іх і гэтак! – кіпеў старшыня.
- Нууу… заасфальтаваць дарогі… - працягнуў малады ідэолаг.
- Заасфальтуем. На добры кавалак… па Савецкай, каля дома 12, у нас фінансу хопіць, - зазначыў Жыкаў.
- А чаму там?
- Ідыёт. Я там жыву. Далей, Яўгеша!
- А-а… Арганізаваць вытворчасць і стварыць працоўныя месцы…
- От тут у мяне ёсць ідэя. Заснуём вытворчасць папкорна. Трэба толькі чалавечка найсці жвавага і языкатага, - задумаўся Жыкаў.
- Дастаеўскага, можа?
- Малайцом, хлопча, уцэліў! Гэты нам падойдзе. Пашлі Вярблюцкага, хай прывядзе яго. Далей?
- Асвятленне дзейнасці ў СМІ… можа, ў Інтэрнэт сунуцца? – азарыла Жэню.
- Анягож. Ты ўмееш сайт зрабіць?
- Ннне… я уандэх.ру адкрываў і там пісаў “зрабі нам сайт”, дык надта багата грошай просіць!
- Нічога, Жэня, будзе сайт, і без грошай разлічымся - натурай.
- Гэта чыёй натурай?? – абурыўся Грэсь.
- Тваёй, канечне, у мяне жонка раўнівая, папсуе таварны выгляд, - смачна засмяяўся Жыкаў і пагладзіў лысіну. –Значыць, так: ляці да Паліны Цвілой, пакруціся-пазаляцайся, і хай ад кахання да цябе яна зробіць нам сайт. Інфарматыку ж у школе вядзе, павінна ўмець. Ды яны, старыя дзеўкі, за пацалунчык што хочаш зробяць.
- Да гэтай воблы? Ды хто да яе падыйдзе?? Страхапудзіла, цыбулю жыўцом есць, касцьмі мне за ноч гузакоў намуляла, а Вы – пацалунчыкі!!! – узвіўся ледзь не пад столь Грэсь.
- Ну калі яна цябе ўжо муляла, то вопыт ёсць. Давай-давай, я ж жаніцца не прымушаю!
І старшыня цвёрдай рукой выставіў ідэолага за дзверы.

***

Дастаеўскі тым часам кіраваўся да магазіна. Мэтай было спаймаць безабаронную каля касы прадаўшчыцу Любосю (пакуль зменшчыца не прыйдзе, грошай яна не кіне і ад касы не ўцячэ) і грунтоўна згвалтаваць ёй мазгі развагамі пра сваю маладосць. Але хітрая баба здаля змеціла дзеда, вокамгненна зачыніла краму, наляпіла пісулю “буду праз 15 хвілін” і дала дзёру ў кусты, быццам за ёй гналася абласная санстанцыя. Дастаеўскі злосна чмыхнуў і падаўся ў паліклініку. Доктар Пілюкін таксама аказаўся спрытным. Ён быў на калідоры і таму справіўся зачыніцца ў падсобцы каля лабараторыі. Але ветэран размоўнага фронту Дастаеўскі здавацца не збіраўся і пусціў карэнне на лавачцы ля кабінета Пілюкіна. Доктар сабраўся мужна цярпець асаду, пацягнуў з кішэні мабільнік, каб пагуляць і – за спінаю пачуў нейкае зверападобнае пыхценне. Усе прагледжаныя ім фільмы жахаў паўсталі ў памяці стройнымі радамі. Па пазваночніку папоўз халадок. Згробшы ў кулак усю волю, Пілюкін павярнуўся на гук.
- Ах каб цябе пранцы! Што ты тут робіш?
З кутка, бы ясна сонейка, усміхалася рабая санітарка Насця, эратычна прыціскаючы да грудзей флакон з дэзрастворам.
- Што раблю? Ды вось з Вамі тут стаю парачкай… - яна зноў страсна запыхцела і рушыла да доктара.
Той толькі здушана піснуў і, як чорт з балота, вылецеў з падсобкі. За ім паваю выплыла Насця, папраўляючы тое, што ў людзей завецца прычоскай.
Дастаеўскі шырока расплюшчанымі вачыма піў, еў, смактаў і ператраўліваў гэту карцінку. Трэба ж, гэтак пашэнціла! Паспытала шчасця рабая Насця!
Ідылію парушыў гром з яснага неба ў асобе ўчастковага Вярблюцкага. Без лішніх слоў і эмоцый ён згроб дзеда і паімкнуў яго ў часе і прасторы.

***

Жыкаў пароўся ў ноутбуку.
- Ну, кавалер, паказвай работу! Ды чаго ты гэтак цыбуляй смярдзіш?
- Аванс плаціў. Натурай! – агрызнуўся Грэсь.
- Давай зірнём, за што! – засмяяўся Жыкаў. - Ага, вось галоўная старонка, фотка сельсавета, фотка асабіста мяне, перспектывы вёскі Зылле, развіццё, добра… глянем кантакты… індэкс, вобласць, раён, тэлефон…шукаю мужчыну без шкодных звычак, багатага-нежанатага, рост не меней 180… Гэта што???? І што за голыя кумпякі???
- Ну Вы ж самі сказалі – можна не жаніцца. Вось Цвілая і перастрахоўваецца…
- Ідыёт!!! – застагнаў старшыня. – Ну чорт з вамі, трэба яшчэ з Дастаеўскім пашаптацца…

***

Сонечным днём шаноўная камісія прыехала ў Зылле, каб вырашыць, квітнець яму аграгарадком ці гібець у вёсках. Дарога каля старшынёвай хаты ззяла новым асфальтам. Ля сельсавета ў старой тэлефоннай будцы сядзеў шчаслівы Дастаеўскі, пражыў на керагазе папкорн і за памяркоўную плату частаваў уражаных вяскоўцаў гатовай прадукцыяй і свежымі плёткамі. Вярблюдскі ляніва адганяў на прыстойную адлегласць агрэсіўна настроеных Пілюкіна і бойфрэнда рабой Насці.
- А як там ваша работа з мас-медыя? – разамлела спытаў адзін з высокіх гасцей.
- А вось, ваш піяршчык глядзіць! – бойка адрапартаваў Жыкаў.
Той і папраўдзе чытаў сайт, ўважліва вывучаў фота і спісваў тэлефончык Цвілой Паліны.

***

Дастаеўскі плыў дадому на ружовых крылах. Эма Язэпаўна была на ўлюбёнай пазіцыі.
- Гэй, суседка! Далі нам аграгарадка!
- Віншую, Макаравіч!
- І яшчэ… наконт катэджа. Ты маеш рацыю, старая. Канечне, ПТВ перарабілі ў каледж. А катэдж – гэта калі едзе прэзідэнт, а вакол многа матацыклістаў…

Последний раз редактировалось brainz; 13.11.13 в 00:41.
 

Луч Бобра Луч Бобра в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный Луч Бобра популярный

Однажды в Калифорнии.

Разговор не клеился. Сидящий напротив меня человек явно искал повод мне отказать. Но мне позарез нужна была роль. Не затем я летел через океан и столько готовился к этой встрече, чтобы так вот сдаться. Не хотелось идти таким путём, но что поделаешь, искусство требует жертв, и я перешёл в атаку:
- Вы мне отказываете, потому что я чёрный?
Мой собеседник, плотный мужчина в дорогущем костюме, широко улыбнулся во все свои белоснежные 32 зуба (зубы ему наверняка обошлись не меньше, чем костюм и вся мебель в этом кабинете вместе взятые) и повернул ко мне фото, стоящее на столе. С фотографии на меня смотрел хозяин кабинета в обнимку со своим лучшим другом-афроамериканцем и c милым чернокожим малышом на руках.
- Мой крестник, - улыбнулся продюсер, указав на малыша - Итак, вы к нам приехали из Европы, и наверняка не знаете, что такое голод и холод, а в вашем резюме я не вижу таких ролей. У меня нет уверенности, что вы сможете вжиться в требуемый образ.
- Однако родился я в Зимбабве. – теперь была моя очередь улыбаться. – Наша семья была бедная. Брат подрабатывал носильщиком кошельков богатеев (ох уж эта гиперинфляция), а я был щуплым, и не справился бы с такими запредельными нагрузками. Моей матери надоело, что я постоянно лазаю по пальмам (а что поделаешь, надо же чем-то заниматься), она одолжила у родственников денег, и отправила меня в Беларусь учиться. Страна европейская, развитая, да и инфляция у них ого-го. Есть надежда, что пока обустроюсь, то и таланты моего брата там понадобятся. Так что, о бедности я знаю не понаслышке.
Мой собеседник скептически покачал головой и явно продолжил искать повод от меня избавиться. Театр начинается с вешалки, а кино начинается с продюсера. Хотя продюсер – тоже в каком-то смысле вешалка. Начинающие актёры и актрисы так и вешаются. Но у меня свой путь, и я продолжил наступление:
- Вы мне отказываете, потому что я еврей?
Продюсер удивлённо поднял брови и спросил:
- Это как это еврей?
- А шо вы таки себе думаете? Забредал как-то один мой предок по делам в наш городок, да и оставил частичку себя. Я между прочим - внук прославленного лейтенанта Рабиновича. И за какие таки деньги я бы добрался до Беларуси? Банано-картофельные авиалинии очень дорого дерут. Мне белорусская родня помогла. Коренные минчане Изя и Сара Ивановы. Одолжили моей матушке денег под смешной по нашим зимбабвийским меркам процент – 97% годовых. И по белорусским меркам тоже смешной – всего на 1 процент больше, чем максимальная ставка по депозиту.
Мой собеседник был явно удивлён, но так просто отказываться от намерения меня выставить за дверь не собирался. Подошёл к шкафу, достал менору и поставил на стол. Затем вывел на экран проектора несколько фотографий из поездки в Израиль. Профессионал, что поделаешь. Так просто его не проймёшь, не первый год в бизнесе.
- Вы знаете, фильм о большой любви, и я не уверен, что вы потянете, – бодро сообщил мне продюсер.
Я не сдавался:
- Ну постойте, вот мои роли в массовке Беларусьфильма. Там все фильмы о любви к Родине и немного к людям. А вот мои роли в российском кино: с сюжетами там, конечно, слабовато, но уж любви-то всякой было.
Мы помолчали минутку, поглядывая друг на друга. И я решил добить продюсера:
- Может, вы сомневаетесь, потому что я гей?
От этого удара ему было не оправиться, и мы оба это знали. От одного-двух поводов для дискриминации он бы отвертелся. Но от трёх в сумме… Да и дискриминировать по такому вот третьему поводу – коллеги бы не поняли. Продюсер молча достал из ящика стола контракт и подтолкнул ко мне. Внутри меня всё ликовало, но я невозмутимо взял бумаги и принялся их изучать. Наконец-то повезло. Ну как повезло… Везёт подготовленным. Я ведь наводил справки, стоило больших трудов найти такого продюсера. Вымирающий вид. Если бы он вдруг оказался не натуралом, то дело приняло бы скверный оборот. Я ведь, надо признаться, очень неправильный гей. Гей-извращенец – меня тянет только на женщин.
Скоро… Смотрите на всех экранах страны.
 
 

sivka123 sivka123 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный

Хвамилия

Стоявший перед Карлом Христофоровичем мужик был не то, чтобы уродлив, но как-то неблагообразен. Вытянутое лицо, усыпанное веснушками, заканчивалось реденькой рыжеватой бородкой, глаза были несоразмерно малы и глубоко посажены. Однако одет мужик был опрятно. Переминаясь с ноги на ногу, прижимал к груди бумагу и подобострастно смотрел на Карла Христофоровича.
-Что там у тебя?
-Вашае прыўвасхадзіцельства, мы тут з братамі... Вось, валасны пісар цыдулу напісаў... Хочам прозвішча на хвамілію памяняць. Каб, значыцца, дазволілі нам...
Мужик семеня и как-то боком подошел к столу письмоводителя и положил бумагу на свободный край.
Карл Христофорович с выражением неудовольствия взял положенную бумагу и начал читать. Мужик не отошел, а всё также переминаясь с ноги на ногу стоял у стола, стараясь заглянуть в читаемое им.
-Так. "Его высокопревосходительству господину губернатору... Просим поменять ныне употребляемую нами фамилию ... на ..." Гм. И что вас не устраивает в вашей фамилии? Знаю я вашу деревню, бывал там с господином мировым посредником. Деревня Козловичи. Полдеревни с этой фамилией - Козёл.
- Дык не хвамілія гэта. Прозвішча. А нам з братамі хвамілію трэба.
Карл Христофорович нахмурился.
- Если бы тебе с братьями твоими эта фамилия - Козёл, в службе препятствия делала, или там в делах, можно было бы перед губернатором ходатайствовать. Вот намедни подал прошение о смене фамилии господин Бабка. Так он на крейсере канониром служит. И как это: Бабка, заряжай; Бабка, стреляй; попадём или нет - как Бабка скажет. Недоразумение, однако! Или вот неделю назад господин Лапсердак подал прошение. Господин Лапсердак - частный поверенный, с ценными бумагами дело имеет. Нехорошо подписывать - заверил Лапсердак, это как-будто не человек, а сюртук заверил. Да и другие веские основания привёл - написал, что считает себя исконно русским и верноподданным. Господин губернатор вошли в положение. Теперь и подпись у него благозвучная - Нохум сын Ёселев Иванов. А вам зачем? Жили Козлами в своей деревне, так и дальше живите.
- Ды ня можам мы з прозвішчам... Меньшыя мае - Грышка з Сёмкай, у пажарную частку пайсці хочуць, там у нас сваяк, дык абяцаў узяць, як прозвішча на хвамілію памяняем. А я ў паліцыю пайду. Уездны спраўнік - кум дзядзькі майго. Дык таксама на хвамілію змяніць бы...
- Тогда другое дело, обстоятельства уважительные. И то правда - беги, Козёл, на пожар... Нехорошо... А что фамилии разные выбрали? Смотрю, младшие твои просят на фамилию Сокол, а ты,- письмоводитель заглянул в прошение, - Василий сын Саввы, на Добролюбов?
- Дык гэна, яны ж на пажарнай службе, геройскай, каб адпаведна была і хвамілія геройская. А я паліцэйскім... Каб, ну паважалі, што дабро раблю. Не адмаўляйце, вашае прыўвасхадзіцельства, аніяк мы з прозвішчам не можам! Вось тут..., - мужик завозился, помусолил картуз и как-то ловко, одним движением вытянул и положил на стол под бумаги купюру. "Пять рублей. - Машинально подумал письмоводитель. - А богатенькие, видно, мужички-то".
Отправив просителя, Карл Христофорович задумался. Фамилия. Вот у них родовая фамилия - Шваб. Дед был из ост-зейских немцев. С такой фамилией письмоводителем в канцелярии губернатора служить можно. А вот как брату старшему с такой фамилией - и в тайной полиции в Петербурге? Акурат немецких шпионов выслеживать. Швабов. Эх, брат! Русинов Вильгельм Христофорович. Вроде, и не братья.
Слякотная осень сменилась морозной зимой, отгудели Святки. Началась рутина - бумаги, просители, мелкие подношения, доклады столоначальнику. В одно морозное утро в дверь просунулся давешний мужик. Добролюбов. Хоть и был в полицейской форме, вошёл робко. В прижатой к груди руке белела гербовая бумага.
- Вашае прыўвасхадзіцельства... - жалобным голосом начал он, - мы тут з братамі... Вось, цыдулу я прынёс, змяніць прозвішча на хвамілію...
Карл Христофорович вскинул брови. Онемел на первых порах.
- Какую фамилию? Вашему прошению дали ход, губернатор подписал еще три месяца назад. Поменяли вам фамилию!
- Ды памянялі, але не на хвамілію. Зноў прозвішча, а не хвамілія.
- Так я помню это дело, всё правильно: ты - Добролюбов, а братья твои - Соколы.
- Дык зноў прозвішчы, а не хваміліі! Тут такая справа. Мяне ў паліцыі паставілі на рынку, гэна, значыць, каб парадак быў. А нейкі лайдак... прасціця ваша прыўвасхадзіцельства... гультай нейкі пагалоску пусціў, што я Дабралюбаў, бо чужое дабро бяру, на рынку, гэна, абіраю. Дык клічуць цяпер Чужоедабролюбавым! У вочы нават! Насміхаюцца!
-А ты не берёш?
Мужик смутился, отвёл глаза -- Не бяру... Ну, калі там дробязь якую, гусака, ці сала шмат... Дык што не ўзяць? Яж на службе! А братоў зусім зацкавалі. Яны ж маладыя шчэ, не надта да пажарнай справы прывучаныя. Ну было пару разоў, што спазніліся, позна, значыць, на пажар прыбеглі. Дык цяпер насміхаюцца над імі, песню спяваюць, як праз горад едуць - "Узвейцесь сокалы казламі". Гэта песня такая, страявая. Толькі там спяваць трэба "арламі", а яны, гэна, "казламі" спяваюць. Ды рагочуць. Хвамілію нам трэба. Сапраўдную, не прозвішча!
Прошение у Добролюбова Карл Христофорович не принял. Нет резону тревожить господина губернатора. Хоть Сокол, хоть Добролюбов, но если ты козёл, любая фамилия прозвищем будет.
 

andrey_shilovich andrey_shilovich в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

andrey_shilovich на старте

Великий Змей

Лейтенант Потапов то барабанил свернутым трубочкой новым(!) номером журнала «Советский воин» о подоконник, то вышагивал по крохотной дежурке караульного помещения. Волноваться было от чего: даже если сменят вовремя, еще нужно было очень постараться, чтобы ровно к «19.00» быть у Светочки на дне рождения. Опоздать было никак нельзя, потому, что приглашение Светочки отпраздновать в «семейном кругу», судя по всему, было не без умысла санкционировано ее родителями, а Светочкин папа (кстати сказать!) до ухода на пенсию служил где-то в штабе армии. В случае женитьбы это обстоятельство сулило молодому лейтенанту неплохие перспективы. Опоздать – значит стреляной гильзой вылететь из обоймы потенциальных Светочкиных женихов.

Но! Шанс опоздать значительно возрос, когда час тому назад стало известно, что ответственным офицером по части будет замполит, майор Михеев – своеобразный человек, совершенно помешанный на дисциплине, способный бесконечными вопросами «зачем, почему, кто приказал» достать и вывернуть наизнанку всю душу у кого угодно. С ним о гостях можно было забыть вообще. Поэтому Потапов, не дожидаясь пока сержант закончит разговор по телефону нетерпеливо спросил:
– Ну, что там?
– Все нормально, товарищ лейтенант! Наша смена скоро будет, а Михея видели где-то в районе столовой. Можно сказать, что пронесло.
– Не спеши. Ему от столовой прямая дорога к нам.
Смена караула прошла на редкость быстро. Усталые, но знакомые с михеевщиной бойцы с пониманием отнеслись к команде Потапова: «Бегом, марш!».

За плечами уже остались небольшой перелесок и боксы инженерного батальона, когда то ли от бега, то ли от волнения, то ли от солдатского обеда, а может от всего вместе организм лейтенанта настойчиво и недвусмысленно напомнил о себе. Этого еще не хватало!
– Сержант, командуй! Возле казарм догоню! – крикнул Потапов и, не сбавляя темпа, помчался к скромно прижавшемуся к тыльной стороне ремонтной мастерской домику. Видимо, там, внутри, все произошло по запарке, но факт остается фактом: портупея, кобура, а вместе с ней и пистолет – все мгновенно сгинуло в черной дыре. Потапов только успел с отчаянием вскрикнуть: «Ё…!». Шутка ли, прохлопать табельное оружие (даже таким «нетрадиционным» способом), это для военнослужащего, доложу я вам, где-то на одном уровне с малодушием, дезертирством и самоубийством. Поэтому Светочка, подарок, букет и ее родители для Потапова мгновенно оказались где-то на другом конце Вселенной. Матерясь и проклиная все на свете, лейтенант тут же кинулся к пожарному щиту за багром. Отчаянно он пытался зацепить крюком снаряжение, но не ловилась «рыбка» ни большая, ни маленькая, ни по-щучьему велению, ни по лейтенанта Потапова хотению.

Старшина роты, прапорщик Захарченко уже было собирался домой, как в его каптерку с шумом ввалился взмыленный Потапов:
– Палыч, выручай, беда!
Захарченко с плохо скрываемой улыбкой выслушал лейтенанта, что-то прикинул в уме и приказал позвать рядового Сазонова. Когда тот вошел, прапорщик сделал суровое каменное лицо:
– Ну, что, Сазонов, с сегодняшнего дня твой дембель в опасности! Сегодня утром у тебя был залет капитальнейший, и, если ты еще не в пожизненном наряде на кухне, это только потому, что я еще не придумал для тебя подходящей казни.
– Виноват, товарищ прапорщик, осознаю, готов понести заслуженное наказание, – бормотал солдат.
– Хорошо, что осознаешь. Но, этого мало, Сазонов, очень мало! Что с тобой делать? – прапорщик выдержал паузу, – в общем, выбирай: либо наряды до конца службы, либо… для тебя есть шанс реабилитироваться и дембельнуться в числе первых.
– Конечно, хотелось бы реабилитироваться, товарищ прапорщик!
– Тогда пошли со мной…
Через каких-то минут пять Захарченко вернулся, потирая руки:
– Не переживай, лейтенант, я тебе историю похлеще расскажу!
Пока прапорщик рассказывал историю, Сазонов в противогазе и старом резиновом костюме химзащиты грязно-салатового цвета спустился в непроглядную темноту и вовсю разыскивал нечаянно оброненное лейтенантом.

Оказалось, что Потапов был прав: майор Михеев после устроенной в столовой бури действительно решил проинспектировать несение караульной службы, а еще по пути проверить санитарное состояние того самого «домика», ну и, чего греха таить, воспользоваться его гостеприимством.
У Сазонова к тому времени закончился запас спичек, и он, сидя в дыре, с надеждой поджидал кого-нибудь, чтобы попросить огоньку. Разумеется, как всякий нормальный человек, майор Михеев совершенно не ожидал, что кто-то из дыры резиновой холодной перчаткой может дотронуться до его оголенной нижней части тела и загробным голосом спросить спичек.
По словам тех, кто в это время находился в ремонтной мастерской, такого душераздирающего боевого клича, от которого в жилах стыла кровь, еще никто никогда не слышал.

Все, что ни делается, – все к лучшему. Так и этот случай закончился вполне благополучно: рядовой Сазонов, как было обещано прапорщиком Захарченко, встретил свой дембель в рядах первых счастливчиков; лейтенант Потапов через год женился на Светочке; майор Михеев стал добрее и с пониманием относиться к людям, за что получил уважительную кличку «Чингачгук».
 

kruten kruten в оффлайне

новичок
Сообщений: 27

kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный

ШКЛЯРНIЦА

У адной вёсцы пад Брэстам жылi два хлопца-аднагодкi Пашка i Сярожка. Сябравалi амаль з нарадження амаль адзiнадцаць год. Абодва з нецярпеннем чакалi кожны год лета, калi пачыналiся вакацыi i можна было бавiць безлiч часу на гульнi. Так год за годам набiрала абароты iх простае i здаецца цiкавае жыццё. Нiхто дагэтуль дакладна не ведае, па якiх мерках i шаблонах час мяняе маленства на юнацтва, а юнацтва на дарослае жыццё, у кожнага па-рознаму. У Пашкi i Сярожкi адбылося мiнавiта так…
Была ýжо сярэдзiна лета, самотную спёку хаваý за аблокi цiхi надвячорак. Пашка i Сярожка, стамлёныя дзённай бегатнёй, на лясной палянцы, раскладвалi вогнiшча. Да iх падыйшлi старэйшыя хлопцы…
- Ну што «малышня», лес падпальваем! – з ухмылкай сказаý адзiн з iх.
- Не якая мы не «малышня» i нiчога не падпальваем! – адказаý Пашка.
- Цыгарэты курыý? – зноýку спытаý хлопец.
-Не…
-Самагонку пiý?
- Не…
- Ну так вось я i кажу – «малышня…» - хлопцы хорам зарагаталi.
- Мы ýжо дарослыя i без усяго гэтага! – не вытрамаý Сярожка.
- Ну i чым дакажыце, што дарослыя?
- Да чым хочаш! – смела адказаý Пашка.
- Вось як, добра… Давайце ý «дурня» вы супраць нас, хто прайграе, той выконвае жаданне.
- А, давайце! – буркнуý Пашка, зiрнуýшы на Сярожку.
Як не змагалiся Пашка i Сярожка, праз пэýны час, атрымалi не тое што аднаго, а цэлых пяць «дурняý»…
- Вы я гляджу не толькi «малышня», але i поýныя «дурнi», зараз мы вам…
Старэйшыя хлопцы адыйшлiся, нешта парагаталi i падыйшлi зноý.
- Ну вось што, пакаранне наступнае: схадзiце на двор дзеда Сцяпана, нарвiце памiдораý, у яго ýжо паспелi, хоць будзе нам чым самагонку прыкусiць… За адно i дакажыце якiя вы дарослыя!
Пашка пачухаý патылiцу, але што рабiць трэба трымаць дадзенае слова.
Дачакаýшыся цемры, хлопцы рушылi на двор Сцяпана.
Старэйшыя хлопцы накiравалiся за iмi i заселi ý кустах непадалёк…
- Добра, што хоць Мухтар яго здох, а то б i да двара не падыйшлi… - прамовiý Пашка.
- Вунь шклярнiца, бачыш? Давай праз плот!
- Бачу, зараз…
Хлопцы даволi хутка перамахнулi праз плот.
- Да цiшэй ты, цiшэй, не тупай на пяткi…
- А як мы пазнаем саспелыя яны цi не, нябачна ж нiчога? – спытаý Сярожка…
- Як, як, iрвi ýсе, потым паглядзем!
-Вось яна, залазь, зараз нарвём!
-Ой, што гэта за палка?
-Палка як палка, праходзь далей…
-Ой, яшчэ вёдры нейкiя, палiвачка…
- Да не на гэта глядзi! Памiдоры бачыш?
-Да бачу, вунь вясяць…
-Ну так iрвi!
-Куды, ваш то?
- Ну ты ёлупень! Кашулю здымi!
-А колькi iрваць?
-Да колькi бачыш, столькi i iрвi!
-Добра, добра, цiшэй толькi!
-Яшчэ той бяры i вунь гэтых два…
-Можа хопiць?
-Яшчэ iрвi, чым больш, тым лепш!!!!!!!!!!
-Паша, ну пайшлi ýжо…
-Што ты як «малышня» давай яшчэ крыху!!!!!!!
-Цяжка неяк. – сказаý Сярожка падымаючы кашулю.
-Добра, дацягнем як-небудзь…
Хлопцы падалiся да выхаду з шклярнiцы, першы Пашка, потым Сярожка...
-Зноý гэта палк…аааааааааа! – што ёсць моцы заараý Пашка i як падкошаны рухнуý на Сярожку. Той, падбросiýшы дагары кашулю з памiдорамi, паляцеý на вёдры…
Моцны звон i грукат ускалыхнуý цiшыню, дзверы хаты са крыпам пачалi адчыняцца…
-Бяжым, хутчэй! – крыкнуý Пашка, трымаючыся за лоб i выскачыý з шклярнiцы.
Але зрабiýшы некалькi крокаý у бок, знiк у цемры.
Зноý пачуýся грукат i шэпт Пашкi:.
– Як балюча...
Сярожка, узняýшыся, тут жа моýчкi i прысеý, бо перад iм стаяý дзед Сцяпан…
-Ну што злодзеi, папалiся! – сцiскаючы зубы прамовiý дзед. – Выходзь па аднаму!
Тым часам, старэйшыя хлопцы, каталiся покатам ад смеху, зацiскаючы раты.
Як аказалася, палка была незвычайная, а з граблямi, на якiя i наступiý Пашка ý шклярнiцы. А спрабаваýшы ýцячы, заýважыý дзеда i скочыý убок. Ды не здолеý збегчы, даволi трапна запушчаны дзедам драýляны кол, патрапiý Пашке аккурат памiж плячыма, пасля чаго ён зламаýшы насцiл з шыфера рухнуý у кампосцер...
Дзед агрлядзеý злодзеяý… Пазнаýшы ý iх Пашку i Сярожку прамовiý:
-Што ж мне з вамi то рабiць?
Помстка дзеда была жорсткай…
Хлопцы потым доýгi час не маглi не тое что есцi, увогуле глядзець на памiдоры, бо iм прыйшлося з´есць усе што нарвалi - i спелыя, i зялёныя. Яшчэ i бацькi дадалi добрага рэмня, што тыдзень не змаглi сядзець.
Але сваёй мэты хлопцы ýсё ж такi дабiлiся, цяпер нiхто не называý iх «малышнёй», а звалi проста: Сярожка-памiдор i Пашка-кампосцер…

Последний раз редактировалось kruten; 06.11.13 в 12:54.
 

SwinHerr SwinHerr в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный

Говорящие фамилии

Позвонила старая знакомая. Старая, но ещё на удивление привлекательная. На правах давнего и неудачного опыта соавторства сразу перешла к делу:
-У нас есть мальчик…
-Поздравляю. Климакс таки позорно отступил под натиском таланта и харизмы. Но не слишком ли долго ты ждала, чтобы объявить мне об отцовстве?
-Не хами! У нас в редакции есть мальчик…
-И не думал, тем более что для тебя мальчик, это всё, что не заросло лысиной и брюхом и, желательно, меньше сорока.
-Ты прав, мой мальчик. Так вот, он пишет. Я хочу, чтобы ты посмотрел.
-Вряд ли меня заинтересует его почерк.
-Язва. Поможешь ему, с меня коньяк...
-Я не пью... - успел сказать я, но меня видимо, и не слушали уже.
-Вечером в скайп стукнусь, жди, - на том конце провода звучно чмокнули мембрану микрофона и прервали разговор.

Вечером, напрочь опаздывая со сдачей материала, в муках совести и никотинового голодания, приступил к сценарию корпоратива. Увидел вызов от имени своей знакомой, ответил, но на моё приветствие услышал мужской голос:
-Добрый вечер…
-Добрый. Это вы «мальчик»? – своей фразой заслужил пару секунд молчания и неуверенный ответ
-В-видимо – фоном услышал в наушниках смех знакомой. Рядышком сидит, контролирует. Знает мою давнюю неприязнь к вынужденной, но необязательной работе.
-Ну, рассказывайте. Что вы написали там, такое нетленное.
-А может я вам текст пришлю? Вы прочтёте…
-Нет! – я только что отсудил прозаический конкурс на одном литературном портале и был под темечко сыт чужой сетературой и собственным сарказмом. Добавил уже мягче, - Давайте поговорим сначала. О чём ваш рассказ?
-Это юмористический рассказ. Я его специально на тематический конкурс написал.
-Юмор… у меня с ним туговато – издалека донёсся возмущённый женский крик: «Гад! Значит, диалоги для ситкомов писать, с юмором нормально! А как человеку помочь, так туговато?! Барыга от Талии!» - Ладно, ладно! О чём рассказ-то?
-Молодой специалист по распределению приезжает в агрогородок. А его в комнату поселяют, где удобств нет и крыша течёт…
-Погодите. Вы, правда, считаете это смешным?! – я вспомнил свою комнату в общежитии, много-много лет назад. Бодрый комендант утешал: «Обои подклеим, плесень выведем, потолок заштукатурим. Я уж и рабочих на крышу отправил, так сказать, недостатки устранить». Меньше чем через месяц обои поникшими штандартами свесились до пола. Плесень отвоевала себе наружную стену и часть потолка, поражая темпами размножения. Ночью мне не спалось от звона капели в расставленные по комнате тазики. Я вздрагивал и просыпался от мокрых шлепков штукатурки по лицу…
-Там дальше смешно будет.
-Не сомневаюсь, обхохочемся. Давай так. Для начала, нужно определиться для чего ты пишешь юмористический рассказ. Молчите, пожалуйста. Вопрос был риторический. Для того, что бы читатель ржал! Ржал долго и взахлёб. А для того чтобы вызвать подобный эффект, используется определенный набор выразительных средств: гиперболы, литоты, "говорящие" фамилии героев, неожиданное сравнение, буквальное толкование крылатых выражений, фразеологизмов и прочих слов с переносным значением, игра слов. И главное - неожиданная развязка.
-У меня есть в рассказе «говорящие фамилии»!
-Например?
-Доктора есть в областной больнице, Кареглазов и Красноглазов.
-Окулисты?
-Не-а, проктолог и нарколог.
-Оставь надежду всяк сюда входящий…
-Э-э… В смысле?
-Проехали. Чем ещё порадуете.
-Фразеологизм в прямом смысле обыгрываю.
-Ну-ка! Жгите, джокер.
-Там у меня председатель колхоза говорит главному герою: «Без труда не выловишь рыбку из пруда»…
-Ага, а главный герой, что?
-Ничего, продолжил рыбачить…
-В чём фишка? Простите, я курить бросаю, мозг тяжело шевелится.
-Как это «в чём»?! – мой собеседник стал и сам заводиться. – Он же в пруду и ловил. В КОЛХОЗНОМ! Обычно ж, эту фразу говорят, когда речи о рыбалке не идёт, а тут, опа! И пруд, и рыбка…
-Как я сразу не догадался! – шутки, заготовленные для сценария, остывали, в голове навязчиво звучала ария из мюзикла «Суини Тодд», я уже явственно видел окровавленное лицо Джонни Деппа и блестящую бритву в его руке. – Знаете, наверное, не стоит вам текст мне присылать, вряд ли я смогу…
-Подождите! Гипербола есть: «Её седалище было шире императорского трона» - я с тоской вспомнил вторую жену. Уже месяца через два после свадьбы она перестала влезать в наши кресла, зато стала влезать в чужие кровати. Не то, чтобы я до сих пор переживал, но ведь через столько лет, гадёныш сумел мне об этом напомнить!
-Это не гипербола, это суровая правда жизни.
-Так я вам текст пришлю?
-Шли, мальчик, шли… - через пару секунд я открыл прикреплённый файл.
-Слово вверху капсом, это - название?
-Это не название, это мой конкурсный ник.
-Знаешь, я изучал как-то влияние выбора псевдонима на отношение читателей к произведениям, написанным под конкретным псевдонимом…
-Так я о том же! Это фишка такая психологическая! Мой псевдоним «Призёр В.». То есть я давлю на жюри, заставляя их подсознательно выбрать меня победителем, а другие участники…
-А другие участники поменяют в твоём нике ударение, как только выявят твою суть и истинное предназначение…

В раздражении я кликнул на иконку отбоя. Откинулся в кресле. Похлопал себя по карманам, вспомнил, что уже четыре дня не курю. Мысленно похлопал своему педагогическому таланту, отбивая ритм похоронного марша своему первому и, надеюсь последнему, ученику.

