228

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Юмористические рассказы на конкурс
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2 
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: ***** (24253 просмотрa)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

Lady исчезает Lady исчезает в оффлайне

новичок
Сообщений: 12

Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный Lady исчезает популярный

НЯХАЙ БУДЗЕ

- Мiкола, цi ты еў?
- А колькi тых зубоў, адзiн на ўкус i паўтары на прыкус. А ты мне ўсё шкваркi перапальваеш!
- А сягоння на снеданне камы бульбяныя таўчоныя, ды малако кiслае.
- Вось ведаеш жа, Агата, што я люблю салодкае малако! А ўсё роўна, кiслае падсунеш... Не! Не прымай! Няхай будзе! Можа, захачу... I дранку бульбяную не так прыгатавала. У ёй у сярэдзiне цвярдое белае павiнна быць. Самае смачное. Бульба ня тая стала, нясмачна.
- Мо я ўбяру?
- Няхай будзе! Можа што з`ем.
- Мiкола, трэба рэчы старыя з гары выкiнуць. Аднога абутку безлiч. Збiраем, збiраем. Навошта?
- Вось будзе вайна. I што? Хто вам абутак у вайну пашые? Зносiм! Няхай будзе!
- Га! Мiкола! Бач, да нас пiянэры прыйшлi. Мусiць будуць газэты старыя на макулатуру прасiць.
- Не. Ня дам. Няхай будзе! Зараз я тых пiянэраў. Ты не ўмешвайся, я сам.


- Василькова, спорим, дед не даст.
- Парамонов, спакойна. Баба Агата наш союзник. Я её подготовила...
- А Марэк точно не врёт?
- Точно. Поликарп Апполинариевич тоже видел.
- Он тебе говорил?
- Нет, не мне, но вообще - говорил. Он хоть и учитель физкультуры, но тоже интересуется...
- Марэк! Иди вперёд! Давай, начинаем!


- Дгобры дзгень, бгабка Агата йгi дзед Мгiкола!
- Добры дзень, дзетачкi, добры дзень!
- Дзгед Мгiкола, мы пга справе.
- Вядома, дзетачкi, вядома. Мо, какорак жадаеце, кавы? Ёсць. Агата! Агата!
- Не!
- Нге... Дзгед Мгiкола, у нас - гурток эколагаў...
- Вядома, Марэк, вядома.
- Мгы ўсялякiя нгепатрэбныя ргэчы збгiраем...
- Малайцы! Што яшчэ можна сказаць - малайцы!
- Мо ў вас што ё?
- А што ў мяне можа быць? Газэты мо якiя? Ды баба Агата ўсё ў печы папалiла, няма нiчога. Няма нiчога.
- Дедушка Микола! члены нашего экологического кружка имеют информацию, что у Вас в пуне спрятан объект, который чрезвычайно ценен как металл. Наш экологический кружок собирает металлы и сдаёт их на переплавку. Призываем Вас помочь нашему кружку! Если мы займём первое место, мы в цирк зимой поедем! Ну, дед Микола! неужели Вы не хотите, чтобы мы поехали в цирк?
- Аб чым гэта вы, дзетачкi? Не разумею.
- Крыхабор стары. Аддай дзiцям аб`ект! Аддай!
- Агата, маўчы! Не аддам. Няхай будзе.
- У пунi сена трэба складаць, а ня тое...
- Што хачу, тое й складаю! Няхай будзе!


- Даа... Василькова, я же говорил - не раскрутим.
- Парамонов, спакойна. Пойдём в обход. Я его сейчас разговорю. Марэк! Поддерживай с тыла аккуратно.
-Добжэ.


- Дедушка Микола, а дедушка Микола!
- Што табе, Светачка?
- Ды я вось гисторией тикавлюсь. Что было у ранейшие годы. Пра вайну асаблива. И Марэк тоже. Правда, Марэк?
- Дга.
- Воот. Говорать, дед Микола, что Вы немцев видели?
- А як жа. Бачыў як цябе.
- И на чим жа они ехали?
- Ды на матацыклах.
- Можа, спачятку на самолётах?
- Не, у нас няма месца для самалётаў садзiцца.
- Мо на грузавиках?
- Не, вiльгаць была, не праехаць.
- Ну я и ня ведаю, як яны с нямеччины дабиралися. На танках, может?
- Вядома, дзяўчынка, вядома! Нашае балота больш нi на чым не пераедзеш.
- Дед Микола, а знаете что? Я ведь никогда настоящего танка не видела!
- А ў музэi?
- Там только кулемёты и диравые каски. Танков нет. А так хотелось бы увидеть настоящий танк!
- Дык я табе яго зараз пакажу!
- Няужели, дед Микола! Это так тикаво!
- Пайшлi!


- О-оооо... Дед Микола. А ведь это настоящий "тигр". И состояние хорошее! Так, Марэк?
- Вгядома. Згараз сгадзiся i гедзь на штгурм. Мы ўжго пргавяралi...
- И откуда же он у Вас, дед Микола?
- Дык - з вайны, вядома. З вайны. Немцы пабеглi, танк пакiнулi. А я прыхаваў. Няхай будзе!
- А он вам ведь мешает, дед Микола. Всю пуню занимает.
- Перашкаджае, вядома.
- Дед Микола, а дед Микола! А аддайце нам Ваш тыгр!
- Не, дзецi. Не прасiце. Не аддам.
- Но почему??
- Почему?
- Чгаму?
- "Чаму-чаму". Чаму. Няхай будзе!

Последний раз редактировалось Lady исчезает; 15.11.13 в 10:52.
--------------------

Femina femini lupus est

 

leadX leadX в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный leadX популярный

Сидоров M.D.

- Здравствуйте, доктор, - в кабинет бодро вошла как всегда бойкая и жизнерадостная пенсионерка Парамошкина. – Чёй-то мне не спится и на своего старого гляжу волком. Наверное, у меня волчанка.
Молодой доктор Иван Петрович Сидоров понимающе кивнул. Ну, конечно же, волчанка. Сегодня день волчанки. Постоянные «клиентки» и раньше успевали поделиться друг с другом симптомами диковинных болезней, пока ожидали под дверью кабинета. А сейчас с ростом популярности медицинских сериалов ситуация стала ещё забавнее.
- О-о-о, так с волчанкой вы не по адресу, вам к иммунологу надо, а иммунолог на другом конце города, в больнице работает, - ответил Иван Петрович. И сразу же поспешил успокоить заметно погрустневшую старушку: - Но может быть у вас всё-таки не волчанка. Давайте, ваше давление проверим.
Измерив давление, доктор авторитетно объяснил, что с таким давлением волчанки не бывает и посоветовал продолжать назначенное вчера лечение: пить валериану.
Следующей в кабинет влетела сестра-близняшка Парамошкиной – пенсионерка с забавной фамилией Исчезающая:
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что у меня волчанка…
Два года назад, когда молодой доктор только распределился в поликлинику, близняшки стали для него первым настоящим стрессом. Он ведь был совсем не подготовлен к тому, что одни и те же люди станут ходить к нему каждый день. Такое положение вещей жутко бесило. А одна пенсионерка повадилась ходить к нему дважды в день с разными карточками. Через несколько дней он сорвался, наорал, выбежал в коридор и остолбенел, увидев вторую такую же. В тот вечер зав. отделением долго отпаивала его чаем, а остальных пациентов разобрали коллеги.
Но это было давно. С тех пор Ваня набрался опыта, заматерел, стал настоящим Иваном Петровичем и научился ладить с пациентами. И вот уже близняшка, узнав своё давление, выходит за дверь, а в дверь входит следующая пациентка:
- Здравствуйте, не спится мне и на старого злюсь постоянно…
***
Иван сидел у себя на кухне, разливал коньяк по стаканам и изливал душу своему старому другу Владимиру, заглянувшему на огонёк:
- Выговор вот получил на работе. Был день простатита. Ну, и решил я приколоться: отправлял старушек одну за другой к хирургу. А тот тоже юморист ещё тот: начал всем бабуськам говорить, что придётся либо операцию делать, либо заявление главврачу с отказом нести. Ох, и разозлилась Эмма Степановна, когда к ней вереницей потянулись пенсионерки с заявлениями «Отказываюсь от операции по удалению простаты» и гостинцами. Одна с шоколадкой, другая с мёдом, третья курицу приволокла. Собственно, курица эта и взбесила заведующую: выбралась из корзинки да как начнёт по кабинету носиться. А потом на стол взлетела и какую-то важную бумагу испачкала… В общем, выговор мне дали…
Друзья чокнулись, выпили, и Иван продолжил:
- Надоело мне как-то всё. Очереди, одни и те же лица, измерение давления. Я уже даже не знаю, что старушкам назначать, чтоб и сделать вид, что новое что-то, и не навредить.
Владимир был не в лучшем настроении:
- А я вот зам. начальника отдела по маркетингу крупного фармацевтического предприятия. Вроде звучит. Но это же постоянная головная боль . Вот как мне рекламировать товар, если про нашу продукцию все давно всё знают, а новое выпустить сложно.
Ещё раз выпили. И тут на кухню вошла явно подслушивавшая в коридоре мама Ивана. Решительно убрала со стола всё спиртное, налила в стакан чистой воды и поставила на стол:
- Что видите, мальчики?
- Вода, H2O. – ответили «мальчики».
- Эх вы, деревня. Это же дигидромонооксид. Воду никому не пропишешь, а вот дигидромонооксид можно. И производить его наверняка не сложно. Обоим выгода…
***
Та же кухня, те же лица, месяц спустя.
- Привет от безработного. – сказал Иван, привычным движением разливая коньяк. – Идея была хорошая. Мама недельку посидела у меня в очередях, очаровала своих новых подружек своими познаниями в медицине, а потом по секрету сообщила всему свету о чудодейственном лекарстве, которое появилось в продаже. Результат превзошёл все мои ожидания. Мои клиентки так обрадовались новому лекарству, что даже стали реже ко мне ходить. Но вместо этого они стали чаще ходить в аптеку, и вечно сонная аптекарша стала вечно злой на меня аптекаршей. Коллеги стали ворчать, что я меньше других работаю. Начальство стало ворчать, что я лентяй, т.к. стал приносить им меньше бумажек. А откуда я возьму больше бумажек, если ко мне стали реже ходить пациенты? Но всё бы ничего, если бы пенсионерки не стали ходить к заведующей с благодарностями. Говорят, варенье какое-то не очень хорошее было, и нашу главную пробрало прямо на совещании в министерстве. В общем, очень сильно она на меня разозлилась и предложила написать по собственному желанию…
- И тебе привет от безработного, - улыбнулся Владимир. – Всё шло очень хорошо. За продвижение нового продукта мой начальник даже премию получил. А меня поставили ответственным за производство дигидромонооксида. Ох уж я развернулся. И с лимонным вкусом, и с витаминами, и для стариков, и для детей. Только вот кто-то нажаловался в министерство, что недостаточно производим. Ну, а там разговор короткий – снять ответственного за производство…
На кухню, улыбаясь, вошла мама Ивана:
- Так получилось потому, мальчики, что вы работали на кого-то, а не сами на себя. Слушайте, есть у меня одна идея…

Последний раз редактировалось leadX; 16.11.13 в 03:05.
 

Фредерик Клегг (профиль удален)

Guest

Нижний астрал


– Ну что, принёс? Ай, молодца... Все в сборе? Юрича нет? На да-а-аче... Ну, пускай его там жена квасом напоит, а мы... Стоп! Дашка чешет. Прячь под лавку! Прячь, говорю! Потом объясню.

Ты уже с занятий, внучара? Я скоро. К ужину буду. Мы тут с плесенями посидим ещё. Почему сразу пить? Может, мы медитировать собрались. На закат... ага. Дней наших. Через час. Честное-благородное! Уф-ф...

И ничего я ее не боюсь, скажешь тоже. Нет, не со свиданки. Представь себе, с курсов. Тебе б только «койки и житья»! Эти она и сама вести могёт. Не, Дашута моя восточными ученьями увлеклась. Эзотерикой. Сам ты шизотерик, баранья башка! Я поначалу тоже так пошутил, а она не обиделась, только глянула эдак, даже по-доброму, и говорит: «Эзо-те-рика, дедуль. Великое и полезное в жизни учение. Помогает расти над собой и раскрывать свой творческо-энергетический потенциал». Ну, потенциалов своих она раньше в других местах искала, но тут я спорить не стал, потому как мало что понял.
Ладно. Она изучает, а мне ж любопытно. Стал потихоньку допытываться, что да как. Начнем с того, мужики, что по ихнему учению у каждого человека есть карма. Это как наша доля, только с долей хрен потягаешься, а карму, очень даже напротив, улучшать можно, но для этого надо правильный образ жизни вести. Про чакры слыхали? Во-от. Семь штук их у нас, и каждая за что-нибудь жизненно важное отвечает. Копчик, писюн, брюхо, сердце, гланды, промеж глаз и темечко. А как в какой-то из них засор — ты, Петь, как сантехник, понимать должен, – хорошего не жди, зальет дерьмом по самые брови. Поэтому чакры эти и надо прочищать, снизу доверху. А в самой нижней, где копчик, спит змея-Кундалиня, в три кольца свернутая — вот она, как проснется, по этому свободному от засоров стояку должна подняться до самого верха, чтоб сделалось на всех фронтах просветление. Точка, где она спит, называется Муладхара, а куда она добраться должна — Сахасрара. И нефиг ржать, я тоже было за пузо схватился, а Дашка, не будь дурой, как рубанет: «Ты, дедуль, человек нижнего астрала, темный, что с тебя взять?» «Чего?» – переспрашиваю. «А того, – отвечает эзотеричка моя ученая, – это такие люди, у которых одни нижние чакры работают, и которые ничего, кроме вреда, ни себе, ни другим дать не в состоянии». «Погоди, – меня осенило, – значит, те, что регулярно в подъезде гадят, нижним астралом пользуются, что ли?» «Именно». «Вот поймаю, я им по нижнему астралу так наваляю — век помнить будут!» «Нельзя так, дедуль. Надо добрым словом воздействовать». Словом! Ага! Ученая-ученая, а жизни не знает.

Короче, взялась моя Дашка чакры того, прорабатывать. Вначале конфуз вышел. «Для медитации, дедуль, – говорит, – мне жёсткий стул нужен». Ну я, по доброте, разумеется, отвечаю: «Известное дело, с жидким набегаешься. Ты, милая, рисового отвара прими или еще чего». «Темнота ты! – обиделась. – Обычный мне стул нужен! Тот, что у тебя в спальне без дела стоит. А то в позу лотоса я на пол, боюсь, не сяду». «Сесть-то ты сядешь, а вот потом свой лотос навряд ли подымешь, в нем же пять пудов весу». Ладно. Отдал ей стул. Стала она на нем часами сиднем просиживать, как изваяние фараонши. То молча сидит, то сопит: вдох, значит, через нос, выдох через чакру, только я уже опасался уточнять, а то вдруг бормотать начинает: лам, хам, гам, дам. Это змея-Кундалиня пошла. Через два месяца спрашиваю: «Ну, до какого места змеюка добралась?» «До второй чакры, – говорит, – сексуальной. Выше Кундалини пока идти не готова». «Верю, – отвечаю, – что ей там понравилось. Ты и раньше была горяча на передок, а теперь... Чтоб дальше идти, для начала надо хотя бы с койки подняться». Ох, влюбчивая она у меня, беда! И переборчивая. Раньше бывших своих козлами обзывала, слезы лила и посуду била, а как эзоторкнулась, по-другому стала к ним относитьтся: это всё, мол, кармические избранники, и каждый из них не зря был ниспослан, вроде чтоб урок дать. «Знакомы мне ваши уроки! – говорю. - Вон с плотником на той неделе вы что утворили?» «А что?»Рассказываю как есть.

Мало ей чакр и юрведического питания, от которого я скоро до последней дырки ремня усохну, так она еще гармонию в доме взялась наводить по восточному распорядку: это значит, что каждая вещь должна на определенном месте стоять, и ни боже мой сдвинуть — век счастья не видать! Зеркало перевесила, картинок понакупила, кровать мою даже вздумала по диагонали поставить, поскольку иначе фэншуй не велит, но тут я взвился: спал тридцать лет ногами не в ту степь и еще десять не хвор буду, а как помру, хоть на попа ставь! Снова обозвала меня «темнотой», а потом старый шкаф выкинула и новый купила, воспользовавшись моментом, когда я в деревню на выходные смотал. Что за плотник приходил сие сооружение собирать, мне неведомо, только когда я вернулся, увидел на месте шкафа апокалипсис, и диван поломанный. Видно, с нижним астралом у парня полный порядок был, а что с мебелью малость нафэншуячил, так это пустяк. Достал я инструменты с балкона и всё починил, а Дашуте сказал: «Бог с ним, что косорукий, если парень хороший, я его мастерить научу, а ты не зевай. Двадцать шестой год пошел, вон, подруги твои с первого раза замуж повыскакивали, что же у тебя за один год уже пятый избранник»? «А может, я натура сложная! Может, он до меня не дорос!» «Так приводи, докормим. Главное, ты свою юрведическую кухню-то брось. Нормальный мужик на твоих овсянках и кабачках месяца не протянет». Как об стенку. «Я, – говорит, – когда до полного просветленья дойду, вообще энергией Солнца питаться буду». Ага, дорастешь, думаю, только вширь. Дойдет твоя Кундалиня до брюшной чакры и успокоится. Я нашу породу знаю. Пусть мы люди нижнего астрала, зато без затей. Гены кармой не замажешь!

Наливай, Петь. Давайте, мужики, за заводской наш, нижний астрал. За муладхару!

Последний раз редактировалось Фредерик Клегг (профиль удален); 16.11.13 в 08:46.
 

kashtan-1 kashtan-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 44

kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный kashtan-1 популярный

ПАСЯЎНАЯ

Кабачкі

Прыходзіць час пасяўной, і пачынаюць корпацца на сваіх участках сяльчане і дачнікі. Яны дзелюцца тым, чаго ўдосталь і шукаюць патрэбнае насенне для сваіх гародчыкаў. Марылю таксама “пачаставала “ сусудка семкамі кабачкоў новага сорту. Але так задумаўшыся аб сваіх дамашніх справах яна іх з’ела. Ну, з’ела і з’ела! От бяда! Дык суседка ж не забылася спытаць праз пару месяцаў: “Ну, як табе, Марыля, кабачкі? ” Толькі хто ж праўду скажа, што яны з’еліся не патрапіўшы ў глебу? Прышлося хлусіць: ” Добрыя, цётка, добрыя!”

Цюльпаны

Прыгожа, калі кветкі розныя на ўчастку растуць. А цяпер і набыць розныя насенні не праблема. Зойдзеш у краму дзе іх прадаюць – аж вочы разбягаюцца. На гэты раз былі купленыя сартавыя цюльпаны. Высажваць іх было яшчэ ранавата і паклалі цюльпаны ў шуфляду на кухні.
Час высадкі блізіўся, а іх і след прастыў! Пытаю ў маці:
—Дзе цюльпаны, што тут ляжалі?
—Якія цюльпаны?
—Ну, тыя новыя сарты, што мы прывозілі!
Добра падумаўшы яна кажа:
—Ой, тут нядаўна госцейкі забягалі з бутэлькай… Мы ж думалі, што гэта цыбуля…
Пасмяяліся… А наконт смаку – падаліся саладкаватымі.

Цыбуля

Усе ў сваіх гародчыках працуюць, а цётка Ганна ў акно пазірае, перажывае, што здароў’е зусім падвяло, ды яшчэ ў такі час. А тут якраз нявестка маладая праведаць прыехала. Цётка Ганна і кажа:
— Ой, як добра, дачушка, што ты прыехала! Суседі цыбульку зараз рваці будуць, а я яшчэ і не пасадзіла. Зусім захварэла, чуць па хаце перасоўваюся. Можа ты пасадзіш?
— Пасаджу, чаму ж не. Скажыце толькі як.
Паказала цётка Ганна Марылі, як рэзаць, тая і накіравалася ў гарод. А пасадзіўшы пытае свякруху:
—А, што з астаткам рабіць?
—Хочаш пасмаж, а не – на сметнік выкінь.
Прыязджае нявестка праз два тыдні, а цётка Ганна і кажа:
—Столькі часу прайшло, а цыбуля не ўсходзіць.
Марылька вырашыла папытацца ў знаёмай, як правільна садзіць цыбулю. Тая ёй расказала. Як пацямнела, выбрала Марыля гнілыя астанкі з грады і выкінула. Аказваецца яна не тую частку цыбуліны садзіла. Патрэбна было з карэньчыкам, а не вяршкі.
Назаўтра нявестка сказала, што прывязе новай цыбулі, бо нехта, відаць, пакраў.
 

brainz brainz в оффлайне

новичок
Сообщений: 43

brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный brainz популярный

Муза


Лёгкаю хадою Клава ўвайшла ў пакой. У серванце жаласна дзынкнулі бакалы. Клава па-дзіцячаму плюхнулася на канапу і ўключыла ўлюбёны “Камедзі Клаб”.

“У, бурбулюс! – непрыязна падумаў Сяргей Пятровіч. – Што ж ты трыццаць пяць гадоў так ела, што столькі сала нарасціла? Тапоча так, што трамваі з рэльсаў злятаюць!...”

Тут яму стала крыху сорамна за свае думкі. Усё ж пры пэўных недахопах Клава была неблагой жонкай – смачна кухарыла, трымала кватэру ў чысціні і была дабрадушнай, як большасць поўных людзей. Да таго ж вульгарнае слоўца “бурбулюс” яўна парушыла светлую гармонію яго настрою. Сяргей Пятровіч адчуваў, што вобраз яшчэ не напісанага верша рушыцца, як стосік бутэрбродаў, калі зламысны госць выцягвае самы ніжні экземпляр. І яму стала сапраўды сорамна - перад нашчадкамі, бо ён, тонкай і моцнай душы чалавек, не змог утрымаць, зберагчы для іх шэдэўр. Тытанічным высілкам, вартым Мюнхгаузена, Сяргей Пятровіч пагрузіў сябе ў свет паэзіі.

Зима, зима… Метель метёт,
Метя вуаль метлою вьюги…

Далей справа не ішла. Сяргей Пятровіч паспрабаваў прымяніць стары прыём. Ён прымружыў вочы і стаў маляваць карціну зімы, мяцеліцы і вуалі з мяцёлкай.

Паступова ён увайшоў у вобраз. Карцінка ўяўлялася выдатная: зіма сапраўды выдавала снег аптовымі партыямі, сняжынкі кружылі карагоды, перламутравае святло вулічнага ліхтара падала на тратуар. Мяла, мяла снег элегантная ў новай фуфайцы дворнічыха Бубенная Галя…

Клава шчыра засмяялася над выбрыкамі комікаў у тэлевізары. Сяргей Пятровіч здрыгануўся і адчайна даў нырца ў вершаскладанне. Галя не знікала. Яна нахабна выцягнула бутэрброд і стала яго паядаць. Кілбаса надала ёй жыццядайнасці, і на галаве ў яе стаў прабівацца бялюткі нявесцінскі вэлюм.

“…!” – сапсаваў карму Сяргей Пятровіч і вынырнуў з ілюзіі. Апошняй спробай затрымацца ў эфіры стаў падбор рыфм да ўжо створаных радкоў.

“Метёт, идёт, Новый Год…штампы. Вьюги, дуги, упруги подруги супруги…Полёт, бухучёт… бутерброд…”

Бутэрброд. Так, Клава смакавала бутэрброды з “Доктарскай”, маянэзікам і сырам. Пах разносіўся па пакоі, груба разрываючы атмасферу натхнення. Адзін з тэлекомікаў раптам апусціўся на ўсе чатыры і з імпэтам забрахаў. Клава зноў засмяялася.

- Клава… прабач, але не магла б ты зрабіць цішэй? – з болем у голасе папрасіў Сяргей Пятровіч.
- О’Кей, Сярожа, - з’амерыканіла Клава, - калі хочаш, я нават канал змяню. Ты ж “КК” не вельмі любіш. Хочаш бутэрброд?

І яна пераключыла на “Сватоў”. Сяргей Пятровіч няўцямна ўтаропіўся ў экран. Паглядзеўшы дзве серыі, ён адчуў, што моцна стаміўся, і выправіўся ў ванны пакой.

Лежачы ў цёплай вадзе з водарам іланг-іланга, ён з горыччу думаў аб сваёй нялёгкай долі.

“І як можна тварыць у такой атмасферы! У кожнага паэта была муза, а ў мяне – Клава… Адно імя чаго вартае – Клаўдзія! Кульгавая ў перакладзе са старажытнай мовы. Б’юся аб заклад, яна гэтага нават і не ведае. Тоўстая і таўстаскурая самка, хатняя квактуха. Як яна грымнулася на канапу, здаецца, спружыны да суседзяў знізу пасыпаліся. Ці так трэба жанчыне садзіцца? А яе густы і прэферэнцыі! Кожны дзень гэтыя тупыя комікі, гэтыя серыялы для дэбілаў, гэта вульгарнае “Окей” і гэты невыносны смех! Жанчыне смяяцца трэба асцярожна і нямнога, а лепш – загадкава ўсміхацца, натхняючы каханага. А калі яна апошні раз чытала вершы? Толькі кулінарныя газеткі пачытвае, і ўсё роўна пошла трушчыць бутэрброды, не падазраючы, што на свеце ёсць сушы і фандзю… ”

Ванна не зняла раздражнення. Сяргей Пятровіч надзеў пушысты халат колеру самотнай лаванды і пайшоў спаць. Па дарозе зайшоў на кухню глынуць мінеральнай вады без газу, і, азірнуўшыся па баках, падчапіў паліраванымі ружовымі пазногцямі бутэрброд і з агідай з’еў.

На работу Сяргей Пятровіч прыйшоў крыху раней, чым звычайна. Кафедра жыла сваім жыццём. Лёталі і шчабяталі лабарантачкі, бы здані, перамяшчаліся навуковыя супрацоўнікі рознага калібру, самавіта пахаджвалі дацэнты і прафесары.

Позірк Сяргея Пятровіча спыніўся на лабарантцы Юлечцы. Невысокая, пухленькая, светлатварая, яна не сакатала з сяброўкамі, стаяла ля вакна і задуменна глядзела на снегапад. У руках яна трымала томік Блока. “Вось хто мог бы быць маёй музай, - падумаў ён. – У яе вачах свеціцца вытанчаная, чыстая душа, і толькі паэту дадзена яе заўважыць. Сціплая, чыстая дзяўчынка, вартая быць апетай у маіх вершах”. Ён толькі сабраўся высакародна падумаць, што тое, што Юлечка і яго Клава важаць, бадай, аднолькава, не мае ніякага значэння для радства душ, як празвінеў званок. Быў час ісці на лекцыю.

У кабінеце засталіся адны лабаранткі.
- На, вазьмі, - кінула Юлечка высокай смуглявай Алёне Блока. – Я ў цябе незнарок узяла з паліцы, пераблытала з Данцовай, у абедзвюх кніжак вокладкі цёмныя. І навошта ты такую каламуць трымаеш?
- Ай, са школьных часоў засталося. Ты глядзела ўчора “Камедзі Клаб?”
- Оу, уес, глядзела! Супер-клас, ледзь пломбы не пагубляла ад рогату! Абажаю іх. А пасля “Сватоў” да позняй ночы. Вось праспала сёння, не паснедала. Стаў, Алёна, чайнік, і цягні з майго пакета бутэрброды, - сказала Юлька і з размаху плюхнулася ў прафесарскае крэсла.

Последний раз редактировалось brainz; 20.11.13 в 09:53.
 

Chack-doll Chack-doll в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

Chack-doll на старте

Новогодний Зязя


Семья Петровых-Селивончик традиционно отмечала Новый Год дома.
Взрослые и старшие дети сидели за столом. Двухлетний Ваня играл на полу. Праздничный ужин подходил к концу, и осталось лишь последнее незавершённое дело – разобрать разложенные под именными носками подарки, затейливо упакованные бабушкиными руками в золотистую фольгу.