Через пару недель опять позвонила знакомая.
-Семёнов, приезжай вечером ко мне, коньяк пить.
-Я не пью, это раз. Как там твой мальчик? Это два и… всё.
-Да пошёл он. В смысле уже пошёл, в прямых и переносных смыслах.
-Я понял, что ты на меня не злишься и есть какой-то особый повод?
-Есть. Я конкурс юмористического рассказа выиграла.
-Ого! А причём тут я и коньяк?
-Ты ж знаешь, что я наши разговоры записываю на предмет удачных шуток. Вот на диалогах последних рассказик и наваяла…

Вечером меня ждал, коньяк, который я не пью, женщина, которую я не хочу и осознание собственной полезности, даже в моменты острых приступов сарказмо-язвенной болезни.

Последний раз редактировалось SwinHerr; 11.11.13 в 18:53.
 

andrej.majstrak andrej.majstrak в оффлайне

новичок
Сообщений: 91

andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный

Рыбалка

[Ужо паўгадзіны як вязу сяброў на рыбалку, і паўгадзіны цягнецца расповяд Палыча пра дзівосны жывёльны свет ля яго фазэнды пад Мінойтамі.]

– Марыля, ну як я магу забіць філіна? А яна мне ў адказ – ідзі і забі! Бяру ружжо, іду на балкон, гляджу на яблыню – ніякага філіна. Але ж пад той яблыняй, гэта трэба было бачыць, бабёр што цюлень! Тут Марыля мая крычыць страляй. А ёй жа да аднаго мейсца бабёр ці філін, няма філіна – забі бабра!

– Жорсткая яна ў цябе! А што далей? – з цікавасцю пытаюся.

– А што там далей? Я бах яму з ружжа паміж вачэй. Толькі й бачу: ён піськ піськ, лапкамі пачухаў левае вока, і штосьці мне паказвае, кшталту давай, ідзі сюды. Вось думаю, парушальнік жонкавай сіесты, мала таго, што распіськаўся, дык яшчэ і выглендзісты. Дзеля Марылькавага спакою шроту шкадаваць няма дазволу, і я яшчэ пару стрэлаў бах бах. Гляджу ў прыцэл: бабёр страціў прытомнасць. І тут, святыя нябёсы, аднекуль вынырнула цешча. Я бах па тазу перад ёй, а яна і давай вішчаць. Дзе ж то дурная баба, чаго вішчаць, калі ўсё адно прамазаў, – Палыч з крахтаннем і ледзьве адчувальным душэўным жалем пачаў шукаць бутэльку піва ў нагох.

– Да… за двума зайцамі, як кажуць. Дык і што ты потым рабіў? – не вытрымаўшы пытаюся зноў.

– Што што, купіў суседу новага сабаку і цешчы новы таз. – адказаў Палыч, глынуў піва і вырашыў змяніць тэму: – Сяргей, які ў цябе план?

– План... Рыбу лавіць буду, грыбы з ягадамі збіраць, – усміхнуўся галоўны спартовец нашай каманды. – Гэта вы вось палялякаць, гарэлкі папіць, а я за актыўны адпачынак, за здаровы лад жыцця!

– Тут ужо не перагінай, – дадаўся да размовы Шура. – Беленькая – гэта лепшы камунікатар і лекі, – крыху запнуўся. – Да гэта ўсё! Паглядзі вунь, як ваш брат зараз на трэніроўках гіне: ці то сэрца, ці то ныркі. А раней гінулі? Не гінулі! Таму што была старая школа, старыя фармакалагічныя традыцыі, так сказаць!

– Во, Аляксандар правільна гаворыць. У наш час пан-спартовец за сталом з бутэлькамі заўжды быў свой чалавек. Ідэі лепш засвойваліся, а калі ёсьць ідэя, то вядома ёсць і медаль! – падтрымаў Палыч.

– Ай, ну вас, – Сяргей адвярнуўся да акна. – Я, дарэчы, тут лясок добры ведаю, можам спыніцца, суніцаў пазбіраць, перакусіць. Жонка супу грыбнога банку закатала.
Смаката!

– Куды ты са сваім супам – шашлыкоў палова аўто. А наконт прыпынку, ідэя добрая, бо кругазварот вады ў прыродзе затрымліваць нельга, – засмяяўся Палыч дапіваючы піва.

***

[35 хвілінаў як вязу сяброў на рыбалку, спыніліся перакусіць]

– Ты думаеш яго варта есці? – Палыч на выцягнутай руцэ разглядаў банку з грыбным супам.

– Да, канешне, тое варушкі, супер супец, – з гонарам і задаволенасцю сказаў Сяргей.

– Ну, пад такія грыбочкі дакладна трэба бутэльку мінімум, – выказаў думку Шура, – спірт звычайна нейтралізуе яды.

– Якія яды? – абурыўся Сяргей. – Мы гэтыя варушкі ў дзяцінстве ў Людзьвінава збіралі, калі ўваходзілі ў атрад БРПА “Драгічынскія нашчадкі Караткевіча”.

– Вось яно! Таленавіты чалавек павінен быць таленавітым ва ўсім! Нават у Драгічыне ў Караткевіча засталіся нашчадкі. Сяржук, выпі хоць за Ўладзіміра Сямёнавіча!

***

[Дванаццаць гадзін як стаім на перакусе]

– Сяргей! Сяргеееей! – а дзе Сяргей? – цяжка падбіраючы словы парушыў моўны вакуум Палыч.

– Не крычы, – раптам раздалося з боку кустоў, што распачыналі лясок. – Не крычы, ты спужаеш вавёрку, і яна будзе злавацца.

– Хто гэта? – здзіўлена перапытаў Палыч.

– Я?!.. Я магу быць матыльком, а магу быць птушачкай… Але зараз… ммм…

– Кажы канкрэтней, ёптыць, ты гэта ты, ці хто ты?

– Я гэта я… Але ж сапраўды я – хто…

– Не, ну ты мяне, спадару, здзіўляеш. Калі ты вавёрка, то ідзі і вып’ем як нармальныя мужыкі. А калі не вавёрка, то ідзі ў п..., – раптам Палыч папярхнуўся.

– Вавёрка кажа, што ты яе пакрыўдзіш. Але ж так нельга! Вавёрку крыўдзіць нельга! Вавёрка мае дзетак, а дзеткі ў школцы, а школка ў горадзе, а горад у краіне, а краіна на Зямлі, а Зямля ў галактыцы, а галактыка ў сусвеце. Вакол малекулы, вакол малекулы.

– Не, ну што за дурная жывёла, трэба разабрацца з гэтай вавёркай, – Шура схапіў палена і кінуў у накірунку кустоў.

***

[Другія суткі. Перакусваем]

– Вось я бачыў янота, ён таксама гэтых варушак наеўся, дык у яго вочы былі як і ў цябе ўчора. – Палыч пахлопаў па плячох сумнага Сяргея: – Ты, дарэчы, як? Гэта Саня, канешне, пагарачыўся з паленам, але ты павінен разумець, што бяспека каманды убер алес. А калі б там быў мядзведзь ці шкодная фея? У любым з выпадкаў мы вымушаны былі жэстачайшэ адрэагаваць.

– Нармальныя то былі варушкі, проста хацеў пажартаваць з вас п’яных… – дрыготкім голасам сказаў Сяргей, трымаючыся за забінтаваную галаву.

– Увогуле не разумею, як Шурык здолеў падняць тую калоду... Проста, Сярожа, у добрай кампаніі грэх не піць. І ты саграшыў – вось вынік, – спачувальна дадаў я.

– А Бог усё бачыць. Я калі ў аршанскай васьмёрцы выламіўся, вырашыў наліць пупку, а той адмовіўся. Дык праз два дні на яго слуп ліхтарны зваліўся! А так адмачыў рогі, зараз начальнікам аховы тут працую, – пераканаўча сказаў Пятровіч.

Адыйшлі з Сяргеем папаліць. Вярнуліся да сяброў. Адыйшлі яшчэ раз. Вярнуліся. Пакраталі. Адыйшлі зноў. Наяўнасць Пятровіча пастаянна падцвярджалася.

Тым часам, у далечыні паказаліся людскія вобрысы.

– Цікава, хто гэта яшчэ завітаў у наш глухі куток? – хрыплавата запытаўся Пятровіч у незнаёмцаў.

– Вітаем, не падкажыце як прайсці да вуліцы Макаёнка?

– Ой, ну тое вам трэба наўпрост, а потым управа.

– Дзівакі, навошта ім гэтая вуліца Макаёнка, калі вакол такая прырода, такая прыгажосць, – са здзіўленнем прамовіў Палыч. – Але ж трэба збірацца.

– Да, Сярога, добрае ты нам мейсца падказаў, усё ж такі лепей чым у мінулым годзе на Бангалоры, – з падзякай адзначыў Шура.

– Ну, то вядома, – уклініўся Пятровіч – Лепш нашага Батанічнага не знойдзеш ва ўсёй акрузе.

Падтрымалі апошняй Пятровіча і весела пяючы Avec que la marmotte пакрочылі да аўто. Наперадзе нас чакаў Акіян… і жонкі. Але гэта ўжо зусім іншая гісторыя.

Последний раз редактировалось andrej.majstrak; 17.11.13 в 01:07.
 

sivka123 sivka123 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный sivka123 популярный

Тэхніка бяспекі
-Да если б не Лени Рифеншталь, может, и войны бы не было! Камера многое может! Главное - поставить кадр. Знать методы, приёмы. Тревеллинг, перебивки, наездом снять или крупным планом... - на гэтым кінематаграфічныя тэрміны ў Анатоля заканчываліся і ён дыпламатычна перавёў размову ў іншае рэчышча. - Сегодня кино и телевидение формирует мировоззрение! Это не только искусство, это - и д е о л о г и я!
Алёна ўважліва слухала. Ёй падабаўся малады тэлівізіёншчык з абласнога цэнтра. Невысокі і хударлявы, ён не выглядаў асілкам, але быў стылёва апрануты і ўмеў цікава гаварыць. Здымачную групу з вобласці запрасіў да сябе на начлег Алёнін бацька-аграном. Аператар і шафёр пайшлі ўжо спаць, а Анатоль, рэжысёр, застаўся піць гарбату з Алёнай. Здымкі павінны былі пачацца заўтра з раніцы. Трэба было засняць пачатак палявых работ, узяць некалькі інтэрв'ю ў мясцовага начальства. Матэрыял планаваўся ў эфір на пятніцу, у вячэрніх навінах. У запасе было яшчэ тры дні - два на здымкі і адзін, ужо ў студыі - на мантаж.
- Чтобы классно снимать, надо многому научиться. Надо быть профессионалом, знать технику, людей, их психологию. Вот вы, Алёна, в этом году заканчиваете школу. Куда дальше думаете?
- Бацькі хочуць, каб у аграрны, на заатэхніка. Я не супраць. Сюды хачу вярнуцца. Вёска нашая немалая, аграгарадок зрабілі. Раённы цэнтр блізка, праца будзе.
- Вы так прагматичны! Не знаю, не для меня это - такой практицизм. Вот искусство - это моё! Здесь есть простор для полёта, для фантазии и самовыражения.
Размова не складвалася.
- А можна мне заўтра паглядзець, як вы здымаць будзеце? Зараз канікулы, а матцы ў гародзе я пасля дапамагу.
- Конечно, приходите! Может, вы свой прагматизм забудете и присоединитесь к нам, художникам.
Ранак быў на дзіва празрасты і сонечны. Яснае сакавіцкае неба абяцала пагодны дзень. Алёна прыехала на поле разам са здымачнай групай і, стоячы наводдаль, з цікавасцю назірала за падрыхтоўкай да здымкаў. Анатоль даваў апошнія інструкцыі механізатару, мажнаму мужчыне гадоў сарака: "Как крикну "Мотор", сразу начинайте двигаться, но медленно, не разгоняйтесь, мы сбоку пойдём, будем снимать. Понятно?". " Зразумеў. Зраблю, як належыць"- адказаў дзядзька і палез у кабіну раскідвацеля гною. Машына была новая, высокая, пафарбаваная ў яскравы зялёны колер. Гэтыя яе асаблівасці і акрэслілі выбар аб'екта здымкаў.
Папярэдзіць Алёна не паспела. Услед за гучным крыкам Анатоля "Мотор!" машына павольна рушыла, пачалі працаваць валы для раскідвання вадкай арганікі. Гной пырскамі і асобнымі немалымі камякамі абрынуўся на здымачную групу.
Добра, што аграном мае дагледжаны дом, дзе ёсць газавая калонка і машына для мыцця бялізны. Пакуль сохлі памытыя курткі і парткі, здымачная група вырашала тэхналагічныя пытанні. На сёння здымкі былі адкладзеныя.
- Нафиг было так близко к этому г-возу подходить, - абураўся аператар, - у него ж периметр разбрасывания метров десять будет. Сняли б издали, потом в студии смонтировали. А ты - крупный план, тревеллинг. Тьфу! Техника безопасности, смотрю, - звук пустой для тебя. Недоучка хренов! У меня ещё и аккумулятор сдох. Камера новая, спонсорская. Его и раньше еле-еле хватало. А теперь вообще накрылся. Навоз где-то в щель попал, что ли. Еле камеру очистил. Как снимать будем теперь?
-Не шуми, Михалыч, - заступіўся за Анатоля шафёр, - хлопец молодой, на третьем курсе заочно, полгода на студии. Научится. И с камерой решим. Был у меня случай, ещё при Союзе. От машины работать будем.
Ношы былі цяжкімі. На іх ляжаў акумулятар ад студыйнай машыны з прымантаванай да яго прыладай (Анатоль памятаў, што запампоўваў ад яе свой айфон, калі ехалі ў вёску), у якую быў уторкнуты дрот, праз які ток ішоў у камеру. Прыстасаванне было грувасткае, але камера працавала. Занадта мабільнымі яны не былі, належала перамяшчацца дробнымі крокамі, каб не адключыць камеру. Па полю ісці было цяжка, Анатоль раз-пораз спатыкаўся, падбіваючы ношамі шафёра, які ішоў спераду. Аператар здымаў. Алёну ў гэты раз на здымкі не запрашалі.
Вечарам, калі пасля сытнай вячэры госці ад'ехалі ў вобласць, а Алена прыбірала са стала, бацька-аграном дзяліўся з сямейнікамі сваімі ўражаннямі ад апошніх падзей.
- Але ж праца ў людзей! Не пазайздросціш! Такі цяжар цягаць амаль цалюткі дзень, дык яшчэ і мастацтва пры гэтым рабіць! Я пытаўся ў аператара, зарплата якая ў іх. Капейкі! Гэта ж як мастацтва трэба любіць, каб за такія грошы і так гарбаціцца!

Кадры, дзе ў гледача ляцеў вялізарны кавалак гною, у эфір не трапілі.

Последний раз редактировалось sivka123; 19.11.13 в 23:28.
 
 

DayInDayOut DayInDayOut в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный

Годовщина

Рик отпросился пораньше с работы, сегодня была годовщина, прошло три года с того момента как он вступил в брак с Джудит. Мужчина купил бутылку вина и букет фиалок, любимых цветов жены. В приподнятом настроении он вернулся домой и застал её на кухонном столике с Крегом.
Рик хорошо помнил Крега со школьных лет. Как можно забыть громилу, который держал тебя вверх тормашками и вытряхивал карманные деньги? Правда таких моментов было немного, обычно Рик не противился, Крег был старше его на несколько лет и превосходил физически на не поддающуюся временной оценке величину. Возможно, происходившее в школе пошло на пользу Рику. Он стал хорошим клерком, который никогда не пререкается с начальством. И начальство его ценило. Своим видом не показывало, но ценило – Рик был в этом уверен. Крег был всегда при деньгах, раньше он отбирал их у учеников младших классов, а теперь занялся бизнесом. Продажей игровых консолей.
И вот теперь, когда вроде бы школьная пора забыта, благодаря долгим общениям с психологами и антидепрессантам - этот ******* пялил его жену, прямо на кухонном столике. На том самом столике, где сегодня должен был произойти романтический ужин, в результате которого, возможно, и должен был случиться секс, но не как не с Крэгом.
То, что произошло дальше, разрушает большинство шаблонов о жёнах с любовниками, которых застукали мужья.
- Рик? - Джудит заметила мужа в дверном проёме. – Что ты здесь делаешь?
- Что я здесь делаю? Боже мой, Джудит! Сегодня же наша годовщина.
- Прости, я забыла. – Голос у Джудит был срывающимся, так как Крег продолжал совершать поступательные движения, будто бы не замечая Рика. – Это не то что ты подумал! Ааа-а! Я тебе всё объясню. Ммм!
- Прекратите!
- Иди погуляй, не видишь мы заняты, - бросил Крег, он стоял спиной к Рику и даже не повернулся.
Джудит слегка постанывала.
- Да идите вы к чёрту! Вы заняты? Ну простите что отвлекаю – Рик был взбешён. – Отойди от моей жены козёл!
Крег зачехлил ширинку и двинулся в сторону испуганного мужчины.
- Ну ты сам напросился. – Крег схватил Рика за воротник и прижал к стене. Он был практически на фут выше Рика.
- Пожалуйста, не нужно меня бить. – Злость, возмущение, обида отступили перед лицом страха. – Крег, ну ты сам подумай. Что мне оставалось делать? Я застукал жену за изменой. Как бы ты поступил на моём месте? Что бы ты сказал? Я веду себя как любой нормальный муж, застукавший жену трахающуюся на кухонным столике – быстро пробубнил Рик.
- Я бы прикончил сукиного сына. – Громила ухмыльнулся.
Крег занёс руку для удара.
- Стой, отойди от моего мужа! Лучше займись мной! – Джудит всё ещё сидела на столике. Растрёпанные волосы, коротенькая юбочка, под которой ничего не было. Она выглядела прекрасно, даже лучше чем в тот день, когда Рик встретил её.
- Скажи спасибо своей жене, она у тебя восхитительная. А то я бы тебе морду расквасил.
- Спасибо за комплемент. – Джудит улыбнулась.
- А теперь убирайся и чтобы я не видел тебя здесь до вечера. – После этого Крэг отпустил Рика и тот упал на корточки.
Рик встал и бросил грустный взгляд в сторону жены, после чего направился к выходу.
- Стой! – Окрикнул его Крэг, когда Рик уже был в кухонном дверном проёме.
Потрясение сгладило страх. Если Крэг всё таки решил разбить ему морду, то пусть разбивает. Рик повернулся и вопросительно посмотрел на Крэга.
- Ты ничего не забыл?
Рик продолжал стоять и смотреть на громилу.
- Отдай жене цветы тупица. – На лице Крэга играла издевательское выражение, Рик хорошо его знал со школы, как и в школе - он не противился Крэгу.
Он медленно прошёл через кухню.
- Это тебе. – Он протянул букет.
- О, спасибо! – Джудит поцеловала мужа в щёку. – Всё будет хорошо.
- Ага.
- А теперь проваливай. – Выражение Крэга на этот раз было серьёзным.
Когда Рик вышел за дверь дома он снова услышал стоны.
- Грёбаная дребедень. – Рик присел на лавочку возле дома.
В руках у мужчины бала бутылка полусладкого белого вина «Савиньон» и ему ужасно хотелось выпить, но штопор остался дома, как и чувство собственного достоинства.
Рик увидел идущего домой соседа и решил зайти к ним в гости. Хоть как то сгладить потрясение. По соседству с ними жили Джон и Элис. Элис была безумно красива и хорошо готовила. И не известно, что лучше для женщины. Иметь два вышеназванных качества или ум? Которого Элисон к сожалению имела чисто символический. Что, впрочем, не мешало ей вставить свои пять копеек в различные темы. За ужином речь зашла о кинематографе былых лет.
- Вот что сейчас снимают? Столько фильмов, а смотреть нечего. – Восклицала Элис. – Недавно посмотрела старый фильм, то ли пятидесятых – то ли шестидесятых годов. Артист называется. Вот это фильм! Читала где-то что он много Оскаров собрал.
- Элис, если это тот «Артист» о котором я думаю, то его проста сняли чёрно-белым. А так он относительно новый, 2011 года.
Последовала неловкая пауза, которую прервал стук в дверь. Элис облегчённо вздохнула и пошла открывать дверь.
- О, привет Джудит! Как дела? Проходи.
- Нет-нет, спасибо. Я мужа ищу. Он у вас?
- Да. – Элис повернулась в сторону кухни. – Рик, иди сюда. Твоя жена пришла.
Рик встал со стола. И направился к двери, делал он это с огромной неохотой. Вслед за ним проследовал Джон.
Джудит обмолвилась, что у них с Риком сегодня годовщина и она хотела бы отметить её с мужем.
- Боже, Рик. Так чего ты молчал? – Спросил Джон. – Некрасиво поступаешь.
- Да, - Добавила Элис. – Что на тебя нашло? Жену оставил одну в такой день.
«Она была сегодня очень даже не одна» - хотел возмутиться Рик. Но он не решился, списав свою слабость на опьянение.
Домой супруги шли молча.
- У меня для тебя сюрприз. - Джудит улыбнулась.
- Может хватит на сегодня сюрпризов?
- С годовщиной. – Джуд протянула Рику подарок.
- Это же Play Station 3. Я её давно хотел. – Рик посмотрел на жену. – Выходит ты не забыла про нашу годовщину?
- Да за кого ты меня принимаешь? – Джудит нахмурила брови. – Я сказала что забыла, чтобы сделать ещё больший сюрприз.
- И измена была фикцией? Тоже часть сюрприза?
- Нет, это было по-настоящему.
- Чёрт!
 

andrej.majstrak andrej.majstrak в оффлайне

новичок
Сообщений: 91

andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный

Рыбалка 2: Вызваленне

[2 гадзіны пасля рыбалкі. Пад’ехалі з Шурам да Палыча]

– Кажа, куды ты прыцягнуўся з тым палтусам, бачыць цябе не хачу, дурыла, і зачыніла дзверы, – на твары Палыча чыталася разгубленасць ад неверагоднага адчаю.

– Проста відавочны псарасцыд… У мяне тое ж самае, – падтрымаў сябра як мог.

– Аналагічнае становішча, – выканаў свой сяброўскі абавязак Шура.

– Што з Сяргеем, мужыкі?

– Жонка зачыніла ў дзіцячым пакоі, забараняе мець зносіны з асобамі мужчынскага полу старэйшымі за трыццаць, – у адзін голас прамовілі з Шурам, пераглянуліся і загадалі жаданне.

– Ну, калі з палтусам не атрымалася, трэба ехаць за палтосам, – сказаў задумліва Палыч, здзяйсніўшы загаданае.

[2,5 гадзіны пасля рыбалкі. Гіпермаркет “Сцяжынка”]

– Выратаваць сябра, – скрозь зубы, у прадчуванні цяжкага выпрабавання, вымавіў Шура.

– За гэта і вып'ем. Тры беленькай, калі-ласка, – у Палыча яўна саспяваў план.

– Чатыры, – прашаптаў Шура.

– Бяры чатыры, штось няладнае, – падтрымаў я.

Мы разумелі, што гэта “Сцяжынка”, што мы ў акружэнні, і так проста нам адсюль ніхто не дасць выйсці. Пачаліся пачатковыя знаёмствы.

[Праз пятнаццаць сутак]

– Дык, вось яно што! Вось аказваецца ў чым справа! Ты значыць Дзіма, а ты Віця, а я тады ў “Сцяжынцы” наадварот падумаў, – Палыч весела высвятляў, хто ёсць хто з хлопцаў. – Але ж то, як гаварыцца, да вяселля загаіцца.

– Баброў, на выхад!

– Ну, усё! Арывядэрчы, чус, гуд бай! Прыемна было пазнаёміцца. – Палыч развітаўся з новымі сябрамі і хуткім крокам пайшоў да нас. – Мужыкі. Мужыкі! Мужыкі!!!

– Шура, налівай. З вяртаннем, Палыч.

– Як там Сярога? Якія навіны? – у вачах Палыча адчувалася назапашаная апошнімі тыднямі занепакоенасць пра лёс сябра.

– Усё як і раней. Не выпускае змяюка з хаты.

[Праз пятнаццаць сутак. Ля дома Сяргея]

– Хто табе казаў такую лухту, што нельга паліць касцёр на дваровых тэрыторыях? Круці сардэльку! Перасмажыцца! – Палыч настойліва вучыў мясцовага хлопчыка асновам гастранаміі.

– Дзядзя, а вы з намі ў футбол пагуляеце?

– Канешне пагуляем, але спачатку нагадай мне, як гэта твайго бацьку завуць?

– Валера.

– Валера, прачынайся. Прачынайся, ёсць справа. А не, гэта Шура... А дзе Валера? А во. Валера, уставай!

Дзіўным выпадкам балкон Валеры быў сумежным з балконам дзіцячага пакою Сяргеевай кватэры.

[Праз пятнаццаць сутак. Ля дома Сяргея. 5 хвілінаў як прачнуўся Валера]

– Ва-ле-ра! Ва-ле-ра! – і мы, і дзеці падтрымлівалі Валеру, які ўзяў на сябе адказнасць за Сяргеева няшчасце і вырашыў пералезці на суседскі балкон з мэтай ратавання нашага сябра.

– Вось адна нага на карнізе! Божачкі, як жа ж небяспечна! Другая на карнізе. Давайце грамчэй падтрымаем Валеру! – Шура спрабаваў пазбавіць абыякавасці мясцовых жыхароў і дамагчыся поўнай падтрымкі для адважнага чалавека. – Ва-ле-ра! Ва-ле-ра! Разам ВааааЛеееееРааааа! Ой, ой, ой, ой, Валера…

Уздых спачування раскаціўся па наваколлю. Людзі не маглі схаваць эмоцыяў і адварочваліся, некаторыя прысядалі на кукішкі і трымаліся за галовы. Трэба было штосьці рабіць. У рэшце рэшт, я адзіны неразгубіўся і вырашыў падыйсці да цела Валеры.

– Валера, уставай. Упасці з першага паверху не смяротна. Уставай, на цябе сын глядзіць, – але Валера спаў.

[Праз пятнаццаць сутак. Ля дома Сяргея. 5 хвілінаў як Валера паснуў]

Калі наш чалавек у поўным адчаі, застаюцца толькі адныя лекі – футбол.

– Дык што, Шура, ты думаеш калі мы разаб’ем акно ў дзіцячым пакоі, яна адпусціць Сяргея? – прыжмурыўшы вока і вывяраючы траекторыю, запытаўся Палыч.

– Сто адсоткаў. Што ж, спадарства, падтрымаем нашага сябра! Разбег! Удар!

– Гооол! – закрычалі мясцовыя дзеці і разявакі.

У разбітым вакне стала бачна постаць раз’юшанай жанчыны.

– Оў, хіба то жонка Сяргея? – чухаючы патыліцу, спытаўся Палыч.

– Не.. хутчэй за ўсё, гэта жонка Валеры…– збянтэжана заўважыў я.

[Праз трыццаць сутак. Сустрэліся з Сярожам.]

Стаялі стрымана. Стаялі моўчкі.

– Мужыкі, як я вас рады бачыць, – Сяргей абдымаў нас па чарзе не хаваючы шчасця. – Я ж тады на лецішча адпачынак дагульваць з сям’ёй паехаў. А Кацька жарт прыдумала наконт дзіцячага. Добра, што ўсё добра скончылася!

– Шура, спакой. Толькі спакой, – Палыч шэпатам клапаціўся аб здароўі Сяргея.

[Праз трыццаць сутак. Я дома.]

– Любая, прабач мне мой адпачынак, я думаў усё будзе па іншаму, а калі не думаў, то ў маех медытатыўных ілюзіях заўжды па дэфолту была ты.

– Добра любы, мабыць, і я тады была не правая з палтусам. А гэта што побач з табой?

– Ааа… Гэта?.. Знаёмся, гэта Валера.

Последний раз редактировалось andrej.majstrak; 16.11.13 в 23:57.
 

larisak77 larisak77 в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный

« Свае сабакі грызуцца, а чужы не лезь…”
( з народнага )
(Дзед адзін у хаце, разважае …)
-Ой. людцы добрыя, старасць не радасць…Баліць усё маё цела, як псюк пад каленкамі кусае.Галава як качан аблезла.Сам высах як сугак той стаў, глухі ўто пень, багацця ,як ў таго пагарэльца ….Прапаў мой век, як макаў цвет. А яшчэ баба гэта, лае з раніцы да вечара, языком меле, як хвастом целе.Брэша і брэша на мяне, як клін чэша! Ай-ё вось і яе нялёгкая прынесла.
Баба: - Што ты тут робіш гультай несусветны? Сядзіць як моркаў ў градзе, а праца стаіць.Трасцы на цябе не было. Ах ты стары корч(замахваецца качаргой)
Дзед : - Брашы,брашы на сваю галаву! Абрыдла мне ўжо слухаць цябе…
Баба: - Ах ты гультай несусветны! Бязручча гэткае,усё ў яго з рук падае! Лайбус! Паесць і спіць!
Дзед ;- Сціхні ты трашчотка праціўная! Перастань выдумляць !
Баба :- Я праўду кажу!
Дзед ;-Праўда твая , як на вярбе грушы!
Баба: - Аплыцька, куды ты варты?
Дзед : - Тэкла,вылецела з пекла!
Баба : - Хамут ты!
Дзед : -А ты, чаропка! Адчыніла горла ,як вароты ў зазджай карчме!
Баба: - Ах ты абух без ляза. Аблаяў мяне як цюцьку…
Дзед: - А ты трашчотка праціўная –язык лётае,як камень у млыне!
(ідзе кума.Баба не заўважаючы,працягваюць лаяццца)
Кума: - Ой ,як гучна у вас тут, як на кірмашы.Зайшла вось. Што ў вас тут здарылася?

Дзед: - Ой ведаеш кумачка, ў нашай Параскі ні гневу ні ласкі.
Баба : -Ай кумачка ,ты толькі паглядзі на яго! Глядзіць як гусь на бліскавіцу. Дабра ад яго, як ад свінні пуху .
Кумка: - А ці праўда, паважаная? Няўжо ён табе нічога не дапамагае?
Баба: - Ой даражэнькая!Які ён работнік?Зморак гэты!
Дзед -Ну вось, ці чуеш кумачка што гавора
Бабка:-.А галасок у яго, як у таго салаўя, што за гарою кабылу душыць. А бадай ты скіс!
Кумка: - Вось што дарагая сяброўка, калі ён табе такі не патрэбны,твой стары корч, дык давай я сабе яго вазьму. Ты ж ведаеш, у мяне і такога няма…(пауза)
Баба: - Ай-ё даражэнькая, навошта ён табе? Ты ж паглядзі які ен змарнелы ,як гусаня Пятрова.
Кумка : -Дык гэта не бяда, я яго адкармлю,будзе жвавы як верабейка.
-Ну што дзед Піліп, пайшлі, ці ты да лаўкі прыліп?
(Баба і дзед пераглядваюцца і абдымаючыся гавораць)
Баба: - Ай ты мой дзядулечка, даражэнькі !
Дзед: - Зязюлечка, ты мая сівенькая!
Баба: - Мой ты каласок !Дарагі жа ты мне ,як свая душа!
Дзед: -А я .кумачка, ведаеш,жыву як клёцка у масле Нікуды не пайду я ад сваёй пчолачкі! Хлеб ,соль у нас есць ,чаго яшчэ трэба?
Кума: - Ой, ну і добра не сварыцеся больш !Праўду людзі кажуць – свае сабакі грызуцца, а чужы не лезь!
Баба: - Праўду,кажуць кумачка!!!
Дзед: - Выбачай нас кумачка заходзь яшчэ!
Кума: - Ну памагай вам Бог ,каб вас ліха не ўзяло!
Дзед і баба –у адзін голас – Дзякуй ! І табе таксама !Добра жыць, не тужыць!!
(Кума выходзіць .Баба з дзедам садзяцца на лаўку, пасміхаюцца адзін аднаму)
Дзед: - Пасварымся, бабка?
Баба: - А чорт цябе просіць, дзедка ?

Последний раз редактировалось larisak77; 18.11.13 в 00:01.
 

brainz brainz в оффлайне

новичок
Сообщений: 43

brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный

Свята Рэвалюцыі
У блоку загрымела, і без стуку ў пакой ускочыў Толя Гоц .
- Гэта вы на кухні бюстгальтары смажыце? – з парога запытаўся ён.
Каця піскнула і знікла з пакоя.
- Во даёць, і так апранаецца не фантан, яшчэ і адзенне паліць. Вось ты, Паліна, дзяўчынка-цукерка, і фанцік шыкоўны, і начынка прывабная… пойдзеш на дыскатэку?
Паліна адставіла бутэлечку з лакам для пазногцяў і сказала:
- Ну ты, хочаш салодкага – на’ карамельку і газуй адсюль!
Толя не паспеў нічога адказаць, як у пакоі, румяная ад восеньскага халадку, бы ружа-кветка, намалявалася Верка і адразу завойкала:
- Ой, дзяўчаткі, вы ведаеце, каго я сустрэла?
- Ведаю-ведаю, хоць я і не “дзяўчаткі”. Мастака або прадзюсара без жаночага тыпажа, які ён шукаў гадамі і нарэшце сустрэў у асобе цябе, - скрывіўся Толя і, элегантна прыхапіўшы са стала карамельку, знік.
Верка глядзела яму ўслед вачыма мутна-шклянымі, як у старога хамелеона.
- А…а…адкуль ён ведае??? – ледзь выгаварыла яна.
- А пра тваіх мастакоў і прадзюсараў са студыямі ў ложку не ведаюць толькі, мусіць, во гэтыя кактусы ў гаршках. Лепш ідзі дапамажы Каці разабрацца з тваёй варанай ці там смажанай бялізнай, - прабурчала Паліна.
- А блін!! – крыкнула Верка і, пляснуўшы вобзем пакет, знікла таксама. Кефір расцёкся па падлозе.
Паліна ўмольна глядзела на яго колькі хвілін. Зразумеўшы, што кефір хоць і мужчынскага роду, але за яе прыгожыя вочкі назад у пакет не палезе, яна ўздыхнула і, асцярожна зашчаміўшы двума пальчыкамі анучу, узялася за працу.

***

Інтэрнацкая кухня выглядала апакаліптычна. Верчына з чыстай бавоўначкі бялізна, якую яна паставіла выварвацца ў вядры, напоўніла кухню пеннымі хвалямі і пахам гарэлага альпійскага лугу. У куточку ля пліты вазюкала па падлозе маленькай анучкай Каця-добрая душа. У лужыне ля вакна плавалі тапкі і морква. Іх уладальнік Пэдра Кісель, узбіўшыся на падаконнік, грэў босыя лапы на батарэі і засяроджана вывучаў нейкі канспект. Злашчаснае вядро яшчэ стаяла на пліце, зрэдку чмыхаючы парай і макаронай. З яго звісала некалі вытанчаная, а зараз добра выкапчаная дэталь Верчынага гардэроба. Над усім гэтым раздраем, бы люты кароценькі дэман, панавала выхавацелька Кузьмінічна. Ля дзвярэй стаяў дацэнт Бучык, што жыў у інтэрнаце, і сумна ўздыхаў.
- Каць, а адкуль макароны? – дрыготкім голасам спытала Вера.
- А, з’явілася – не запылілася! Дабро тваё з вядра выкінулася ды тлець пачало, вось Фёдар Мацвеевіч здагадаўся Пэдравым супам заліць. Ну ўсё, Кузьмінічна, вось вам Верка, хай яна і шліфуе і падлогу, і пліту! – сказала Каця і паспрабавала прасачыцца на калідор.
- І хай мне новы суп зварыць! – раптам ажыў Кісель і пляснуў нагамі ў ваду. – Уй, холадна!
- Харош будзеш, батан, і без супу. Сёння свята, закажы сабе піцу раз у жыцці, - агрызнулася Верка.
- Так-так, свята. І імем рэвалюцыі я загадваю, каб праз паўгадзіны кухня блішчала! Кісель, вядзі свой пакой сюды, Вера, Каця, марш за анучамі! – новы голас раздаўся ў апалавым паветры.
Студэнты толькі пятамі бліснулі. У каменданта Пацёмкіна непаслушэнства і койка-месца ў інтэрнаце былі рэчамі несумяшчальнымі.

***

Праз гадзіну Бучык, Кузьмінічна і Пацёмкін прыйшлі паглядзець на вынікі. Кухня сяк-так была ўпарадкаваная. На мурзатай пліце пыхкаў новы суп пад пільным наглядам Толі.
- Гэта вы так памылі? – абурыўся Пацёмкін і паслізнуўся на кавалку бульбы. – Гоц, даварыш суп і памыеш як след! І дыскатэку сёння не дазваляю.
- А чо, а чо я? – ускінуўся Толік. Але было позна. Камісія ўжо пакінула кухню, толькі з калідора данеслася “Пры Савецкім Саюзе не такая была моладзь!” Гэта настальгіравала Кузьмінічна, і астатнія былі з ёй згодныя.

***

Паліна пяты раз перамалёўвала манікюр. Кісель сядзеў з канспектам, але старонкі не перагарнуў ні разу. Гоц ляніва калупаўся ў ноутбуку. Верка з Кацяй, сіметрычна падпёршы галовы, назіралі за палётам дробнай пладовай мушкі над старым слоікам варэння.
- Сумна! – агучыў настрой калектыва Толя. – Давайце хоць у карты на інтарэс у гонар Вялікага Кастрычніка…

***

Звечарэла. Кузьмінічна ціхенька выйшла з пакоя, хаваючы нешта пад крысом халата. На калідоры было ціха. Яна павярнула на цёмную лесвіцу і абамлела: насустрач ёй падымалася вялізная гарыла. На галаве ў яе быў цюрбаном накручаны махровы ручнік. У руках быў таз, у якім на інтэрнацкай падушцы ляжалі Кісялёвы тапкі, упрыгожаныя штучнымі кветкамі.
Кузьмінішна абсунулася на прыступкі, і тут гарыла ветліва сказала “добры вечар” Гоцавым голасам. З-за яе шырокіх плячэй высоўвалася астатняя кампанія з надзвычай шчаслівымі тварамі.
- Т…Толя… гэта ты? – не паверыла свайму шчасцю Кузьмінічна.
- Я, - кісла адказаў той, сцягваючы з галавы гумовую маску. – У карты прайграў.
- С..Сталіна на вас няма… - эфірна прамармытала старая і пасунулася далей. Студэнты таксама рушылі сваёй дарогай.
***
- Ну што, яшчэ разок? – какетліва сказаў Пэдра Кісель. Яму заўжды шанцавала ў карты.
- Чакай… а куды гэта Кузя паскакала, і хавала нешта пад халатам… - перавёў стрэлкі Толя, які прайграў тры разы запар. – Давай паглядзім, а?

***

Барвова гарэла нізкае сонца. Чатыры коннікі паволі выплывалі з яго зыркага агню. Мужны голас спяваў:
- Громыхает гражданская война
От темна до темна,
Много в поле тропинок,
Только правда одна.
Кафедраўскі праектар з дапамогай Бучыкавага ноута выпісаў на белай сцяне дыска-залы назву кінастужкі – “Няўлоўныя мсціўцы”. Пад праектарам стаяў прынесены Кузьмінічнай партрэт Леніна.
Некалькі крэслаў стаялі ў рад. Пасярод узвышалася магутная постаць Пацёмкіна, увянчаная будзёнаўкаю. Каля яго прымасцілася Кузьмінічна, а з другога боку Бучык нервова сціскаў піянерскі горн.
- Ну, зараз будуць ім мсціўцы, дзеля гэтага яны дыскатэку сарвалі! - назіраючы ў прачыненыя дзверы, прашаптаў Толік. – Давай, Кісель, пырснем ім з балончыка!
Пэдра не адказваў.
- Заснуў, батан? Газу ім дадзім, кажу!
Кісель адарваў вочы ад экрана.
- Толя… а ты б змог, як вось тыя хлопцы ў кіно… за БРСМ?
Гоц задумаўся.
- Н-не. Праўда твая, хай іх, не будзем чапаць. Усе-ткі гэта іх гісторыя, частка іх жыцця. Лепш Бучыку дзверы абліём сапсаваным варэннем. Зарэзаў мяне на семінары, зараза!

Последний раз редактировалось brainz; 10.11.13 в 04:10.
 

Фредерик Клегг (профиль удален)

Guest

Не по-пацански



Август, середина дня, уличное кафе. Двое сидят друг против друга, глаза в глаза. Над ними — пронизанный солнцем тент, над тентом — безграничное в своей синеве небо, между ними два дымящихся «эспрессо». Он: высокий, широкоплечий, русый, со сросшимися бровями и взглядом, серьёзным, как у пограничного пса. Она: хрупкая, изящная, мёд с молоком, веснушки на тонкой коже, и под глазами их чуть побольше. Они познакомились в сети и месяца три обменивались посланиями.
Воздух вокруг них тонко дрожит, как будто кто-то невидимый играет на арфе. Кажется, вот-вот случится роман. Любопытная бабушка, замерев, отмечает, какие ладненькие у этой пары будут дети.
Но через час он и она встают. Он, помедлив, целует её в губы, и они расходятся в разные стороны.
****
«Боже, Ты есть, но Ты жесток, и Ты... ироничен. Всё совпало: до чёрточки, до мельчайшей детали. Это Он. Тот единственный для меня Мужчина... Мечты и жизни. Но граница между мечтой и жизнью охраняется пуще всего на свете, и Ты это ясно мне показал, благодарю Тебя. И за него тоже... За этого необыкновенного человека... Неслучившийся роман — тоже роман, и я теперь твёрдо знаю: он останется лучшим воспоминанием моей жизни, потому что всё прежнее было как тыканье слепой кошачьей мордочкой хуже чем в пустоту, в холод, равнодушный, как небо... А тут — столько тепла! Тепла под трогательной бронёй сдержанности и серьёзности. Как же меня измучили эти проклятые насмешники и циники, готовые потешаться над самым святым — серьёзными отношениями, чтобы «и в горе, и в радости, и пока смерть не разлучит...» как будто такого не то что нет, но и не было никогда! А он, милый, тонко чувствующий, отзывчивый, понял, и с полуслова. И сказал, что это у него уже было. С другой. А она разрушила, растоптала. И эта насмешка – вот, вот она, наша общая жгучая рана! – вынудила его носить эти доспехи. И поклясться, что больше серьёзных отношений в его жизни не будет. А тут я, и наша переписка, и ночные разговоры о высоком, и стихи, на которые он отвечал такими лаконичными комментариями, какие может позволить себе человек, живущий поэзией... не такой многословный дилетант, как бедная я...
Боже, сколько у нас общего, как я это видела, несмотря на то, что он стеснялся и многого не договаривал! Он стеснялся того, что только начал получать высшее образование, в двадцать четыре, ну и что? Что он всего лишь тренер по плаванию, а я такой блестящий дизайнер белья... Здесь я немного слукавила... нет, это почти правда, и насчёт возраста... При знакомстве я написала, что мы ровесники, но сегодня, я видела, его не смутили эти пять лет разницы. Я ведь призналась на первом свидании, потому что ненавижу враньё! Боже, мы были бы идеальной парой, однако...
Что ж. Спасибо ему за честность. И за то великое мужество, которого не хватает большинству мужчин, чтобы отвергнуть женщину, нравящуюся безумно... женщину, которой он, к сожалению, не может, не готов отдать себя целиком. Другой бы воспользовался... Он же видел, что я красивая. Почему нет? Как все мои бывшие, а он... «Ты особенная и редкая. Я не про твою честь. Ты достойна Всего, а не половины». Как благородно. Красивая история на пол-кленового листочка... Благодарю тебя, мой милый голубоглазый Ихтиандр, мой чистый рыцарь, мой чарующий свет...»
***
«Чёрт, чёрт, чёрт! А чуйка не подвела. Догадывался, что будет попандос, но кто не рискует... Рискнул. Блин, гадко как получилось! Не по-пацански себя повёл. Небось, едет сейчас и клянёт меня на все корки. Надолго ей настроение испоганил. С другой стороны, ну а что я должен был делать?! Утомила меня эта переписка, и стихи утомили, до печёнок проели – Гумилёвы, Цветаевы, Мандель... штамы!.. Да хоть бы подписывала, кто что сказал, как будто я ей семи пядей во лбу! Гугли потом весь вечер, как дурак, комменты ищи к этим произведениям, хорошо, что в сети умников пруд пруди. Ну конечно, она-то начитанная, она утончённая, она дизайнер по женскому белью, её коллекцию в Рим возили... Нафига я ей? Что с меня взять? Пришлось соврать, что в политехе на заочном учусь, про автотракторный брякнул, чтобы со своей гуманитаркой в душу не лезла, ага, счас! Ну ладно, назначил свиданку, чтоб ситуацию наконец логически прояснить: вполне возможно, что девка просто рисуется, а на самом деле... М-да, оказалось ещё хуже. Конечно, примарафетилась, не спорю, может, кому-то такой типажик и нравится, только я как глянул, меня чуть с души не своротило. Три месяца фоток не давала, на аву силуэт красивый поставила, говорила: увидишь. Ну не люблю я таких ржавых-конопатых, с детства не перевариваю, тошно вспомнить эту Ольку-макаку, хотя столько лет прошло. И вот тебе — один в один, плюс сразу видно, с претензиями. Ей и рта не надо было раскрывать, у меня опыт по этой части большой. Глаза ласковые, выражение жертвенное, всепрощающее... Таким или серьёзные отношения подавай, чтоб потом с прицелом на «замуж» и без измен, или ты скотина и негодяй. А мне сто лет надо, особенно ночные хрюканья в подушку и молчаливые завтраки. Наелся.
Пусть я и не семи пядей во лбу, но иногда осеняет. Дал Бог красноречия — и понеслось! Полчаса впаривал: и про то, какая она замечательная, каких поискать — не найти, и сказанул даже, что чудесная внутри, имея в виду внутренний мир, духовность, надеюсь, она правильно поняла, а не так, как некоторые бы... только прибавила почему-то: «внутри и в профиль», хотя профиль как профиль, особенностей не заметил, и главное, про то, как меня до неё круто пробросили, поглумились над чувствами, и всё такое. Надо отдать себе должное – ни разу глаз не отвёл, резал как по писаному. Вроде прониклась, или по крайней мере сделала вид, только погрустнела, я даже пожалел её: годы к тридцатнику, а тут очередной облом в жизни. Кстати, про возраст сначала скрыла, а на свиданке призналась, но я не из-за этого её отшил, если что. Всё же лучше сразу «нет», чем брать не своё, хотя пацаны не отказывают. Думаю, со временем забудет, простит. Переживёт как-нибудь.
А Олег и Серёга начнут доколупываться, так скажу – не пришла».
 

andrej.majstrak andrej.majstrak в оффлайне

новичок
Сообщений: 91

andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный andrej.majstrak популярный

Рыбалка 3 : Нёман 2028 (non-alcoholic)

Цяжкія катаклізмы ахапілі планету напрыканцы 20-х гадоў 21-га стагоддзя. Лядовыя шапкі палюсоў растаялі, і вызваленая вада затапіла большую частку сушы, цалкам паглынуўшы Паўночную і Паўднёвую Амерыкі. Пастаянныя землятрусы зрабілі немагчымым жыццё на ціхаакіянскім узбярэжжы Азіі і ў Японіі. Афрыка ад неверагоднай спёкі, следства парніковага эфекту, пераўтварылася ў пустэльню. Гальфстрым змяніў свой напрамак і стаў праходзіць па басэйнах Заходняй Дзвіны і Нёмана, адкінуўшы развіццё Еўропы на тысячагоддзі назад і зрабіўшы з Беларусі апошні прытулак цывілізацыі.

***

– На што ловіш? – крыкнуў Палычу, што знаходзіўся ў суседняй яхце.

– На бабра. Здаецца, штосьці падчапілася, – Палыч напружана падцягваў да
сябе будучы трафей. – Кілаграм 21! Уух, кракадзілішча!

Сапраўды кракадзілёнак аказаўся амаль 21 кілаграм. Нашай радасці не было межаў.

– Эх, мужыкі, сумую я па старых шчупаках і самах. Але ж зараз хоць на абутку для Марылі сэканоміць можна, – усміхнуўся Палыч і ўзяў вясло.

– Адпусці мяне, Палыч, – раптам праслязіўся кракадзілёнак. – Я выканаю твае тры любых пажадання!

Хрась вяслом.

– Чатыры!!

Хрась!

– Мда, пасля таго, як беларускія навукоўцы вынайшлі вечны рухавік, кракадзілы сталі размаўляць не горш за буразубак, – задумліва адзначыў Шура і заспяваў:
Ой, Нёман! Гальфстрым ты ж наш, Нёёмаанн!
З Дзвіной ацяпленне Зямлі!
Па Нёману ноччу і днёёём-на
Бабры й кракадзілы плылііііі…
Сябры, прапаную высадзіцца на бераг, а то там Сяргей ужо зусім засамоціўся наладжваючы сувязь з Беламарсам.

– Оў, дакладна! Адашлю жонцы трафей па Шпаркі Кракадзіл 2 мегаграма ў секунду, - падхапіў Палыч.

***

На беразе нікога не аказалася, і было надта зацішна.

– Мужыкі, а дзе Сяргей? – Шура асцярожна прамовіў услых агульнаўзніклае пытанне.

– Глядзіце, штосьці надрапана на дрэве, – заўважыў я, – Н.. Не... Неем…

– Можа немцы? – сказаў Палыч, і ў той жа момант у дрэва ўваткнулася страла.

– Хаваемся! Шура, дзе бластары? – крыкнуў я і накіраваўся да касмалёту.
Але было ўжо позна, немцы акружылі мейсца адпачынку і заўлюлюкалі. – Спадарства, хто-небудзь ведае мову гэтых дзікуноў?

– Матрешка. Балалайка. Медведь, – паспрабаваў усталяваць кантакт Палыч.

Немцы пачалі выскаляцца, стукаць у бубны і распальваць кастры.

– Не, Палыч. Гэта, хутчэй за ўсё, элементы гаворак дзікуноў з Пазадняпроўя… – выказаў сумненне Шура.

***

Раптам аднекуль з’явіўся Сяргей:

– Да ну, якія гэта немцы – гэта ж палякі! Czy macie Panowie papierosy?

Палякі адразу замітусіліся і пачалі прапаноўваць сябрам блокі Viceroy.

– У межах Заходняга Партнёрства з першабытнымі краінамі наш урад перакінуў у Варшаву старую гарадзенскую тытунёвую фабрыку – няхай, як гаварыцца, справай займаюцца. Дык вось, цяпер ходзюць лясамі, сваю прадукцыю іншым дзікунам прапаноўваюць, – Сяргей падыйшоў да галоўнага паляка і абмяняў чатыры пачкі цыгарэт на каву. – Атрымлівайце асалоду, спадарства. Добры польскі тытунёк!

– І праўда, добры. Слухай, а што значыць той надпіс на дрэве “Нем”. Што гэта было? – пацікавіўся Шура.

– Ведаеш, калі ты на прыродзе, то свежае паветра натхняе. Хацеў напісаць “Нёман 2028”. Толькі ўяві – праз тысячы год гэтае дрэва раскажа новым пакаленням аб моўных асаблівасцях і летазлічэнні нашага народу, нашай цывілізацыі.

– А пакінутае смецце дапаможа скласці пэўнае ўяўленне аб матэрыяльных дасягненнях нашай культуры, – падтрымаў я.

– Справу кажаце. Я ў дзясятыя ў Грынпіс уваходзіў, змагаўся за стабільнасць планеты… Ды і з такімі пісарчукамі як ты, Сяргей, змагаўся. Малады і дурны быў. Хто ведаў, што ўсё так зменіцца… што катаклізмы зменюць жыццё да лепшага, – дадаў Палыч.

Палякі задаволена разглядалі паўкілаграмовыя пачкі Матадору і час ад часу рабілі нахабныя спробы вымяняць у Сяргея плазматычны экран кіравання касмалётам.

– А яны ж такія самыя беларусы, – заўважыў пацягваючы цыгарэту Палыч.

– Гэта да… Завісляне. Пазлаваўся лёс над народам. Вяртаць іх да нас трэба – да Маці-Краіны. Нават мова яшчэ не зусім змянілася, не зусім адрозная! – летуценна падумаў Шура.

***

Памежны пункт Бераставіца. Сёмая ранку.

– Шура, прачынайся.Рыхтуй пашпарт!

Шура спалохана адчыніў вочы: – Дзе я? Немцы?

– Якія немцы, дурыла! 12 гадзін ужо стаім у чарзе і толькі да нашай пад’ехалі. Блокі ўсе схавалі?

– Так, Палыч па сядушках растусаваў. Павінны нармальна прайсці, – сказаў Сяргей.

Унутры аўто навявала напружанасцю і адчуваннем хуткай выгоды.

Последний раз редактировалось andrej.majstrak; 20.11.13 в 21:44.
 

Фредерик Клегг (профиль удален)

Guest

Поэтессы



Не должно быть такого слова – «поэтесса»; поэт, если это и вправду поэт, неважно какого пола – это не кличка и не профессия, это диагноз и судьба. Так что от нечего делать рассмотрим попросту графоманящих дам, и, в частности, рифмующих, вот они-то «поэтессами» пусть остаются, и без обид. Что делать: знаю и гениев, но с интересом наблюдаю таких, по-своему даже люблю их, по-своему ими горжусь, вот только жалеть неохота, у них ведь и «болезнь» берётся в кавычки. Вот вам несколько интересных подвидов. Конечно, список не полный и, хуже того, субъективный, но кто хочет, пусть дополняет и правит.

Пулемётчица
Рифмует решительно всё, что видит: окно-гумно, полено-колено, любимый-хранимый, и всей этой галиматьёй палит звонким голосом в каждого встречного-поперечного, абы слушал, а если нет – то и в спину. Рука набита, в своём роде профи, но планка одна и та же, не выше и не ниже – под приклад. Настроение бойкое, уныние ей неведомо, разве что по поводу, далёкому от рифмотворчества. Не считая неурядиц в семейной жизни, в общем-то, человек счастливый.

На связи
Стихи пишет с детства. Точнее, записывает. Тетрадочки в линеечку, аккуратный почерк, без зачёркиваний и помарок. Вирши приходят с неба, уж какие есть, она – лишь преданный стенографист. Часто впадает в рассеянность, ещё чаще отвечает невпопад. Читает свои творения только «избранным», «посвящённым» - те кое- как смиряются, привыкают. Критику встречает с кроткой улыбкой. Все претензии – «Им». Палец в небо. А там вряд ли когда ошибаются. (Ой ли?) Слово Творчество, и ещё десяток-другой подобных, пишет непременно с заглавной буквы. Верит в Бога, в Мировой Разум, в Животворящую Энергетику, в Космическую Дурь, впрочем, неважно, во что и в кого.

Узнёслая
Немножко миссионерствует, спасая «мову і Радзіму» вершами со всеми имеющимися в наличии штампами, включая самый расстрельный из них – «сінявокая». Отдаёт предпочтение лирике, чурается сочного словца, иногда и просто живого. Недостатки и промахи пытается залатать искренностью, что бы это ни значило. Верит в «дабрыню і чысціню». Обивает пороги редакций, за чаем жалуется на продажность и бездуховность удачливых конкурентов и редакторов. Находит пристанище в безвестном поэтическом клубе и на четвёртой странице газеты «Сілас і колас» – в силу последнего слова в заглавии, не совсем далёкой от литературы.

Белль дам
Обширная, как и её поэтический архив, дама постбальзаковского возраста, подвизающаяся на тропе любовной лирики, точнее, с шумом продирающаяся сквозь эту тропу, точно мамонт с шипастыми розами, застрявшими в окровавленной шкуре. Обилие макияжа на лице и страсти в завывающих опусах пугает тех, кого не смешит. Пишет исключительно от первого лица: героиня прекрасна, неотразима, несчастна и ненасытна. Поневоле начинаешь сочувствовать сборному «Ты», в которого она тычет своим очумело-вишнёвым когтем. В миру, однако, двадцать пять лет замужем, любит Васю (Шуру, Вову), детей, и ни разу в жизни не глядела «налево».

Библиотечная крыса
Неприметный работник неопределённого возраста. Тихая, эрудированная бездарность с редкими проблесками «того, настоящего». С точки зрения построения стихи безупречны, как безупречен хорошо свинченный скелет в сравнении с кривоватым, не больно здоровым, но живым человеком. Пишет «в стол», поскольку всё-таки понимает, что ей «не дано». Страдает. Смиряется. Снова пишет. О поэтических клубах и шайках отзывается с горьковатой усмешкой. Иногда, в моменты помрачения, посылает твореньице-другое в захудалый журнал. Тут же раскаивается. Иногда, в моменты помрачения, редактор подписывает их в печать. Ему-то что.

Заупокойница
Чаще всего молода, если не хуже того – юна. Заигрывает со смертью. Любит эпатаж, хотя ещё не доросла до него. Тетрадки украшены крестами, гробами и розами. Ногти не всегда чёрные, бывает, что и со стразиками. Обожает вампиров, ведьм, кельтские легенды и прочую развесёлую ересь. Стихи иногда не лишены остроумия, но частые всплески модной депрессии рубят здравую мысль на корню. Обладая практической жилкой, со временем может извлечь рубли из своей писанины. Однако чаще всего выходит замуж и успокаивается, если, конечно, не нарывается на себе подобного. Впрочем, это уже другая, скорее печальная, история.
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 211

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Марго

Марго Каўбасiна спяшалася на працу. Настрой быў добры, нават вельмi добры! Сёння ў яе дзень нараджэння i самы час падвесцi вынiкi 45-гадовага жыцця. Яна едзе ў тралейбусе i амаль нiшто, акрамя ўрэзаўшагася ў бок локця пенсiянеркi калгаснага выгляду, не перашкаджае думкам. Жыццё складваецца ўдала! Яна на працы – загадчыца лабараторыi буйнога сталiчнага мясапераапрацоўчага камбiната. Па сямейным статусе – прафесарша i маладая мацi. Сыночку-гарэзе Андрэйке праз тры месяцы споўнiцца пяць гадкоў. Безумоўна, каб крыху раней выйсцi замуж! Але цi не за аднакурснiка Лёшку Жыголава, у якога нават хаты ўласнай няма! Трэба злавiць залатую рыбку! Напрыклад, прафесара цi акадэмiка з кватэрай у цэнтры, з прыстойным акладам i буйнымi ганарарамi за кнiжкi!

Паляванне на дастойнага кандыдата на пачэснае званне мужа крыху зацягнулася, амаль на 20 гадоў. Вядома, карцела змянiць дзявочае прозвiшча Свiнарэнка на больш мiлагучнае, тут бы i з Лёшкам можна было б змiрыцца… Але адступаць ад намечаных планаў Марго не прывыкла! Праўда, за прафесара Андрэя Андрэевiча Каўбасiна прышлося пазмагацца з яго жонкай Адэлаiдай Сцяпанаўнай! Старая чапяла ў свае 56 гадоў, замест таго, каб гадаваць унукаў, так учапiлася за прафесара, што не адарваць! Прышлося засесцi за кнiжкi, дзе расказваюць пра розныя жаночыя хiтрыкi, нават да варажэi i псiхолага звяртацца! Перамагла!

Яшчэ да законнага шлюбу нарадзiўся Андрэй Андрэевiч другi. Сапраўдны ўладар яе жаночага сэрца! Разумны, але хваравiты i крыху разбалаваны бацькамi хлопчык! Прыемна, што сёння ранiцой ён няспадзявана рана прачнуўся сам, пяшчотна дыхаючы нечым дзiцячым, бязмежна родным, дакранаўся да яе твара, нават пацалаваў у шчаку цёплымi губкамi i цiхенька, каб не разбудзiць матулю, засмяяўся! Якая асалода быць мацi сына прафесара! Насуперак анекдоту, ён вырасце такiм разумным, як бацька i такiм прыгожым, як яна, Марго!

Тым часам, людзi пачалi выходзiць з тралейбуса i Марго адчула сябе ў цэнтры ўвагi нешматлiкiх ужо пасажыраў. А, прыкмецiлi новае шыкоўнае палiто, якое менавiта сёння яна апранула на працу! Выходзячы з дому, Марго быццам выпадкава выцягнула надвор этыкетку з назвай знакамiтай еўрапейскай фiрмы. Няхай зайздросцяць, хто разумее! Палiто, шчыра кажучы, пашыта суседкай-партнiхай, але пашыта вельмi добра i па колеру пасуе карычневым вачам Марго. А этыкетку яна прымацавала яшчэ ўчора, бо ранiцой вечна не хапае часу! Не, не ўчора, а сёння ў дзве гадзiны ночы, бо рэдка калi ўдаецца легчы спаць раней.

Андрэя старэйшага яго Адэлаiда Сцяпанаўна за трыдцаць пяць гадоў сумеснага жыцця зусiм разбэсцiла, ён па дому нiчога не хоча рабiць. Максiмум на што прафесар здольны, адвесцi малога ў дзiцячы садок i забраць увечары. I то без ахвоты, асаблiва спачатку, калi прыходзiлася тлумачыць, што ён не дзядуля Андрэйкi, а бацька. А Марго падтрымлiвае ў кватэры стэрыльную чысцiню, усё старанна працiрае спiртам, каб нiводная бацыла, баранi Божа, не дакранулася да адзiнай бяскрайне любай крывiначкi- сыночка! На працы Марго таксама некалькi разоў у дзень працiрае сабе спiртам, бо ў лабараторыi якой толькi каўбаснай заразы няма!

Смела адказаўшы позiркам на насмешлiвы позiрк студэнтачкi ў караценькай куртачцы i падрапаных джынсiках, Марго думкамi звярнулася да спраў сёняшняга напружанага дня. «Сорак пяць – баба ягадка апяць! Трэба гэта адзначаць»,- падумалася ў рыфму. «Зараз пашлю лабарантку Танечку за торцiкам i шампанскiм у блiжэйшую краму. Спiрцiк у сейфе ёсць, будзем шампанскiм градусiкi знiжаць, арганалептычны аналiз каўбаскi – гэта навогул прамы службовы абавязак супрацоўнiкаў лабараторыi, ну, i торцiк з гарбатай напрыканцы! Усё добра, чыкi-брыкi!»

З такiм вясёлым настроем, спазняючыся толькi на чатыры з паловай хвiлiны, Маргарыта Дармiдонтаўна Каўбасiна адчынiла дзверы сваёй лабараторыi, дзе яе ўжо чакалi падначаленыя з вялiзным букетам чырвоных гваздзiкоў! Але падрыхтаваныя калегамi ўсмешкi раптам змянiлiся рогатам. Лабарантку Танечку нават перагнула напапалам i ў такiм стане яна змагла прадыхнуць толькi адно слова: «Люстэрка!»

Заўлаб павярнулася да вялiкага люстра, якое стаяла пабач з шафай для адзення i зiрнула на сябе. Нешта не тое. Марго памiргала вачыма, але выява не знiкала. У люстэрку яна выразна бачыла свой твар, на якiм няўмелай дзiцячай рукой фламастэрам былi намаляваны чорныя вусы.

Последний раз редактировалось jana-beloruska; 20.11.13 в 10:22.
 

kashtan-1 kashtan-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 44

kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный

ВЕРЫШ – НЕ ВЕРЫШ

НА ГАДЗІННІКУ 6.30
Колькі выпадкаў бывае ў сувязі з часам. Калі яго пераводзяць уперад, ці назад.Ці адзін чалавек на працу раней на гадзіну, ці пазней з’яўляліся. Але крыху аб іншым. Восень. І раніцай, і ўвечары цёмна. Не памятаю дзень тыдню, але брат спаў-спаў, хуценька сабраўся і пайшоў нічога не сказаўшы. Тэлефаную:
—Ты дзе?
— На прыпынку.
—А ты куды?
—Як, куды? – На працу.
Усё зразумеўшы, смяюся і кажу:
—Якую працу. Вечар, 18.30.
Сцішаны голас:
—Да? Ну, добра. А то я думаю: ”Чаму на прыпынку народу няма…”

1 КРАСАВІКА
З гэтым Міхасём вечна якія гісторыі здараюцца. А з прасоння такіх баек панарасказвае – хоць запісвай.
Аднойчы напярэдадні дню смеху 1 красавіка паклаліся спаць. Чую, нешта кажа. Падыходжу, пытаюся. А ён:
—Скважыну куплю.
—Навошта?
—Як, навошта, алмазы здабываць!
Раніцай кажам пра скважыну. А нам у адказ:
—Вы хлусіце. Сёння 1 красавіка!
Даказаць праўду не ўдалося…


МЕТКА
Не ведаю, дзе быў супрацоўнік да працы, але з’явіўся ў другую змену з чырвонай меткай на лбе. Павітаўшыся, кажу:

—Ты што, веру змяніў?
—А ты адкуль ведаеш?
—Лоб вытры…
Толькі яго ўжо і след прастыў. Не паверыў.
Праз паў гадзіны, абегаўшы палову прадпрыемства і сустрэўшы колькі знаёмых падказаўшых праблему, прылятае:
– Люстэрка дзе?

ПРАЎДА ПРАЗ ГАДЫ

Праходзіў допыт. Маці давала наганяю ўсім патрапіўшым пад руку за знойдзеныя ёй у стозе сена, знікшыя колькі тыдняў таму, патэльню і каструлю. Яшчэ там былі: 1кг грэчкі,1кг цукру, крыху бульбы, лыжкі, пару кубкаў і іншая дробязь.
Яе довадам было тое, што я збіраўся ў паход. Але адкуль мне было ведаць, як яны апынуліся ў стозе сена? Чырванеючы, казаў праўду, але мне, здаецца, не верылі.
Маці ўздыхнула, крыху супакоіўшыся:” Ну, відаць, гэта справа старэйшых, Ванькі ці Ягора”. Пры вялікай сям’і часта дастаецца не па справе, а за каго-небудзь.
І толькі праз гады адкрылася праўда. Малодшая сястра Сафія прызналася, што яны з сяброўкай, натхніўшыся маім перасказам Рабінзона Круза, збіраліся… на астравы… ў Англію.