- Анна Петровна, передайте, пожалуйста, ещё холодца. Как всегда, высший балл,-Пал Палыч протянул свою тарелку.
-И Ирочке не мешало бы кое-чему поучиться у Вас.
Анне Петровне, не смотря на лестную оценку её кулинарных способностей, стало обидно за дочь, поэтому она не промолчала:
-А что, Ирочка плохо готовит? Муж не жалуется.
-Мой Серёга даже про тёщу анекдотов не рассказывает, куда ему жену воспитывать.
Анна Петровна вспыхнула.
Чтобы разрядить обстановку и предупредить назревающий скандал, Ирина решила сменить тему:
-Пал Палыч, а мама Вам подарок выбирала. Скажи, мама?
Анна Петровна хотела было ответить обидчику ледяным молчанием, но не утерпела – поговорить о своих достоинствах было её слабостью.
- Очень нужная вещь для любителя прогулок на свежем воздухе. И, заметьте, в этом сезоне опять актуально.
-Ну, так и я для матушки Вашей не поскупился. Импортное качество, между прочим. Мне Машуня помогала, а то у этих буржуев всё в дюймах, а мы-то по-другому меряем. Что в ладонь поместилось – наш размерчик.

- Дорогой, а ты меня чем осчастливишь?
Ирина нежно посмотрела на мужа.
Сергей оторвался от шубы.
-Вот, Ирик, знаешь, для меня самого это будет сюрприз. Светлана выбирала. Единственное, что могу сказать - подарок деликатный, и ты будешь довольна. Надеюсь, что и я.
Сергей Палыч незаметно подмигнул жене.
-Ох, балуешь ты меня, Серёжа! Ну и я тоже тебе подготовила... Сюрприз-сюрприз!
-Пап-пап, а мне? – подала голос Маша, девочка милая и прилежная, для своих четырнадцати лет просто золото, а не ребёнок.
- А тебе, Машка, куплен подарок тематический. Хватит уже сидеть над книжками затворницей, пора открывать новые горизонты.

Ваня тем временем совсем сморился и заснул под ёлкой, не закончив интересной игры в паровозик.
Роман в семейный разговор не вступал, он сидел в наушниках с отсутствующим видом и слушал дэтграйнд.
-Рома… Рома. Рома! Да вытащи хоть на секунду эти хреновины из ушей! Тебе совсем не интересно, какой подарок тебя ждёт? – Сергей Палыч махнул в сторону ёлки.
-Неа, батя. Веру в Деда Мороза я передал по наследству Ваньке, а в твою непредсказуемость я, извини, не верю.
-Недооцениваешь ты своего старика, мальчишка. Всё я знаю о тебе, и чем тебя удивить – тоже.
Я подумал, что может в восемнадцать и рановато, но всё равно ты тайком этим балуешься, так пусть это будет лучше легальный, мужской выбор, под руководством отца.
Рома пожал плечами и снова погрузился в транс.

Малыша унесли в кроватку, а на его место положили подарок от Деда Мороза.
Вскоре домашние разошлись по комнатам.

Наутро первым проснулся Ванечка. Он прошлёпал босыми ножками в столовую и направился к ёлке.
- Ой! Зязя! –вскрикнул он, схватил свой подарок в охапку и убежал в детскую.

В это же время из душа, под аккомпанемент льющейся воды, колоратурное сопрано вдруг сообщило дому, что сердце красавицы склонно к измене и перемене, как ветер мая.
На самой высокой ноте из комнаты Анны Петровны вышел подтянутый и удивительно бодрый Пал Палыч.
-Анюта, я нарежу кружочек перед завтраком.
Из душа выглянула Анна Петровна.
-Не забудь одеть, Павлуша!
- А как же!
Входная дверь за стариком захлопнулась.
Через некоторое время Анна Петровна окончательно вышла и, проходя мимо Машиной комнаты, крикнула:
-А с чашками ты всё же не угадала!
-Так там же разные есть, ба, - донеслось из-за двери.
-А ты там не куришь? Дымом что-то тянет. Определённо кто-то курит гавану.
На шум из спальни вышла заспанная Ирина с подарком в руках.
-Сексуально выглядишь, мама.
-Правда? Это от Пал Палыча. Т-с-с-с! Мы с ним не говорим об этом.
Анна Петровна действительно выглядела сногсшибательно: прозрачный чёрный пеньюар, расшитый золотыми осами, цветами и драконами, отороченный там-сям лебединым пухом, едва прикрывал колени в кружевных чулках.
-Я у себя, - пританцовывая, Анна Петровна скрылась за углом.
- Угу.

Ирина надорвала упаковку и хмуро уставилась на содержимое.
В коробке лежала огромная сковорода с антипригарным покрытием и набор разномерных чашек.
Тут кухне появился одетый Роман.
-Завтракать будешь, Рома?
-Некогда, ма, убегаю. Только кофе.
-В такую рань? Сейчас два часа.
-Опаздываю. В филармонии начало в три. Концерт Рахманинова. Во.
Рома показал годовой абонемент «Любителям классической музыки».
- Передай бате, что шутку юмора я оценил. Империя готовит ответный удар.

После его ухода из спальни вышел Сергей.
- Я и не знал, что твоя мама поёт.
- Оказывается, она ещё и танцует.
Увидев на столе золотистую обёртку, он спросил:
- Как подарок?
- Спасибо, ты меня балуешь, - сухо ответила Ирина.
- Неужели не понравился? Светлана меня уверяла…
-Твоя секретарша очевидно вступила в преступный сговор с моим свёкром. Эти вчерашние намёки на то, что я плохая хозяйка, что я не практичная… Теперь всё становится на свои места – начата кампании по сживанию меня со света.
- Это ты не практичная? Судя по твоему подарку, из известных мне женщин, ты чемпион.
- А что с ним не так? Ты же носишься как чёрт, вечно с непокрытой головой…
- Не вижу связи.
-Ну, он же защищает от ветра там, от пыли, от холода…
- От холода защищает, но связи не вижу.
- Может быть, только цвет… Мне показалось, что несколько аляповато смотрится.
- Аляповато?! А давай-ка рассмотрим пристальнее!
Сергей распахнул халат.
-Что это?
- Это, дорогая, антикварная вещь. Богатой мышиной расцветки.
-Что это?!
- Трофейные кальсоны с начёсом модели 1917 года. На завязках.
- Я вижу, что кальсоны, но какое отношение…
- Это твой …мой… подарок. Твой подарок мне.

В тишине мимо окон кухни размашистым шагом прошёл лыжник Пал Палыч. В качестве головного убора на нём красовался ярко-оранжевый мотоциклетный шлем.

А в своей кроватке, крепко обнимая белого плюшевого зайца, сладко спал Ванечка.
 
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Вирус

Маня толкнула плечом дверь,поскольку руки её были заняты сумками,увесистыми доказательствами удачной акции их поселкового магазина.
--Вась,а, Вась,помоги с сумками!
Ответом стала зловещая тишина.Недоброе предчувствие закралось в душу бедной женщины.Она вошла в залу.На диване в единственном парадном костюме,но почему-то в стоптанных тапках на босых ногах лежал её муж.Руки его чинно сложены на груди,а в них торчала её любимая свечка,вся убранная бумажными цветочками.
Глухо шлёпнулись на пол сумки.Печально и трепетно пропели реквием несостоявшейся яишнице разбившиеся скорлупки пяти десятков яиц.
--Вась...Василий...,--с подозрением,состоявшим из прирождённого оптимизма и знания своего мужа,прошептала она.
И тут Василию,как знамение и знак судьбы,зачесалось плечо, ушибленное сковородкой,которой супруга приложила его месяц назад,когда он в очередной раз отдал сполна дань хмельному змею и вернулся домой.Вася приоткрыл один глаз,а потом и второй,как раз вовремя,чтобы срисовать нехорошую картинку и увернуться от двухкилограммового батона колбасы,который уже летел в его голову и чётко обещал превратить из мнимого покойника в реального.Мужчина вскочил на ноги и,теряя в оправданной спешке тапочки,резвым жеребцом поскакал к выходу,пытаясь проговорить на ходу:
--Мань,ну, Мань,котёночек...
Слегка переросший котёночек в почти центнер весом,яростно ревел и пытался нащупать в сумках продукт по-тяжелее:
--Я те покажу котёнка,я те всё покажу!
Перспектива увидеть обещанное явно не нравилась Василию,и он лихо хлопнув дверью,выскочил на улицу и помчался к соседу Толяну в его тихую,хоть и не уютную,но призывно манящую ароматом первача,обитель.
За столом,накрытом любовно растеленной прошлогодней газеткой,красовалась полуопустошённая бутылка мутноватой самогонки и трёхлитровая банка солённых огурцов в также мутноватом рассоле.Зажав в могучей руке хрупкий стакан,Вася говорил:
--Ну,это,друг Толян,ну хотел я срепетировать.А чё?Вот откину копыта,похоронят меня,горемычного,и соберутся все помянуть мою безгрешную душу,и как начнут наливать.Без меня!Ну,справедливо это,а,скажи,Толян?
Толян скорбно качнул головой:
--Ни,Васятко,совсем несправедливо.Наливай!
В это время Маня,уже успокоившись слегка,разложила остатки неповреждённых продуктов и беседовала по телефону с подружкой Светкой,продавщицей из магазина.
--Ох,Светка,и достал он меня,гад ползучий.Выгнать,говоришь?Выгнать...Да жалко.Ну и мужик он,вроде как неплохой,и дом у нас справный,дочку вон в том году замуж выдали,всё как у людей.Пьёт,ага.Так работа эта проклятущая,стройка,сама понимаешь.Ага.Да.Выгнать!Ишь,я выгоню,а ты быстренько к ручкам своим приберёшь.Ну,нетушки,мы пойдём другим путём.
Маня раздражённо бросила трубку и включила телик.В ящике задушевно-уныло замогильным голосом декламировал свои творения известный в их районе поэт.Маня рассеянно посмотрела на экран,и тут её осенило.
Утром,накладывая притихшему мужу пышные оладушки,она проворковала:
--Вась,а чего я придумала...
Ошеломлённый муж,ничего не понимая,инстиктивно втянул голову,глядя на приближающуюся сковородку.
--Не,Вась,ты не бойся.Вот ты у меня мужик юморной,с прибаутками всё.Котёночек,Мань встань,да отстань.Слушай,а давай ты стихи сочинять будешь.В газете нашей районной напечатают,бабы обзавидуются.
Вася чуть не подавился оладушкой и с тоской глянул на супругу:
--Ты чё?И не пила вчера.
Но женщина уже оживлённо продолжала:
--А чё?И галстук тебе купим,смешной такой,бабочкой называется.
Весь день на работе Вася был задумчив и невесел,а вечером неловко взял в огрубевшие руки тонко заточенный карандашик и уставился на заботливо подложенную женой тетрадку в клеточку.
Прошёл месяц.Трезвый Василий ровно в 17.30 приходил домой,интеллигентно мыл руки,ужинал,культурно употребляя вилку и нож,а потом садился за стол к заветной тетрадке.Иногда что-то писал,но чаще просто сидел с пустым и тоскующим взглядом.Маня наседкой крутилась возле будующей звезды районной газеты и счастливо вздыхала.Приходил Толян,с испугом смотрел на изменившегося дружка.Спросил раз:
--Мань,а чего это с Васькой?Заболел или как?
Маня усмехалась:
--Заболел-заболел.Вирус.
Но и ей уже не очень нравилась вся эта картинка и другой,молчаливый и даже похудевший муж.Молчит всё,по ночам стонет во сне.Котёночком звать её перестал.
Вечером Васю ожидал торжественный ужин с запотевшей бутылочкой,поставленной Маней рядом со свечкой с бумажными цветками.
--Давай,Васечка,посидим да побалакаем.
--Котёночек,а я эт,стихи пишу,может ну всё к Лешему!
--О,Вась,за это и выпьем!
Потом,когда повеселевший муж ушёл спать,Маня убрала со стола и взяла Васину тетрадку.Среди нарисованных рожиц с рожками увидела неровные строчки
Когда пишу стихи,то облегчаю душу,
Когда писаю,то мочевой пузырь.
Я такой,я не боюсь,не трушу,
Запишу тетрадь до дыр!
Стихи не то,чтоб понравились,но что-то щёлкнуло в голове,рука сама потянулась к карандашику.Как первые признаки приближающейся стишковой лихорадки, к Мане в душу постучались рифмы:
Заболела я стихами,
Хочется творить.
Вирус передался Мане,
Что и говорить.
 

SwinHerr SwinHerr в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный SwinHerr популярный

Экзорцизм

Мне скучно, бес. А.С.Пушкин «Фауст»

Потомственный шаман-оленевод Кугультай, всасывая труп кумира через трубку мира, задумчиво наблюдал затянувшиеся сумерки полярной ночи, рассматривая своим невооружённым глазом слабые галактики и отдельные звёзды.