ПАЖАРТАВАЛІ

Дзяржаўная мова або мовы краіны – ёсць вельмі важная рэч. Асабліва, калі ў гэтай краіне жывеш, хоць і часова. І ў Беларусі дастаткова і студэнтаў, і працуючых з далёкага і блізкага замежжа.
Так было і ў адным з нашых невялікіх гарадкоў, які мае некалькі прафесійна-адукацыйных устаноў. У інтэрнаце жылі хлопцы і дзяўчаты.
Адзін хлопец , магчыма узбек, закахаўся ў беларуску. Ходзяць, адзін на аднаго паглядаюць, а падыйсці саромеюцца. Вось аднойчы Рустам не вытрымаў і запытаўся ў кампаніі знаёмых , якія аб нечым гутарылі і гучна смяяліся:
—Мне яна так падабаецца! Як сказаць ёй, што яна такая, такая…
Ён спрабаваў рукамі апісаць яе прыгажосць, рысы твару і стан, але хтось падсказаў:
—Свіння!
Астатнія паўсміхаліся і прамаўчалі. А Рустам пры першай выпадковай сустрэчы пастараўся выпаліць:
—Ты мне вельмі падабаешся! Ты такая… свіння!
Дзяўчына заплакала і збегла.
Потым жартаўнікам з кампаніі прыйшлося шукаць Ірыну і Рустама, тлумачыць, што гэта яны вінаватыя, проста пажартавалі. А пазнаёмленыя ў працэссе міру, праз год стварылі сямью.

ЦЫРК НЕ ПРЫЯЗДЖАЎ

Ёсць такі выраз “цырк паехаў, а клоуны засталіся”. Дык вось, яму сюды і прыязджаць няма чаго. Наш народ складана рассмяшыць.
Намецілася сустрэча з сяброўкай у горадзе недалёка ад метро. Даўнавата не бачыліся…
Бачу – ідзе. Выгляд – супер. Падыходзіць бліжэй… так смяяцца даводзіцца рэдка. Мяне ад смеху ажно напалам склала.
Акуляры яна насіла… а яны, круглыя і невялікія, перагнуліся праз пераносіцу, згубіўшы вертыкаль…плюс кучаравая шавялюра на галаве і танюсенькія намаляваныя дугамі бровы… клоун хадзячы!
Ёй прыйшлося чакаць хвілін пяць пакуль я змагу растлумачыць, што здарылася.
Потым смяяліся ўдваіх таму, што яна ўспомніла, што ў тралейбусе смяялася дзіця і паказвала на яе. Дзеці яшчэ мала бачылі цырку ў жыццёвых сітуацыях. Хай бацькі іх водзяць у цырк. А да нас яму і прыязджаць няма чаго.

Последний раз редактировалось kashtan-1; 20.11.13 в 22:59.
 

kruten kruten в оффлайне

новичок
Сообщений: 27

kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный kruten популярный

ЗДРАВСТВУЙ ДАЧА, НОВЫЙ ГОД!

Минск, 31 декабря, до наступления Нового года 6 часов…
Четверо друзей договорились встретиться возле входа на станцию метро Могилёвская с целью поездки на дачу одного из них.
-О, какие люди! Давно стоишь?
- Где вас носит?
-В магазин заходили… Для «сугрева» взяли…
-А Рыжик где?
-Да чёрт его знает, сча наберу!
В это время блаженно размахивая шарфом и еле передвигая ноги по серому от соли снегу, брёл мужчина лет 40 в распахнутой настежь дублёнке и кажется с ещё более распахнутой ширинкой брюк.
-Господа, не удите ли вы убезны угостить сигаретой!
-Эко тебя разморило, мужик! Держи!
- Как до Минска оехать? – еле стоя на ногах, пошатываясь, спросил мужчина.
-Ничё се заявочки! Вон Могилёвская, садись и езжай куда нужно…
- Я в урсе, что в Могилёве, как до Минска доехать?
-О как, проблема! Вот видишь остановка и троллейбус?
-Ну!
- Садись в него и прямо в Минск приедешь!
-О…. Пасибо!
-Давай! Удачи!
Блаженное тело мужчины, не успев погрузиться в полупустой троллейбус, упало, двери с усилием и матом закрылись. Троллейбус тронулся с места.
-Мужик молодца! Хорошо старый год проводит! – воскликнул один из друзей.
-В общем, Рыжик машину не завёл, поедем на электроне, на вокзале встретимся. - закончив разговор по телефону, сказал другой.
Трое друзей спустились в метро…
Через 35 минут в холле железнодорожного вокзала друзья встретили Рыжика, стоящего с 3-мя огромными сумками, нервно посматривающего по сторонам.
- Я уже заждался!
-А как мы заждались! Откуда столько сумок, как донёс то?
- Как, как, одна остановка на такси! Берите сумки до «электрона» полчаса…
-А долго ехать?
-Час примерно…
-Мда…
Дорога в «электроне» оказалась не столь утомительной - половина взятого «сугрева» была методично уничтожена под сладкие абхазские мандарины.
Как и было обещано, через час двери «электрона» открылись на маленькой железнодорожной станции, которую с трёх сторон обрамлял одетый в серебро лес, с четвёртой - было бескрайнее белое поле…
-Нам туда! – сказал Рыжик показывая на поле.
-Ты что очумел! – возмущённо сказали остальные.
-Забыли про армейские марш-броски!
- С тобой забудешь!
Четыре тени медленно но верно рассекали белую гладь поля, оставляя за собой кривую линию следов. В течении минут 40 первый этап полосы препятствий был успешно пройден. Уткнувшись в лес, друзья остановились. Дальше ждала полная темнота…
-Сколько ещё?
-Километра 2-3…
-В темноте, по лесу?
-Ну да, что тут такого?
-Ну да, действительно ерунда полная, ты куда нас привёз Сусанин-герой?
-Ну, если хочешь, можешь обратно…
-Да ну тебя, доставай бутылку, нужен допинг…
После допинга лес оказался на редкость гостеприимным, сугробы пролетали под ногами сами собой, а балласт на плечах не казался таким уж утомительно-тяжёлым.
Через 1,5 часа четверо разгорячённых, выпускающих клубы пара из всех лицевых отверстий друзей, стояли на окраине леса, из которой открывался неописуемый по красоте вид на дачный посёлок. Свет в окнах горел только в одном небольшом домике, от туда же доносился лай собаки.
-Вон калитка, вперёд!
И наконец вот оно, место праздничного действа целомудренно-нетронутое в застывшей сказочной красе зимы.
Бросив сумки на снег, друзья торопили Рыжика:
-Открывай быстрей, что ты капашишься!
Рыжик судорожно тармашил одну сумку за другой, но ключей нигде не было… Оно и понятно, так как они остались в бардачке машины, которую монотонно засыпал снег у подъезда дома в Минске.
-Как нет ключей? Ты что офанарел? Что мы тут делать будем? – пробормотал один.
-Мы все замёрзнем и умрём! – с издёвкой и улыбкой добавил второй.
-Не знаю… - почёсывая затылок бурчал Рыжик.
Но вдруг в процессе нецензурных выражений друзей его осенило. Он быстро побежал за дом. Через минуту показалась тень с топором…
-Как знал, оставил на дровах, когда складывал осенью. Будем двери вскрывать.
Через полчаса с помощью топора и какой-то там матери дверь поддалась. Рыжик начал раздавать указания:
-Куня, накрываешь на стол, плита и холодильник вон там, посуда в шкафчиках. Кастет – за дровами, за домом лежат! Карась – в шкафу телевизор в телогрейке, подставь на тумбочку, подсоедини антенну и посмотри в шкафу шмотки сухие переодеть. Я за ёлкой в лес сгоняю.
В это время к дачному посёлку подъехал милицейский автомобиль для задержания четырёх неизвестных, проникших в дачный дом. Вызов поступил от сторожа дачного посёлка полчаса назад. Оставив автомобиль в начале улицы, четыре милиционера, встретив сторожа на перекрёстке, двинулись к дому… Обойдя дом с разных сторон, три милиционера, предварительно заглянув в окна, вошли внутрь дома, четвёртый и сторож остались снаружи.
Открыв взломанную дверь, милиционеры обнаружили: Куню, гремящего тарелками в кухонном шкафу, на столе рядом с ним стояла большая пустая, открытая дорожная сумка; Кастета, извивавшегося как змея вокруг печки, в поисках юшки и Карася, который в руках держал телевизор, рядом с настежь открытым шкафом.
-Всем оставаться на своих местах! – громко крикнул один из милиционеров, направляя автомат в сторону друзей.
Громкий грохот падающего телевизора и содержимого кухонного шкафа ознаменовал оцепенение друзей.
-Всем на пол, руки за голову!
-Мы тут…
-Молчать я сказал, руки! Мы знаем, что вы тут и зачем!
Три пары наручников ловко защёлкнулись на запястьях друзей…
-Где четвёртый!
А четвёртый, он же Рыжик, с топором и ёлкой в руках шёл из леса к дому, где его «любезно» встретили милиционер и сторож, дежурившие на улице…
Попытки Рыжика доказать что это его дача, доставшаяся по наследству от деда, так не к чему не привели… Какие-либо документы не то что на дачный участок, а даже подтверждающие личность у всех друзей по странному стечению обстоятельств отсутствовали, да ещё и срубленная ёлка… В общем пойманы с поличным на месте преступления…
До наступления нового года оставалось пять минут… Друзья в «обезьяннике» с тоской слушали новогоднее поздравление президента… Торжественно прозвучал гимн…
-Ну что с Новым годом! Ты Рыжик человек конечно хороший, но больше я к тебе на дачу не ногой! – вздохнув, сказал Куня…
Рыжик, склонив голову, молчал…

Последний раз редактировалось kruten; 13.11.13 в 14:40.
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 211

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Розыгрыш

Сашенька Девочка обожала 1 апреля! Она обожала разыгрывать! Это был единственный день в году, когда хоть как-то реализовывались детские мечты Сашеньки, работавшей экономистом в механическом цеху хлебзавода.

В детстве Сашенька мечтала быть или актрисой или писательницей. Но мечты Саши разбились о непреклонную волю мамы-учительницы Евгении Григорьевны. Мама была не лишена чувства юмора и не раз говорила, что, если бы не три «г» в имени-отчестве жизнь сложилась бы более счастливо. Сашеньку мама родила на четвёртом курсе института без мужа, но учёбу не бросила. Все педагогические приёмы воспитания послушных детей отрабатывались на дочери и весьма успешно.

Когда в третьем классе Сашенька озвучила своё решение стать актрисой, мама отвела её в театральную студию, где девочка блестяще сыграла первую роль – роль вешалки. Затем она играла снежинок, кикимор, мышек, кошек, но уже менее ярко, поскольку главных ролей ей так и не дали.

К окончанию школы Саша Девочка была прехорошенькой миниатюрной блондинкой, но, когда она стала собирать документы для подачи в театральную академию, мама сказала категорическое «нет». «Нет и нет», - твердо заявила мама. «Ты не будешь до пенсии тупо стоять вешалкой на сцене! На что ты собираешься в таком случае жить? Ты же и замуж выйдешь по большой любви за такого же нищего актёришку! Ты должна закончить экономический университет! Держись заводской трубы, доченька!»

О своей мечте стать писательницей Сашенька разумно умолчала, послушно поступила и окончила факультет бухучёта экономического университета. Но всё время Сашенька что-то писала, в основном «датые» стихи и спичи: к датам праздников и дней рождений. Причём тайно от мамы, поскольку панически боялась маминого острого язычка при критическом разборе своих шедевров. Но розыгрыши! Вот где можно было отвести душу!

Сашенька была общительной и кроме того она унаследовала от мамы часть её остроумия. Помимо этого, у Саши, уже не Девочки, а Сидоровой в замужестве, было редчайшее для женщины качество: она не любила сплетен. Поэтому очень скоро для своих многочисленных друзей-подружек, приятелей-приятельниц Сашенька стала «жилеткой», куда плакались в три ручья все кому ни лень, без опаски утечки информации.

Некоторые этим даже злоупотребляли, например, подруга детства Натик, в седьмом классе сократившая имя и фамилию Саша Девочка до СД. Наташка вышла замуж за скульптора неизвестного, но перспективно талантливого, который после рождения сына Игнатика сбежал назад в мастерскую буквально через месяц после рождения мальчика. У Игнатика была бессоница, т.е. он, конечно, спал, но не более 10 минут подряд, после чего орал, демонстрируя мощь своих голосовых связок.

На Натике лежала функция убаюкивания будущего оперного гения. Всем, буквально всем, жизненно необходимым, занималась её мама Галина Гормогеновна, абсолютно лишённая чувства юмора. Мама постоянно упрекала Натку в том, что дочка не умеет жить, что она не нашла себе «бахатага» мужа с квартирой и теперь им втроём приходиться мыкаться в «двушке». При этом в ход шли крепкие словечки. Сама Галина Гормогеновна давно выгнала муженька-пьяницу, всю жизнь проработала кладовщицей и твёрдо знала, как жить.

У Натика была единственная отдушина в жизни: выплакаться СС (Сашке Сидоровой). И единственная мечта: разъехаться с мамой. Причем Натик была готова жить даже в проходной комнате, но без мамы. В промежутках между «ариями» Игнатика она звонила СС и обсуждала варианты будущего размена.

Розыгрыш был тщательно продуман и подготовлен. Первого апреля Сашенька, изменив голос, позвонила Натику. Трубку взяла подруга.
«Здравствуйте», - начала Сашенька. «Я звоню по объявлению о размене квартиры.»

Она услышала ответ Наташки: «Вы ошиблись! Мы не размениваем квартиру!»
«Простите, это улица Лукьяновича дом 2, квартира 45»?
«Да, адрес наш, но здесь какая-то ошибка. …» По дрожащему голосу Натуськи чувствовалось, что в её голове пронеслась мысль о коварстве матери, которая, устав от бесконечных вокальных упражнений внука, ни словом не обмолвившись, поместила объявление о размене квартиры.

Зловредная СС между тем продолжала настаивать на своём: «Нет, не ошибка. Вот текст объявления». Саша Сидорова пошелестела страницами приготовленной на такой случай газеты и зачитала предусмотрительно написанный текст о размене квартиры, параметры которой , благодаря Натику, отпечатались в её подсознании.

После этого Сашенька услышала в трубке свисто-всхлипо-хрюк Наташки, видимо, представившей своё безмамное беспомощное будущее и скорое сумасшествие на почве голода и недосыпа. «Вы знаете, я, возможно, не в курсе. Я – домработница, а хозяев дома нет», - неожиданно продолжила разговор Натик, выдавая вторую мечту, мечту о домработнице, которую ранее скрывала от СС.

«Ну, тогда, пожалуйста, запишите номер моего домашнего телефона. Когда появятся, пусть перезвонят!» И Сашенька начала диктовать свой номер по цифрам. Когда номер телефона был записан Натиком до конца, повисла пауза, необходимая для узнавания номера и осознания происходящего.

А затем раздался вопль Наташки: «Сашка, я тебя убью!»

«По телефону, сколько угодно! С первым апреля, дорогая!», - ответила подруге Сашенька, после того как отхохоталась.

«Спасибо тебе, Сашка, но меня чуть инфаркт не хватил от такой информации! Какое счастье, что это - всего лишь розыгрыш!»

Последний раз редактировалось jana-beloruska; 18.11.13 в 20:40.
 

darrti darrti в оффлайне

новичок
Сообщений: 22

darrti на старте

ДВА ПІНГВІНЫ ПАД АДНОЙ КОЎДРАЙ

Юрык спяшаўся на сустрэчу. Ужо мінуў месяц, як у яго кішэні ляжаў дыплом маладога спецыяліста, надыйшоў час і пра працу падумаць. Сення яму прызначана сумоўе. Ен упэўнена ўвайшоў у будынак і адчыніў дзверы аддзела кадраў. Начальнік аддзела глянула на яго і адкрыла ад здзіўлення рот.
- Добры дзень, Галіна Мікалаеўна. Я Кратовіч, мне на сення назначана, - апярэдзіў яе Юрык, - я вам анкету пасылаў.
Галіна Мікалаеўна кашлянула і зноў падняла вочы на Юрыка, але нібыта знямела, языком шавеліць, а сказаць нічога не можа. Потым яна неяк узяла сябе ў рукі, відаць, каб сапраўды не знямець.
- Добры, - прамовіла яна. Ну-ну! І як вы толькі да такога дадумаліся?
- Да якога такога? Ні да чога я не дадумваўся, я на працу ўладкоўвацца к вам прыйшоў.
- Што гэта з вамі? – яна быццам не магла паверыць сваім вачам.
- А што са мной? – здзівіўся Юрык.
- Як мне ўспрымаць такую арыгінальнасць? Гэта ваш любімы колер відаць? А калі кліенты палохацца пачнуць, ды валяр’янку піць? У нас, прабачце, не лазарэт, а салідная ўстанова. Ды, нармальны чалавек самлець можа ад жаху, убачыўшы вас.
Юрык, із-пад цішка, акінуў сябе хуценька позіркам: усе як звычайна – шэры касцюм, кашуля пад колер. “А, вось яно што! Відаць яе ўразілі мае рыжыя валасы, дык яны мне ад дзеда дасталіся, у спадчыну. Але ж ніхто ніколі не наракаў, наадварот зайздросцілі нават”, - падумаў Юрык.
- Я ноч не спаў, чакаў раніцы, каб к вам бегчы, працаваць хутчэй, а што да валасоў, дык гэта ж дробязі – няхай прывыкаюць - чубы розныя патрэбны, і мне ж не паміраць цяпер, праўда? А, ладкаваць справы кліентаў, чуб не перашкодзіць!
- Астрыжыце чуб, тады і прыходзьце, размова закончана, ці падавайцеся ў дызайнеры. Не думалі аб гэтым? Раю падумаць. Яна неак аж скасабочылася ўся.
Тут Юрык не стрымаўся. На яго разгубленым твары, вочы, як ашалелыя, забегалі ў розныя бакі.
- Які такі дызайнер? Выходзіць вы мне адмаўляеце? І ўсе з-за майго чуба? Махай, Юрый Адамавіч, крыламі ў дзверы і напрамкі к цырульніку Не дачакаецеся, шаноўныя, хоць скручвайце мяне, але чуб свой чапаць нікому не дазволю - шмат вас, усялякіх ахвотнікаў, каб толькі што-небудзь на мне сапсаваць.
Начальнік кадраў неяк захіхікала, потым, глянуўшы на Юрыка і зусім зайшлася ад смеху.
- Як я вас разумею! Толькі махайце крыламі, Юрый Адамавіч, пакуль не давялі мяне да хваробы, узялі моду тварыць, што ўзбрэндзіць.
Дык я яшчэ нічога не ўспеў натварыць, а вы ўжо гэтак да мяне наладкаваліся. Дарма ішоў да вас, асфальт таптаў і спадзяваўся на гуманнасць.
Чуб у вас якога колеру? – нясмела спыталася яна.
- Не разумею я вас, Галіна Мікалаеўна. Чуб, як чуб – рыжы, адзін я рыжы быў сярод студэнтаў.
Раптам яна птытуліла рукі да грудзей, ды як заенчыць:
- А родненькі вы наш, Юрый Адамавіч, а што ж з вамі здарылася?
Юрык спужауся і таксама заенчыў. Фарба схлынула з яго твару.
- Ды што ж вы палохаеце мяне? Вы нармальны чалавек, ці як? - ен стаў зазіраць вачыма на лоб, але з гэтага ніякай карысці не атрымалася. Потым Юрык супакоіўся неяк і ўзяў сябе ў рукі.
- Кажыце ўжо, хопіць галасіць, ды прытопваць, - нечакана папрасіў ен, а то мне пачынае здавацца, што я прыйшоў уладкоўвацца ў дурдом.
- Юрый Адамавіч, юрыст вы наш нававыпечаны, чуб у вас - сіняга колеру, ці вы ў люстэтка сення не глядзелі?
- Ага, сіняга, лепш скажыце яшчэ зяленага. Напалохалі толькі. Чуб - рыжы, ад дзеда дастаўся, што я - прыдуркаваты?
Галіна Мікалаеўна пляснула рукамі.
- Палова галавы сіняя, а ен кажа не прыдуркаваты. Вось, што я вам скажу: сіні чуб, гэта вам ні жарты, гэта, як бомба, аж пазіраць жудасна!
- Так, так. А, можа, у вас дальтанізм адкрыўся? Ці, каб к акулісту збегаць, праверыць? Не? – з надзеяй у голасе, пралепятаў Юрык.
- Не дурыце мне галаву, Юрый Адамавіч, - Галіна Мікалаеўна падалася наперад, навалілася грудзямі на стол і працягнула яму свое люстэрка.
Юрык прытуліўся да вушаку, глянуў у люстэрка і чуць не самлеў. З люстэрка паглядаў яго твар, у абрамленні рыжых валасоў, а чуб – чуб зіхацеў ярка-сінім колерам.
Юрык падыйшоў і асунуўся на крэсла. Гэта Аська чуб перафарбавала! Ну і зараза! Цяпер зразумела чаму на яго сення ўсе глядзяць, як на пінгвіна!
Прыйшла ўчора і начаваць засталася, прыліпла са сваімі пацалункамі. Юрык успомніў, як цераз сон адчуў на сваім твары нешта мокрае. Асечка пацягнула яго ў душ. “Закрый, Юрык, вочкі, - кажа, - так рамантычней мыцца” . Прытулілася, ды давай шампунямі націраць, а ен і разамлеў, як той кот. А раніцай ен пачуў грукат. Устаў, а Ася змятае аскепкі люстра, што было прычэплена ў ванне: “Прабач, Юрык, разбілася незнарок”. Юрыку не было часу затлумляцца на гэтым. Ен вырашыў, што люстра потым купіць, апрануўся і пакрочыў на сумоўе. І хоць бы западозрыў што, ці ў якую вітрыну глянуў на сябе, дык не - сапраўдны пінгвін.
- А як лашчылася да мяне! Як старалася, забіў бы зараз, як убачыў! Ух, паганка, ну пачакай! - збянтэжана прамовіў Юрык.
- Хто паганка? - акругліла вочы Галіна Мікалаеўна, але Юрык ужо шмыгануў за дзверы.

Яны вучыліся разам, разам атрымалі дыпломы. Асі сумоўе было прызначана на заўтра, яна відаць даведалася, што ен таксама нацэліўся на гэтую вакансію і што сення збіраецца на сумоўе, толькі вакансія была ўсяго адна. Так. Ен не сказаў ей пра сумоўе, але ж гэта не нагода знішчаць расліннасць з яго галавы! Як яна толькі асмелілася?
Юрык забег у цырульну, пагаліў галаву і вярнуўся дадому. Люстра няма – яно і лепей. Ася з’явілася вечарам, але Юрык не падаваў выгляду. Яна нясмела спыталася:
- Юрачка, ты прычоску змяніў?
- Ды захацелася раптам якога-небудзь крыатыву - так, каб аж па самыя жабры. Ты мяне не раскахаеш цяпер?
- Што ты! – узмахнула ручкамі Ася, - ніколі не раскахаю!
Юрык лашчыўся да яе, як той кот, і яна супакоілася, а калі Ася прыснула, Юрык выстрыг ей валасы, амаль на самай верхавіне, вялікую праплешыну, пад корань. “ Ну вось, Асечка, цяпер і ты будзеш сапраўдным пінгвінам”.

- Юрачка, калі ты люстра купіш? Нязручна неяк, без яго, - запытала ранкам Ася. Яна хуценька апранулася і пабегла. “ На сумоўе спяшаецца”, - падумаў Юрык, - “Ну, Галіна Мікалаеўна, гатоўцеся зараз к новай серыі!” Не прайшло і гадзіны, як пачуўся званок. Юрык падключыў телефон і заткнуў вушы. Цераз хвілін пяць, калі крыкі супакоіліся, ціхенька адключыў яго. “Так, так - крычы цяпер, колькі хочаш, дарагая, а я пакуль падрыхтуюся да аблогі і займу абарону”, - усміхнуўся ен…
Наступным ранкам, у кватэты Юрыка, на сцяне вісела новае люстэрка, а паміж вархалу і, разкіданых у запале барацьбы, адзення і рэчаў, з пад коўдры тырчэлі дзве счаслівыя пары ног і дзве паголеныя, лысыя галавы.
Як гаворыцца ”Двум пінгвінам пад адной коўдрай сумна не бывае”.

Последний раз редактировалось darrti; 19.11.13 в 21:58.
 

darrti darrti в оффлайне

новичок
Сообщений: 22

darrti на старте

КОРЫТО С АЛЫМИ ПАРУСАМИ

Устав от города и людей, я обрадовался, когда мне наконец-то выделили обещанную неделю отпуска в середине июля. И вот уже целых три дня я сплавлялся по Березине, на самодельном плоту. Плот, в очередной раз, пристал к берегу и я выбрался на траву. «Красота-то какая!» - подумал я и решил пройтись, осмотреться. Когда вернулся, то увидел на своем суденышке незнакомую особу, а чуть левее, в кустах, маленькую палатку. «И как я ее раньше не заметил?» Особа держала в руках весло и с интересом его рассматривала. Заметив меня, она спросила:
- Вы, почему не спрашиваете, как меня зовут?
- А мне без надобности, - ответил я, - я вас вообще, так некстати, только что заметил.
- Что это? - спросила она, показывая на весла, - лопаты?
- И что же ими копать, позвольте спросить? - изумился я
- Да мало ли что? Вот мой сосед червей для рыбалки роет.
- И то верно! А я и забыл совсем! Я ведь на каждой стоянке окоп копаю.
- Зачем? – удивилась она.
- Как это зачем? Для ночлега. Ночую я в окопах.
- У вас палатка на плоту, - она с сомнением покачала головой.
- Тьфу ты, какая мелочь, подумаешь палатка! Да я ее так, для вида, вожу.
- Вероятно, вы и мужчина так, с виду только,- она улыбнулась, натянула на голову зеленую шляпу и прикрыла глаза.
- Зеленый цвет вызывает у меня ассоциацию кислых недозрелых яблок, а вам ничего – идет.
- Я вообще-то собиралась здесь пейзажи пописать в одиночестве, этюдник прихватила, а вы вверглись в мое одиночество, как монголо-татарское иго. Все изничтожили, все подчистую; и настроение и желание, а самое главное убили мое вдохновение – убийца!
- Да нормальные дамы дома сидят, а не шастают, в одиночестве, по лесам и рекам, как по театрам, чтобы найти себе приключений в самом неподходящем месте сами знаете на что!
- Да нормальные мужики дома сидят, а не сбегают от жены, отлынивая от работы, чтобы становиться убийцами всего святого вокруг себя и невинных жертв в том числе.
- Нет у меня никакой жены, слава богу! И отпуск законный, правда всего неделя, но он мой и провожу я его, как хочу, не ваше дело - хочу, плыву, а хочу - копаю.
- Вот, вот, - улыбнулась она, – окопы. Слыхала уже, так копайте, что же вы стоите, как истукан и все на мою грудь пялитесь?
- Я? Да вы сами все время маячите ей, как семафором, туда-сюда!
- Нет, все-таки я с вами не поплыву, даже не уговаривайте меня! Мне и здесь хорошо. Было, пока вы не пристали к берегу на разбитом корыте с алыми парусами.
- Я что сумасшедший вас уговаривать? Да мой плот сразу развалится в знак протеста, потому что вы - ходячая катастрофа!
Она задела меня за живое. Препираться и вредничать это еще, куда не шло, но обозвать мой плот корытом? Ну, знаете ли! Всякому терпению приходит конец. Я стал загружать рюкзак и все, что успел выбросить на берег, обратно на плот.
Она притихла и, скосив глаза, молча, наблюдала за мной.
- Проваливайте, знать вас не желаю и даже видеть. Вы большой лохматый паук, который плетет свою паутину и поджидает жертву, только я в вашу паутину - ни ногой. Музы, они выше этого, они, как облака, а вы поищите себе ворону, или улитку на худой конец.
Она отвернулась, открыла этюдник и достала краски.
Во мне взыграло самолюбие, и я приостановил свои сборы.
- Ах, улитку на какой-то там конец? – не сдержался я.
- Уйдите. Я в неожиданном анабиозе, - она уставилась на холст.
- Отчего же так? – полюбопытствовал я.
- Вы явились сюда на бог весть каком корыте, ухаживали за мной, а сейчас собираетесь смыться, даже не попрощавшись!
- Я? Да, как я мог все это проделать за несколько минут?
- Видите, какой вы верткий, и тут выкрутились!
Она наклонилась, чтобы сорвать цветок, но, вдруг, ойкнула и прижала к губам руку.
- Палец исцарапала, колючка тут растет. Кстати, она мне кого-то напоминает, вы случайно не из одного семейства пасленовых? Принесите йод, у вас на плоту есть аптечка.
- А вы, я смотрю, основательно ревизию провели на моем корыте, тьфу ты - плоту, пока меня не было! Этак я на вас все свое добро переведу.
- Так и знала, что вы йода человеку пожалеете! – она топнула ногой, - плывите, как можно дальше – добро целее будет и йод, и бинты, а я уж сама тут как-нибудь вылечусь.
- А знаете что, - давайте я вас забинтую с головы до ног и дело с концом?
Она испугалась и присмирела, но ненадолго. Потопталась, сморщила нос, прислушалась и сказала:
- Ой, слышите - там ваш дружок дятел, на сосне сидит и долбит ее бедняжку, а вы тут со мной упражняетесь?
Не успел я ответить, как она, вдруг, округлила глаза, прыгнула в кусты и присела.
- Эй, где вы там? - удивился я. - Вообразили себя невидимкой?
- Возле ваших ног змея ползает, - донеслось откуда-то слева.
- Ой, так это же ваша подружка, а вы в кусты прыгнули!
И тут я заметил, что из-под трухлявого пня, на котором стояла моя нога, выползает змея. Я взмахнул ногой, и, описав невероятное сальто в воздухе, упал на траву, покатился в кусты и уткнулся носом прямо в ее грудь.
- Вы что, так и будете на меня всю жизнь пялиться? – поинтересовалась она.
- А это мысль, надо попробовать, если вы не против, конечно?
- Конечно я против! Но вы ведь настырный, и не отстанете, верно? Так что не будем зря терять время, тем более, что плот ваш совсем чуть-чуть на корыто похож, но если хорошенько закрыть глаза, то можно и не заметить такой пустяк, зато он с алыми парусами! Ну что, поплыли?
Я согласно закивал головой, пока она не передумала.
Так и плывет до сих пор наше корыто, и что ни день, то новая катастрофа под алыми парусами!

Последний раз редактировалось darrti; 20.11.13 в 13:59.
 

Chack-doll Chack-doll в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

Chack-doll на старте

Красное и чёрное


Тане Ф.



Я грустно рассматривала содержимое кошелька: две бумажки по десять тысяч и три – по тысяче. До зарплаты четыре дня, а уже сегодня еды в доме не водится, в доме водится кило картошки, банка сметаны, кошка и два крупных мужских организма. Я вздохнула и снова открыла кошелёк, как будто от этого магического действия в нём что-то существенно прибавится. Нащупала маленький кармашек для монеток: раз жетончик, два, три… О! А вот об этой заначке я и забыла! В радостном предвкушении извлекла указательным и средним пальцами красный кружок. Пятидолларовая фишка. Живём! Нет, господа, играть я не люблю, не люблю и не хочу. Это игра меня любит. А что делать с неразделённой любовью? Правильно - терпеть. Я подкинула фишку вверх, поймала её и крепко зажала в ладони.
Так, Вова придёт через час, пятнадцать минут туда, пятнадцать обратно, пол часика там, как раз успею. Взъерошила волосы, тронула губы помадой и убежала, оставив на холодильнике записку: «Ушла за хлебом. Скоро буду. Целую! Т. пупсик».

Дорога дворами показалась мне короче. Но через несколько минут я поняла, что решение сократить путь оказалось опрометчивым: фонари не горели, лужи разлились озёрами, дорожки загораживал четырёхколёсный хлам, а неважное зрение делало весь этот хаос практически непреодолимым. Вижу я на троечку, а очки не ношу из принципа. И вот иду я, увлечённо высматривая в темноте клочки суши, и как-то пропустила, как-то не услышала шума подъезжающей машины. И повезло ещё, что транспортное средство двигалось не спеша, а то ведь и задавить могло, а так только стукнуло. От удара я не удержалась на ногах, и упала, обидно и больно, в самую грязь. Новое кашемировое пальтишко упало вместе со мной. Ладонь при падении инстинктивно разжалась, и фишка укатилась темноту. Ну, вот и приплыли.

Хлопнула дверца машины, и из мрака неумолимо приближался нечеловеческий рык:
- Дура! Ну, куда ты прёшь!
Слёзы сами полились из глаз. Я потянулась за телефоном:
- В-о-о-о-в-а-а! Забери меня отсюда!
- Откуда-отсюда?
- Из л-у-у-у-ж-и-и…
Вот такой диалог должен был состояться по задумке, но не успела я нажать кнопку вызова, как тон водителя сменился на почти сочувственный.
- Девушка, да что ж Вы в луже сидите?
- Машиной любуюсь.
- Давайте я Вам помогу подняться.
- Нет уж, спасибо, Вы уже достаточно помогли упасть.
В эту минуту я вспомнила о злополучной фишке, и лихорадочно ощупывала землю вокруг.
- Вставайте, вставайте, давайте присядем ко мне в машину и поговорим, а звонить никуда не надо.
Тут до меня смутно начал доходить смысл происходящего: по-видимому, водитель был нетрезв или без прав, или ещё какой-то водительский грех отягощал его душу, но встреча с представителями закона категорически не входила в его планы. А телефон в моей руке он воспринял именно так – звонит в милицию, стерва, а куда же ещё.

Фишка, наконец, нашлась. И я подала руку водителю.
- Да не пойду я к Вам в машину. Вдруг Вы маньяк.
- Да Вы себя видели?
- А что такое? Молодая, красивая…
Я потянулась к зеркальцу.
Мда. Вид явно не соответствовал заявлению: всклокоченные волосы превосходно сочетались с полосами грязи и потёками туши на щеках, на колене – дыра, пальто измазано.
- … или потенциальный убийца. Колёсами железного друга не додавили, а за грязь на коврике убьёте монтировкой.
Водитель (Между прочим, при свете он оказался симпатичным, прилично одетым, мужчиной) посмотрел нам под ноги. Нахмурился. В общем-то, ничего удивительного – на коврик безжалостно натекала лужа. И разве смягчится его сердце, узнай он, что под слоем грязи на моих ногах прячутся изумительные испанские сапожки.
- Давайте я Вас домой подвезу.
- Да не хочу я домой.
- А куда Вы хотите?
- В казино, куда же ещё. – раскрыв ладонь, я показала ему фишку.
Тяжёлый вздох. Пауза.
- Может быть лучше всё-таки домой?
Я с сомнением ещё раз посмотрелась в зеркальце.
- Умеете Вы уговаривать. Просто мачо какой-то.
Пауза. Вздох.
- Адрес. Адрес какой?
- По адресу Вы не найдёте, заблудитесь. Я Вам дорогу сама покажу. Так, поехали. Прямо. За той мусоркой налево. Триста метров до сарая. Направо здесь, направо. До гастронома не сворачивайте.
Через десять минут мы покрыли весь микрорайон частым зигзагом и остановились у моего подъезда.
- Ну, вот я и дома.
- А напрямик вышло бы метров четыреста.
-Так и расстались бы, не узнав друг друга. Я и Ваш автомобиль. Когда ещё выпадет случай прокатиться на такой прелести.
Пауза. Но уже короче. Привыкает.
- Погодите.
- Жду я. Да?
Водитель достал портмоне и отсчитал три сотенные.
- Вот, возьмите в качестве компенсации. Вечер Вам испортил и вообще.
- Ну, так я завтра опять приду? Вы подъедете?
Думаю, он расстроился. Уехал так быстро, что я не успела спросить марку автомобиля.

Вова был уже дома – в кухне лилась вода, и вкусно пахло разогретым подсолнечным маслом.
Я прошмыгнула в ванную и наскоро привела себя в порядок.
- Привет!
Чмокнув мужу в щёку, я устроилась с яблоком на подоконнике.
- Привет, Танюша. А хлеб где?
- Хлеба нет. Зато есть вот это,- с гордостью, чувствуя себя волчицей-добытчицей, я протянула ему триста долларов.
- Ого! Откуда такое богатство?
- Да, понимаешь, шла по двору, а какой-то лихач сбил меня машиной практически у родного порога. И, как джентльмен, безоговорочно покрыл убытки.
- Таня! Какой лихач? На какой машине?
- Импозантный. На шикарной.
- Ага, вон феррари мимо окон мчит. Не твой?
- Не преувеличивай, любимый, мой был на бентли. Ну, по крайней мере, я думаю, что так выглядит бентли.
- Таня! Я же насквозь тебя вижу, ну что ты постоянно сочиняешь какие-то небылицы? Ты думаешь, я не знаю, откуда деньги?
- На что ты намекаешь, сахарный?
- Какие уж тут намёки, вот так прямо и говорю: ты выиграла их в казино.
- Нет, это не просто возмутительно, это чудовищно – мне не верят, и кто? Родной муж. Даже яблока расхотелось.

Ещё минут десять я размышляла – не заплакать ли, не будет ли это справедливым –наказать его за попранную невинность. Но после всё же решила, что это будет перебор.
И поставила на красное. Я всегда ставлю на красное.

Последний раз редактировалось Chack-doll; 16.11.13 в 17:26.
 

SwinHerr SwinHerr в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный

Herr Amantoff

Ничего личного, это – бизнес, детка. В девяностые мы зарабатывали, как могли, а сейчас, как позволяют. А позволяют немногое, но до сих пор можно найти очень даже прибыльные темы. Herr Amantoff - мой творческий псевдоним. Потому что мой бизнес, это – искусство, детка. Псевдоним, реклама - это всё, что потребовалось, дабы отплатить судьбе. Отплатить судьбе за то, что она натолкнула меня на мысль её предсказывать. Толкование будущего по гадальным, а прошлого – по медицинской картам. По полёту птиц я предсказывал поход в химчистку, а по толщине кошельков размер своего гонорара. Даже нумерологию привлёк, хотя до этого из-за нелюбви к точным наукам цифры воспринимал исключительно на купюрах.

А всё началось с хобби. Я вёл блог, в котором давал новые толкования старым приметам и переиначивал традиционные сонники:
- Уважаемый Herr Amantoff, скажите, что за примета, если чёрный ворон залетел в окно вашей квартиры?
- Салют, гость. А квартира большая?
-Трёхкомнатная, улучшенной планировки.
-Это примета хорошая, это – к счастью.
-Чёрный ворон?!
-Нет, трёхкомнатная квартира…

Блистая остроумием на форуме и ранней лысиной на аватарке, смешил редких посетителей. Да, признаюсь, я делал это для собственной забавы, детка.

-Привет, Herr! А встретить девушку с пустым ведром это к опасности или нет?
- Салют! А ведро пластмассовое или металлическое?
-Какая разница?
-Огромная! Если ты эту девушку оставил на пятом месяце беременности, рассказав, что по заданию Родины уезжаешь нелегалом в Западную Африку, а сам в соседней области полгода ширпотребом торговал, и этот факт девушке известен стал, то металлическое пустое ведро может стать ещё и мятым…

Вторгался в сферу сновидений, разрушая стереотипы и благодушное настроение собеседников.

-Мне сегодня приснилось, что я ночью подошла к холодильнику и начала есть оттуда всё подряд. Что это означает?
-А это означает, что ваш организм не согласен с вашим диетологом.
-Ну да, я вчера села ни диету.
-Скорее привстаньте, жестокая женщина! Вы же её раздавите!

Конечно, не бывало без казусов. Тем более, детка, это была не работа, это было хобби.

-Знаете, сегодня во сне мой муж кричал мне: «Лена, Лена-а-а!»
-Ну и?
-Что «ну и»?! Я же Оля!
-А вы крепко спали в этот момент?
-В этот момент я не спала. Это он спал.

Но один случай перевернул всё моё представление о судьбе и отношение к её предсказанию. Прекрасным июльским утром я шёл по направлению к вокзалу с твёрдым намерением покинуть душно-серый город. У меня было замечательное настроение и значительная сумма денег, которую я намеревался потратить исключительно для расширения кругозора. Предвкушал, шёл, улыбался и курил. От приятных мыслей меня отвлёк оклик: «Парень, сигаретой не угостишь?». Передо мной стояла женщина, чей внешний вид и акцент не оставляли сомнений в национальной принадлежности. Поодаль виднелась стайка женщин различного возраста, наверное, из того же табора. Я угостил. Цыганка, видимо, впечатлённая моей отзывчивостью, предложила погадать по руке. Заметив сомнение на моём лице, заверила, что в честь какого-то там их цыганского Курбан-байрама гадание не будет стоить мне ни рубля. Дело своё она знала. Всё рассказала мне, и о чёрном человеке, замыслившим какую-то пакость, и о соперничестве, и о близких неприятностях, о светлой женщине, которая имеет тёмные намерения (знать бы ещё которая из…). Всё как на духу поведала. Я занервничал. С этими близкими в своей неотвратимости бедами нужно было срочно что-то делать!

Благо ведунья оказалась компетентной и тут же предложила мне помощь, даже не дождавшись моей просьбы. Само собой для этого ей нужно было время, кое-какая подготовка и ряд предметов: мой волос, красная нитка, пыль. Всё было под рукой. Но успешному снятию порчи, наведённой на меня, то ли чёрным человеком, то ли светлой женщиной, мешало одно обстоятельство: наличие у меня денег. Они очень мешали моей избавительнице. Понимая важность процесса, я отдал ей пухлую скрутку долларов, по виду тянувшую тысячи на две, и какую-то мелочь в национальной валюте. Клятвенно заверив, что больше ничего не имею, приготовился к скорому избавлению и, как следствие, облегчению. И только после того, как после мудрёных пассов мои деньги исчезли из рук гадалки, я понял, что меня только что обезналичили, облегчив не душу, а мои карманы.

Что ж, поняв моё беспокойство, цыганка заверила, что все мои деньги вернутся, как только в поезде (когда я успел рассказать, что собираюсь уехать?) порву нитку со словами… уже и не помню. Поняв, что представление подошло к кульминации, к нам подтянулись и остальные женщины. Закружили в хороводе, наперебой уверяя в искренности слов, клялись всем на свете, включая своих ещё не рождённых детей. Ну как можно было не поверить им? Правда, пришлось им объяснить, что в связи с этим у меня возникает ряд трудностей. Мне нужно заплатить за гостиницу, купить билет, да и поесть не помешает. А я никого толком в городе не знаю, ведь так получилось, что мне, майору ОБЭП, пришлось приехать в командировку, помочь местным товарищам. Так что единственные, к кому я могу обратиться в случае финансовых затруднений, это мои коллеги. А ведь мне придётся объяснить им всё. Мало ли какие у них после моего рассказа мысли возникнут. Вдруг милые женщины лишаться такого хлебного места из-за досадного недоразумения?

Через минут десять я быстро уходил, шелестя в кармане рублями в сумме, эквивалентной долларам трёмстам. Уходил быстро, пока женщины не поняли, что в зелёной скрутке находятся пусть качественные, но всё-таки подделки. А нормальные деньги я ношу в накладном кармане на плавках. Моё ноу-хау против карманников и милиции. Вот иду я и думаю: «Если я сумел цыганок развести, то грех простых людей вниманием обойти».

Как давно я так откровенно ни с кем не говорил. И вот почему я тебе всё это рассказываю, детка?
- Потому что я судья, а это ваше последнее слово, обвиняемый Галимов. И обращаться ко мне надо было не «детка», а «высокий суд», потому что я удаляюсь в совещательную комнату для вынесения приговора, а это очень плохая примета.

Последний раз редактировалось SwinHerr; 19.11.13 в 06:41.
 

zoiva-55 zoiva-55 в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный zoiva-55 популярный

Весёленькая химия
Я ― химица, и у меня есть кабинет химии. Таблица Менделеева, величиной с хороший ковер, висит на стене. Если я выхожу из кабинета, то снимаю таблицу и несу её в учительскую. Непросто, конечно, таблицу Менделеева на себе таскать. Но если понадеешься непонятно на что, не спрячешь таблицу ― то вернёшься в класс и учуешь некую выжидательную тишину. Посмотришь на таблицу ― опять! Менделеевы, блин. Цинк теперь сцинк, калий ― фекалий, кобальт – кобельт, а к элементам №5 и № 56** приписана шестая буква алфавита. Радон, радий, рутений ― названия были как имена сказочных героев. А теперь что, с буквой «эс»? Имена для фильма ужасов и гадостей. Гафний тоже подправят, и потом будут утверждать, что этот элемент там и нашли.

В университете нам говорили, что настоящий учитель должен быть немного артистом (клоуны не имелись в виду). Тема «химическая связь» требует большого актерского мастерства. Ровным убедительным голосом сообщаю: «Электроны получают энергию и переходят в возбужденное состояние. Атомы, имеющие возбужденные электроны, называются возбужденными, и они образует больше ХИМИЧЕСКИХ связей». (Только бы не оговориться, только бы не выдать, что у меня там, глубоко в подсознании!). Класс с восторгом обсуждает такое неожиданное поведение атомов, а самый озабоченный химией ученик обязательно спросит о том, о чём хотел спросить раньше, но стеснялся: «А зачем атому образовывать связи?» А я вот химфак закончила и не знаю… Но нас учили в университете, что на всякие непонятные науке вопросы отвечать твёрдо, уверенно: «Так энергетически выгодно». А по-моему, чтобы связываться, энергию и нервы только тратишь!

Придешь в учительскую перевозбужденная, с таблицей на плече. Математик Илья Соломонович скажет: « А я давно привык - абсцисса, двучлен, многочлен. Представь себе многочлен. А?» Илья Соломонович сорок лет в школе проработал. Он видит затылком. Пишет на доске и за классом затылком присматривает: «Мискина, ногу со стола сними. Нахальчук, не щипай Попейко!». И мысли учеников читать может: «Нет, Соколов, в Израиль не уеду. И на пенсию не уйду. И в гроб не собираюсь». Поэтому я в присутствии Ильи Соломоновича, на всякий случай, не думаю. Учительница биологии Оленька Сергеевна вздохнет в углу учительской: « А вот у цветочка женский орган называется пестиком, а он похож ну… на пестик. А тычинки у цветочка ― мужской орган. Мне, пока в институте профессор не объяснил, что мужские органы потому названы тычинками, потому что они тыкаются и втыкаются, я путалась. Ах, но как это детишкам объяснить?»

Вечером у меня занятия с одаренными химией детьми, готовимся к олимпиаде. Как лучше начать? «Как вы думаете, ребята, от какого слова образовано слово хирург?» Нет, нет, не надо. «Вы все знаете, ребята, что хирург работает руками». Нет, не то. Начну так: «Ребята, у хирурга и хироманта есть корень «хИр». По-гречески «хИр» значит рука. Хирург руками работает, хиромант по руке гадает. Так вот есть хИральный атом углерода, и соединения с таким атомом отличаются как правая и левая рука! Запомнить и не переспрашивать!!!» Ужас, у меня слуховые галлюцинации! « Хировый…, хировый…», ― слышу тихий шелест.

Взялась писать по химии пособия. И вот, сижу я как-то спокойно, перечитываю последний раз текст перед сдачей в печать. Тираж планируется большой, для всех школ родной страны. Ой! Только не это! КАКАЛИЗ И КАКАЛИЗАТОРЫ! Я такого не писала! Немедленно звонить в редакцию! Однако задумалась и долго-долго думала, даже мечтала... Вот бывает же, что какая-нибудь опечатка на почтовой марке, на деньгах баснословно увеличивает стоимость, коллекционеры такое собирают. А вдруг прославится мое пособие по химии, станет библиографической редкостью.… Но… в университете нам говорили, что учитель не только учит, но и воспитывает подрастающее поколение. Я не должна подавать пример жажды наживы. Побежала в редакцию, самолично исправила. Виновных не нашла. Однако, зря я до конца пособие не дочитала. На следующей странице было задание ― дать определение целочи**. Я, если меня на тутбай пригласят, то принесу свою книжку, покажу вам целочь.
* Это элементы бор и барий
** Растворимое основание КОН, NaOH
 

Lady исчезает Lady исчезает в оффлайне

новичок
Сообщений: 12

Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный

ПОРА ПО ПАРАМ

Полночь.
- Василькова, да держись же ты!
- Парамонов, соберись. Эй, это не я падаю. Это ты падаешь. Держись сам за меня. Я тебя как-нибудь до дома допинаю.
- Василькова! Спакойна! Ноги очень болят... Что-то пошло не так. Василькова, у меня гангрена.
- Парамошка, спакойна. И зачем только мы пошли по проспекту... "Снег, снег, красиво". Дурак. Лучше бы я такси вызвала. А ноги у тебя - от водки опухли!
- Василькова. Спакойна.
- Парамонов. Спакойна. Вот зачем меня к этим Волкам потащил? Вечно ты у них напьёшься. А потому, что у них тебе скучно. Зачем тогда идти?
- Василькова. Спакойна. Просто я хотел с тобой хоть куда-нибудь пойти. Хоть к Волкам!
- Ну, зачем такой экстрим? Мы с тобой могли бы, как соседи и друзья детства, устроить пикник на городской свалке. Это было бы колоритно, свежо. Я бы с радостью пошла. А к Волкам - ты меня принудил! Ты спекулировал на ремонте моей машины!
- А ты вспомни, как ты вчера с автослесарем разговаривала!
- Да он ко мне приставал!!!
- Ага. А что ты ему говорила, помнишь? "У меня снизу подтекает", "Мне въехали в зад", "У меня нет тормозов"... Сколько раз учил: не у тебя. Не у тебя. У машины!
- Ну, я машинально себя с машиной отождествляю... Я с ним разговаривала как со специалистом...
- Он специалист. Но не в одной сфере. Не в одной!
- Ладно, Парамон. Спакойна. Почти пришли.
- Василькова. Очень ноги болят. Если утром не позвоню - значит, при смерти.

Утро.
- Алё! Это база торпедных катеров?
- Раз!
- Василькова! Только не бросай трубу! Помираю!
- Два!
- Василькова, конкретно гангрена!
- Два с половиной...
- Подагра! Гангрена! Страшная боль! СВЕТА! Правда больно! Спаси!
- Так. Парамончик, по имени - это серьёзно! Спакойна! До двери доползёшь? Может, сразу скорую и МЧС?
- Светоч, прости за всё... Стой! Правда не шучу! Уже ползу! Иди!
- Если обманываешь - будешь горько сожалеть! Ползи. Иду.

У Парамонова.
- Светоч, теперь веришь? Конкретно гангрена. Боль! Неимоверная... Не полюбишь ты меня безногого, не полюбишь.
- Парамон, помолчи. Спакойна. У тебя очень сильно стёрты ноги, вот и всё. Сейчас обработаем, перевяжем... Так. Скажи мне, дорогой Парамон. После того, как я тебя вчера проводила до дому, ты куда-нибудь ещё шлялся? Вот ведь гад. В женихи набиваешься! А сам в беготне за... сомнительными удовольствиями кровавые мозоли натираешь!
- Клянусь... Василькова. Я никуда не ходил. Эти раны - святые стигматы в честь нашего с тобою свидания на этой грешной Земле... Нашего Великого Шествия по проспекту моей мечты!
- Парамон, а в твоей последней глупости есть смысловая нагрузка! Ты какой размер обуви носишь, голубчик?
- Я тебе жениться, а ты! Ну, 43 у меня размер.
- Так. А ботинки - 41. Ты ведь в этих ботинках вчера был?
- Да...
- Это - твои ботинки?
- Так. Спакойна. Мои... Только маленькие какие-то. Что такое... Ну, ладно я брежу. Но ты-то - в своём уме. Точно, 41.
- У Волков спьяну не те ботинки надел, ясно. Мы последние уходили, значит, это ботинки Волка. Весь проспект прошёл в ботинках на два размера меньше!
- Только из любви к тебе.
- Сцевола ножной. Ну - пойду Волчихе звонить. Обувь давай сюда, убожище.

Вечером у Парамонова.
- Светоч, ты где ходишь? Я тут умираю, а ты по гостям рассиживаешься? Ужин приготовил, жду, жду...
- Парамон, после того, что я для тебя сделала, будешь месяц меня ужинами кормить, ясно?
- Да хоть всю жизнь! Ну, что там у тебя было, рассказывай.
- Потрудилась я немало, но в ботиночной катавасии ты, похоже, не виноват. Ведь мы с тобой последние от Волков уходили, и Волка тоже не было - он Зайцев провожать пошёл. То есть на момент твоего обувания вариантов обуви у тебя не было.
- Ты прямо как следователь говоришь.
- Да я... Да я сегодня весь день пинкертоню! Из-за вас, охламонов. Умеют Волки компанию собирать! Заяц, Комар, Козёл, сам Волк, ты, наконец. Полный зверинец. И все в одинаковых ботинках!
- Единомышленники по отношению к жизни потому что... Натуральная кожа, популярный чёрный цвет... Видишь, из всего зверинца - я - один человек!
- Похоже, на этот раз было именно так. Вот, слушай. Когда выяснилось, что ботинки, которые тебя истерзали, не Волчьи...
- Как не волчьи? А чьи?
- Уфф. Заячьи. Но это мы узнали не сразу... Когда Волк твою обувь не опознал, а сам предъявил туфли №42, то есть явно не твои, мы решили сделать очную ставку всех вчера озверевших. Был вызван с дачи Козёл. Ждали, пока на электричке приедет. Комара с Зайцем с рыбалки сорвали, представляешь, как они рычали? Натерпелась я! Чего стоило заставить их всех ботинки привезти! Итак. Первым с вечеринки улетел Комар, №42. Он надел ботинки Зайца, №44. Лёгкость, говорит, почувствовал - обрадовался, что похудел, раз обувь на ноге болтается. Вторым ушёл Козёл, единственный попавший в собственную обувь. Да ему ничьи ботинки и не налезли бы на его лыжу сорок пятого размера. Третьим был Заяц, №44, который свои полулыжи не нашёл и обул самые большие из имеющихся, то есть твои, №43. Тоже на волне вдохновения ничего не заметил. И наконец четвёртым обувался Волк, и чем он руководствовался в своём выборе, осталось тайной его тёмного сознания. Возможно, из вредности выбрал №42, чтоб тебе страдать побольше. Вот и всё. А ты, оказывается, косолапый, Парамон. Характерная стёртость подошвы. Может, ты Медведь, а никакой не Парамонов?
- Василькова, я - самый настоящий Парамонов. Разве я делал бы тебе предложение, будь я Медведем? Представь, ты - Медведь.
- Я и Парамоновой не собираюсь... Это фамилия жены тракториста. Мне не пойдёт.
- Да я же программист-бетонщик. Почти тракторист. Почти девственник.
- Да-да, охотно верю!
- И правильно делаешь. Тебе известен мой уединённый образ жизни.
- Известен.
- Василькова, спакойна. Это согласие? Это - согласие!
- Парамошка, не дави на меня, я так устала...
- Светлана. Я серьёзно. Пожалуйста, скажи. Ты сегодня ухаживала за мной, отстаивала мои юридические права.
- Я это делала по материнскому инстинкту.
- Воот. Испытывала ко мне чувства... Так. Спакойна. Говори!
- Только без истерик и рыданий. Держи себя в руках. Спакойна, Сергей... Что там у нас сегодня на ужин?
- Можно, я шёпотом? Ура! Да рыба в фольге.

--------------------

Femina femini lupus est

 

Lady исчезает Lady исчезает в оффлайне

новичок
Сообщений: 12

Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный

НИЦ СТРАШНЭГО

- Гальгона, пгайдзём гуль-гааць!
- Марочек, идите пока без меня. Я занята. Только в сад без меня не ходите, ладно? Там пчёлы дедовы.
- А што тгы шгыеш?
- Платье! Видишь, какое красивое? Тётя Лёдя мне задание дала, всё сама шью. Я на вечер школьный надену. Все упадут.
- Навгошта ганы ўпадгуць?
- Ну, понравится всем. Ладно, потом объясню. Зови Ренату с Гражиной, буду вам этюды задавать.
- Добже!
- Так. Рената, ты сегодня будешь... Дерево. Но - не просто так дерево. Оно сначала спит, потому что зима. Ему сны снятся. Потом оно просыпается, цветёт, к нему пчёлки летят, и вот - уже яблочки зреют!Ты нежная и приветливая. Ты - вся наружу! Все твои чувства видны! Думай над образом!
- Добже, Алена.
- А ты, Гражина, будешь кастрюля с супом. Ты - очень важная. Ты даёшь людям пищу, без пищи они умрут. В тебе столько всего! Богатый внутренний мир. Он внутри, но его нужно отдать людям. И не обжечь их при этом.
- Цо такое "Обжэч"?
- О... абпалить. Зразумела?
- Зразумэла.
- А йга кгiм бгуду?
- А ты, Марек, сегодня будешь шкаф. Ты простой, тихий. Но внутри ты непрост. В тебе много шуфлядок, и в них много красивых вещей. А ты эти вещи - не всем показываешь. Только избранным.
- Ньге ргазумьгею...
- Ну... Девочки, покажите ему шкаф в большой комнате. И шуфлядки, шуфлядки. Бусы там, туфли тёти Лёдины...
- Цётка Лёдзя не дазволяе ў вельку комнату заходзiць!
- Ну, мы же для искусства! Тихонько. Быстренько.
- Добже.
- Работайте, дети!


- Ну што, Алёначка, як справы?
- Хорошо, тётя Лёдя.
- Гляджу, малыя за табой як хвасты ходзяць. Што б я без цябе з iмi рабiла! Усiх бацькi на мяне скiнулi!
- А я им этюды задаю. Я сейчас театром увлекаюсь. Им нравится.
- Што ж, ты артысткай хочаш стаць?
- Хотела, но это давно, в пятом классе. Я сейчас режиссёром хочу стать. Как "Театр" Моэма прочитала... Но шить мне тоже очень нравится. Я в прошлом году модельером хотела стать.
- У пяць гадоў ты мiлiцыянерам хацела стаць.
- Ну, это вообще увлечение молодости... А детей я уже совсем понимаю, что они по-польски говорят.
- О, Алёначка, то не по польскi. То я называю па-забалоцкi - на якiм у нас у Забалаццi гавораць. Тут i польскi, i беларускi, i рускi, i лiтоўскi, бо Вiльня ў пяцiдзесяцi кiлометрах. I хто тут поляк цi беларус, ужо не поймэш. Ну - нiц страшнэго. Людзi i людзi. Мы вось думалi, што на польскай мове гаворэм. А прыехалi з Варшавы нашы палякi, дзеда вашага родныя, - смяюцца з нас. Кажуць, то не по-польскему.
- Ой! Тётя Лёдя! Я палец к воротнику пришила!
- Ниц страшнэго! Зараз одрэжэм. Нiтку, зразумела. Палец пакiнем. Так.
- Тётя Лёдя, а ты сегодня что шить будешь?
- Да, для Вандзi сукенку на смерць.
- Ткань красивая. Цвета морской волны. Красивая сукенка будет у Ванды. На смерть - жалко.
- Нiц страшнэго. Гэта ўжо чвэртая. Тые тры таксама я шыла. Сукню справiць, у шкафу пакладзе. Потым раз надзене, другi. Так i зносiць. Новую спраўляе. I ўсё "на смерць"! I няхай сабе, хоць дваццаць зносiць. На здароўе. Я яшчэ пашыю. Што, Стаська твая вечарам прыйдзе? Шпэктаклю будзеце паказваць?
- Да.
- Пра што сягоння?
- Про Агату и Миколу. Дети любят. А чтоб не скучно было, сегодня меняемся ролями. Я - Агата, а Стася - Микола.


- Гальгона, Ргэнгату пчала ўкусьгiла! Янга дрэва абдымала, ужывгалася ў вгобраз!
- О-ооо... Побежали! Ниц страшнэго! Хорошо, что в руку, а не в лицо. Никто не заметит. Я знаю, у тёти Лёди мазь есть! Я возьму тихонько... Меня в том году тоже кусала...

- Аленка! Марэк за шафу завалiўся!
- О-ооо... Спакойна! Ниц страшнэго, Марек! Не испугался, маленький? Как же это ты?
- А ён за пацеркай палез. Пацерка закацiлася.
- Какая ещё патерка? Вот, хорошо что я сказки Бажова на беларускай мове читала, а то бы и не поняла, что вы бусы бабушкины разорвали. Ладно. Ниц страшнэго. Не плачте. Мы их соберём и опять нанизаем.

- Так. Гражинка где?
- Нга кгухнi.
- О-ооо... Только бы кастрюлю не обняла! Гражинка! Ты зачем на зэдлик забралась! Не трогай кастрюлю!Это не твоя роль! Эта кастрюля не с супом! Это паронки для поросят!
- Смачна пахне. Я хацела паглядзець ва ўнутраны мiр, ужыцца ў вобраз. Гэдка велька каструля, значыць, велькi ўнутраны мiр!
- Иди ко мне, дяўчинка. Иди на ручки. Не трогай кастрюлю. Вечером спектакль, а ты вдруг обожжёшься, абпалишься, про Агату и Миколу не увидишь... Тебе же смешна про Агату и Миколу?
- Смешна.
- Ну, пошли в мою комнату. Я тебе лоскутков дам.


- Так. Стасечка. Дедову шапку надевай. Одно ухо так, другое так. Вот сапоги ещё. Ничего, потерпи. Немного тяжёлые. Зато мускулы накачаешь, будет по физкультуре пятёрка. А я бабушкину юбку надену и фартук тёти Лёди новый, что я на прошлой неделе пошила. Зрители уже собрались... Даже Вандзя с Гэлькой пришли. Так. Вживаемся в образ. Тебе - точилка для косы. Помнишь, язычок точить. Мне - метёлка, а то чипяла тяжёлая, да и бить тебя лучше метёлкой, это легче и веселее. А дети любят, когда бьёмся. Им это понятно. Первую реплику вспоминаем! "Микола, ти ты еў?"
- "А колькi тых зубоў, адзiн на ўкус i паўтара на прыкус. А ты мне ўсё шкваркi перапальваеш!"
- "Я табе сваих зубов пазычу, вунь вазьми ў зялёненьким килишку!"
- Далей забылася, Аленачка...
- Ладно, выходим. На ходу своё придумаешь. Я подыграю. В крайнем случае будем бицца. Ниц страшнэго!

Последний раз редактировалось Lady исчезает; 15.11.13 в 08:55.
--------------------

Femina femini lupus est

 

Lady исчезает Lady исчезает в оффлайне

новичок
Сообщений: 12

Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный

НЯХАЙ БУДЗЕ

- Мiкола, цi ты еў?
- А колькi тых зубоў, адзiн на ўкус i паўтары на прыкус. А ты мне ўсё шкваркi перапальваеш!
- А сягоння на снеданне камы бульбяныя таўчоныя, ды малако кiслае.
- Вось ведаеш жа, Агата, што я люблю салодкае малако! А ўсё роўна, кiслае падсунеш... Не! Не прымай! Няхай будзе! Можа, захачу... I дранку бульбяную не так прыгатавала. У ёй у сярэдзiне цвярдое белае павiнна быць. Самае смачное. Бульба ня тая стала, нясмачна.
- Мо я ўбяру?
- Няхай будзе! Можа што з`ем.
- Мiкола, трэба рэчы старыя з гары выкiнуць. Аднога абутку безлiч. Збiраем, збiраем. Навошта?
- Вось будзе вайна. I што? Хто вам абутак у вайну пашые? Зносiм! Няхай будзе!
- Га! Мiкола! Бач, да нас пiянэры прыйшлi. Мусiць будуць газэты старыя на макулатуру прасiць.
- Не. Ня дам. Няхай будзе! Зараз я тых пiянэраў. Ты не ўмешвайся, я сам.


- Василькова, спорим, дед не даст.
- Парамонов, спакойна. Баба Агата наш союзник. Я её подготовила...
- А Марэк точно не врёт?
- Точно. Поликарп Апполинариевич тоже видел.
- Он тебе говорил?
- Нет, не мне, но вообще - говорил. Он хоть и учитель физкультуры, но тоже интересуется...
- Марэк! Иди вперёд! Давай, начинаем!


- Дгобры дзгень, бгабка Агата йгi дзед Мгiкола!
- Добры дзень, дзетачкi, добры дзень!
- Дзгед Мгiкола, мы пга справе.
- Вядома, дзетачкi, вядома. Мо, какорак жадаеце, кавы? Ёсць. Агата! Агата!
- Не!
- Нге... Дзгед Мгiкола, у нас - гурток эколагаў...
- Вядома, Марэк, вядома.
- Мгы ўсялякiя нгепатрэбныя ргэчы збгiраем...
- Малайцы! Што яшчэ можна сказаць - малайцы!
- Мо ў вас што ё?
- А што ў мяне можа быць? Газэты мо якiя? Ды баба Агата ўсё ў печы папалiла, няма нiчога. Няма нiчога.
- Дедушка Микола! члены нашего экологического кружка имеют информацию, что у Вас в пуне спрятан объект, который чрезвычайно ценен как металл. Наш экологический кружок собирает металлы и сдаёт их на переплавку. Призываем Вас помочь нашему кружку! Если мы займём первое место, мы в цирк зимой поедем! Ну, дед Микола! неужели Вы не хотите, чтобы мы поехали в цирк?
- Аб чым гэта вы, дзетачкi? Не разумею.
- Крыхабор стары. Аддай дзiцям аб`ект! Аддай!
- Агата, маўчы! Не аддам. Няхай будзе.
- У пунi сена трэба складаць, а ня тое...
- Што хачу, тое й складаю! Няхай будзе!


- Даа... Василькова, я же говорил - не раскрутим.
- Парамонов, спакойна. Пойдём в обход. Я его сейчас разговорю. Марэк! Поддерживай с тыла аккуратно.
-Добжэ.


- Дедушка Микола, а дедушка Микола!
- Што табе, Светачка?
- Ды я вось гисторией тикавлюсь. Что было у ранейшие годы. Пра вайну асаблива. И Марэк тоже. Правда, Марэк?
- Дга.
- Воот. Говорать, дед Микола, что Вы немцев видели?
- А як жа. Бачыў як цябе.
- И на чим жа они ехали?
- Ды на матацыклах.
- Можа, спачятку на самолётах?
- Не, у нас няма месца для самалётаў садзiцца.
- Мо на грузавиках?
- Не, вiльгаць была, не праехаць.
- Ну я и ня ведаю, як яны с нямеччины дабиралися. На танках, может?
- Вядома, дзяўчынка, вядома! Нашае балота больш нi на чым не пераедзеш.
- Дед Микола, а знаете что? Я ведь никогда настоящего танка не видела!
- А ў музэi?
- Там только кулемёты и диравые каски. Танков нет. А так хотелось бы увидеть настоящий танк!
- Дык я табе яго зараз пакажу!
- Няужели, дед Микола! Это так тикаво!
- Пайшлi!


- О-оооо... Дед Микола. А ведь это настоящий "тигр". И состояние хорошее! Так, Марэк?
- Вгядома. Згараз сгадзiся i гедзь на штгурм. Мы ўжго пргавяралi...
- И откуда же он у Вас, дед Микола?
- Дык - з вайны, вядома. З вайны. Немцы пабеглi, танк пакiнулi. А я прыхаваў. Няхай будзе!
- А он вам ведь мешает, дед Микола. Всю пуню занимает.
- Перашкаджае, вядома.
- Дед Микола, а дед Микола! А аддайце нам Ваш тыгр!
- Не, дзецi. Не прасiце. Не аддам.
- Но почему??
- Почему?
- Чгаму?
- "Чаму-чаму". Чаму. Няхай будзе!

Последний раз редактировалось Lady исчезает; 15.11.13 в 10:52.
--------------------

Femina femini lupus est

 

leadX leadX в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный

Сидоров M.D.