То, что в председателя райисполкома Станислава Сигизмундовича Крайнего вселился бес, поняли не сразу. Тем более, что поведение Станислава Сигизмундовича на совещании, посвящённому подготовке к празднованию годовщины Революции, особо и не отличалось от обычного. Но проявил себя мятежный дух. А дух был мало того, что мятежный, так ещё и самого Льва Давидовича Бронштейна, более известного в истории, как Троцкий.
-Стасик, через пять минут совещание, народ уже собрался. Звать? – секретарша, пользуясь тет-а-тетом и служебным положением, подкреплённым неслужебными отношениями, могла позволить себе фамильярность.
-Приглашайте товарищей, - Станислав поднял тяжёлый взгляд. Его глаза, ранее отмеченные стопроцентным зрением, близоруко щурились. Секретарша, не удостоенная канвой сюжета даже именем, изумлённо вскинула выщипанную бровку, но товарищей на заседание пригласила. – А ведь сколько времени потеряно, сил растрачено, судеб…
-Станислав Сигизмундович! Центральную площадь замостили, а мусор строительный не убрали! Меньше суток до праздника осталось, а строительное управление не чешется, людей, мол, не хватает.
-Где директор управления?! А чего это я? Расстреляли, поди? По законам революционного времени. Так что, дезда ля хисторика альтура, товарищи! Кто был ничем, тот встанет в семь. Встанет в семь и на субботник!
-Завтра четверг… Не соберём никого.
-Четверг? По-фи-гу! Будет четвергник! Главное, что бесплатно. «Бревно на плечо и поволок!», - как говорил великий Ленин в приступах мизантропического альтруизма. Привлечь пролетариат, солдат и матросов!
-Откуда матросы?? Нет у нас матросов.
-Без матросов нельзя. Без матросов – бардак и анархия! Или вы сами на баррикады пойдёте?! – председатель, опёршись руками на стол чуть привстал. Подчинённые вжались в кресла. На баррикады сегодня идти никто не мог. У всех были дела. У кого праведные, у кого насущные.
-У нас моря нет…. – в гробовой тишине голос заведующего отделом образования прозвучал неожиданно веско.
-У вас?... Моря?!... Нет?!!! Более жалкого оправдания не слыхал! Тебя, гнида, может не быть! Моря может не быть! А матросы должны! Повесить!
-Что повесить?
-ЕГО повесить!
-За что?
-Вы издеваетесь? Значит, думать брось и давай формулируй "за что"! Сказал, значит – всё! А вы так не волнуйтесь, товарищ. Мало ли, я ещё передумаю. Вы ведь матросов найдёте?
-Н-н-най-ду – начавшись с неуверенного заикания, под пристальным взором, краткая фраза окончилась истерично жизнеутверждающим «ду», впрочем, так и не нашедшего логического завершения.
-У вас есть ещё что?!
-Дети, - заведующему неожиданно вспомнились его две дебелые дочки, которых он мысленно уже величал «сиротинушки».
-Дети, это – хорошо! Раньше были пионеры. Куда пошлют, туда идут. Значит завтра матросы и пионеры. Сразу после суб… четвергкника. Идут и машут.
-А если не пойдут?
-Я тебя щас наклоню, шли-мазл, и дети мигом пойдут! – на такой аргумент ответить было неисчерпаемо нечем, да и привычно незачем.
«Что вы себе позволяете?! Хам! Наличие власти не даёт вам право унижать людей, тыкать всем без разбора…», - именно эти слова, так и просящиеся вместе со здравым смыслом в сюжетную линию, так и не прозвучали на совещании. Вполне вероятно, что подобное будет сказано вечером на кухне, но при плотно задёрнутых шторах и непременно шепотом.

Холодным праздничным утром на улицах было пустынно и ветрено. Несознательные граждане сознательно кучковались у дверей гастронома, ожидая его открытия. На трибуне стояло руководство района во главе с возбуждённым председателем.
Внизу жались от холода четыре матроса, то есть весь состав идеологического отдела. От пронизывающего ветра не спасали тесные матроски из закромов гардеробной дома культуры. Там же были две пионерки, они же дочери заведующего РОНО. Красные галстуки плашмя лежали на их пламенных сердцах. Причёски и макияж не могли скрыть усталость неустроенных тридцатилетних женщин. Они, даа ещё десяток второстепенных персонажей, всей своей серостью и обязательностью на физиономиях, вовсе не заслуживших описания. И всё, больше никого не было.
-И всё? Больше никого нет? В то время, когда империалисты со всех сторон пытаются залезть нам под… под…
-Под юбку? – с надеждой спросила бессмысленно молодящаяся заместитель по чём-то там.
-Подло! Подло залезть в систему наших исконных ценностей и идеалов. Но! Но пасаран! Товарищи матросы, пли залпом! Разбудим массы!
-У них винтовки деревянные и патронов нет, - и надо было военкому начать умничать?
-Революционный держите хук! – Станислав размахнулся, но бить передумал. – Живи, контра. А что есть?
-Салют есть!
-Давай салют!

Редкий житель, который преодолел негу и безразличие выходного дня, выглянув в окно, привлечённый залпами салюта, с трудом разглядел бы еле заметные на белесом полуденном небе искорки фейерверка. И если этим зрелищем хотели бы вызвать недоумение, то… а так только вспугнули тишину и зазевавшихся пернатых.

-Нет, товарищи! Мещане и буржуи окопались в наших рядах под видом народа. Не достоин этот народ НАШЕЙ власти!

Кугультай вынул изо рта изжёванный чубук трубки, отрываясь от созерцания слабых галактик и отдельных звёзд. Стадо багровых оленей нырнуло с линии горизонта в светлеющее небо, разрывая безнадёгу затянувшейся ночи.

Станислав Сигизмундович в раздражении заскочил внутрь многосильного служебного внедорожника, по случаю замаскированного под броневичок и укатил в светлое для него будущее. Издалека ещё долго раздавалась его песня, разочарованно революционная.

-Кстати, - после долгого общего молчания заметил начальник милиции. – Вам не показалось странным поведение товарища Крайнего?
-Ну да, ругался и хамил за последние сутки несравнимо меньше. И, позвольте заметить, меня он таки не ударил!

Последний раз редактировалось SwinHerr; 20.11.13 в 17:14.
 

yanus.malets yanus.malets в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный yanus.malets популярный

УРОК ПА ЛЕКСІЦЫ

Г і с т о р ы й к а

Міколка нерашуча сунуў у рукі бацьку разгорнуты дзённік:
-- Ніна Паўлаўна сказала, каб ты распісаўся…
-- Што ўжо ўтварыў, нягоднік? – зіркнуў на ніз старонкі Віктар Панцялеевіч і прачытаў выразны запіс класнага кіраўніка, настаўніка беларускай мовы і літаратуры Ніны Паўлаўны: “У вашага сына нечаканыя праблемы з лексікай , нам неабходна як мага хутчэй сустрэцца!!!!!”
Пасля працяглай паўзы прагучала эмацыянальна-скрушнае:
-- О-го-го! Ажно пяць клічнікаў! Дык што, сынуля, за праблемы? Як я разумею мову запусціў, лексіку?
Міколка маўчаў.
-- Што, язык праглынуў?! Не ў камп”ютар лазіць ды на вуліцу швэндацца трэба, а кніжкі чытаць і слоўнікі, каб з лексікай праблем не было. Я ў маленстве з бібліятэкі не вылазіў, пашыраў кругазор і веды. Бяры падручнік па мове і марш за стол вучыць усё, што запусціў. Будзе табе дамашні ўрок па лексіцы. Як усё вывучыш, мне раскажаш.
У дзверы раптам ціхенька пастукалі. Бацька адчыніў іх і растапырыў рукі перад аднакласнікам і сябруком Міколкі:
-- Венька, аніякіх вуліц пакуль мой лайдак не вывучыць мову! Ауф відэрзэен!
Але ў хлопчыкаў было, відаць, неадкладнае мерапрыемства, Венька праз хвілін дзесяць зноў пастукаў у дзверы. Бацька Міколкі, злосна паведаміў нахабніку, што ўрок па лексіцы працягваецца, і так грымнуў нагой у кірзавым боце па шуле, ажно кошка Мурка з рэактыўнай хуткасцю ірванула з канапы ў падпечак.
Дамашні ўрок працягваўся ў напружанай цішыні. І тут зноў раздаўся знаёмы нясмелы стук. Віктар Панцялеевіч, які прысеў перакусіць, ускочыў з табурэткі, паспешліва выцягваючы са штаноў шырокую дзягу:
-- Ах, ядрыт тваю мачыху кракадзілаву, хрэн табе ў вочы, сказаў жа, што лексіку Міколка вучыць! Ну, я табе ўсю задніцу размалюю, як Шагал! Ты ў мяне па-над вёскай паляціш, клянуся, як кастрыраваны бусел, свінцюк ты гэтакі, нешта агалёна ў мандзюка Гапона!
Дадаўшы яшчэ пяток самых вострых мацюкоў-назоўнікаў мужчынскага і жаночага роду з багатага ненарматыўнага запасу, ён імкліва адчыніў дзверы і аслупянеў: на ганку са збянтэжана-чырвоным тварам стаяла Ніна Паўлаўна, а з-за яе баязліва выглядваў перапужаны Венька…

Последний раз редактировалось yanus.malets; 19.11.13 в 21:29.
 

larisak77 larisak77 в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный larisak77 популярный

"Хандыхох ці модны прыгавор"
Крамы гэтыя, хто як не называе і” хэнды” і “сэканды”, а суседка Каціна дык “хандыхохам” абазвала.Дарэчы ,Каця ніяк не збярэцца туды схадзіць у краму гэту,неяк ці сорамна ці брыдка ,бо рэчы там у асноўным не першага сорту, “ з чужых плячэй”,але ўсе ж перамагла гэту непрыязнасць Каця і адчыніла дзверы крамы,- дапытлівасць жаночая . Ды і сказалі ей сяброўкі ,што знайсці можна там рэчы любога памеру і фасону,а з Кацінымі формамі гэта вялікая праблема была.У звычайных універмагах рэдка што падыходзіла,а на рынку,дзе большасць народу купляе адзенне, ні кожны прадавец нават мераць Каці дазваляў спадніцу там,ці сукенку якую.
-Дзевушка ,вы прабачце , памерыць не атрымаецца, а то яшчэ разыйдзецца ўсё па швам,ды не падыйдзе, я вам адразу кажу, няма такіх габарытаў,ды яшчэ і смеяліся і агідныя якія словы маглі ўслед сказаць.Ну дык вось ,адчыніла Каця дзверы гэтага сэканда і аж самлела, чаго там толькі не было і столькі зашмат ,што вочы забегалі – Мама ,дарагая - вырвалася у Каці…!
-Добры дзень ! Заходзьце калі ласка -пачула яна прыемны голас маладой дзяўчыны- прадаўца.Рады вас бачыць ,у нас есць для вас адзенне.Ад такога цёплага прыёму Каці абавязкова захацелася што-небудзь купіць.Толькі што? Тавар ляжаў кучкамі -спадніцы,дзешавейшыя, даражэйшыя,штаны,сукенкі, нешта вісела зверху ,знізу здаецца жыцця не хопіць усе гэта пераглядзець,а калі яшчэ і памерыць? Праходзьце, дзяўчына, не саромейцеся ,вось сюды, тут рэчы для вас,які ваш любімы колер?Каця нават пачырванела ад гэтай асаблівай увагі прадаўца.-Дзякуй, я сама як –небудзь….
Некалькі жанчын ,якія нешта шукалі ў гэтых незлічоных кучах рэчаў неяк не вельмі задаволена паглядзелі ў бок Каці,здавалася яны нешта такое цэннае згубілі і вось шукаюць,перакладваюцы рэчы то злева направа ,то справа налева ,твары сур’ёзныя,сканцэнтраванныя. У Каці гарэлі шчокі, але яна таксама пачала капацца ў кучы рэчаў,неяк нясмела ,не рашаючыся прымерыць ,а так на вока прыглядалася ці падыйдзе што-небудзь,яна нават не адразу адчула непрыемны пах,які ішоў ад гэтага адзення,а калі пачала чхаць і кашляць,прадавец сказала ,што гэта нічога страшнага ,проста рэчы спецыяльным растворам апрацоўваюць,ад молі.Але Каці стала неяк не па сабе,хто насіў іх ,гэтыя рэчы ? які чалавек добры,прывабны, вясёлы ці наадварот незадаволены, ці зусім адчайны?Не ,напэўна, Каця дарэмна прыйшла сюды ,не зможа яна надзець на сябе ношанае,хоць і па памеру і па колеру падыйдзе.
Раптам дзве кабеты ,побач з Кацей яшчэ і лаянку пачалі
–Не, гэта я першая гэтую спадніцу знайшла
-Зараз ты ,гэта я першая !-крычала больш пажылая кабета! Не саступлю ! Чуеш! Ідзі вон у той кучы яшчэ пашукай, можа і ты такую знойдзеш!
А ле больш маладзейшая не саступала і працягвала лаяцца
-Ды навошта табе гэта спадніца бабуля ?Ты на сябе апошні раз у люстэрка калі глядзела?Два гады да пенсіі і таксама ўсё туды ,модны прыгавор ,мне тут знайшлі,аддайце спадніцу бабуля па -харошаму гавару,- і яна стала цягнуць .Бабуля не здавалася . Спадніца пачала трашчаць па швам.Твар дзяўчыны- прадаўца , да гэтага часу прывабны з мілай усмешкай , на вачах меняўся і стаў вельмі збянтэжаны .Дзяўчына нешта пыталася крычаць ,але нічога не было чуваць ад вэрхалу, які ўчынілі кабеты.
Каця кінула рэчы і хуценька выбегла з крамы.
Не, напэўна не яе дзень сёння быў,ды і сама” з рукамі”, “шыць,жа ўмею ,а для сабе любімай любое адзенне зраблю, было б жаданне ды і каб час знайсці”….

Последний раз редактировалось larisak77; 20.11.13 в 20:35.
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Летний вечер.