- Здравствуйте, доктор, - в кабинет бодро вошла как всегда бойкая и жизнерадостная пенсионерка Парамошкина. – Чёй-то мне не спится и на своего старого гляжу волком. Наверное, у меня волчанка.
Молодой доктор Иван Петрович Сидоров понимающе кивнул. Ну, конечно же, волчанка. Сегодня день волчанки. Постоянные «клиентки» и раньше успевали поделиться друг с другом симптомами диковинных болезней, пока ожидали под дверью кабинета. А сейчас с ростом популярности медицинских сериалов ситуация стала ещё забавнее.
- О-о-о, так с волчанкой вы не по адресу, вам к иммунологу надо, а иммунолог на другом конце города, в больнице работает, - ответил Иван Петрович. И сразу же поспешил успокоить заметно погрустневшую старушку: - Но может быть у вас всё-таки не волчанка. Давайте, ваше давление проверим.
Измерив давление, доктор авторитетно объяснил, что с таким давлением волчанки не бывает и посоветовал продолжать назначенное вчера лечение: пить валериану.
Следующей в кабинет влетела сестра-близняшка Парамошкиной – пенсионерка с забавной фамилией Исчезающая:
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что у меня волчанка…
Два года назад, когда молодой доктор только распределился в поликлинику, близняшки стали для него первым настоящим стрессом. Он ведь был совсем не подготовлен к тому, что одни и те же люди станут ходить к нему каждый день. Такое положение вещей жутко бесило. А одна пенсионерка повадилась ходить к нему дважды в день с разными карточками. Через несколько дней он сорвался, наорал, выбежал в коридор и остолбенел, увидев вторую такую же. В тот вечер зав. отделением долго отпаивала его чаем, а остальных пациентов разобрали коллеги.
Но это было давно. С тех пор Ваня набрался опыта, заматерел, стал настоящим Иваном Петровичем и научился ладить с пациентами. И вот уже близняшка, узнав своё давление, выходит за дверь, а в дверь входит следующая пациентка:
- Здравствуйте, не спится мне и на старого злюсь постоянно…
***
Иван сидел у себя на кухне, разливал коньяк по стаканам и изливал душу своему старому другу Владимиру, заглянувшему на огонёк:
- Выговор вот получил на работе. Был день простатита. Ну, и решил я приколоться: отправлял старушек одну за другой к хирургу. А тот тоже юморист ещё тот: начал всем бабуськам говорить, что придётся либо операцию делать, либо заявление главврачу с отказом нести. Ох, и разозлилась Эмма Степановна, когда к ней вереницей потянулись пенсионерки с заявлениями «Отказываюсь от операции по удалению простаты» и гостинцами. Одна с шоколадкой, другая с мёдом, третья курицу приволокла. Собственно, курица эта и взбесила заведующую: выбралась из корзинки да как начнёт по кабинету носиться. А потом на стол взлетела и какую-то важную бумагу испачкала… В общем, выговор мне дали…
Друзья чокнулись, выпили, и Иван продолжил:
- Надоело мне как-то всё. Очереди, одни и те же лица, измерение давления. Я уже даже не знаю, что старушкам назначать, чтоб и сделать вид, что новое что-то, и не навредить.
Владимир был не в лучшем настроении:
- А я вот зам. начальника отдела по маркетингу крупного фармацевтического предприятия. Вроде звучит. Но это же постоянная головная боль . Вот как мне рекламировать товар, если про нашу продукцию все давно всё знают, а новое выпустить сложно.
Ещё раз выпили. И тут на кухню вошла явно подслушивавшая в коридоре мама Ивана. Решительно убрала со стола всё спиртное, налила в стакан чистой воды и поставила на стол:
- Что видите, мальчики?
- Вода, H2O. – ответили «мальчики».
- Эх вы, деревня. Это же дигидромонооксид. Воду никому не пропишешь, а вот дигидромонооксид можно. И производить его наверняка не сложно. Обоим выгода…
***
Та же кухня, те же лица, месяц спустя.
- Привет от безработного. – сказал Иван, привычным движением разливая коньяк. – Идея была хорошая. Мама недельку посидела у меня в очередях, очаровала своих новых подружек своими познаниями в медицине, а потом по секрету сообщила всему свету о чудодейственном лекарстве, которое появилось в продаже. Результат превзошёл все мои ожидания. Мои клиентки так обрадовались новому лекарству, что даже стали реже ко мне ходить. Но вместо этого они стали чаще ходить в аптеку, и вечно сонная аптекарша стала вечно злой на меня аптекаршей. Коллеги стали ворчать, что я меньше других работаю. Начальство стало ворчать, что я лентяй, т.к. стал приносить им меньше бумажек. А откуда я возьму больше бумажек, если ко мне стали реже ходить пациенты? Но всё бы ничего, если бы пенсионерки не стали ходить к заведующей с благодарностями. Говорят, варенье какое-то не очень хорошее было, и нашу главную пробрало прямо на совещании в министерстве. В общем, очень сильно она на меня разозлилась и предложила написать по собственному желанию…
- И тебе привет от безработного, - улыбнулся Владимир. – Всё шло очень хорошо. За продвижение нового продукта мой начальник даже премию получил. А меня поставили ответственным за производство дигидромонооксида. Ох уж я развернулся. И с лимонным вкусом, и с витаминами, и для стариков, и для детей. Только вот кто-то нажаловался в министерство, что недостаточно производим. Ну, а там разговор короткий – снять ответственного за производство…
На кухню, улыбаясь, вошла мама Ивана:
- Так получилось потому, мальчики, что вы работали на кого-то, а не сами на себя. Слушайте, есть у меня одна идея…

Последний раз редактировалось leadX; 16.11.13 в 03:05.
 

Фредерик Клегг (профиль удален)

Guest

Нижний астрал


– Ну что, принёс? Ай, молодца... Все в сборе? Юрича нет? На да-а-аче... Ну, пускай его там жена квасом напоит, а мы... Стоп! Дашка чешет. Прячь под лавку! Прячь, говорю! Потом объясню.

Ты уже с занятий, внучара? Я скоро. К ужину буду. Мы тут с плесенями посидим ещё. Почему сразу пить? Может, мы медитировать собрались. На закат... ага. Дней наших. Через час. Честное-благородное! Уф-ф...

И ничего я ее не боюсь, скажешь тоже. Нет, не со свиданки. Представь себе, с курсов. Тебе б только «койки и житья»! Эти она и сама вести могёт. Не, Дашута моя восточными ученьями увлеклась. Эзотерикой. Сам ты шизотерик, баранья башка! Я поначалу тоже так пошутил, а она не обиделась, только глянула эдак, даже по-доброму, и говорит: «Эзо-те-рика, дедуль. Великое и полезное в жизни учение. Помогает расти над собой и раскрывать свой творческо-энергетический потенциал». Ну, потенциалов своих она раньше в других местах искала, но тут я спорить не стал, потому как мало что понял.
Ладно. Она изучает, а мне ж любопытно. Стал потихоньку допытываться, что да как. Начнем с того, мужики, что по ихнему учению у каждого человека есть карма. Это как наша доля, только с долей хрен потягаешься, а карму, очень даже напротив, улучшать можно, но для этого надо правильный образ жизни вести. Про чакры слыхали? Во-от. Семь штук их у нас, и каждая за что-нибудь жизненно важное отвечает. Копчик, писюн, брюхо, сердце, гланды, промеж глаз и темечко. А как в какой-то из них засор — ты, Петь, как сантехник, понимать должен, – хорошего не жди, зальет дерьмом по самые брови. Поэтому чакры эти и надо прочищать, снизу доверху. А в самой нижней, где копчик, спит змея-Кундалиня, в три кольца свернутая — вот она, как проснется, по этому свободному от засоров стояку должна подняться до самого верха, чтоб сделалось на всех фронтах просветление. Точка, где она спит, называется Муладхара, а куда она добраться должна — Сахасрара. И нефиг ржать, я тоже было за пузо схватился, а Дашка, не будь дурой, как рубанет: «Ты, дедуль, человек нижнего астрала, темный, что с тебя взять?» «Чего?» – переспрашиваю. «А того, – отвечает эзотеричка моя ученая, – это такие люди, у которых одни нижние чакры работают, и которые ничего, кроме вреда, ни себе, ни другим дать не в состоянии». «Погоди, – меня осенило, – значит, те, что регулярно в подъезде гадят, нижним астралом пользуются, что ли?» «Именно». «Вот поймаю, я им по нижнему астралу так наваляю — век помнить будут!» «Нельзя так, дедуль. Надо добрым словом воздействовать». Словом! Ага! Ученая-ученая, а жизни не знает.

Короче, взялась моя Дашка чакры того, прорабатывать. Вначале конфуз вышел. «Для медитации, дедуль, – говорит, – мне жёсткий стул нужен». Ну я, по доброте, разумеется, отвечаю: «Известное дело, с жидким набегаешься. Ты, милая, рисового отвара прими или еще чего». «Темнота ты! – обиделась. – Обычный мне стул нужен! Тот, что у тебя в спальне без дела стоит. А то в позу лотоса я на пол, боюсь, не сяду». «Сесть-то ты сядешь, а вот потом свой лотос навряд ли подымешь, в нем же пять пудов весу». Ладно. Отдал ей стул. Стала она на нем часами сиднем просиживать, как изваяние фараонши. То молча сидит, то сопит: вдох, значит, через нос, выдох через чакру, только я уже опасался уточнять, а то вдруг бормотать начинает: лам, хам, гам, дам. Это змея-Кундалиня пошла. Через два месяца спрашиваю: «Ну, до какого места змеюка добралась?» «До второй чакры, – говорит, – сексуальной. Выше Кундалини пока идти не готова». «Верю, – отвечаю, – что ей там понравилось. Ты и раньше была горяча на передок, а теперь... Чтоб дальше идти, для начала надо хотя бы с койки подняться». Ох, влюбчивая она у меня, беда! И переборчивая. Раньше бывших своих козлами обзывала, слезы лила и посуду била, а как эзоторкнулась, по-другому стала к ним относитьтся: это всё, мол, кармические избранники, и каждый из них не зря был ниспослан, вроде чтоб урок дать. «Знакомы мне ваши уроки! – говорю. - Вон с плотником на той неделе вы что утворили?» «А что?»Рассказываю как есть.

Мало ей чакр и юрведического питания, от которого я скоро до последней дырки ремня усохну, так она еще гармонию в доме взялась наводить по восточному распорядку: это значит, что каждая вещь должна на определенном месте стоять, и ни боже мой сдвинуть — век счастья не видать! Зеркало перевесила, картинок понакупила, кровать мою даже вздумала по диагонали поставить, поскольку иначе фэншуй не велит, но тут я взвился: спал тридцать лет ногами не в ту степь и еще десять не хвор буду, а как помру, хоть на попа ставь! Снова обозвала меня «темнотой», а потом старый шкаф выкинула и новый купила, воспользовавшись моментом, когда я в деревню на выходные смотал. Что за плотник приходил сие сооружение собирать, мне неведомо, только когда я вернулся, увидел на месте шкафа апокалипсис, и диван поломанный. Видно, с нижним астралом у парня полный порядок был, а что с мебелью малость нафэншуячил, так это пустяк. Достал я инструменты с балкона и всё починил, а Дашуте сказал: «Бог с ним, что косорукий, если парень хороший, я его мастерить научу, а ты не зевай. Двадцать шестой год пошел, вон, подруги твои с первого раза замуж повыскакивали, что же у тебя за один год уже пятый избранник»? «А может, я натура сложная! Может, он до меня не дорос!» «Так приводи, докормим. Главное, ты свою юрведическую кухню-то брось. Нормальный мужик на твоих овсянках и кабачках месяца не протянет». Как об стенку. «Я, – говорит, – когда до полного просветленья дойду, вообще энергией Солнца питаться буду». Ага, дорастешь, думаю, только вширь. Дойдет твоя Кундалиня до брюшной чакры и успокоится. Я нашу породу знаю. Пусть мы люди нижнего астрала, зато без затей. Гены кармой не замажешь!

Наливай, Петь. Давайте, мужики, за заводской наш, нижний астрал. За муладхару!

Последний раз редактировалось Фредерик Клегг (профиль удален); 16.11.13 в 08:46.
 

kashtan-1 kashtan-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 44

kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный

ПАСЯЎНАЯ

Кабачкі

Прыходзіць час пасяўной, і пачынаюць корпацца на сваіх участках сяльчане і дачнікі. Яны дзелюцца тым, чаго ўдосталь і шукаюць патрэбнае насенне для сваіх гародчыкаў. Марылю таксама “пачаставала “ сусудка семкамі кабачкоў новага сорту. Але так задумаўшыся аб сваіх дамашніх справах яна іх з’ела. Ну, з’ела і з’ела! От бяда! Дык суседка ж не забылася спытаць праз пару месяцаў: “Ну, як табе, Марыля, кабачкі? ” Толькі хто ж праўду скажа, што яны з’еліся не патрапіўшы ў глебу? Прышлося хлусіць: ” Добрыя, цётка, добрыя!”

Цюльпаны

Прыгожа, калі кветкі розныя на ўчастку растуць. А цяпер і набыць розныя насенні не праблема. Зойдзеш у краму дзе іх прадаюць – аж вочы разбягаюцца. На гэты раз былі купленыя сартавыя цюльпаны. Высажваць іх было яшчэ ранавата і паклалі цюльпаны ў шуфляду на кухні.
Час высадкі блізіўся, а іх і след прастыў! Пытаю ў маці:
—Дзе цюльпаны, што тут ляжалі?
—Якія цюльпаны?
—Ну, тыя новыя сарты, што мы прывозілі!
Добра падумаўшы яна кажа:
—Ой, тут нядаўна госцейкі забягалі з бутэлькай… Мы ж думалі, што гэта цыбуля…
Пасмяяліся… А наконт смаку – падаліся саладкаватымі.

Цыбуля

Усе ў сваіх гародчыках працуюць, а цётка Ганна ў акно пазірае, перажывае, што здароў’е зусім падвяло, ды яшчэ ў такі час. А тут якраз нявестка маладая праведаць прыехала. Цётка Ганна і кажа:
— Ой, як добра, дачушка, што ты прыехала! Суседі цыбульку зараз рваці будуць, а я яшчэ і не пасадзіла. Зусім захварэла, чуць па хаце перасоўваюся. Можа ты пасадзіш?
— Пасаджу, чаму ж не. Скажыце толькі як.
Паказала цётка Ганна Марылі, як рэзаць, тая і накіравалася ў гарод. А пасадзіўшы пытае свякруху:
—А, што з астаткам рабіць?
—Хочаш пасмаж, а не – на сметнік выкінь.
Прыязджае нявестка праз два тыдні, а цётка Ганна і кажа:
—Столькі часу прайшло, а цыбуля не ўсходзіць.
Марылька вырашыла папытацца ў знаёмай, як правільна садзіць цыбулю. Тая ёй расказала. Як пацямнела, выбрала Марыля гнілыя астанкі з грады і выкінула. Аказваецца яна не тую частку цыбуліны садзіла. Патрэбна было з карэньчыкам, а не вяршкі.
Назаўтра нявестка сказала, што прывязе новай цыбулі, бо нехта, відаць, пакраў.
 

brainz brainz в оффлайне

новичок
Сообщений: 43

brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный

Муза


Лёгкаю хадою Клава ўвайшла ў пакой. У серванце жаласна дзынкнулі бакалы. Клава па-дзіцячаму плюхнулася на канапу і ўключыла ўлюбёны “Камедзі Клаб”.

“У, бурбулюс! – непрыязна падумаў Сяргей Пятровіч. – Што ж ты трыццаць пяць гадоў так ела, што столькі сала нарасціла? Тапоча так, што трамваі з рэльсаў злятаюць!...”

Тут яму стала крыху сорамна за свае думкі. Усё ж пры пэўных недахопах Клава была неблагой жонкай – смачна кухарыла, трымала кватэру ў чысціні і была дабрадушнай, як большасць поўных людзей. Да таго ж вульгарнае слоўца “бурбулюс” яўна парушыла светлую гармонію яго настрою. Сяргей Пятровіч адчуваў, што вобраз яшчэ не напісанага верша рушыцца, як стосік бутэрбродаў, калі зламысны госць выцягвае самы ніжні экземпляр. І яму стала сапраўды сорамна - перад нашчадкамі, бо ён, тонкай і моцнай душы чалавек, не змог утрымаць, зберагчы для іх шэдэўр. Тытанічным высілкам, вартым Мюнхгаузена, Сяргей Пятровіч пагрузіў сябе ў свет паэзіі.

Зима, зима… Метель метёт,
Метя вуаль метлою вьюги…

Далей справа не ішла. Сяргей Пятровіч паспрабаваў прымяніць стары прыём. Ён прымружыў вочы і стаў маляваць карціну зімы, мяцеліцы і вуалі з мяцёлкай.

Паступова ён увайшоў у вобраз. Карцінка ўяўлялася выдатная: зіма сапраўды выдавала снег аптовымі партыямі, сняжынкі кружылі карагоды, перламутравае святло вулічнага ліхтара падала на тратуар. Мяла, мяла снег элегантная ў новай фуфайцы дворнічыха Бубенная Галя…

Клава шчыра засмяялася над выбрыкамі комікаў у тэлевізары. Сяргей Пятровіч здрыгануўся і адчайна даў нырца ў вершаскладанне. Галя не знікала. Яна нахабна выцягнула бутэрброд і стала яго паядаць. Кілбаса надала ёй жыццядайнасці, і на галаве ў яе стаў прабівацца бялюткі нявесцінскі вэлюм.

“…!” – сапсаваў карму Сяргей Пятровіч і вынырнуў з ілюзіі. Апошняй спробай затрымацца ў эфіры стаў падбор рыфм да ўжо створаных радкоў.

“Метёт, идёт, Новый Год…штампы. Вьюги, дуги, упруги подруги супруги…Полёт, бухучёт… бутерброд…”

Бутэрброд. Так, Клава смакавала бутэрброды з “Доктарскай”, маянэзікам і сырам. Пах разносіўся па пакоі, груба разрываючы атмасферу натхнення. Адзін з тэлекомікаў раптам апусціўся на ўсе чатыры і з імпэтам забрахаў. Клава зноў засмяялася.

- Клава… прабач, але не магла б ты зрабіць цішэй? – з болем у голасе папрасіў Сяргей Пятровіч.
- О’Кей, Сярожа, - з’амерыканіла Клава, - калі хочаш, я нават канал змяню. Ты ж “КК” не вельмі любіш. Хочаш бутэрброд?

І яна пераключыла на “Сватоў”. Сяргей Пятровіч няўцямна ўтаропіўся ў экран. Паглядзеўшы дзве серыі, ён адчуў, што моцна стаміўся, і выправіўся ў ванны пакой.

Лежачы ў цёплай вадзе з водарам іланг-іланга, ён з горыччу думаў аб сваёй нялёгкай долі.

“І як можна тварыць у такой атмасферы! У кожнага паэта была муза, а ў мяне – Клава… Адно імя чаго вартае – Клаўдзія! Кульгавая ў перакладзе са старажытнай мовы. Б’юся аб заклад, яна гэтага нават і не ведае. Тоўстая і таўстаскурая самка, хатняя квактуха. Як яна грымнулася на канапу, здаецца, спружыны да суседзяў знізу пасыпаліся. Ці так трэба жанчыне садзіцца? А яе густы і прэферэнцыі! Кожны дзень гэтыя тупыя комікі, гэтыя серыялы для дэбілаў, гэта вульгарнае “Окей” і гэты невыносны смех! Жанчыне смяяцца трэба асцярожна і нямнога, а лепш – загадкава ўсміхацца, натхняючы каханага. А калі яна апошні раз чытала вершы? Толькі кулінарныя газеткі пачытвае, і ўсё роўна пошла трушчыць бутэрброды, не падазраючы, што на свеце ёсць сушы і фандзю… ”

Ванна не зняла раздражнення. Сяргей Пятровіч надзеў пушысты халат колеру самотнай лаванды і пайшоў спаць. Па дарозе зайшоў на кухню глынуць мінеральнай вады без газу, і, азірнуўшыся па баках, падчапіў паліраванымі ружовымі пазногцямі бутэрброд і з агідай з’еў.

На работу Сяргей Пятровіч прыйшоў крыху раней, чым звычайна. Кафедра жыла сваім жыццём. Лёталі і шчабяталі лабарантачкі, бы здані, перамяшчаліся навуковыя супрацоўнікі рознага калібру, самавіта пахаджвалі дацэнты і прафесары.

Позірк Сяргея Пятровіча спыніўся на лабарантцы Юлечцы. Невысокая, пухленькая, светлатварая, яна не сакатала з сяброўкамі, стаяла ля вакна і задуменна глядзела на снегапад. У руках яна трымала томік Блока. “Вось хто мог бы быць маёй музай, - падумаў ён. – У яе вачах свеціцца вытанчаная, чыстая душа, і толькі паэту дадзена яе заўважыць. Сціплая, чыстая дзяўчынка, вартая быць апетай у маіх вершах”. Ён толькі сабраўся высакародна падумаць, што тое, што Юлечка і яго Клава важаць, бадай, аднолькава, не мае ніякага значэння для радства душ, як празвінеў званок. Быў час ісці на лекцыю.

У кабінеце засталіся адны лабаранткі.
- На, вазьмі, - кінула Юлечка высокай смуглявай Алёне Блока. – Я ў цябе незнарок узяла з паліцы, пераблытала з Данцовай, у абедзвюх кніжак вокладкі цёмныя. І навошта ты такую каламуць трымаеш?
- Ай, са школьных часоў засталося. Ты глядзела ўчора “Камедзі Клаб?”
- Оу, уес, глядзела! Супер-клас, ледзь пломбы не пагубляла ад рогату! Абажаю іх. А пасля “Сватоў” да позняй ночы. Вось праспала сёння, не паснедала. Стаў, Алёна, чайнік, і цягні з майго пакета бутэрброды, - сказала Юлька і з размаху плюхнулася ў прафесарскае крэсла.

Последний раз редактировалось brainz; 20.11.13 в 09:53.
 

Chack-doll Chack-doll в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

Chack-doll на старте

Новогодний Зязя


Семья Петровых-Селивончик традиционно отмечала Новый Год дома.
Взрослые и старшие дети сидели за столом. Двухлетний Ваня играл на полу. Праздничный ужин подходил к концу, и осталось лишь последнее незавершённое дело – разобрать разложенные под именными носками подарки, затейливо упакованные бабушкиными руками в золотистую фольгу.

- Анна Петровна, передайте, пожалуйста, ещё холодца. Как всегда, высший балл,-Пал Палыч протянул свою тарелку.
-И Ирочке не мешало бы кое-чему поучиться у Вас.
Анне Петровне, не смотря на лестную оценку её кулинарных способностей, стало обидно за дочь, поэтому она не промолчала:
-А что, Ирочка плохо готовит? Муж не жалуется.
-Мой Серёга даже про тёщу анекдотов не рассказывает, куда ему жену воспитывать.
Анна Петровна вспыхнула.
Чтобы разрядить обстановку и предупредить назревающий скандал, Ирина решила сменить тему:
-Пал Палыч, а мама Вам подарок выбирала. Скажи, мама?
Анна Петровна хотела было ответить обидчику ледяным молчанием, но не утерпела – поговорить о своих достоинствах было её слабостью.
- Очень нужная вещь для любителя прогулок на свежем воздухе. И, заметьте, в этом сезоне опять актуально.
-Ну, так и я для матушки Вашей не поскупился. Импортное качество, между прочим. Мне Машуня помогала, а то у этих буржуев всё в дюймах, а мы-то по-другому меряем. Что в ладонь поместилось – наш размерчик.

- Дорогой, а ты меня чем осчастливишь?
Ирина нежно посмотрела на мужа.
Сергей оторвался от шубы.
-Вот, Ирик, знаешь, для меня самого это будет сюрприз. Светлана выбирала. Единственное, что могу сказать - подарок деликатный, и ты будешь довольна. Надеюсь, что и я.
Сергей Палыч незаметно подмигнул жене.
-Ох, балуешь ты меня, Серёжа! Ну и я тоже тебе подготовила... Сюрприз-сюрприз!
-Пап-пап, а мне? – подала голос Маша, девочка милая и прилежная, для своих четырнадцати лет просто золото, а не ребёнок.
- А тебе, Машка, куплен подарок тематический. Хватит уже сидеть над книжками затворницей, пора открывать новые горизонты.

Ваня тем временем совсем сморился и заснул под ёлкой, не закончив интересной игры в паровозик.
Роман в семейный разговор не вступал, он сидел в наушниках с отсутствующим видом и слушал дэтграйнд.
-Рома… Рома. Рома! Да вытащи хоть на секунду эти хреновины из ушей! Тебе совсем не интересно, какой подарок тебя ждёт? – Сергей Палыч махнул в сторону ёлки.
-Неа, батя. Веру в Деда Мороза я передал по наследству Ваньке, а в твою непредсказуемость я, извини, не верю.
-Недооцениваешь ты своего старика, мальчишка. Всё я знаю о тебе, и чем тебя удивить – тоже.
Я подумал, что может в восемнадцать и рановато, но всё равно ты тайком этим балуешься, так пусть это будет лучше легальный, мужской выбор, под руководством отца.
Рома пожал плечами и снова погрузился в транс.

Малыша унесли в кроватку, а на его место положили подарок от Деда Мороза.
Вскоре домашние разошлись по комнатам.

Наутро первым проснулся Ванечка. Он прошлёпал босыми ножками в столовую и направился к ёлке.
- Ой! Зязя! –вскрикнул он, схватил свой подарок в охапку и убежал в детскую.

В это же время из душа, под аккомпанемент льющейся воды, колоратурное сопрано вдруг сообщило дому, что сердце красавицы склонно к измене и перемене, как ветер мая.
На самой высокой ноте из комнаты Анны Петровны вышел подтянутый и удивительно бодрый Пал Палыч.
-Анюта, я нарежу кружочек перед завтраком.
Из душа выглянула Анна Петровна.
-Не забудь одеть, Павлуша!
- А как же!
Входная дверь за стариком захлопнулась.
Через некоторое время Анна Петровна окончательно вышла и, проходя мимо Машиной комнаты, крикнула:
-А с чашками ты всё же не угадала!
-Так там же разные есть, ба, - донеслось из-за двери.
-А ты там не куришь? Дымом что-то тянет. Определённо кто-то курит гавану.
На шум из спальни вышла заспанная Ирина с подарком в руках.
-Сексуально выглядишь, мама.
-Правда? Это от Пал Палыча. Т-с-с-с! Мы с ним не говорим об этом.
Анна Петровна действительно выглядела сногсшибательно: прозрачный чёрный пеньюар, расшитый золотыми осами, цветами и драконами, отороченный там-сям лебединым пухом, едва прикрывал колени в кружевных чулках.
-Я у себя, - пританцовывая, Анна Петровна скрылась за углом.
- Угу.

Ирина надорвала упаковку и хмуро уставилась на содержимое.
В коробке лежала огромная сковорода с антипригарным покрытием и набор разномерных чашек.
Тут кухне появился одетый Роман.
-Завтракать будешь, Рома?
-Некогда, ма, убегаю. Только кофе.
-В такую рань? Сейчас два часа.
-Опаздываю. В филармонии начало в три. Концерт Рахманинова. Во.
Рома показал годовой абонемент «Любителям классической музыки».
- Передай бате, что шутку юмора я оценил. Империя готовит ответный удар.

После его ухода из спальни вышел Сергей.
- Я и не знал, что твоя мама поёт.
- Оказывается, она ещё и танцует.
Увидев на столе золотистую обёртку, он спросил:
- Как подарок?
- Спасибо, ты меня балуешь, - сухо ответила Ирина.
- Неужели не понравился? Светлана меня уверяла…
-Твоя секретарша очевидно вступила в преступный сговор с моим свёкром. Эти вчерашние намёки на то, что я плохая хозяйка, что я не практичная… Теперь всё становится на свои места – начата кампании по сживанию меня со света.
- Это ты не практичная? Судя по твоему подарку, из известных мне женщин, ты чемпион.
- А что с ним не так? Ты же носишься как чёрт, вечно с непокрытой головой…
- Не вижу связи.
-Ну, он же защищает от ветра там, от пыли, от холода…
- От холода защищает, но связи не вижу.
- Может быть, только цвет… Мне показалось, что несколько аляповато смотрится.
- Аляповато?! А давай-ка рассмотрим пристальнее!
Сергей распахнул халат.
-Что это?
- Это, дорогая, антикварная вещь. Богатой мышиной расцветки.
-Что это?!
- Трофейные кальсоны с начёсом модели 1917 года. На завязках.
- Я вижу, что кальсоны, но какое отношение…
- Это твой …мой… подарок. Твой подарок мне.

В тишине мимо окон кухни размашистым шагом прошёл лыжник Пал Палыч. В качестве головного убора на нём красовался ярко-оранжевый мотоциклетный шлем.

А в своей кроватке, крепко обнимая белого плюшевого зайца, сладко спал Ванечка.
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Вирус

Маня толкнула плечом дверь,поскольку руки её были заняты сумками,увесистыми доказательствами удачной акции их поселкового магазина.
--Вась,а, Вась,помоги с сумками!
Ответом стала зловещая тишина.Недоброе предчувствие закралось в душу бедной женщины.Она вошла в залу.На диване в единственном парадном костюме,но почему-то в стоптанных тапках на босых ногах лежал её муж.Руки его чинно сложены на груди,а в них торчала её любимая свечка,вся убранная бумажными цветочками.
Глухо шлёпнулись на пол сумки.Печально и трепетно пропели реквием несостоявшейся яишнице разбившиеся скорлупки пяти десятков яиц.
--Вась...Василий...,--с подозрением,состоявшим из прирождённого оптимизма и знания своего мужа,прошептала она.
И тут Василию,как знамение и знак судьбы,зачесалось плечо, ушибленное сковородкой,которой супруга приложила его месяц назад,когда он в очередной раз отдал сполна дань хмельному змею и вернулся домой.Вася приоткрыл один глаз,а потом и второй,как раз вовремя,чтобы срисовать нехорошую картинку и увернуться от двухкилограммового батона колбасы,который уже летел в его голову и чётко обещал превратить из мнимого покойника в реального.Мужчина вскочил на ноги и,теряя в оправданной спешке тапочки,резвым жеребцом поскакал к выходу,пытаясь проговорить на ходу:
--Мань,ну, Мань,котёночек...
Слегка переросший котёночек в почти центнер весом,яростно ревел и пытался нащупать в сумках продукт по-тяжелее:
--Я те покажу котёнка,я те всё покажу!
Перспектива увидеть обещанное явно не нравилась Василию,и он лихо хлопнув дверью,выскочил на улицу и помчался к соседу Толяну в его тихую,хоть и не уютную,но призывно манящую ароматом первача,обитель.
За столом,накрытом любовно растеленной прошлогодней газеткой,красовалась полуопустошённая бутылка мутноватой самогонки и трёхлитровая банка солённых огурцов в также мутноватом рассоле.Зажав в могучей руке хрупкий стакан,Вася говорил:
--Ну,это,друг Толян,ну хотел я срепетировать.А чё?Вот откину копыта,похоронят меня,горемычного,и соберутся все помянуть мою безгрешную душу,и как начнут наливать.Без меня!Ну,справедливо это,а,скажи,Толян?
Толян скорбно качнул головой:
--Ни,Васятко,совсем несправедливо.Наливай!
В это время Маня,уже успокоившись слегка,разложила остатки неповреждённых продуктов и беседовала по телефону с подружкой Светкой,продавщицей из магазина.
--Ох,Светка,и достал он меня,гад ползучий.Выгнать,говоришь?Выгнать...Да жалко.Ну и мужик он,вроде как неплохой,и дом у нас справный,дочку вон в том году замуж выдали,всё как у людей.Пьёт,ага.Так работа эта проклятущая,стройка,сама понимаешь.Ага.Да.Выгнать!Ишь,я выгоню,а ты быстренько к ручкам своим приберёшь.Ну,нетушки,мы пойдём другим путём.
Маня раздражённо бросила трубку и включила телик.В ящике задушевно-уныло замогильным голосом декламировал свои творения известный в их районе поэт.Маня рассеянно посмотрела на экран,и тут её осенило.
Утром,накладывая притихшему мужу пышные оладушки,она проворковала:
--Вась,а чего я придумала...
Ошеломлённый муж,ничего не понимая,инстиктивно втянул голову,глядя на приближающуюся сковородку.
--Не,Вась,ты не бойся.Вот ты у меня мужик юморной,с прибаутками всё.Котёночек,Мань встань,да отстань.Слушай,а давай ты стихи сочинять будешь.В газете нашей районной напечатают,бабы обзавидуются.
Вася чуть не подавился оладушкой и с тоской глянул на супругу:
--Ты чё?И не пила вчера.
Но женщина уже оживлённо продолжала:
--А чё?И галстук тебе купим,смешной такой,бабочкой называется.
Весь день на работе Вася был задумчив и невесел,а вечером неловко взял в огрубевшие руки тонко заточенный карандашик и уставился на заботливо подложенную женой тетрадку в клеточку.
Прошёл месяц.Трезвый Василий ровно в 17.30 приходил домой,интеллигентно мыл руки,ужинал,культурно употребляя вилку и нож,а потом садился за стол к заветной тетрадке.Иногда что-то писал,но чаще просто сидел с пустым и тоскующим взглядом.Маня наседкой крутилась возле будующей звезды районной газеты и счастливо вздыхала.Приходил Толян,с испугом смотрел на изменившегося дружка.Спросил раз:
--Мань,а чего это с Васькой?Заболел или как?
Маня усмехалась:
--Заболел-заболел.Вирус.
Но и ей уже не очень нравилась вся эта картинка и другой,молчаливый и даже похудевший муж.Молчит всё,по ночам стонет во сне.Котёночком звать её перестал.
Вечером Васю ожидал торжественный ужин с запотевшей бутылочкой,поставленной Маней рядом со свечкой с бумажными цветками.
--Давай,Васечка,посидим да побалакаем.
--Котёночек,а я эт,стихи пишу,может ну всё к Лешему!
--О,Вась,за это и выпьем!
Потом,когда повеселевший муж ушёл спать,Маня убрала со стола и взяла Васину тетрадку.Среди нарисованных рожиц с рожками увидела неровные строчки
Когда пишу стихи,то облегчаю душу,
Когда писаю,то мочевой пузырь.
Я такой,я не боюсь,не трушу,
Запишу тетрадь до дыр!
Стихи не то,чтоб понравились,но что-то щёлкнуло в голове,рука сама потянулась к карандашику.Как первые признаки приближающейся стишковой лихорадки, к Мане в душу постучались рифмы:
Заболела я стихами,
Хочется творить.
Вирус передался Мане,
Что и говорить.
 

SwinHerr SwinHerr в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный

Экзорцизм

Мне скучно, бес. А.С.Пушкин «Фауст»

Потомственный шаман-оленевод Кугультай, всасывая труп кумира через трубку мира, задумчиво наблюдал затянувшиеся сумерки полярной ночи, рассматривая своим невооружённым глазом слабые галактики и отдельные звёзды.

То, что в председателя райисполкома Станислава Сигизмундовича Крайнего вселился бес, поняли не сразу. Тем более, что поведение Станислава Сигизмундовича на совещании, посвящённому подготовке к празднованию годовщины Революции, особо и не отличалось от обычного. Но проявил себя мятежный дух. А дух был мало того, что мятежный, так ещё и самого Льва Давидовича Бронштейна, более известного в истории, как Троцкий.
-Стасик, через пять минут совещание, народ уже собрался. Звать? – секретарша, пользуясь тет-а-тетом и служебным положением, подкреплённым неслужебными отношениями, могла позволить себе фамильярность.
-Приглашайте товарищей, - Станислав поднял тяжёлый взгляд. Его глаза, ранее отмеченные стопроцентным зрением, близоруко щурились. Секретарша, не удостоенная канвой сюжета даже именем, изумлённо вскинула выщипанную бровку, но товарищей на заседание пригласила. – А ведь сколько времени потеряно, сил растрачено, судеб…
-Станислав Сигизмундович! Центральную площадь замостили, а мусор строительный не убрали! Меньше суток до праздника осталось, а строительное управление не чешется, людей, мол, не хватает.
-Где директор управления?! А чего это я? Расстреляли, поди? По законам революционного времени. Так что, дезда ля хисторика альтура, товарищи! Кто был ничем, тот встанет в семь. Встанет в семь и на субботник!
-Завтра четверг… Не соберём никого.
-Четверг? По-фи-гу! Будет четвергник! Главное, что бесплатно. «Бревно на плечо и поволок!», - как говорил великий Ленин в приступах мизантропического альтруизма. Привлечь пролетариат, солдат и матросов!
-Откуда матросы?? Нет у нас матросов.
-Без матросов нельзя. Без матросов – бардак и анархия! Или вы сами на баррикады пойдёте?! – председатель, опёршись руками на стол чуть привстал. Подчинённые вжались в кресла. На баррикады сегодня идти никто не мог. У всех были дела. У кого праведные, у кого насущные.
-У нас моря нет…. – в гробовой тишине голос заведующего отделом образования прозвучал неожиданно веско.
-У вас?... Моря?!... Нет?!!! Более жалкого оправдания не слыхал! Тебя, гнида, может не быть! Моря может не быть! А матросы должны! Повесить!
-Что повесить?
-ЕГО повесить!
-За что?
-Вы издеваетесь? Значит, думать брось и давай формулируй "за что"! Сказал, значит – всё! А вы так не волнуйтесь, товарищ. Мало ли, я ещё передумаю. Вы ведь матросов найдёте?
-Н-н-най-ду – начавшись с неуверенного заикания, под пристальным взором, краткая фраза окончилась истерично жизнеутверждающим «ду», впрочем, так и не нашедшего логического завершения.
-У вас есть ещё что?!
-Дети, - заведующему неожиданно вспомнились его две дебелые дочки, которых он мысленно уже величал «сиротинушки».
-Дети, это – хорошо! Раньше были пионеры. Куда пошлют, туда идут. Значит завтра матросы и пионеры. Сразу после суб… четвергкника. Идут и машут.
-А если не пойдут?
-Я тебя щас наклоню, шли-мазл, и дети мигом пойдут! – на такой аргумент ответить было неисчерпаемо нечем, да и привычно незачем.
«Что вы себе позволяете?! Хам! Наличие власти не даёт вам право унижать людей, тыкать всем без разбора…», - именно эти слова, так и просящиеся вместе со здравым смыслом в сюжетную линию, так и не прозвучали на совещании. Вполне вероятно, что подобное будет сказано вечером на кухне, но при плотно задёрнутых шторах и непременно шепотом.

Холодным праздничным утром на улицах было пустынно и ветрено. Несознательные граждане сознательно кучковались у дверей гастронома, ожидая его открытия. На трибуне стояло руководство района во главе с возбуждённым председателем.
Внизу жались от холода четыре матроса, то есть весь состав идеологического отдела. От пронизывающего ветра не спасали тесные матроски из закромов гардеробной дома культуры. Там же были две пионерки, они же дочери заведующего РОНО. Красные галстуки плашмя лежали на их пламенных сердцах. Причёски и макияж не могли скрыть усталость неустроенных тридцатилетних женщин. Они, даа ещё десяток второстепенных персонажей, всей своей серостью и обязательностью на физиономиях, вовсе не заслуживших описания. И всё, больше никого не было.
-И всё? Больше никого нет? В то время, когда империалисты со всех сторон пытаются залезть нам под… под…
-Под юбку? – с надеждой спросила бессмысленно молодящаяся заместитель по чём-то там.
-Подло! Подло залезть в систему наших исконных ценностей и идеалов. Но! Но пасаран! Товарищи матросы, пли залпом! Разбудим массы!
-У них винтовки деревянные и патронов нет, - и надо было военкому начать умничать?
-Революционный держите хук! – Станислав размахнулся, но бить передумал. – Живи, контра. А что есть?
-Салют есть!
-Давай салют!

Редкий житель, который преодолел негу и безразличие выходного дня, выглянув в окно, привлечённый залпами салюта, с трудом разглядел бы еле заметные на белесом полуденном небе искорки фейерверка. И если этим зрелищем хотели бы вызвать недоумение, то… а так только вспугнули тишину и зазевавшихся пернатых.

-Нет, товарищи! Мещане и буржуи окопались в наших рядах под видом народа. Не достоин этот народ НАШЕЙ власти!

Кугультай вынул изо рта изжёванный чубук трубки, отрываясь от созерцания слабых галактик и отдельных звёзд. Стадо багровых оленей нырнуло с линии горизонта в светлеющее небо, разрывая безнадёгу затянувшейся ночи.

Станислав Сигизмундович в раздражении заскочил внутрь многосильного служебного внедорожника, по случаю замаскированного под броневичок и укатил в светлое для него будущее. Издалека ещё долго раздавалась его песня, разочарованно революционная.

-Кстати, - после долгого общего молчания заметил начальник милиции. – Вам не показалось странным поведение товарища Крайнего?
-Ну да, ругался и хамил за последние сутки несравнимо меньше. И, позвольте заметить, меня он таки не ударил!

Последний раз редактировалось SwinHerr; 20.11.13 в 17:14.
 

yanus.malets yanus.malets в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный

УРОК ПА ЛЕКСІЦЫ

Г і с т о р ы й к а

Міколка нерашуча сунуў у рукі бацьку разгорнуты дзённік:
-- Ніна Паўлаўна сказала, каб ты распісаўся…
-- Што ўжо ўтварыў, нягоднік? – зіркнуў на ніз старонкі Віктар Панцялеевіч і прачытаў выразны запіс класнага кіраўніка, настаўніка беларускай мовы і літаратуры Ніны Паўлаўны: “У вашага сына нечаканыя праблемы з лексікай , нам неабходна як мага хутчэй сустрэцца!!!!!”
Пасля працяглай паўзы прагучала эмацыянальна-скрушнае:
-- О-го-го! Ажно пяць клічнікаў! Дык што, сынуля, за праблемы? Як я разумею мову запусціў, лексіку?
Міколка маўчаў.
-- Што, язык праглынуў?! Не ў камп”ютар лазіць ды на вуліцу швэндацца трэба, а кніжкі чытаць і слоўнікі, каб з лексікай праблем не было. Я ў маленстве з бібліятэкі не вылазіў, пашыраў кругазор і веды. Бяры падручнік па мове і марш за стол вучыць усё, што запусціў. Будзе табе дамашні ўрок па лексіцы. Як усё вывучыш, мне раскажаш.
У дзверы раптам ціхенька пастукалі. Бацька адчыніў іх і растапырыў рукі перад аднакласнікам і сябруком Міколкі:
-- Венька, аніякіх вуліц пакуль мой лайдак не вывучыць мову! Ауф відэрзэен!
Але ў хлопчыкаў было, відаць, неадкладнае мерапрыемства, Венька праз хвілін дзесяць зноў пастукаў у дзверы. Бацька Міколкі, злосна паведаміў нахабніку, што ўрок па лексіцы працягваецца, і так грымнуў нагой у кірзавым боце па шуле, ажно кошка Мурка з рэактыўнай хуткасцю ірванула з канапы ў падпечак.
Дамашні ўрок працягваўся ў напружанай цішыні. І тут зноў раздаўся знаёмы нясмелы стук. Віктар Панцялеевіч, які прысеў перакусіць, ускочыў з табурэткі, паспешліва выцягваючы са штаноў шырокую дзягу:
-- Ах, ядрыт тваю мачыху кракадзілаву, хрэн табе ў вочы, сказаў жа, што лексіку Міколка вучыць! Ну, я табе ўсю задніцу размалюю, як Шагал! Ты ў мяне па-над вёскай паляціш, клянуся, як кастрыраваны бусел, свінцюк ты гэтакі, нешта агалёна ў мандзюка Гапона!
Дадаўшы яшчэ пяток самых вострых мацюкоў-назоўнікаў мужчынскага і жаночага роду з багатага ненарматыўнага запасу, ён імкліва адчыніў дзверы і аслупянеў: на ганку са збянтэжана-чырвоным тварам стаяла Ніна Паўлаўна, а з-за яе баязліва выглядваў перапужаны Венька…

Последний раз редактировалось yanus.malets; 19.11.13 в 21:29.
 

larisak77 larisak77 в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный

"Хандыхох ці модны прыгавор"
Крамы гэтыя, хто як не называе і” хэнды” і “сэканды”, а суседка Каціна дык “хандыхохам” абазвала.Дарэчы ,Каця ніяк не збярэцца туды схадзіць у краму гэту,неяк ці сорамна ці брыдка ,бо рэчы там у асноўным не першага сорту, “ з чужых плячэй”,але ўсе ж перамагла гэту непрыязнасць Каця і адчыніла дзверы крамы,- дапытлівасць жаночая . Ды і сказалі ей сяброўкі ,што знайсці можна там рэчы любога памеру і фасону,а з Кацінымі формамі гэта вялікая праблема была.У звычайных універмагах рэдка што падыходзіла,а на рынку,дзе большасць народу купляе адзенне, ні кожны прадавец нават мераць Каці дазваляў спадніцу там,ці сукенку якую.
-Дзевушка ,вы прабачце , памерыць не атрымаецца, а то яшчэ разыйдзецца ўсё па швам,ды не падыйдзе, я вам адразу кажу, няма такіх габарытаў,ды яшчэ і смеяліся і агідныя якія словы маглі ўслед сказаць.Ну дык вось ,адчыніла Каця дзверы гэтага сэканда і аж самлела, чаго там толькі не было і столькі зашмат ,што вочы забегалі – Мама ,дарагая - вырвалася у Каці…!
-Добры дзень ! Заходзьце калі ласка -пачула яна прыемны голас маладой дзяўчыны- прадаўца.Рады вас бачыць ,у нас есць для вас адзенне.Ад такога цёплага прыёму Каці абавязкова захацелася што-небудзь купіць.Толькі што? Тавар ляжаў кучкамі -спадніцы,дзешавейшыя, даражэйшыя,штаны,сукенкі, нешта вісела зверху ,знізу здаецца жыцця не хопіць усе гэта пераглядзець,а калі яшчэ і памерыць? Праходзьце, дзяўчына, не саромейцеся ,вось сюды, тут рэчы для вас,які ваш любімы колер?Каця нават пачырванела ад гэтай асаблівай увагі прадаўца.-Дзякуй, я сама як –небудзь….
Некалькі жанчын ,якія нешта шукалі ў гэтых незлічоных кучах рэчаў неяк не вельмі задаволена паглядзелі ў бок Каці,здавалася яны нешта такое цэннае згубілі і вось шукаюць,перакладваюцы рэчы то злева направа ,то справа налева ,твары сур’ёзныя,сканцэнтраванныя. У Каці гарэлі шчокі, але яна таксама пачала капацца ў кучы рэчаў,неяк нясмела ,не рашаючыся прымерыць ,а так на вока прыглядалася ці падыйдзе што-небудзь,яна нават не адразу адчула непрыемны пах,які ішоў ад гэтага адзення,а калі пачала чхаць і кашляць,прадавец сказала ,што гэта нічога страшнага ,проста рэчы спецыяльным растворам апрацоўваюць,ад молі.Але Каці стала неяк не па сабе,хто насіў іх ,гэтыя рэчы ? які чалавек добры,прывабны, вясёлы ці наадварот незадаволены, ці зусім адчайны?Не ,напэўна, Каця дарэмна прыйшла сюды ,не зможа яна надзець на сябе ношанае,хоць і па памеру і па колеру падыйдзе.
Раптам дзве кабеты ,побач з Кацей яшчэ і лаянку пачалі
–Не, гэта я першая гэтую спадніцу знайшла
-Зараз ты ,гэта я першая !-крычала больш пажылая кабета! Не саступлю ! Чуеш! Ідзі вон у той кучы яшчэ пашукай, можа і ты такую знойдзеш!
А ле больш маладзейшая не саступала і працягвала лаяцца
-Ды навошта табе гэта спадніца бабуля ?Ты на сябе апошні раз у люстэрка калі глядзела?Два гады да пенсіі і таксама ўсё туды ,модны прыгавор ,мне тут знайшлі,аддайце спадніцу бабуля па -харошаму гавару,- і яна стала цягнуць .Бабуля не здавалася . Спадніца пачала трашчаць па швам.Твар дзяўчыны- прадаўца , да гэтага часу прывабны з мілай усмешкай , на вачах меняўся і стаў вельмі збянтэжаны .Дзяўчына нешта пыталася крычаць ,але нічога не было чуваць ад вэрхалу, які ўчынілі кабеты.
Каця кінула рэчы і хуценька выбегла з крамы.
Не, напэўна не яе дзень сёння быў,ды і сама” з рукамі”, “шыць,жа ўмею ,а для сабе любімай любое адзенне зраблю, было б жаданне ды і каб час знайсці”….

Последний раз редактировалось larisak77; 20.11.13 в 20:35.
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Летний вечер.

Тихий летний вечер,районный городок,пятиэтажка,рождённая во времена густобровастого генсека.Современность её коснулась также,выкрасив сторону,глядящую на улицу,в весёленький розовый цвет,как память о прошедших Дожинках.С неокрашенной стороны,порядком облупившейся,возле подъезда на лавочке сидели две старушки.Одной,Пятровне,исполнилось 70 годочков с небольшим хвостиком.У другой хвостик этот был подлиннее и звали её Цыбулихой.Сплетнями и слухами окутывалась она плотно,качественно и основательно.Разница в хвостиках-годах совсем не мешала им вести оживлённую беседу.
--Ой,Пятровна,--вздохнув,говорила Цыбулиха,--а эти-то,ну Шурка с новым хахалем,что надо мной живут,опять сегодня весь день грызлись-ругалися,мать честная.А ночью,видать,мириться будут,опять у меня штукатурка с потолка посыпется.Тьфу!
Старушка смачно сплюнула.Пятровна не осталась в долгу и поспешила поделиться новостью:
--Шурка эта,что с неё взять.Лахудра.А вот Николай Иванович с 45 квартиры...
--А что Николай Иванович?Серьёзный такой мужчина,положительный.Всегда ,,Здрасте,до свидания''.
Пятровна,поняв,что подруга не в курсе последних событий,аж помолодела:
--Так ты ничего не знаешь!Счас расскажу.Утречком вышла я вынести мусор,смотрю ,,Скорая'' у подъезда.А потом Николая Ивановича выводят под белы рученьки,жена Оксанка рядом идёт и плачет.Жуть.Апосля я от неё всё и узнала.Оказывается,Николай,ну это,писатель.Да не просто так,чтоб сочинять что-то серьёзное и приличное,а он,оказывается-то,юмор пишет.Ну и досочинялся.Привиделось ему,что этот юмор из компутора окаянного и полез.Сначала флаг белый показался,потом юмор,громадный, в виде гриба-красноголовика,а потом и лошадь показалась.Да только лошадь не целая,а половинка.Ржёт,гривой машет и говорит человеческим голосом:
,,Пол-планшета за мою вторую половину!''А Иванович-то, мужик он худенький,слабый,вот психика и не выдержала.Страсти-то!
Цыбулиха недоверчиво покачала головой:
--Страсти...А знаешь,Пятровна,чё с Васильичем со второго подъезда вчера вечером приключилось?
--Не,а чё?
--Так,значить,приспичило старому к вечеру жены-покойницы оградку подкрасить.Ну и поплёлся на кладбище.Уже почти всю и покрасил,осталась сторона,где свежая могилка,да и темнеть начало.Смотрит он,а из могилки тапочки белые показались,ну как покойник из земельки восстать собирается.Васильич как испугается,как побежит.Прибегает белый весь,трясётся и повторяет:,,Апокалипсис,апокалипсис!''
Пятровна перекрестилась:
--Времена пошли.Свят,свят,сгинь нечистый!
Цыбулиха строго перебила:
--Не упоминай имя лихое к вечеру!Это Федька из соседней пятиэтажки батьку своего похоронил,да и пил три дня без просыпу,а когда в себя пришёл,то видит,что покойному тапочки одеть забыли,так босого и похоронили.Ну и прикопал Федька тапки на могилке,да,видать,неглубоко с пьяни-то.А ночью дождь прошёл,вот землю и размыло.
Старушки задумчиво приумолкли,но Пятровна не выдержала первой:
--А Никитке,внуку Сидоровны с третьего этажа,собаку подарили к окончанью института.Внучек верзила-верзилой,два метру ростом,счас свою Рэмбу выгуливать поведёть.
И точно,дверь распахнулась от мощного толчка,вышел парень,косая сажень в плечах,а за ним собака,полтора-килограммовый пёсик,глазки-пуговки.Рембо покосился на старушек и подошёл к Цыбулихе с явным намерением пометить старушку.Цыбулиха заворчала:
--Слышь,Никитка,убери от меня своего волкодава от греха подальше.
Парень отозвал пёсика,и они ушли.К подъезду лихо подкатила большая чёрная иномарка,и из неё выпорхнула девушка.В упор не видя бабулек,она процокала к дому.Цыбулиха прошипела вслед:
--Шалава короткоюбочная...
Девушка остановилась,повернула голову:
--А,динозаврихи,привет.И вам быть здоровенькими.
И скрылась в доме.
Летний вечер тихо заканчивался.Цыбулиха устало проговорила:
--Пошли,Пятровна.Счас сериал начаться должен.Может чего интересного покажут.
Старушки встали и с чувством выполненного долга засеменили каждая к своему подъезду.
 

Жах на крылах ночы Жах на крылах ночы в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный

50 лет спустя

Был тихий летний вечер. Такой же, как и все вечера в уютном дворике элитной минской новостройки в микрорайоне Вязынка-4. Лучи солнца отражались в окнах нового дома, по давней традиции построенного на месте, где в генплане был нарисован садик. Три старушки сидели на скамейке из натурального пластика и, как обычно, судачили.
- Что за молодёжь сейчас пошла, - возмущалась бабушка Алёна. – Хуан Карлос из пятой квартиры, прошёл мимо меня сегодня и даже «ёу, бабусь» не сказал.
- Ой, и не гавары, Алёна. Зусим некультурныя стали. – поддержала баба Зина. - Не здароваюцца. А музыку, што за музыку слухаюць. Никакога уважэння да классики. Ни да Дэцла, ни да Эминема, ни да Бэкстрит Бойз. Помнице, як у маладосци спявали: «Гдзе лучшыя тусоуки? У нас у клубе.»
Старушки разом вздохнули. Конечно, помнили.
- А может деда Сергеича позовём с его гармоником? – предложила Алёна. – Чёрного бумера споём.
- Ой, не, ну его, этого деда. На гармонике-то играет хорошо, но как начнёт потом занудствовать, так как будто политическую передачу на новом канале «Беларусь-29» включила. – поморщилась третья бабушка, Татьяна Михайловна. Она была самой образованной из всех трёх подруг (имела 4 высших образования вместо обязательных двух), поэтому её звали по имени-отчеству.
- Ой, а што мая унучка сёння учудзила, - взмахнула руками Зина. –Я ёй гавару: «Эх ты, дзярэуня.» А яна мне: «А што такое дзярэуня?». А як ёй растлумачыць? Сказала, што гэта таки аграгарадок, тольки хаты там драуляныя и зроблены добра.
Посмеялись. Разговор продолжила Алёна:
- А мой оболтус наконец-то решил, куда поступать будет. На программиста-тракториста. Не так престижно, как программист-сантехник, конечно, но разве на того поступишь, там такие проходные баллы.
- А я сёння новы целявизар купляць хадзила. – это снова Зина новостями делится. – Прыходжу у магазин и да мадэлей 7D з систэмай «звук вакруг, нават там, дзе не чакали» прыглядаюся. А кансультант мне нейки Самсунг прэдлагает. Я яму и гавару, каб сваё фуфло заграничнае каму другому вцюхивау, а мне Гарызонт трэба. А ён кажа: «Заплюшчы вочы, бабка». Я заплюшчыла секунд на 10, адкрываю, а там точна таки ж тэлевизар, але Гарызонт. Да чаго тэхника дайшла. Шкада тольки, што трошки даражэй за импартны атрымауся.
- Ой девочки, я слышала, что теперь горячую воду будут отключать максимум на тринадцать дней вместо четырнадцати, - обрадовала подруг Алёна.
- А, вось яшчэ новасць. Визы з Еурасаюзам адмянили. Але увяли визы на выезд. Чаго зморшчылися? Усё роуна добра палучаецца: замест 60 юаняу трэба будзе тольки 20 плациць. 40 юаняу эканомии.
- Эх, к своему турку в Берлин в гости ската-а-а-юсь. – мечтательно протянула Алёна. Давно его не видела. Помню, как мы с ним в минском клубе познакомились. И такая у нас любовь была, такая любовь, что он мне даже машину подарил. От чистого сердца… Ой, а что я сегодня слышала, вы упадёте. Новый налог придумали – налог на дураков. Эх, платить придётся. Но тебе-то Татьяна Михайловна бояться нечего, ты у нас образованная. Можно тест сдать просто. Там все задания из школьной программы. Если сдашь – от налога освобождаешься.
- Да уж, сдам, как же, - грустно сказала Татьяна Михайловна. У меня четыре высших образования, но школьную программу-то я забыла. Вот если бы они что-то из университетского курса спросили…
- А усё роуна, - поспешила успокоить подругу Зина, - табе будзе менш плациць. По тэлебачанню сказали, што адукаваныя дурни – самыя вумныя дурни, и для их будуць ильготы па гэтаму падатку.
- Ладно, девочки, - улыбнулась Татьяна Михайловна. – Пора мне. Муж привёз из Европы кусок сала. Настоящего. Из свинины (подруги завистливо ахнули). Ну, я пошла, обещала внучке шкварок нажарить. А то она ни разу не пробовала.
Пожилая женщина поднялась к себе в квартиру, открыла дверь и замерла на пороге. Дом был полон соседских ребятишек.
- Баба Таня, баба Таня, - подбежала к ней внучка Оля. – Ты ж меня не ругай. Я, наверное, глупая, я всем сказала, что мы шкварки будем кушать, и всем попробовать захотелось. Вот я их к себе и позвала. Они сказали, что я дурочка, что позвала. Но все пришли.
- Может кто-то из нас и глупый, но точно не ты, - улыбнулась Татьяна Михайловна. – Ладно, пойдём жарить. Только и моим подругам оставь по кусочку тогда уж. А потом ты мне покажешь, где на твоём планшете учебники лежат. Что-то мне захотелось один тест сдать.
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 211

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Бульба з рыбай

Ах, якая шыкоўная сёлета восень! Сухая, цёплая! Дзякуй роднаму прадпрыемству, якое падоўжыла водпуск, паслаўшы на бульбу ў падшефны калгас. Лета ў свой час не было, а зараз караценькае, але непаўторнае «бабiна лета», лета для кабеты. У такое надвор`е збiраць на полi вялiкую жоўтую бульбу адно задавальненне. Стаiш на пагорку, убiраючы ў грудзi ядранае ранiшняе паветра, а вачыма - ўсю прыгажость краявiдаў.

Мы бярэм кожны па баразёнцы i з жартачкамi iдзем на край поля, кладучы паклоны кожнай бульбiне. К адзiнаццацi гадзiнам ужо адчуваеш, што ёсць у цябе спiна, якая балiць, ёсць стамлённыя рукi – хапугi i ногi-хадулi, якiя таксама патрабуюць перапынку.

- Перакур!,- гэта ўжо чаканая аб`ява брыгадзiра Уладзiмiра Iльiча Чыстапьяна цi «Боцмана». Уладзiмiр Iльiч сапраўды былы боцман, крэпкi, важкi. Ён ставiць ногi крыху ў растапырку, быццам пад iм палуба, а не мора бульбянога поля.

-Ну, як настрой? - пытаецца Боцман, калi каманда збiраецца, выбраўшыся з кусцiкаў.

Адказваючы брыгадзiру, мы прыходзiм да высновы, што работнiкi калгаснай сталоўкi хочуць нас атруцiць, каб iм было меней працы.

Вырашаем перайсцi на самастойнае харчаванне, бо калгас у дадатак да сярэдняга заробку з прадпрыемства будзе не блага плацiць за сабраную бульбу, а кошт сталоўскай ежы параўнальны з самым экзатычным рэстаранам.

Гатаваць будзем па чарзе, кожны чалавек па дню. Гароднiна ды бульба амаль дармавыя, таннага мяса i малака выпiшам у калгасе, ды яшчэ ў нас будуць уласназдабытыя рыбка i грыбы. Астатняе дакупiм у вясковай краме. I будзем хадзiць кожны дзень у госцi, добра, што адзiнокiя гаспадары прыняўшых нас хат будуць гэтаму толькi рады.

- Так, зараз выбярэм галоўнага рыбалова i галоўнага грыбаведа, - падводзiць рысу Боцман.

- Не, не галоўнага грыбаведа, а галоўнага грыбаеда, - у тон яму адказвае наш галоўны жартаўнiк Мiкола. –А як, спадар Чыстапьян, наш дарагi Iльiч, ты сабе ўяўляеш беларускаю рыбалку без беларускай гарэлкi?

-У будзёны дзень – нiяк. А вось у нядзелю толькi з ёю, заразай!

Маё дзяжурства прыпала менавiта на нядзелю. Ранiцой хлопцы пойдуць на рыбалку. Але чысцiць рыбу я катэгарычна адмаўляюся, бо яна ж –жывая! Дзякуй Богу, што рыбакi з гэтым пагаджаюцца! Калi ранiцой пайшла за вадой да калодзежа, то ўбачыла рыбу, якая плюхалася ў карыце ў двары бабы Насты, да якой мяне пасялiлi.

- Значыцца, на сняданак будзе бульба з рыбай, - разважаю я, ставячы чыгун з бульбай у печку. – А пасмажыць рыбку – справа некалькiх хвiлiн!

Я бягу на гародчык бабы Насты за кропам i цыбулей, заўважаючы, што рыбы ў карыце ўжо няма: хлопцы забралi яе чысцiць.

Час iдзе, а мужыкоў з рыбай не бачна. Я ўжо i салат пакрышiла i посуд расставiла. Вось зараз i брыгада завiтае ў госцi на сняданак… А рыбы ўсё няма! Дзе яны, чысцiльшчыкi i патрашыцелi?

Раптам успамiнаю, што сёння ўступае ў сiлу дазвол на рыбалку з гарэлкай!

- Ой, развезла рыбакоў,ой, развезла! Вось чаму яны так марудзяць! - паляцела я да суседней хаты, дзе на пастое нашы хлопцы. Крыху адчынiўшы дзверы, чую храп сапраўдных волатаў.

Я штурхаю Мiколку: - Дзе рыба?

-Дзе, дзе… У цябе! У двары, у вядры... У карыце!

- Вы ж яе чысцiць забралi! Няма там нiчога!
- Эх, была у вас рыбка ды й сплыла,- далучаецца да нашай размовы, нават ужо спрэчкi, дзед Верагод – гаспадар хаты. Вы ў катоў папытайтеся!

Тут я сапраўды бачу рыбу(як раней не запрыкмецiла!): акуратна абпрацаваныя рыбныя шкiлецiкi. З аднаго боку – рыбiна галава, з супрацьлеглага – рыбiн хвосцiк.

Ай - яй! А я ж ранiцой краем думкi заўважыла, калi з хаты выйшла, што чатыры каты мяне нешта сёння не сустракалi. Яны намывалiся … на гасцей!

Последний раз редактировалось jana-beloruska; 20.11.13 в 19:40.
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Ещё 150 лет спустя.

Был тихий летний вечер.Солнце,скользнув нежаркими лучами по укрытой обугленными ветками неизвестного дерева крыше землянки,неспешно скатывалось к горизонту периметра.Возле элитного жилища,вырытого взятым в аренду кибер-роботом, сидела на пеньке этого неизвестного дерева одинокая старушка.На коленях она удобно пристроила чёрную коробочку с усиками-антеннами.Нажав белую кнопочку,сказала:
--Макаровна,приём.Как слышишь?Приём.Конец связи.
Коробка пошипела,кашлянула и ответила:
--Слышу хорошо,приём.Прасковья,ты ещё жива?Приём.Конец связи.
--Жива,Макаровна,жива.Приём.Конец связи.
--Ну и славно,приём.Конец связи.
Прасковья вздохнула пышной силиконовой грудью и дала отбой.Подумала:,,Да,дышет ещё старая землеройка...Дышет.''И вспомнился ей 145-летний юбилей Макаровны.Да,хорошо погуляли тогда в Избушке-на-курьих ножках.Хорошо,весело.Воспоминания оживали,накачанный новейшими XXXL-препаратами,её мозг легко рождал фантомы.Вскоре пятачок возле землянки наполнился легкомысленными цветными фантомами в странных одеяниях,напоминавших древние лапсердаки и штаны.Один из них подлетел к Прасковье и игриво зашептал в ушко:
--Сударыня,позвольте пригласить вас в самую далёкую землянку.Там горит лучина, и эльфы нас уж ждут.
Старушка отмахнулась от надоеды:
--Кыш,лукавый,кыш!
Фантомы затеяли хоровод,затянули песню:
За периметром Макаровна живёт,
Ух,други,ухнем,
А Прасковья тут в земляночке гниёт,
Ух,чего-зачем, она и не поймёт.
Прасковье надоело их унылое завывание,она прикрикнула:
--Вон пошли,лошары фантомные!Сгиньте кикиморообразные!
Фантомы испуганно мигнули разноцветным фейерферком и исчезли.
И опять стало тоскливо Прасковье.Достала было заветное зеркальце в золотом ободке,поспрашивала:
--Ох,ты нанотехнологий свет,ты мне правду всю скажи,да по форме 3PL мне доложи.Я ль всех силиконистей,живее,пусть не лучше,но новее?
Прасковья уже лет 50 слышала один ответ:
--Ты всех силиконистей,но не новее,нет.Вот Макаровна,она и новее и свежа.
Прасковья и сейчас приготовилась услышать сто раз ею слышанное.Но вдруг зеркало помутнело и неожиданно выдало:
--Да,Прасковьюшка,мой свет,силиконестей,свежее и новее тебя нет!
Прасковья испуганно нажала белую кнопочку на чёрной коробке:
--Макаровна,приём.Отзовись,приём.ОТЗОВИСЬ!!!Конец связи.
Коробка молчала.Солнце уже совсем коснулось горизонта.Летний вечер закончился.

Последний раз редактировалось nisonet; 20.11.13 в 17:00.
 