Тихий летний вечер,районный городок,пятиэтажка,рождённая во времена густобровастого генсека.Современность её коснулась также,выкрасив сторону,глядящую на улицу,в весёленький розовый цвет,как память о прошедших Дожинках.С неокрашенной стороны,порядком облупившейся,возле подъезда на лавочке сидели две старушки.Одной,Пятровне,исполнилось 70 годочков с небольшим хвостиком.У другой хвостик этот был подлиннее и звали её Цыбулихой.Сплетнями и слухами окутывалась она плотно,качественно и основательно.Разница в хвостиках-годах совсем не мешала им вести оживлённую беседу.
--Ой,Пятровна,--вздохнув,говорила Цыбулиха,--а эти-то,ну Шурка с новым хахалем,что надо мной живут,опять сегодня весь день грызлись-ругалися,мать честная.А ночью,видать,мириться будут,опять у меня штукатурка с потолка посыпется.Тьфу!
Старушка смачно сплюнула.Пятровна не осталась в долгу и поспешила поделиться новостью:
--Шурка эта,что с неё взять.Лахудра.А вот Николай Иванович с 45 квартиры...
--А что Николай Иванович?Серьёзный такой мужчина,положительный.Всегда ,,Здрасте,до свидания''.
Пятровна,поняв,что подруга не в курсе последних событий,аж помолодела:
--Так ты ничего не знаешь!Счас расскажу.Утречком вышла я вынести мусор,смотрю ,,Скорая'' у подъезда.А потом Николая Ивановича выводят под белы рученьки,жена Оксанка рядом идёт и плачет.Жуть.Апосля я от неё всё и узнала.Оказывается,Николай,ну это,писатель.Да не просто так,чтоб сочинять что-то серьёзное и приличное,а он,оказывается-то,юмор пишет.Ну и досочинялся.Привиделось ему,что этот юмор из компутора окаянного и полез.Сначала флаг белый показался,потом юмор,громадный, в виде гриба-красноголовика,а потом и лошадь показалась.Да только лошадь не целая,а половинка.Ржёт,гривой машет и говорит человеческим голосом:
,,Пол-планшета за мою вторую половину!''А Иванович-то, мужик он худенький,слабый,вот психика и не выдержала.Страсти-то!
Цыбулиха недоверчиво покачала головой:
--Страсти...А знаешь,Пятровна,чё с Васильичем со второго подъезда вчера вечером приключилось?
--Не,а чё?
--Так,значить,приспичило старому к вечеру жены-покойницы оградку подкрасить.Ну и поплёлся на кладбище.Уже почти всю и покрасил,осталась сторона,где свежая могилка,да и темнеть начало.Смотрит он,а из могилки тапочки белые показались,ну как покойник из земельки восстать собирается.Васильич как испугается,как побежит.Прибегает белый весь,трясётся и повторяет:,,Апокалипсис,апокалипсис!''
Пятровна перекрестилась:
--Времена пошли.Свят,свят,сгинь нечистый!
Цыбулиха строго перебила:
--Не упоминай имя лихое к вечеру!Это Федька из соседней пятиэтажки батьку своего похоронил,да и пил три дня без просыпу,а когда в себя пришёл,то видит,что покойному тапочки одеть забыли,так босого и похоронили.Ну и прикопал Федька тапки на могилке,да,видать,неглубоко с пьяни-то.А ночью дождь прошёл,вот землю и размыло.
Старушки задумчиво приумолкли,но Пятровна не выдержала первой:
--А Никитке,внуку Сидоровны с третьего этажа,собаку подарили к окончанью института.Внучек верзила-верзилой,два метру ростом,счас свою Рэмбу выгуливать поведёть.
И точно,дверь распахнулась от мощного толчка,вышел парень,косая сажень в плечах,а за ним собака,полтора-килограммовый пёсик,глазки-пуговки.Рембо покосился на старушек и подошёл к Цыбулихе с явным намерением пометить старушку.Цыбулиха заворчала:
--Слышь,Никитка,убери от меня своего волкодава от греха подальше.
Парень отозвал пёсика,и они ушли.К подъезду лихо подкатила большая чёрная иномарка,и из неё выпорхнула девушка.В упор не видя бабулек,она процокала к дому.Цыбулиха прошипела вслед:
--Шалава короткоюбочная...
Девушка остановилась,повернула голову:
--А,динозаврихи,привет.И вам быть здоровенькими.
И скрылась в доме.
Летний вечер тихо заканчивался.Цыбулиха устало проговорила:
--Пошли,Пятровна.Счас сериал начаться должен.Может чего интересного покажут.
Старушки встали и с чувством выполненного долга засеменили каждая к своему подъезду.
 

Жах на крылах ночы Жах на крылах ночы в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный Жах на крылах ночы популярный

50 лет спустя

Был тихий летний вечер. Такой же, как и все вечера в уютном дворике элитной минской новостройки в микрорайоне Вязынка-4. Лучи солнца отражались в окнах нового дома, по давней традиции построенного на месте, где в генплане был нарисован садик. Три старушки сидели на скамейке из натурального пластика и, как обычно, судачили.
- Что за молодёжь сейчас пошла, - возмущалась бабушка Алёна. – Хуан Карлос из пятой квартиры, прошёл мимо меня сегодня и даже «ёу, бабусь» не сказал.
- Ой, и не гавары, Алёна. Зусим некультурныя стали. – поддержала баба Зина. - Не здароваюцца. А музыку, што за музыку слухаюць. Никакога уважэння да классики. Ни да Дэцла, ни да Эминема, ни да Бэкстрит Бойз. Помнице, як у маладосци спявали: «Гдзе лучшыя тусоуки? У нас у клубе.»
Старушки разом вздохнули. Конечно, помнили.
- А может деда Сергеича позовём с его гармоником? – предложила Алёна. – Чёрного бумера споём.
- Ой, не, ну его, этого деда. На гармонике-то играет хорошо, но как начнёт потом занудствовать, так как будто политическую передачу на новом канале «Беларусь-29» включила. – поморщилась третья бабушка, Татьяна Михайловна. Она была самой образованной из всех трёх подруг (имела 4 высших образования вместо обязательных двух), поэтому её звали по имени-отчеству.
- Ой, а што мая унучка сёння учудзила, - взмахнула руками Зина. –Я ёй гавару: «Эх ты, дзярэуня.» А яна мне: «А што такое дзярэуня?». А як ёй растлумачыць? Сказала, што гэта таки аграгарадок, тольки хаты там драуляныя и зроблены добра.
Посмеялись. Разговор продолжила Алёна:
- А мой оболтус наконец-то решил, куда поступать будет. На программиста-тракториста. Не так престижно, как программист-сантехник, конечно, но разве на того поступишь, там такие проходные баллы.
- А я сёння новы целявизар купляць хадзила. – это снова Зина новостями делится. – Прыходжу у магазин и да мадэлей 7D з систэмай «звук вакруг, нават там, дзе не чакали» прыглядаюся. А кансультант мне нейки Самсунг прэдлагает. Я яму и гавару, каб сваё фуфло заграничнае каму другому вцюхивау, а мне Гарызонт трэба. А ён кажа: «Заплюшчы вочы, бабка». Я заплюшчыла секунд на 10, адкрываю, а там точна таки ж тэлевизар, але Гарызонт. Да чаго тэхника дайшла. Шкада тольки, што трошки даражэй за импартны атрымауся.
- Ой девочки, я слышала, что теперь горячую воду будут отключать максимум на тринадцать дней вместо четырнадцати, - обрадовала подруг Алёна.
- А, вось яшчэ новасць. Визы з Еурасаюзам адмянили. Але увяли визы на выезд. Чаго зморшчылися? Усё роуна добра палучаецца: замест 60 юаняу трэба будзе тольки 20 плациць. 40 юаняу эканомии.
- Эх, к своему турку в Берлин в гости ската-а-а-юсь. – мечтательно протянула Алёна. Давно его не видела. Помню, как мы с ним в минском клубе познакомились. И такая у нас любовь была, такая любовь, что он мне даже машину подарил. От чистого сердца… Ой, а что я сегодня слышала, вы упадёте. Новый налог придумали – налог на дураков. Эх, платить придётся. Но тебе-то Татьяна Михайловна бояться нечего, ты у нас образованная. Можно тест сдать просто. Там все задания из школьной программы. Если сдашь – от налога освобождаешься.
- Да уж, сдам, как же, - грустно сказала Татьяна Михайловна. У меня четыре высших образования, но школьную программу-то я забыла. Вот если бы они что-то из университетского курса спросили…
- А усё роуна, - поспешила успокоить подругу Зина, - табе будзе менш плациць. По тэлебачанню сказали, што адукаваныя дурни – самыя вумныя дурни, и для их будуць ильготы па гэтаму падатку.
- Ладно, девочки, - улыбнулась Татьяна Михайловна. – Пора мне. Муж привёз из Европы кусок сала. Настоящего. Из свинины (подруги завистливо ахнули). Ну, я пошла, обещала внучке шкварок нажарить. А то она ни разу не пробовала.
Пожилая женщина поднялась к себе в квартиру, открыла дверь и замерла на пороге. Дом был полон соседских ребятишек.
- Баба Таня, баба Таня, - подбежала к ней внучка Оля. – Ты ж меня не ругай. Я, наверное, глупая, я всем сказала, что мы шкварки будем кушать, и всем попробовать захотелось. Вот я их к себе и позвала. Они сказали, что я дурочка, что позвала. Но все пришли.
- Может кто-то из нас и глупый, но точно не ты, - улыбнулась Татьяна Михайловна. – Ладно, пойдём жарить. Только и моим подругам оставь по кусочку тогда уж. А потом ты мне покажешь, где на твоём планшете учебники лежат. Что-то мне захотелось один тест сдать.
 
 

jana-beloruska jana-beloruska в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 212

jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный jana-beloruska популярный

Бульба з рыбай

Ах, якая шыкоўная сёлета восень! Сухая, цёплая! Дзякуй роднаму прадпрыемству, якое падоўжыла водпуск, паслаўшы на бульбу ў падшефны калгас. Лета ў свой час не было, а зараз караценькае, але непаўторнае «бабiна лета», лета для кабеты. У такое надвор`е збiраць на полi вялiкую жоўтую бульбу адно задавальненне. Стаiш на пагорку, убiраючы ў грудзi ядранае ранiшняе паветра, а вачыма - ўсю прыгажость краявiдаў.

Мы бярэм кожны па баразёнцы i з жартачкамi iдзем на край поля, кладучы паклоны кожнай бульбiне. К адзiнаццацi гадзiнам ужо адчуваеш, што ёсць у цябе спiна, якая балiць, ёсць стамлённыя рукi – хапугi i ногi-хадулi, якiя таксама патрабуюць перапынку.

- Перакур!,- гэта ўжо чаканая аб`ява брыгадзiра Уладзiмiра Iльiча Чыстапьяна цi «Боцмана». Уладзiмiр Iльiч сапраўды былы боцман, крэпкi, важкi. Ён ставiць ногi крыху ў растапырку, быццам пад iм палуба, а не мора бульбянога поля.

-Ну, як настрой? - пытаецца Боцман, калi каманда збiраецца, выбраўшыся з кусцiкаў.

Адказваючы брыгадзiру, мы прыходзiм да высновы, што работнiкi калгаснай сталоўкi хочуць нас атруцiць, каб iм было меней працы.

Вырашаем перайсцi на самастойнае харчаванне, бо калгас у дадатак да сярэдняга заробку з прадпрыемства будзе не блага плацiць за сабраную бульбу, а кошт сталоўскай ежы параўнальны з самым экзатычным рэстаранам.

Гатаваць будзем па чарзе, кожны чалавек па дню. Гароднiна ды бульба амаль дармавыя, таннага мяса i малака выпiшам у калгасе, ды яшчэ ў нас будуць уласназдабытыя рыбка i грыбы. Астатняе дакупiм у вясковай краме. I будзем хадзiць кожны дзень у госцi, добра, што адзiнокiя гаспадары прыняўшых нас хат будуць гэтаму толькi рады.

- Так, зараз выбярэм галоўнага рыбалова i галоўнага грыбаведа, - падводзiць рысу Боцман.

- Не, не галоўнага грыбаведа, а галоўнага грыбаеда, - у тон яму адказвае наш галоўны жартаўнiк Мiкола. –А як, спадар Чыстапьян, наш дарагi Iльiч, ты сабе ўяўляеш беларускаю рыбалку без беларускай гарэлкi?

-У будзёны дзень – нiяк. А вось у нядзелю толькi з ёю, заразай!

Маё дзяжурства прыпала менавiта на нядзелю. Ранiцой хлопцы пойдуць на рыбалку. Але чысцiць рыбу я катэгарычна адмаўляюся, бо яна ж –жывая! Дзякуй Богу, што рыбакi з гэтым пагаджаюцца! Калi ранiцой пайшла за вадой да калодзежа, то ўбачыла рыбу, якая плюхалася ў карыце ў двары бабы Насты, да якой мяне пасялiлi.

- Значыцца, на сняданак будзе бульба з рыбай, - разважаю я, ставячы чыгун з бульбай у печку. – А пасмажыць рыбку – справа некалькiх хвiлiн!

Я бягу на гародчык бабы Насты за кропам i цыбулей, заўважаючы, што рыбы ў карыце ўжо няма: хлопцы забралi яе чысцiць.

Час iдзе, а мужыкоў з рыбай не бачна. Я ўжо i салат пакрышiла i посуд расставiла. Вось зараз i брыгада завiтае ў госцi на сняданак… А рыбы ўсё няма! Дзе яны, чысцiльшчыкi i патрашыцелi?

Раптам успамiнаю, што сёння ўступае ў сiлу дазвол на рыбалку з гарэлкай!

- Ой, развезла рыбакоў,ой, развезла! Вось чаму яны так марудзяць! - паляцела я да суседней хаты, дзе на пастое нашы хлопцы. Крыху адчынiўшы дзверы, чую храп сапраўдных волатаў.

Я штурхаю Мiколку: - Дзе рыба?

-Дзе, дзе… У цябе! У двары, у вядры... У карыце!

- Вы ж яе чысцiць забралi! Няма там нiчога!
- Эх, была у вас рыбка ды й сплыла,- далучаецца да нашай размовы, нават ужо спрэчкi, дзед Верагод – гаспадар хаты. Вы ў катоў папытайтеся!

Тут я сапраўды бачу рыбу(як раней не запрыкмецiла!): акуратна абпрацаваныя рыбныя шкiлецiкi. З аднаго боку – рыбiна галава, з супрацьлеглага – рыбiн хвосцiк.

Ай - яй! А я ж ранiцой краем думкi заўважыла, калi з хаты выйшла, што чатыры каты мяне нешта сёння не сустракалi. Яны намывалiся … на гасцей!

Последний раз редактировалось jana-beloruska; 20.11.13 в 19:40.
 

nisonet nisonet в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный nisonet известный

Ещё 150 лет спустя.

Был тихий летний вечер.Солнце,скользнув нежаркими лучами по укрытой обугленными ветками неизвестного дерева крыше землянки,неспешно скатывалось к горизонту периметра.Возле элитного жилища,вырытого взятым в аренду кибер-роботом, сидела на пеньке этого неизвестного дерева одинокая старушка.На коленях она удобно пристроила чёрную коробочку с усиками-антеннами.Нажав белую кнопочку,сказала:
--Макаровна,приём.Как слышишь?Приём.Конец связи.
Коробка пошипела,кашлянула и ответила:
--Слышу хорошо,приём.Прасковья,ты ещё жива?Приём.Конец связи.
--Жива,Макаровна,жива.Приём.Конец связи.
--Ну и славно,приём.Конец связи.
Прасковья вздохнула пышной силиконовой грудью и дала отбой.Подумала:,,Да,дышет ещё старая землеройка...Дышет.''И вспомнился ей 145-летний юбилей Макаровны.Да,хорошо погуляли тогда в Избушке-на-курьих ножках.Хорошо,весело.Воспоминания оживали,накачанный новейшими XXXL-препаратами,её мозг легко рождал фантомы.Вскоре пятачок возле землянки наполнился легкомысленными цветными фантомами в странных одеяниях,напоминавших древние лапсердаки и штаны.Один из них подлетел к Прасковье и игриво зашептал в ушко:
--Сударыня,позвольте пригласить вас в самую далёкую землянку.Там горит лучина, и эльфы нас уж ждут.
Старушка отмахнулась от надоеды:
--Кыш,лукавый,кыш!
Фантомы затеяли хоровод,затянули песню:
За периметром Макаровна живёт,
Ух,други,ухнем,
А Прасковья тут в земляночке гниёт,
Ух,чего-зачем, она и не поймёт.
Прасковье надоело их унылое завывание,она прикрикнула:
--Вон пошли,лошары фантомные!Сгиньте кикиморообразные!
Фантомы испуганно мигнули разноцветным фейерферком и исчезли.
И опять стало тоскливо Прасковье.Достала было заветное зеркальце в золотом ободке,поспрашивала:
--Ох,ты нанотехнологий свет,ты мне правду всю скажи,да по форме 3PL мне доложи.Я ль всех силиконистей,живее,пусть не лучше,но новее?
Прасковья уже лет 50 слышала один ответ:
--Ты всех силиконистей,но не новее,нет.Вот Макаровна,она и новее и свежа.
Прасковья и сейчас приготовилась услышать сто раз ею слышанное.Но вдруг зеркало помутнело и неожиданно выдало:
--Да,Прасковьюшка,мой свет,силиконестей,свежее и новее тебя нет!
Прасковья испуганно нажала белую кнопочку на чёрной коробке:
--Макаровна,приём.Отзовись,приём.ОТЗОВИСЬ!!!Конец связи.
Коробка молчала.Солнце уже совсем коснулось горизонта.Летний вечер закончился.

Последний раз редактировалось nisonet; 20.11.13 в 17:00.
 

DayInDayOut DayInDayOut в оффлайне

новичок
Сообщений: 24

DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный DayInDayOut популярный

Диспансер

- Я знал, что этот момент настанет. – Отец положил руку сыну на плечо.
- Пожалуйста, не оставляй меня здесь! – Взмолился сын.
- Да не беспокойся, первые пару дней будет трудновато, а потом привыкнешь. Не заметишь, как выпишут. – Отец похлопал мальчику по плечу. – Я сам через это прошёл, когда был примерно в твоём возрасте.
- За что тебя родители сюда положили?
- Козу повесил. – Последовала неловкая пауза. – О, ты не подумай! Это произошло случайно. Как ты знаешь, в детстве я жил в деревне. Ну, так вот, я пас козу. Потом прибежали ребята и позвали играть в футбол. Я привязал козу к дереву и побежал с ними. Дерево стояло недалеко от обрыва. Ну и каким-то образом коза сорвалась вниз.
- Так ты же не виноват.
- Вот и я так думаю. Но в итоге мальчишки, чтобы прикрыть свои за.… В общем, они сказали, что я в футбол с ними не играл. А один из них наврал, что видел, как я столкнул козу с обрыва.
- Почему он так сказал?
- Всё из-за того же футбола. Я был нападающим, не любил пасоваться. Всегда пытался обвести игроков команды противников и забить гол. Правда, мне это редко удавалось. Тот парень был тоже нападающим. Однажды, после такого матча мы с ним подрались. Ну как подрались, он меня избил. Я пожаловался его родителям и ему влетело. Больше он меня не трогал. Поэтому мы с мамой и говорим тебе, что ябедничество – это хорошо.
- Какие люди! – Произнёс вышедший из кабинета мужчина в белом халате. – Вовка, безумно рад тебя видеть!
Мужчины обнялись.
- Сынишку привёл к нам? – Бросив взгляд на мальчугана, произнёс врач. – Приятель, как звать тебя?
- Лёша.
- Очень приятно, а я Иван. Твой отец был в первой пятерке пациентов данного психоневрологического диспансера.
- Да были времена. – Вздохнул отец мальчика.
- Тогда ещё двери в туалете закрывались на защелку. – Улыбнулся врач.
Это был мужчина лет пятидесяти, с черненькой бородкой и в больших круглых очках.
- Вы лечили моего отца?
- Нет, я тоже из первой пятерки. Эх, дали мы жару с твоим папаней и с тем парнем, который любил мочиться в игровой комнате.
Через некоторое время мужчины распрощались, а Иван пригласил мальчика в свой кабинет.
- Итак, Алексей ты знаешь, почему ты здесь оказался?
- Я часто прогуливал школу, а последний месяц вообще туда не ходил.
- Счастливчик! А я вот не знаю, как меня угораздила здесь очутиться, когда был пациентом – знал. – Иван открыл шуфлядку и достал карточки с разнообразными чёрными кляксами. – Пройдём тестик?
- Хорошо. – Произнёс Лёша.
Мужчина попеременно показывал мальчику карточки и спрашивал, что тот видит.
- А здесь что изображено?
- Бабочка.
- Послушай Лёша. – Врач немного напрягся. - Нужно отвечать честно. Если видишь женскую грудь на картинке, то так и скажи.
- Но я вижу бабочку.
Врач повернул карточку к себе и сосредоточено смотрел на неё секунд десять.
- Ладно, проехали. – Иван откашлялся.
Лёша продолжал отвечать на вопросы врача, но на одной из картинок он запнулся. Там была изображена фотографии козы, которая щепала травку у обрыва.
- А причём здесь фото козы? – Спросил мальчик.
- Действительно, - Иван посмотрел на фото. – Это ещё осталось от того врача, который работал с твоим отцом. На фотографии та самая коза.
- Как она здесь оказалась? И кто её сфотографировал. – Спросил Лёша.
Врач сделал пометку в своём блокнотике.
- Слишком много вопросов молодой человек и это настораживает.
- Но… - Хотел возмутиться мальчик.
- Не нужно никаких «но». – Перебил Лёшу врач. – Сейчас позову санитаров, и они быстро тебя утихомирят.
Испуганный Лёша сидел молча и смотрел на врача, на лице которого начала проступать улыбка.
- Ааа, повёлся! – Иван засмеялся. – Я просто пошутил. На самом деле фото добавил к картинкам я. Ну прикольно же?
Мальчик ничего не ответил.
- А сфотографировал козу не кто иной, как мой хороший друг и твой отец. Не так легко повесить козу, тут нужна подготовка.
Удивлённый Алексей сидел и молчал, он был потрясён услышанным.
- Небось, он рассказал тебе, как его оклеветал коллега по футболу? Первая пятёрка не так-то проста. – Иван стукнул кулаком по столу.
- Можно я пойду?
- Конечно, у нас ещё будет время поговорить. В семь часов ужин, не опаздывай. Если не найдешь, то спроси у медсестер как пройти на кухню.
Лёша сидел на скамье в коридоре. Пациенты медленно двигались в сторону кухни. Недалеко от скамейки стоял парень и что-то бормотал, рядом с ним стояла медсестра и пыталась уговорить его пойти ужинать.
- Ты Лёша? – Спросила молодая девушка.
- Да.
- Слушай, нужна твоя помощь, не мог бы ты хлопнуть в ладошки?
- Простите?
- Видишь Сергея? – Медсестра указала в сторону бормочущего парня. - Не могу никак его загнать есть. Если хлопнешь в ладошки, то он испугается и побежит в столовую.
После Лёшиного хлопка Сергей кинулся не в столовую, а залез под лавку.
Медсестра засмеялась.
- Он не побежал в столовую.
- Знаю, - немного успокоившись, произнесла медсестра. – Он, когда хлопают, всегда залазит под лавку. Это поднимает мне настроение.
- Но вы ведь врач!
- Я не врач, а медсестра. Да и не хлопала я, а попросила тебя. Мне бы это делать было не корректно.
На следующий день Лёша опять пришёл к Ивану.
- Привет мальчуган, проходи и садись. Ну как тебе здесь?
- Не нравится.
- Вот и славно. Выписываю я тебя!
- Так быстро? – Лёша был приятно удивлён.
- Недавно звонил один из нашей первой пятёрки, тот, что любил помочиться в игровой. Ему все врачи ещё тогда говорили, что психиатрия – твоя судьба, вот он пошёл по ней и так высоко поднялся, что сейчас помогает составлять новый список психиатрических заболеваний западным коллегам. Великий человек! Ему принадлежит высказывание «Нет здоровых - есть не продиагностированные». Фантазия там у них закончилась и нужен новый человек, чтобы придумать побольше диагнозов.
- Понятно. – Произнёс Лёша.
- Ведь, чем больше диагнозов – тем больше работы. Так что, чтобы приступить к новой работе – нужно дела здесь уладить. Всех выписываю. Через пару часов отец за тобой заедет.

Последний раз редактировалось DayInDayOut; 20.11.13 в 18:12.
 

stavrogin_nikolai stavrogin_nikolai в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

stavrogin_nikolai на старте

***
Густая пелена туч нависла над тусклым серым небом. Солнечные лучи, извиваясь в жалких попытках пробиться сквозь проклятую матовую мглу, таяли и безвестно погибали, оставляя лишь тусклые отблески. Мокрая липкая мгла подобно хищному спруту струилась по грязным узким улочкам, обволакивая первых прохожих пронизывающим до костей холодом. Многие люди, покидая свои пристанища, ветхие дома, хранившие их сон, дававшие иллюзию покоя, теперь вынуждены были отправиться по своим не терпящим отлагательств делам, суетясь, толкаясь, с головой погружаясь в круговерть тесного и душного города. А что же город? Сплошь унылая панорама шатких грубых фасадов, погнивших и выцветших стен, пологие дряхлые крыши с тлеющими черными флюгерами. Потертые шляпы, серые вуали, поступь тяжелых изношенных ботинок, искусный орнамент грязи, окаймляющий подолы поблекших платьев. Город безлик и в отражении свои обитателей убог. Узкие улочки наполнялись серой толпой.
Прильнув к маленькому окошку нежные голубые глаза пристально вглядывались в лица. Пышные локоны огненных кудрей обрамляли мраморное точеное личико прелестной девочки. Укутавшись в клетчатый плед дитя немо созерцало происходящие за окошком. Тут, на втором этаже, в своей маленькой комнатушке, хоть и не блистающей комфортом роскоши, но уютной и надежной, она была не досягаемой для чужих глаз таких занятых людей. На столике догорала свеча.
Прямо под окном проходила похоронная процессия, возглавлял которую плакальщик, одетый в черный брезентовый плащ, с фиалковыми глазами и бледной, почти прозрачной кожей. Повязанный на тонкой шее черный бант походил на увядающий цветок. Сухие его губы что-то бормотали. Плакальщик очень шел своему банту.
Тем временем два джентльмена, шедшие чуть поодаль увлеченно что-то обсуждали. Их беседа очень походила на старинную увлекательную игру, которая, как все мы знаем, сочетает в себе огромное количество азарта и весьма скудный набор правил. Естественно, это был бизнес.
– Ах, нет ничего легче обещаний, сэр, – с подобострастной улыбке расплылся темноволосый почтенный джентльмен в коричневой треуголке, покручивая в руках табакерку.
– Отнюдь, мистер Бланстоун, – парировал гробовщик, высокий худой джентльмен с туманными карими глазами, бледной кожей со следами оспы.
Неспешно шагая позади партнеры обсуждали почившую.
– Считаю опрометчивым испытывать глубину реки двумя ногами сразу, Билл, – подшучивал Том Бланстоун.
– Сжальтесь над близкими, проявите смирение, дорогой друг, – увещевал Алан Камминс, боязливо оглядываясь назад, опасаясь, что кто-либо из процессии их услышал.
– Не стоит переживать за них, дорогой мой. Как говаривал мой старинный друг, великий лекарь и философ Август Кокс: слезы носят для человеческого существа по истине спасительный характер, не бесцельно умывая лицо, они прекрасно очищают легкие и укрепляют зрение. Не считая успокоения расстроенных нервов и души, – добавил подумав почтенный джентльмен, укутавшись в меховой воротник своего пальто.
Гробовщик не проявил эмоций.
– Молчание делает тебя отличным собеседником. Ты не человек – скала. Но пусть же не печалятся дрожайшие родственники. Мы встречаемся чтобы когда-нибудь расстаться. Люди приносят счастье кто-то присутствием, а кто-то отсутствием.
Процессия, оплеталась, как плющом, немыми зеваками, двигалась все дальше. Скрипящие кебы, уступая ей дорогу, безучастно проползали мимо, беззаботно покачивались. Наполняясь какофонией клокочущих и резких звуков серый и туманный город встречал новый день, новую смерть, своего старого и неразлучного знакомого – Серого Жнеца.
Мой милый путник, мой усталый пилигрим, клейми тщеславных и горделивых, завистливых, лжецов, жесткосердных, чванливых и сребролюбивых особо, сгустившиеся краски над сводом Неба – всего лишь лик тех самых четырех коней Захарии. Мой милый, Утопии часто оказываются лишь преждевременно высказанными истинами. Edite, bibite, post mortem nulla voluptas! Такие дела.
 