DayInDayOut DayInDayOut в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный

Диспансер

- Я знал, что этот момент настанет. – Отец положил руку сыну на плечо.
- Пожалуйста, не оставляй меня здесь! – Взмолился сын.
- Да не беспокойся, первые пару дней будет трудновато, а потом привыкнешь. Не заметишь, как выпишут. – Отец похлопал мальчику по плечу. – Я сам через это прошёл, когда был примерно в твоём возрасте.
- За что тебя родители сюда положили?
- Козу повесил. – Последовала неловкая пауза. – О, ты не подумай! Это произошло случайно. Как ты знаешь, в детстве я жил в деревне. Ну, так вот, я пас козу. Потом прибежали ребята и позвали играть в футбол. Я привязал козу к дереву и побежал с ними. Дерево стояло недалеко от обрыва. Ну и каким-то образом коза сорвалась вниз.
- Так ты же не виноват.
- Вот и я так думаю. Но в итоге мальчишки, чтобы прикрыть свои за.… В общем, они сказали, что я в футбол с ними не играл. А один из них наврал, что видел, как я столкнул козу с обрыва.
- Почему он так сказал?
- Всё из-за того же футбола. Я был нападающим, не любил пасоваться. Всегда пытался обвести игроков команды противников и забить гол. Правда, мне это редко удавалось. Тот парень был тоже нападающим. Однажды, после такого матча мы с ним подрались. Ну как подрались, он меня избил. Я пожаловался его родителям и ему влетело. Больше он меня не трогал. Поэтому мы с мамой и говорим тебе, что ябедничество – это хорошо.
- Какие люди! – Произнёс вышедший из кабинета мужчина в белом халате. – Вовка, безумно рад тебя видеть!
Мужчины обнялись.
- Сынишку привёл к нам? – Бросив взгляд на мальчугана, произнёс врач. – Приятель, как звать тебя?
- Лёша.
- Очень приятно, а я Иван. Твой отец был в первой пятерке пациентов данного психоневрологического диспансера.
- Да были времена. – Вздохнул отец мальчика.
- Тогда ещё двери в туалете закрывались на защелку. – Улыбнулся врач.
Это был мужчина лет пятидесяти, с черненькой бородкой и в больших круглых очках.
- Вы лечили моего отца?
- Нет, я тоже из первой пятерки. Эх, дали мы жару с твоим папаней и с тем парнем, который любил мочиться в игровой комнате.
Через некоторое время мужчины распрощались, а Иван пригласил мальчика в свой кабинет.
- Итак, Алексей ты знаешь, почему ты здесь оказался?
- Я часто прогуливал школу, а последний месяц вообще туда не ходил.
- Счастливчик! А я вот не знаю, как меня угораздила здесь очутиться, когда был пациентом – знал. – Иван открыл шуфлядку и достал карточки с разнообразными чёрными кляксами. – Пройдём тестик?
- Хорошо. – Произнёс Лёша.
Мужчина попеременно показывал мальчику карточки и спрашивал, что тот видит.
- А здесь что изображено?
- Бабочка.
- Послушай Лёша. – Врач немного напрягся. - Нужно отвечать честно. Если видишь женскую грудь на картинке, то так и скажи.
- Но я вижу бабочку.
Врач повернул карточку к себе и сосредоточено смотрел на неё секунд десять.
- Ладно, проехали. – Иван откашлялся.
Лёша продолжал отвечать на вопросы врача, но на одной из картинок он запнулся. Там была изображена фотографии козы, которая щепала травку у обрыва.
- А причём здесь фото козы? – Спросил мальчик.
- Действительно, - Иван посмотрел на фото. – Это ещё осталось от того врача, который работал с твоим отцом. На фотографии та самая коза.
- Как она здесь оказалась? И кто её сфотографировал. – Спросил Лёша.
Врач сделал пометку в своём блокнотике.
- Слишком много вопросов молодой человек и это настораживает.
- Но… - Хотел возмутиться мальчик.
- Не нужно никаких «но». – Перебил Лёшу врач. – Сейчас позову санитаров, и они быстро тебя утихомирят.
Испуганный Лёша сидел молча и смотрел на врача, на лице которого начала проступать улыбка.
- Ааа, повёлся! – Иван засмеялся. – Я просто пошутил. На самом деле фото добавил к картинкам я. Ну прикольно же?
Мальчик ничего не ответил.
- А сфотографировал козу не кто иной, как мой хороший друг и твой отец. Не так легко повесить козу, тут нужна подготовка.
Удивлённый Алексей сидел и молчал, он был потрясён услышанным.
- Небось, он рассказал тебе, как его оклеветал коллега по футболу? Первая пятёрка не так-то проста. – Иван стукнул кулаком по столу.
- Можно я пойду?
- Конечно, у нас ещё будет время поговорить. В семь часов ужин, не опаздывай. Если не найдешь, то спроси у медсестер как пройти на кухню.
Лёша сидел на скамье в коридоре. Пациенты медленно двигались в сторону кухни. Недалеко от скамейки стоял парень и что-то бормотал, рядом с ним стояла медсестра и пыталась уговорить его пойти ужинать.
- Ты Лёша? – Спросила молодая девушка.
- Да.
- Слушай, нужна твоя помощь, не мог бы ты хлопнуть в ладошки?
- Простите?
- Видишь Сергея? – Медсестра указала в сторону бормочущего парня. - Не могу никак его загнать есть. Если хлопнешь в ладошки, то он испугается и побежит в столовую.
После Лёшиного хлопка Сергей кинулся не в столовую, а залез под лавку.
Медсестра засмеялась.
- Он не побежал в столовую.
- Знаю, - немного успокоившись, произнесла медсестра. – Он, когда хлопают, всегда залазит под лавку. Это поднимает мне настроение.
- Но вы ведь врач!
- Я не врач, а медсестра. Да и не хлопала я, а попросила тебя. Мне бы это делать было не корректно.
На следующий день Лёша опять пришёл к Ивану.
- Привет мальчуган, проходи и садись. Ну как тебе здесь?
- Не нравится.
- Вот и славно. Выписываю я тебя!
- Так быстро? – Лёша был приятно удивлён.
- Недавно звонил один из нашей первой пятёрки, тот, что любил помочиться в игровой. Ему все врачи ещё тогда говорили, что психиатрия – твоя судьба, вот он пошёл по ней и так высоко поднялся, что сейчас помогает составлять новый список психиатрических заболеваний западным коллегам. Великий человек! Ему принадлежит высказывание «Нет здоровых - есть не продиагностированные». Фантазия там у них закончилась и нужен новый человек, чтобы придумать побольше диагнозов.
- Понятно. – Произнёс Лёша.
- Ведь, чем больше диагнозов – тем больше работы. Так что, чтобы приступить к новой работе – нужно дела здесь уладить. Всех выписываю. Через пару часов отец за тобой заедет.

Последний раз редактировалось DayInDayOut; 20.11.13 в 18:12.
 

stavrogin_nikolai stavrogin_nikolai в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

stavrogin_nikolai на старте

***
Густая пелена туч нависла над тусклым серым небом. Солнечные лучи, извиваясь в жалких попытках пробиться сквозь проклятую матовую мглу, таяли и безвестно погибали, оставляя лишь тусклые отблески. Мокрая липкая мгла подобно хищному спруту струилась по грязным узким улочкам, обволакивая первых прохожих пронизывающим до костей холодом. Многие люди, покидая свои пристанища, ветхие дома, хранившие их сон, дававшие иллюзию покоя, теперь вынуждены были отправиться по своим не терпящим отлагательств делам, суетясь, толкаясь, с головой погружаясь в круговерть тесного и душного города. А что же город? Сплошь унылая панорама шатких грубых фасадов, погнивших и выцветших стен, пологие дряхлые крыши с тлеющими черными флюгерами. Потертые шляпы, серые вуали, поступь тяжелых изношенных ботинок, искусный орнамент грязи, окаймляющий подолы поблекших платьев. Город безлик и в отражении свои обитателей убог. Узкие улочки наполнялись серой толпой.
Прильнув к маленькому окошку нежные голубые глаза пристально вглядывались в лица. Пышные локоны огненных кудрей обрамляли мраморное точеное личико прелестной девочки. Укутавшись в клетчатый плед дитя немо созерцало происходящие за окошком. Тут, на втором этаже, в своей маленькой комнатушке, хоть и не блистающей комфортом роскоши, но уютной и надежной, она была не досягаемой для чужих глаз таких занятых людей. На столике догорала свеча.
Прямо под окном проходила похоронная процессия, возглавлял которую плакальщик, одетый в черный брезентовый плащ, с фиалковыми глазами и бледной, почти прозрачной кожей. Повязанный на тонкой шее черный бант походил на увядающий цветок. Сухие его губы что-то бормотали. Плакальщик очень шел своему банту.
Тем временем два джентльмена, шедшие чуть поодаль увлеченно что-то обсуждали. Их беседа очень походила на старинную увлекательную игру, которая, как все мы знаем, сочетает в себе огромное количество азарта и весьма скудный набор правил. Естественно, это был бизнес.
– Ах, нет ничего легче обещаний, сэр, – с подобострастной улыбке расплылся темноволосый почтенный джентльмен в коричневой треуголке, покручивая в руках табакерку.
– Отнюдь, мистер Бланстоун, – парировал гробовщик, высокий худой джентльмен с туманными карими глазами, бледной кожей со следами оспы.
Неспешно шагая позади партнеры обсуждали почившую.
– Считаю опрометчивым испытывать глубину реки двумя ногами сразу, Билл, – подшучивал Том Бланстоун.
– Сжальтесь над близкими, проявите смирение, дорогой друг, – увещевал Алан Камминс, боязливо оглядываясь назад, опасаясь, что кто-либо из процессии их услышал.
– Не стоит переживать за них, дорогой мой. Как говаривал мой старинный друг, великий лекарь и философ Август Кокс: слезы носят для человеческого существа по истине спасительный характер, не бесцельно умывая лицо, они прекрасно очищают легкие и укрепляют зрение. Не считая успокоения расстроенных нервов и души, – добавил подумав почтенный джентльмен, укутавшись в меховой воротник своего пальто.
Гробовщик не проявил эмоций.
– Молчание делает тебя отличным собеседником. Ты не человек – скала. Но пусть же не печалятся дрожайшие родственники. Мы встречаемся чтобы когда-нибудь расстаться. Люди приносят счастье кто-то присутствием, а кто-то отсутствием.
Процессия, оплеталась, как плющом, немыми зеваками, двигалась все дальше. Скрипящие кебы, уступая ей дорогу, безучастно проползали мимо, беззаботно покачивались. Наполняясь какофонией клокочущих и резких звуков серый и туманный город встречал новый день, новую смерть, своего старого и неразлучного знакомого – Серого Жнеца.
Мой милый путник, мой усталый пилигрим, клейми тщеславных и горделивых, завистливых, лжецов, жесткосердных, чванливых и сребролюбивых особо, сгустившиеся краски над сводом Неба – всего лишь лик тех самых четырех коней Захарии. Мой милый, Утопии часто оказываются лишь преждевременно высказанными истинами. Edite, bibite, post mortem nulla voluptas! Такие дела.
 

trya trya в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный

Трошкі пераблытаў



Юнак упарта маўчаў.
- Слухаю Вас, калега! Гумарыстычная літаратура, - сказаў нецярпліва прафесар, у якога застаўся апошні студэнт. – Не саромцеся!
Эфекту ад гэтых слоў не было.
- Вы чыталі? – перайшоў на іншыя пытанні выкладчык.
- Чытаў.
- Увесь спіс літаратуры?
- Увесь…
- Тады адказвайце.
- Вы можаце мяне няправільна зразумець, - патупіўшы вочы, аргументаваў студэнт.
- Чаму ж гэта? – здзівіўся экзаменатар.
- Я нібы забыўся... – прамямліў малады чалавек.
- Нешта вы ўсё-ткі павінны памятаць, - запярэчыў прафесар.
- Па шчырасці, я запомніў толькі сон, які сніў за дзве гадзіны да іспыту, - прагучаў стомлены адказ.
- Сон?! – ажывіўся выкладчык.
- Так. Сон… пасля таго, як я гэтай ноччу прачытаў усё адным махам… - праз сілу апраўдваўся студэнт.
- І… - зацікавіўся прафесар.
- І баюся, што ў сне некаторыя рэчы трошкі пераблыталіся, - неахвотна расказваў хлопец.
- За столькі гадоў працы ніколі з падобным не сустракаўся. Ну, давайце ў якасці эксперыменту паслухаем, што Вам прымроілася, - прапанаваў прафесар.
І студэнт пачаў расказваць свой сон.
“Я разумею, што лезу на нейкую гару. І нас такіх многа. Залез я, значыцца, туды, а там – палац з подпісам “Парнас”. У палацы народу процьма. Падыходжу да вакна і бачу, як нейкія людзі гуляюць. І чую такую размову.
Жанчына. Не магу пры гэтым Марсе знаходзіцца, бо ён непрыстойныя песні ведае.
Мужчына. І спявае пры Вас, пані Юнона?
Жанчына. Не, пан Юпітэр, ён іх заўсёды свішча.
Падслухаўшы такую гаворку, я зразумеў, што не павінен тут знаходзіцца і вырашыў адтуль уцякаць. Ступіў два крокі ды як палячу ўніз. Доўга падаў і прызямліўся якраз пад слуп з назпісам “Ніжнія Байдуны”. Што ніжнія – дакладна, бо даўгавата падаў. А там суд. Сядзіць пінская шляхта і судзіць. Шаноўны суддзя выклікае чалавека і дапытвае яго.
Суддзя. Як зваць?
Падсудны. Самсон, каторы Самасуй.
Суддзя. Дзеці ёсць?
Падсудны. Няма.
Суддзя. А Яўхім табе хто?
Падсудны. Мой сын.
Суддзя. А ты кажаш, што дзяцей няма.
Падсудны. Дык якое ён дзіця, калі яму ўжо 30 год.
Суддзя. Зразумела. Тады па справе. Дзе вы былі, калі Ваш Яўхім скраў спадарыню Паўлінку і схаваў яе ў Аўцюках, каб ажаніцца.
Падсудны. Дома на печы спаў.
Суддзя. Не трэба ілгаць. Палова вёскі бачыла, што ты дапамагаў сыну. А потым і на вяселлі расказваў, як вы гэта ўтварылі.
Падсудны. Але ж другая палова вёскі мяне там зусім не бачыла, васпане.
Я зразумеў, што тут суд вясёлы, і пакрочыў далей. Толькі адышоўся, а мне насустрач мужык з камнем пад пахай. І кажа:
“Пайшлі ў карчму, а то будзе мне, будзе і табе”.
Сяджу я, значыцца, у карчме і п’ю… э-э-э, не п’ю, а слухаю размову карчмара з наведвальнікам.
Карчмар. Як ты асмеліўся даць мне фальшывыя грошы?
Наведвальнік. Бо разумееце, праўдзівых ніяк не зробіш.
А потым да нас падыходзіць нейкі модны шляхцюк і звяртаецца да майго новага знаёмага.
Модны шляхцюк. Добры дзень! А што вы п’яце, каву ці гарбату, спадар Несцерка.
Мой новы знаёмы. Не ведаю. Мне не сказалі.
Гэты модны шляхцюк далучыўся да нас, а потым праз гадзінку ці болей і кажа: “Хадзем са мной, я вам такое пакажу!..” Мы і пайшлі. Выйшлі праз чорны ход і адразу апынуліся ў нейкім інстытуце, у якім усе абмяркоўвалі нейкі “свінтус грандыёзус”. Да нас пыдышлі супрацоўнікі, якія падрыхтавалі кожнаму індывідуальны маршрут экскурсіі. Асабіста мяне прывялі ў вялізны пакой, дзе стаялі “Мудрамер 1.0” і “Брама неўміручасці 1.1”. Правялі інструктаж. Аказалася, што гэтымі прыборамі можна карыстацца, калі адкажаш на пытанне: “Хто смяецца апошнім?” Я доўга-доўга думаў над гэтым пытанннем і заснуў… Ды адразу прачнуўся з Вашым падручнікам у руках, каб хутчэй бегчы на іспыт. Так і было…”
Апошнім смяяўся прафесар. Ён не пашкадаваў патрачанага часу.
ЗАЛІК.
 

trya trya в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный

Сушы


Ведаеце, суседкі, што я ўчора надумалася. Не паверыце. Ну, дык вось… Сушы рабіла. Вырашыла я пакаштаваць што-небудзь “экзатычнае”. Якраз тады па “цялявізары”, як кажа мая ўнучка з Піцеру, баілі пра сушы, ці то кітайскія, ці то японскія. Не памятаю… Там жа чаго толькі не робяць: і тэхніку, і ўборы, і посуд, і…
І праўда, выбачце, я ж пра сушы. Значыць, паглядзела я па “цялявізары” і адразу дачцэ ў горад пазваніла. Тая ў інтэрнеце вынайшла рацэпт і мне прадыктавала. Я ўсё сумленна, як пачула, так і запісала. Ну, і пачала рабіць па сваёй кантычцы.

Зварыце круглазерневы рыс…

А ў мяне, як назло, увесь рыс учора скончыўся. Я ж здаецца не дурная, вучылася, як усе, вось і думаю сабе: “Што ў Азіі рыс, тое ў нас – бульба. Зраблю пюрэ. І там каша выйдзе, і там”.

Падрыхтуйце авакада, сыр “Філадэльфія”, ласось (або другія морапрадукты). Парэжце брусочкамі.

Дзе ж я вазьму тыя авакады, “Філадэльфіі” ці ласосі? Іх у наш аграгарадок толькі па вялікіх святах прывозяць, і тое пад заказ… Я, па праўдзе, не ўсё гэта на свае вочы бачыла. Стала думаць: “Авакада зялёнае. Зялёны і агурок”. Я і ўзяла агурок, які быў… маласольны, што ўлетку катала. І парэзала яго на ладныя палоскі. Кратаю мазгамі далей: “Сыр “Філадэльфія”. Філадэльфія – гэта ў Амерыцы. А амерыканскага сыру тут з роду не было. Хто ж сюды амерыканскі сыр павязе? Але ж сыр, ён і ў Афрыцы сыр!” Якраз два дні назад я нарабіла хатняга, дык яго і нашынкавала. А чым мой горш за амерыканскі? І навошта для японскіх сушы трэба амерыканскі сыр? Свайго хіба няма? Ці так на яго паглядзі, ці так…
Так-так. Не забылася, што далей было. Далей быў ласось. А ў магазіне прадавалі толькі карпа. Яго я хуценька і падсмажыла. Але ж пакуль смажыць, намучылася з косткамі. Бедныя сушаробы, кожны раз столькі костак выбіраць. Іншых морапрадукатаў у мяне не знайшлося. Мора далёка. А тады мне стрэльнула: “Морапрадукты – гэта ж нібы мяса, толькі ў моры жыве”. А з мяса ў мяне заўсёды прыхавана сала. Я яго да кучы таксама падрыхтавала.

У рыс дадаць вінны воцат, змешаны з цукрам, старанна перамяшаць.

Бульба зварылася, а я не ведала, што ў яе дадаваць. Здаецца, воцат, але ж ліць воцат у бульбу?! Дзікунства нейкае. І тут азарэнне: “Вінны воцат – з віна, а віно – гарэлка, а гарэлкі тыдзень назад я нагнала на месяц наперад”. Вось гарэлачкі ў бульбу і наліла, няшмат… і з цукрам не змешвала, бо таксама дзікунства нейкае.

Узяць ліст норы (сушаную марскую капусту), намазаць на яго рыс, пакласці ўсярэдзіну падрыхтаваныя інгрэдыенты, скруціць кілбасу і парэзаць на кольцы.

Марская капуста з магазіну аказалася не сушанай і не лістом. Але ж капуста ёсць капуста, хай і марская. Таму дастала я са склепу свежай капусткі, наламала лістоў, абдала іх кіпенем, пасцяліла, намазала “гарэлкавай” бульбай, паклала там усяго і ў розных варыянтах, каб можна было параўнаць, і скруціла кілбасу. Думала парэзаць на кольцы, ды кольцы сталі развальвацца, таму кінула, як ёсць.

Ужывайце з соевым соўсам і хрэнам “Васабі”. Выкарыстоўвайце замест відэльца палачкі.

З соўса знайшла толькі таматны, для шашлыкоў. А хрэн ўзяла звычайны. Хрэн і хрэн. Потым пайшла адшчыкнула ад бервяна дзве палачкі. Можа, з разу дзясятага ўдалося: ці міма, ці шчэпка адлятала, ці бервяно напалам разляталася, ці…
Ці смачна? Ведаеце, есці можна. Канешне, палачкамі нязручна, бо кілбаса на іх дрэнна накалваецца. Але што сушы – гэта нешта надта смачнае, не скажу. Незвычайнае? Так, незвычайнае, на тое яна і экзотыка. Але гэткую страву, японска-кітайскую, я б штодня, ды і штомесяц не ела б. Вось не разумею я тых, хто хцівы да замежнага, экзатычнага…
А бульбу з салам і маласольным агурком пад гарэлачку ды з сырам я па сваім рацэпце смачней гатую. Так што, суседкі, як гаворыцца, ешце сваё!
 

Queen of Thorns Queen of Thorns в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный

Устойчивое развитие


Протокол заседания постоянной комиссии ООН по биоразнообразию, финансовой стабильности и борьбе с проявлениями гендерной дискриминации среди транссексуалов

от 31 июня 20** года


(фрагмент)

Действующие лица:
Председательствующий: г-жа Лакшмивара Падмапранадхарма (Индия).
Представители стран:
Бельгии: месье Нгоромбембе Мньямнгангве.
Германии: герр Ахмадгюльген Керимсултаноглы.
Китая: товарищ Сунь Вань Синь.
Новой Зеландии: мистер Елпидифор Елизарьевич Нагорнокрестовоздвиженский
Саудовской Аравии: шейх Дауд Абу-л Сулейман ибн Циперович
России: аксакал Жолдасбайкермен Мухабаткудайбергенов
США: доктор Синь Сунь Вань

Председательствующий: Уважаемые господа, на сегодняшней повестке дня у нас только один вопрос (подглядывает в бумажку): рамочная концепция перманентной ресурсосберегающей стабилизации устойчивого межрегионального развития. Слово предоставляется... (вращает волчок-рулетку) ...сектор номер тридцать шесть, против знатоков играет... эм-м... простите, слово предоставляется представителю Китая.
Германия: Заявляем протест! Стрелка указывала на музыкальную паузу, слюшай!
Председательствующий: Протест отклонён. Мне отсюда лучше видно. А хоть бы и музыкальная пауза, Таркана всё равно не пригласили. Китай, прошу вас!
Китай: В нашей стране вопрос с перманентной стабилизацией решён давно, окончательно и бесповоротно. В частности, вот уже много лет стабильна скорость прироста нашего населения, составляющая, по последним подсчётам, 3,1415926535897932384626433832795 человека в секунду. На основании вышеизложенного...
Бельгия: (на ухо США, шёпотом): Он что, наизусть эти цифры помнит?
США: Зачем наизусть? Я ему только что их продиктовал через микронаушник.
Бельгия: А вы как умудрились запомнить?
США: Да никак, число «пи» у меня на обложке блокнота напечатано.
Бельгия: Так он же про прирост...
США: Ну ладно, раз вы так щепетильны, могу исправить. У меня тут ещё другое число есть, тоже красивое, «е» называется. Вот, послушайте только: 2,71828...
Китай: …и потребовать от ООН увеличения нашей квоты на эмиссию парниковых газов и крупнейших мировых валют, включая иену. Ну и тугрик, разумеется.
США (с места): А белорусские рубли вам в придачу не отдать, империалисты ненасытные? Право эмиссии мировой валюты должно безраздельно принадлежать США!
Китай: Нет, Китаю!
США: Нет, США!
(Посмотрев друг на друга, хором): А впрочем, не всё ли равно?
Председательствующий: Очень хорошо, что две крупнейшие мировые державы в этом вопросе пришли к консенсусу. А теперь слово предоставляется (снова запускает рулетку)...
Новая Зеландия: Какой ещё консенсус? Заявляем решительный протест. Наша страна является исконным местообиталищем многочисленной экзотической фауны, в том числе хоббитов, снусмумриков лапчатых и троллей сумчатых. Если предлагаемое решение будет принято, им грозит полное уничтожение путём ассимиляции!
Председательствующий: Простите, ассимиляции кем?
Новая Зеландия: А то вы не знаете! Этими вот двумя... консенсусами и их собратьями. Эти кого хочешь отассимилируют по самое не могу, с ихней-то разборчивостью.
Россия (поправляя тюбетейку): Не знаю, о чём тут спор, но исконным местообиталищем чего бы то ни было всегда и во все времена являлась наша великая страна. Так было, есть и будет ныне, присно и во веки веков. Аллах воскресе! Ну то есть Христос акбар!
Новая Зеландия: Позвольте, но у нас на эту тему есть масса исторических свидетельств и документов...
Россия: Утухни, снусмумр сумчатый! Давно «Тополем» по северной оконечности не получал?
Новая Зеландия: Ты сначала, саксаул стоеросовый, сделай так, чтоб твой «Тополь» долетал туда, куда нацелен, а то аккурат у тебя на Плющихе и приземлится. Будет тебе тогда «тополиный пух, жара, июль»...
Председательствующий: Господа, ведите себя корректно! (Смотрит на остановившуюся рулетку). Сектор семь, слово имеет представитель Саудовской Аравии.
Саудовская Аравия: Ну шо я вам имею сказать за устойчивое развитие? Как любил говорить мой отец, шейх Омар ибн Кальмар уль-Насреддин, да будет Аллах им доволен: если верблюду нечего делать, он себе таки найдёт приключений на оба горба и между ними. У моего народа, сколько помню себя, было такое устойчивое развитие – шоб вам всем так жить! И тут выясняется, что мы, видите ли, не имеем права добывать столько нефти, потому что превышаем какую-то там квоту по добыче каких-то там ископаемых топлив. А у нас если что и есть в стране ископаемое, так это наш достопочтенный монарх, да продлятся дни его. А добывать мы ничего давно не добываем, потому что нефть у нас, между прочим, уже десять лет как кончилась.
Все (хором): КА-А-АК?!!
США: А что же в таком случае вы до сих пор продаёте всему миру?
Саудовская Аравия: Нефть, конечно. Но кто сказал, что непременно свою? Знаете, с белорусским президентом таки очень даже можно договориться о приемлемой цене.
Россия: Но позвольте, откуда у белорусов своя нефть?
Саудовская Аравия: Ну, мы уже так сильно не выясняли. Мы же не будем, простите, лезть им в самые недра и просить: а предъявите-ка для осмотра свою, пардон, скважину! Это, в конце концов, где-то даже неприлично.
Германия: Слюшай, но откуда-то же они её берут!
Россия: Ничего не понимаю.
Саудовская Аравия: А ещё у них каждый год открывают новые богатые месторождения растворителей и разбавителей.
Россия: Растворители?! Мы же прикрыли эту лавочку ещё в 2012-м!
Саудовская Аравия: Вы прикрыли, они открыли – подумаешь, чего тут шуметь?
Россия: Требуем проверки комиссией международных экспертов! Они нагло спекулируют нашей нефтью!
Председательствующий: И как эксперты въедут в страну, которая уже который год никому не выдаёт въездных виз?
Россия: Мы и своими силами могли бы...
Председательствующий: Отклонено. Вы – сторона заинтересованная.
США: Предлагаю применить к ним санкции.
Германия: Так уже применяем. Все, которые смогли придумать.
США: И что?
Германия: И ничего. Как говорят они сами, «усё як тады». И ещё это: «А можа, так і трэба».
Председательствующий (задумчиво): А можа, сапраўды так і трэба? В интересах устойчивого развития...

ЗАНАВЕС

 

Galah.iva Galah.iva в оффлайне

новичок
Сообщений: 6

Galah.iva на старте

Герой
Аднойчы сядзелі мы ўдваіх з маленькім сынам спякотным летнім днём у нашай аднапакаёўцы з вокнамі на поўдзень, і так захацелася на вольнае паветра, на прыроду! Усе ці з’ехалі з гораду, ці былі на працы, і адважылася я на паездку за горад ўдвох з сынам. Стаяў час перабудовы і разгула крыміналу, страшнавата,але ўжо неўцярпёж было - гэта ж ненадоўга, і не вечарам, а сярод белага дня! Ды й малому, можа, пакажу, як што дзе расце на полі, каб не думаў, што батоны як бананы з дрэва зрываюць.
Хуценька сабралася, малога за руку, і на вакзал, на бліжэйшую электрычку. Вышлі ў Седчы. Адны. Сонца, убок лесапаласа ўздоўж чыгункі, поле жытневае, і дзесьці ўперадзе па дарозе скрозь поле бачна веска. Сынок адразу збочыў да адмысловага жыта, адкуль яго ўжо было не адцягнуць – там і дзіўныя каласкі, і кветачкі, і жучкі-матылькі! Было ціха і лагодна. Усе жыццёвыя цяжкасьці нібыта зваліліся з плеч і засталіся недзе далёка-далека. Ідылія!
Праз нейкі час, як заўсёды на свежым паветры, захацелася есці. Размясціліся мы ў аддаленні ад дарогі ў цянёчку пад дрэвамі лесапаласы: з аднога боку лісце, з другога калоссе – прыгажосць! Толькі пакаштавалі мы адмысловыя прысмакі для пікніка з кашолкі– бутэрбродзікі ды гурочкі, раптам бачу –выехаў з-за дрэў на дарогу ў вёску нейкі дзяцюк на веласіпедзе. Спачатку нас не заўважыў, ужо нават праехаў, але спыніўся і мне кажа:”Што ты, дзеўчына, адна тут сумуеш, вось зараз я вярнуся і цябе ўжо павесялю!” І так лісліва сказаў, што адразу зразумела я, што ўліплі мы ў гісторыю! Навокал ні душы, ўсе як вымерла, людзі з вёскі, напэўна, на працы, электрычка не хутка, на прыпынку таксама нікога…Усунула малому ў ручку гурочак, кажу, што пасядзелі і далей пойдзем. Ён не паспеў і запратэставаць, як я з-пад яго ўжо посцілку выцягнула, пакідала ўсё ў пляцёнку, схапіла малога за руку, ды хутчэй уздоўж лесапаласы подбегам. Сынок адчуў нядобрае, пытаецца, ці не ад дрэннага дзядзі мы бяжым хавацца? Каб не палохаць, кажу яму, што “дзядзя” можа і не дрэнны, і можа, не вернецца, а нам жа на возера трэба спяшацца, але сын, як той прадказальнік, мне ўсё паўтарае:”Вернецца дзядзя дрэнны, вернецца!” Сапраўды,не паспелі мы аддаліцца трохі, як бачу - імчыць назад той “дзядзя”! Я аж трохі разгубілася, а малы мой глянуў на мяне, пытае:” Дзядзя ўжо за намі бяжыць?” І - сігае ў жыта! Я яго за падпашкі прыхапіла, прыгнулася, ды давай хутчэй у тое высокае жыта далей прадзірацца. Краем вока ўбачыла, што “дзядзя” драндулет свой кінуў і чэша праз жыта наўпрост да нас, зразаючы вугал! Малога сцішваю,але адчуваю, што ён і сам разумее момант. Прабегла яшчэ трохі, высунулася з калосся, а “дзядзя” да нас ужо бліжэй! Хапіла я сына зноў, і пачалі мы ў жыце, кароткімі перабежкамі,зігзагамі, як зайцы скакаць па гурбяках. Вось затаіліся, прыпыніўшыся ў чарговы раз, выглядваю–ўсё роўна бяжыць дзяцюк ў наш бок! Высокі ён,мажны, пэўна, па хістанню каласоў бачна яму, куды мы бяжым, і дыстанцыя ўсё скарачаецца! Глянула ўніз: сядзіць мой сынок, каленачкі маленькія ўрастапырку – у мяне аж сэрца зайшлося! Я ўжо і не ведаю, як ад такога мужыка уцячы з дзіцем, ды й канец поля хутка, але ўцякаць трэба! Толькі хацела зноў падхапіць малога, а ён.. раптам як завые ва ўсю моц! Я ад неспадзёўкі аж на зямлю села, шапчу яму ў адчаі :”Што ж ты, робіш, дзіця!” А сама думаю:”Тут і канец мне!”
А трэба сказаць, што сыночка майго Бог голасам не абдзяліў. Зразумела я гэта, яшчэ калі яму было паўтара года ўсяго. Добра тады ён павесяліў публіку ў басейне, куды прыйшлі мы паглядзець на марскіх ільвоў. Пачуў ён, як яны равуць, і давай іх роў імітаваць ды ім адказваць! І падобна , і па моцы рову ільвам не ўступаў! Уся трыбуна не столькі прадстаўленне з ільвамі глядзела, колькі закатвалася са смеху з майго парадзіста ростам з капялюш. Не ўтаймаваць было малога, ледзь відовішча не сарваў. Спадабалася, напэўна, увага, і з той пары сын пачаў вельмі добра перадражніваць усё жывое.
Вось і тут ён чамусьці раптам ваўком завыў! Апомнілася я, падхапіла з апошняй моцы малога, ізноў мы шэраговы галс па полі далі. Але толькі прыпынілася я, задыхаўшыся, хлопец мой ізноў па-воўчы завыў! У мяне і сілы адняліся ад нервовага напружання. А сынок трохі памаўчаў, ды давай брахаць, як сабака! Спачатку адным голасам, а потым ужо і рознымі, быццам сабак некалькі. Сяжу я, вось-вось схопіць мяне той ”дзядзя”, ды раптам усведамляю, што ні тупату, ні шамацення каласоў не чутно! Падхапілася я з зямлі, бачу, дзяцюк павярочваецца туды-сюды , занепакоена паглядаючы навокал, ледзь я паспела прысесці. Глянула зноў – а ён ужо з усёй моцы аж ляціць ад нас праз поле да свайго велагона! А малы мой ўсё раз-пораз брэхам заліваецца! Так і з’ехаў той “дзядзя”.
Я дасюль дзівуюся - няўжо нейкіх паляўнічых спалохаўся? Ці вырашыў, што калі сабакі, то і людзі дзесьці побач? Ці мо’за веласіпед захваляваўся?
Вылезлі мы з другога боку поля і доўга яшчэ сядзелі на мяжы - аж да самай электрычкі. Сынок мой жабак ды стракозак ганяў, а я ўсё ачуняць ніяк не магла. Але дадому даехалі добра.
А мой трохгадовы герой-выратавальнік ,аказваецца, зусім не спалохаўся! Вядома, спыталася я ў яго, чаго гэта ён раптам па-воўчы завыў? А ён на мяне паглядзеў з дакорам і кажа:”Мама! Ты ж сама мне расказвала, што і Каза-дзераза, і парсючкі Наф-Наф з Ніф-Ніфам – усе ваўка баяцца!” І што тут скажаш?! Пахваліла я яго за кемлівасць, а потым схамянулася:” А брахаў жа чаго? “ Ен глянуў , вочкі так апусціў дадолу, і сказаў:”Воўк жа ад сабачак паляўнічых уцякае! А я ж таксама ваўка баюся!”
Страницы: 1  2   из  2
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!
 
РЕСУРСЫ ПОРТАЛА
   Все ресурсы