trya trya в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный

Трошкі пераблытаў



Юнак упарта маўчаў.
- Слухаю Вас, калега! Гумарыстычная літаратура, - сказаў нецярпліва прафесар, у якога застаўся апошні студэнт. – Не саромцеся!
Эфекту ад гэтых слоў не было.
- Вы чыталі? – перайшоў на іншыя пытанні выкладчык.
- Чытаў.
- Увесь спіс літаратуры?
- Увесь…
- Тады адказвайце.
- Вы можаце мяне няправільна зразумець, - патупіўшы вочы, аргументаваў студэнт.
- Чаму ж гэта? – здзівіўся экзаменатар.
- Я нібы забыўся... – прамямліў малады чалавек.
- Нешта вы ўсё-ткі павінны памятаць, - запярэчыў прафесар.
- Па шчырасці, я запомніў толькі сон, які сніў за дзве гадзіны да іспыту, - прагучаў стомлены адказ.
- Сон?! – ажывіўся выкладчык.
- Так. Сон… пасля таго, як я гэтай ноччу прачытаў усё адным махам… - праз сілу апраўдваўся студэнт.
- І… - зацікавіўся прафесар.
- І баюся, што ў сне некаторыя рэчы трошкі пераблыталіся, - неахвотна расказваў хлопец.
- За столькі гадоў працы ніколі з падобным не сустракаўся. Ну, давайце ў якасці эксперыменту паслухаем, што Вам прымроілася, - прапанаваў прафесар.
І студэнт пачаў расказваць свой сон.
“Я разумею, што лезу на нейкую гару. І нас такіх многа. Залез я, значыцца, туды, а там – палац з подпісам “Парнас”. У палацы народу процьма. Падыходжу да вакна і бачу, як нейкія людзі гуляюць. І чую такую размову.
Жанчына. Не магу пры гэтым Марсе знаходзіцца, бо ён непрыстойныя песні ведае.
Мужчына. І спявае пры Вас, пані Юнона?
Жанчына. Не, пан Юпітэр, ён іх заўсёды свішча.
Падслухаўшы такую гаворку, я зразумеў, што не павінен тут знаходзіцца і вырашыў адтуль уцякаць. Ступіў два крокі ды як палячу ўніз. Доўга падаў і прызямліўся якраз пад слуп з назпісам “Ніжнія Байдуны”. Што ніжнія – дакладна, бо даўгавата падаў. А там суд. Сядзіць пінская шляхта і судзіць. Шаноўны суддзя выклікае чалавека і дапытвае яго.
Суддзя. Як зваць?
Падсудны. Самсон, каторы Самасуй.
Суддзя. Дзеці ёсць?
Падсудны. Няма.
Суддзя. А Яўхім табе хто?
Падсудны. Мой сын.
Суддзя. А ты кажаш, што дзяцей няма.
Падсудны. Дык якое ён дзіця, калі яму ўжо 30 год.
Суддзя. Зразумела. Тады па справе. Дзе вы былі, калі Ваш Яўхім скраў спадарыню Паўлінку і схаваў яе ў Аўцюках, каб ажаніцца.
Падсудны. Дома на печы спаў.
Суддзя. Не трэба ілгаць. Палова вёскі бачыла, што ты дапамагаў сыну. А потым і на вяселлі расказваў, як вы гэта ўтварылі.
Падсудны. Але ж другая палова вёскі мяне там зусім не бачыла, васпане.
Я зразумеў, што тут суд вясёлы, і пакрочыў далей. Толькі адышоўся, а мне насустрач мужык з камнем пад пахай. І кажа:
“Пайшлі ў карчму, а то будзе мне, будзе і табе”.
Сяджу я, значыцца, у карчме і п’ю… э-э-э, не п’ю, а слухаю размову карчмара з наведвальнікам.
Карчмар. Як ты асмеліўся даць мне фальшывыя грошы?
Наведвальнік. Бо разумееце, праўдзівых ніяк не зробіш.
А потым да нас падыходзіць нейкі модны шляхцюк і звяртаецца да майго новага знаёмага.
Модны шляхцюк. Добры дзень! А што вы п’яце, каву ці гарбату, спадар Несцерка.
Мой новы знаёмы. Не ведаю. Мне не сказалі.
Гэты модны шляхцюк далучыўся да нас, а потым праз гадзінку ці болей і кажа: “Хадзем са мной, я вам такое пакажу!..” Мы і пайшлі. Выйшлі праз чорны ход і адразу апынуліся ў нейкім інстытуце, у якім усе абмяркоўвалі нейкі “свінтус грандыёзус”. Да нас пыдышлі супрацоўнікі, якія падрыхтавалі кожнаму індывідуальны маршрут экскурсіі. Асабіста мяне прывялі ў вялізны пакой, дзе стаялі “Мудрамер 1.0” і “Брама неўміручасці 1.1”. Правялі інструктаж. Аказалася, што гэтымі прыборамі можна карыстацца, калі адкажаш на пытанне: “Хто смяецца апошнім?” Я доўга-доўга думаў над гэтым пытанннем і заснуў… Ды адразу прачнуўся з Вашым падручнікам у руках, каб хутчэй бегчы на іспыт. Так і было…”
Апошнім смяяўся прафесар. Ён не пашкадаваў патрачанага часу.
ЗАЛІК.
 

trya trya в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный trya популярный

Сушы


Ведаеце, суседкі, што я ўчора надумалася. Не паверыце. Ну, дык вось… Сушы рабіла. Вырашыла я пакаштаваць што-небудзь “экзатычнае”. Якраз тады па “цялявізары”, як кажа мая ўнучка з Піцеру, баілі пра сушы, ці то кітайскія, ці то японскія. Не памятаю… Там жа чаго толькі не робяць: і тэхніку, і ўборы, і посуд, і…
І праўда, выбачце, я ж пра сушы. Значыць, паглядзела я па “цялявізары” і адразу дачцэ ў горад пазваніла. Тая ў інтэрнеце вынайшла рацэпт і мне прадыктавала. Я ўсё сумленна, як пачула, так і запісала. Ну, і пачала рабіць па сваёй кантычцы.

Зварыце круглазерневы рыс…

А ў мяне, як назло, увесь рыс учора скончыўся. Я ж здаецца не дурная, вучылася, як усе, вось і думаю сабе: “Што ў Азіі рыс, тое ў нас – бульба. Зраблю пюрэ. І там каша выйдзе, і там”.

Падрыхтуйце авакада, сыр “Філадэльфія”, ласось (або другія морапрадукты). Парэжце брусочкамі.

Дзе ж я вазьму тыя авакады, “Філадэльфіі” ці ласосі? Іх у наш аграгарадок толькі па вялікіх святах прывозяць, і тое пад заказ… Я, па праўдзе, не ўсё гэта на свае вочы бачыла. Стала думаць: “Авакада зялёнае. Зялёны і агурок”. Я і ўзяла агурок, які быў… маласольны, што ўлетку катала. І парэзала яго на ладныя палоскі. Кратаю мазгамі далей: “Сыр “Філадэльфія”. Філадэльфія – гэта ў Амерыцы. А амерыканскага сыру тут з роду не было. Хто ж сюды амерыканскі сыр павязе? Але ж сыр, ён і ў Афрыцы сыр!” Якраз два дні назад я нарабіла хатняга, дык яго і нашынкавала. А чым мой горш за амерыканскі? І навошта для японскіх сушы трэба амерыканскі сыр? Свайго хіба няма? Ці так на яго паглядзі, ці так…
Так-так. Не забылася, што далей было. Далей быў ласось. А ў магазіне прадавалі толькі карпа. Яго я хуценька і падсмажыла. Але ж пакуль смажыць, намучылася з косткамі. Бедныя сушаробы, кожны раз столькі костак выбіраць. Іншых морапрадукатаў у мяне не знайшлося. Мора далёка. А тады мне стрэльнула: “Морапрадукты – гэта ж нібы мяса, толькі ў моры жыве”. А з мяса ў мяне заўсёды прыхавана сала. Я яго да кучы таксама падрыхтавала.

У рыс дадаць вінны воцат, змешаны з цукрам, старанна перамяшаць.

Бульба зварылася, а я не ведала, што ў яе дадаваць. Здаецца, воцат, але ж ліць воцат у бульбу?! Дзікунства нейкае. І тут азарэнне: “Вінны воцат – з віна, а віно – гарэлка, а гарэлкі тыдзень назад я нагнала на месяц наперад”. Вось гарэлачкі ў бульбу і наліла, няшмат… і з цукрам не змешвала, бо таксама дзікунства нейкае.

Узяць ліст норы (сушаную марскую капусту), намазаць на яго рыс, пакласці ўсярэдзіну падрыхтаваныя інгрэдыенты, скруціць кілбасу і парэзаць на кольцы.

Марская капуста з магазіну аказалася не сушанай і не лістом. Але ж капуста ёсць капуста, хай і марская. Таму дастала я са склепу свежай капусткі, наламала лістоў, абдала іх кіпенем, пасцяліла, намазала “гарэлкавай” бульбай, паклала там усяго і ў розных варыянтах, каб можна было параўнаць, і скруціла кілбасу. Думала парэзаць на кольцы, ды кольцы сталі развальвацца, таму кінула, як ёсць.

Ужывайце з соевым соўсам і хрэнам “Васабі”. Выкарыстоўвайце замест відэльца палачкі.

З соўса знайшла толькі таматны, для шашлыкоў. А хрэн ўзяла звычайны. Хрэн і хрэн. Потым пайшла адшчыкнула ад бервяна дзве палачкі. Можа, з разу дзясятага ўдалося: ці міма, ці шчэпка адлятала, ці бервяно напалам разляталася, ці…
Ці смачна? Ведаеце, есці можна. Канешне, палачкамі нязручна, бо кілбаса на іх дрэнна накалваецца. Але што сушы – гэта нешта надта смачнае, не скажу. Незвычайнае? Так, незвычайнае, на тое яна і экзотыка. Але гэткую страву, японска-кітайскую, я б штодня, ды і штомесяц не ела б. Вось не разумею я тых, хто хцівы да замежнага, экзатычнага…
А бульбу з салам і маласольным агурком пад гарэлачку ды з сырам я па сваім рацэпце смачней гатую. Так што, суседкі, як гаворыцца, ешце сваё!
 

Queen of Thorns Queen of Thorns в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный Queen of Thorns популярный

Устойчивое развитие


Протокол заседания постоянной комиссии ООН по биоразнообразию, финансовой стабильности и борьбе с проявлениями гендерной дискриминации среди транссексуалов

от 31 июня 20** года


(фрагмент)

Действующие лица:
Председательствующий: г-жа Лакшмивара Падмапранадхарма (Индия).
Представители стран:
Бельгии: месье Нгоромбембе Мньямнгангве.
Германии: герр Ахмадгюльген Керимсултаноглы.
Китая: товарищ Сунь Вань Синь.
Новой Зеландии: мистер Елпидифор Елизарьевич Нагорнокрестовоздвиженский
Саудовской Аравии: шейх Дауд Абу-л Сулейман ибн Циперович
России: аксакал Жолдасбайкермен Мухабаткудайбергенов
США: доктор Синь Сунь Вань

Председательствующий: Уважаемые господа, на сегодняшней повестке дня у нас только один вопрос (подглядывает в бумажку): рамочная концепция перманентной ресурсосберегающей стабилизации устойчивого межрегионального развития. Слово предоставляется... (вращает волчок-рулетку) ...сектор номер тридцать шесть, против знатоков играет... эм-м... простите, слово предоставляется представителю Китая.
Германия: Заявляем протест! Стрелка указывала на музыкальную паузу, слюшай!
Председательствующий: Протест отклонён. Мне отсюда лучше видно. А хоть бы и музыкальная пауза, Таркана всё равно не пригласили. Китай, прошу вас!
Китай: В нашей стране вопрос с перманентной стабилизацией решён давно, окончательно и бесповоротно. В частности, вот уже много лет стабильна скорость прироста нашего населения, составляющая, по последним подсчётам, 3,1415926535897932384626433832795 человека в секунду. На основании вышеизложенного...
Бельгия: (на ухо США, шёпотом): Он что, наизусть эти цифры помнит?
США: Зачем наизусть? Я ему только что их продиктовал через микронаушник.
Бельгия: А вы как умудрились запомнить?
США: Да никак, число «пи» у меня на обложке блокнота напечатано.
Бельгия: Так он же про прирост...
США: Ну ладно, раз вы так щепетильны, могу исправить. У меня тут ещё другое число есть, тоже красивое, «е» называется. Вот, послушайте только: 2,71828...
Китай: …и потребовать от ООН увеличения нашей квоты на эмиссию парниковых газов и крупнейших мировых валют, включая иену. Ну и тугрик, разумеется.
США (с места): А белорусские рубли вам в придачу не отдать, империалисты ненасытные? Право эмиссии мировой валюты должно безраздельно принадлежать США!
Китай: Нет, Китаю!
США: Нет, США!
(Посмотрев друг на друга, хором): А впрочем, не всё ли равно?
Председательствующий: Очень хорошо, что две крупнейшие мировые державы в этом вопросе пришли к консенсусу. А теперь слово предоставляется (снова запускает рулетку)...
Новая Зеландия: Какой ещё консенсус? Заявляем решительный протест. Наша страна является исконным местообиталищем многочисленной экзотической фауны, в том числе хоббитов, снусмумриков лапчатых и троллей сумчатых. Если предлагаемое решение будет принято, им грозит полное уничтожение путём ассимиляции!
Председательствующий: Простите, ассимиляции кем?
Новая Зеландия: А то вы не знаете! Этими вот двумя... консенсусами и их собратьями. Эти кого хочешь отассимилируют по самое не могу, с ихней-то разборчивостью.
Россия (поправляя тюбетейку): Не знаю, о чём тут спор, но исконным местообиталищем чего бы то ни было всегда и во все времена являлась наша великая страна. Так было, есть и будет ныне, присно и во веки веков. Аллах воскресе! Ну то есть Христос акбар!
Новая Зеландия: Позвольте, но у нас на эту тему есть масса исторических свидетельств и документов...
Россия: Утухни, снусмумр сумчатый! Давно «Тополем» по северной оконечности не получал?
Новая Зеландия: Ты сначала, саксаул стоеросовый, сделай так, чтоб твой «Тополь» долетал туда, куда нацелен, а то аккурат у тебя на Плющихе и приземлится. Будет тебе тогда «тополиный пух, жара, июль»...
Председательствующий: Господа, ведите себя корректно! (Смотрит на остановившуюся рулетку). Сектор семь, слово имеет представитель Саудовской Аравии.
Саудовская Аравия: Ну шо я вам имею сказать за устойчивое развитие? Как любил говорить мой отец, шейх Омар ибн Кальмар уль-Насреддин, да будет Аллах им доволен: если верблюду нечего делать, он себе таки найдёт приключений на оба горба и между ними. У моего народа, сколько помню себя, было такое устойчивое развитие – шоб вам всем так жить! И тут выясняется, что мы, видите ли, не имеем права добывать столько нефти, потому что превышаем какую-то там квоту по добыче каких-то там ископаемых топлив. А у нас если что и есть в стране ископаемое, так это наш достопочтенный монарх, да продлятся дни его. А добывать мы ничего давно не добываем, потому что нефть у нас, между прочим, уже десять лет как кончилась.
Все (хором): КА-А-АК?!!
США: А что же в таком случае вы до сих пор продаёте всему миру?
Саудовская Аравия: Нефть, конечно. Но кто сказал, что непременно свою? Знаете, с белорусским президентом таки очень даже можно договориться о приемлемой цене.
Россия: Но позвольте, откуда у белорусов своя нефть?
Саудовская Аравия: Ну, мы уже так сильно не выясняли. Мы же не будем, простите, лезть им в самые недра и просить: а предъявите-ка для осмотра свою, пардон, скважину! Это, в конце концов, где-то даже неприлично.
Германия: Слюшай, но откуда-то же они её берут!
Россия: Ничего не понимаю.
Саудовская Аравия: А ещё у них каждый год открывают новые богатые месторождения растворителей и разбавителей.
Россия: Растворители?! Мы же прикрыли эту лавочку ещё в 2012-м!
Саудовская Аравия: Вы прикрыли, они открыли – подумаешь, чего тут шуметь?
Россия: Требуем проверки комиссией международных экспертов! Они нагло спекулируют нашей нефтью!
Председательствующий: И как эксперты въедут в страну, которая уже который год никому не выдаёт въездных виз?
Россия: Мы и своими силами могли бы...
Председательствующий: Отклонено. Вы – сторона заинтересованная.
США: Предлагаю применить к ним санкции.
Германия: Так уже применяем. Все, которые смогли придумать.
США: И что?
Германия: И ничего. Как говорят они сами, «усё як тады». И ещё это: «А можа, так і трэба».
Председательствующий (задумчиво): А можа, сапраўды так і трэба? В интересах устойчивого развития...

ЗАНАВЕС

 

Galah.iva Galah.iva в оффлайне

новичок
Сообщений: 6

Galah.iva на старте

Герой
Аднойчы сядзелі мы ўдваіх з маленькім сынам спякотным летнім днём у нашай аднапакаёўцы з вокнамі на поўдзень, і так захацелася на вольнае паветра, на прыроду! Усе ці з’ехалі з гораду, ці былі на працы, і адважылася я на паездку за горад ўдвох з сынам. Стаяў час перабудовы і разгула крыміналу, страшнавата,але ўжо неўцярпёж было - гэта ж ненадоўга, і не вечарам, а сярод белага дня! Ды й малому, можа, пакажу, як што дзе расце на полі, каб не думаў, што батоны як бананы з дрэва зрываюць.
Хуценька сабралася, малога за руку, і на вакзал, на бліжэйшую электрычку. Вышлі ў Седчы. Адны. Сонца, убок лесапаласа ўздоўж чыгункі, поле жытневае, і дзесьці ўперадзе па дарозе скрозь поле бачна веска. Сынок адразу збочыў да адмысловага жыта, адкуль яго ўжо было не адцягнуць – там і дзіўныя каласкі, і кветачкі, і жучкі-матылькі! Было ціха і лагодна. Усе жыццёвыя цяжкасьці нібыта зваліліся з плеч і засталіся недзе далёка-далека. Ідылія!
Праз нейкі час, як заўсёды на свежым паветры, захацелася есці. Размясціліся мы ў аддаленні ад дарогі ў цянёчку пад дрэвамі лесапаласы: з аднога боку лісце, з другога калоссе – прыгажосць! Толькі пакаштавалі мы адмысловыя прысмакі для пікніка з кашолкі– бутэрбродзікі ды гурочкі, раптам бачу –выехаў з-за дрэў на дарогу ў вёску нейкі дзяцюк на веласіпедзе. Спачатку нас не заўважыў, ужо нават праехаў, але спыніўся і мне кажа:”Што ты, дзеўчына, адна тут сумуеш, вось зараз я вярнуся і цябе ўжо павесялю!” І так лісліва сказаў, што адразу зразумела я, што ўліплі мы ў гісторыю! Навокал ні душы, ўсе як вымерла, людзі з вёскі, напэўна, на працы, электрычка не хутка, на прыпынку таксама нікога…Усунула малому ў ручку гурочак, кажу, што пасядзелі і далей пойдзем. Ён не паспеў і запратэставаць, як я з-пад яго ўжо посцілку выцягнула, пакідала ўсё ў пляцёнку, схапіла малога за руку, ды хутчэй уздоўж лесапаласы подбегам. Сынок адчуў нядобрае, пытаецца, ці не ад дрэннага дзядзі мы бяжым хавацца? Каб не палохаць, кажу яму, што “дзядзя” можа і не дрэнны, і можа, не вернецца, а нам жа на возера трэба спяшацца, але сын, як той прадказальнік, мне ўсё паўтарае:”Вернецца дзядзя дрэнны, вернецца!” Сапраўды,не паспелі мы аддаліцца трохі, як бачу - імчыць назад той “дзядзя”! Я аж трохі разгубілася, а малы мой глянуў на мяне, пытае:” Дзядзя ўжо за намі бяжыць?” І - сігае ў жыта! Я яго за падпашкі прыхапіла, прыгнулася, ды давай хутчэй у тое высокае жыта далей прадзірацца. Краем вока ўбачыла, што “дзядзя” драндулет свой кінуў і чэша праз жыта наўпрост да нас, зразаючы вугал! Малога сцішваю,але адчуваю, што ён і сам разумее момант. Прабегла яшчэ трохі, высунулася з калосся, а “дзядзя” да нас ужо бліжэй! Хапіла я сына зноў, і пачалі мы ў жыце, кароткімі перабежкамі,зігзагамі, як зайцы скакаць па гурбяках. Вось затаіліся, прыпыніўшыся ў чарговы раз, выглядваю–ўсё роўна бяжыць дзяцюк ў наш бок! Высокі ён,мажны, пэўна, па хістанню каласоў бачна яму, куды мы бяжым, і дыстанцыя ўсё скарачаецца! Глянула ўніз: сядзіць мой сынок, каленачкі маленькія ўрастапырку – у мяне аж сэрца зайшлося! Я ўжо і не ведаю, як ад такога мужыка уцячы з дзіцем, ды й канец поля хутка, але ўцякаць трэба! Толькі хацела зноў падхапіць малога, а ён.. раптам як завые ва ўсю моц! Я ад неспадзёўкі аж на зямлю села, шапчу яму ў адчаі :”Што ж ты, робіш, дзіця!” А сама думаю:”Тут і канец мне!”
А трэба сказаць, што сыночка майго Бог голасам не абдзяліў. Зразумела я гэта, яшчэ калі яму было паўтара года ўсяго. Добра тады ён павесяліў публіку ў басейне, куды прыйшлі мы паглядзець на марскіх ільвоў. Пачуў ён, як яны равуць, і давай іх роў імітаваць ды ім адказваць! І падобна , і па моцы рову ільвам не ўступаў! Уся трыбуна не столькі прадстаўленне з ільвамі глядзела, колькі закатвалася са смеху з майго парадзіста ростам з капялюш. Не ўтаймаваць было малога, ледзь відовішча не сарваў. Спадабалася, напэўна, увага, і з той пары сын пачаў вельмі добра перадражніваць усё жывое.
Вось і тут ён чамусьці раптам ваўком завыў! Апомнілася я, падхапіла з апошняй моцы малога, ізноў мы шэраговы галс па полі далі. Але толькі прыпынілася я, задыхаўшыся, хлопец мой ізноў па-воўчы завыў! У мяне і сілы адняліся ад нервовага напружання. А сынок трохі памаўчаў, ды давай брахаць, як сабака! Спачатку адным голасам, а потым ужо і рознымі, быццам сабак некалькі. Сяжу я, вось-вось схопіць мяне той ”дзядзя”, ды раптам усведамляю, што ні тупату, ні шамацення каласоў не чутно! Падхапілася я з зямлі, бачу, дзяцюк павярочваецца туды-сюды , занепакоена паглядаючы навокал, ледзь я паспела прысесці. Глянула зноў – а ён ужо з усёй моцы аж ляціць ад нас праз поле да свайго велагона! А малы мой ўсё раз-пораз брэхам заліваецца! Так і з’ехаў той “дзядзя”.
Я дасюль дзівуюся - няўжо нейкіх паляўнічых спалохаўся? Ці вырашыў, што калі сабакі, то і людзі дзесьці побач? Ці мо’за веласіпед захваляваўся?
Вылезлі мы з другога боку поля і доўга яшчэ сядзелі на мяжы - аж да самай электрычкі. Сынок мой жабак ды стракозак ганяў, а я ўсё ачуняць ніяк не магла. Але дадому даехалі добра.
А мой трохгадовы герой-выратавальнік ,аказваецца, зусім не спалохаўся! Вядома, спыталася я ў яго, чаго гэта ён раптам па-воўчы завыў? А ён на мяне паглядзеў з дакорам і кажа:”Мама! Ты ж сама мне расказвала, што і Каза-дзераза, і парсючкі Наф-Наф з Ніф-Ніфам – усе ваўка баяцца!” І што тут скажаш?! Пахваліла я яго за кемлівасць, а потым схамянулася:” А брахаў жа чаго? “ Ен глянуў , вочкі так апусціў дадолу, і сказаў:”Воўк жа ад сабачак паляўнічых уцякае! А я ж таксама ваўка баюся!”
 

Rom-antik Rom-antik в оффлайне

новичок
Сообщений: 6

Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный Rom-antik популярный

Чесотка
Трудная задача учить сегодня чему-нибудь студентов . А учить экономике – вообще непосильная! Дай им волю, тут они сами тебя такому научат! Все спекулятивные приемы ведения бизнеса знают куда лучше их пап и мам, которые отрывают от своего бизнеса деньги на оплату учебы своих чад. И пытаются применять методы экономического воздействия - подкуп деньгами, косметикой, конфетами, чем угодно. Оценивают караты твоих колец и заглядывают тебе за ворот или под полу жакета, чтобы выяснить, какой бренд ты носишь. Что уж говорить об обычном заглядывании в декольте.. А еще целуются прямо на занятии, и бывает, спят с бодуна после клубной ночи… А ты распинаешься про волотильность курса акций, экономический кризис…Какой кризис? Кризис – это у их родителей, а у них – процветание. Короче, платники. Но ты все равно воспитанно себя ведешь, только позволяешь себе вежливо осведомиться, не мешает ли им случайно преподаватель?
Надо же мне было еще и этого котенка подобрать! К двери моей квартиры кто-то подбросил коробку с котенком, сердобольная я, пожалела подкидыша. У меня кот дома есть, а котенка, выкупав, отнесла своей старенькой маме в соседний подъезд в качестве подарка судьбы. Она обрадовалась ему, а я обрадовалась тому, что она повеселела и капризничать перестала.
Дней десять жил котик у нас, только что-то у него глазки все гноились, и ел он все хуже. Наконец, совсем плохо котенку стало. Обратилась я в клинику по скорой помощи, объяснила все по телефону, велели привозить. Я скорей в такси, заплатила немало врачу, потом пошла в ветеринарную аптеку за лекарствами для котика, а там опытная аптекарша очень удивилась странному сочетанию лекарств. Я к другому ветеринару, уже выяснила у знакомых, что толковый, он посмотрел котика и говорит: «А вы еще не чешетесь? Ну, так скоро будете чесаться!» Оказалось, у котика запущенный лишай и его лучше усыпить, чем лечить. И надо срочно лечиться нам всем! Вот так подарок судьбы! Врач был очень удивлен, что предыдущий коллега не диагностировал заболевание котенка и тем поспособствовал нашему заражению. В крайнем возмущении позвонила тому ветеринару, а он говорит: «Вообще-то, я человеческий доктор! А что вы хотели?! Жаловались на глазки, вот я по скорой помощи вас принял и для глазок все прописал.»
Понятно, деньги уже не вернуть .А кота я не дала усыпить, решила лечить. Шерстку у котенка остригла, видок у него стал, как из кошачьего концлагеря. Теперь всех лечу: лысого котенка, своего котэ, свою бедную больную старенькую мамочку и себя – по три раза на день мажу всех всякими мазюками. Чесаться, как и обещал компетентный доктор, стали мы с каждым днем все сильней, а вот больничный, оказывается, не дают, надо на работу ходить! А вся кожа-то зудит! На занятиях только и думаю, как бы почесаться незаметненько, то плечом об дверной косяк, то за спиной рукой о подоконник, то еще как. Тема занятий, как назло, сложная, графиков много, долго надо стоять у доски. А платники мои совсем распоясались. Особенно один красавчик этакий, уверенный в собственной неотразимости. Устроил целый спектакль, сидит и вздыхает, вроде, как от неразделенной любви ко мне - то красоту моих ног комментирует, то сажусь я, видите ли, как балерина и т.п. Впрямую прижать его бесполезно, разойдется еще хлеще, кричать не будешь – взрослые люди, а с другой стороны, люди юные, с гипертрофированной чувствительностью, не дай Бог задеть самолюбие или унизить! Остается спокойно призывать к порядку. Попыталась вначале вопросы задавать ему, чтобы отвлечь от глупостей, но бесполезно, не знает ничего и не хочет знать. А тут еще вся кожа зудит, не дождусь конца занятия. Рисую график на доске, радуюсь, что последний, надеюсь, что скоро почешусь наконец-то всласть, а за моей спиной вообще уже беспредел творится– красавчик чмокает на всю аудиторию, поцелуи мне, видимо, посылает. Дорисовала я график, обернулась, задаю вопрос и поднимаю красавчика ответить. Все хихикают и ждут продолжения спектакля. Красавчик ничего, конечно, не слушал, я его пристыдила, говорю, что это несложно совсем, вот если бы он следил за моей рукой, когда я график рисовала, то ответил бы. А этот нахал мне отвечает: «А я только и делаю, что все время за вашей рукой слежу, и даже за двумя…» Картинная пауза, как на сцене, собрал все внимание на себя и продолжил: «…как вы чешетесь ими!» И - тишина, все глаза на меня. Кто-то хихикнул. Тут я уж не выдержала, да и выдала – так я, говорю, от тебя же и чешусь, аллергия у меня на твое невежество! Учи тебя, объясняй, все бесполезно, никакие экономические понятия до тебя не доходят и не могут дойти , потому что ты способен только кривляться да девиц очаровывать. Так я-то что! - подумаешь, одну пару только от тебя почесалась, а вот представь, что ты, такой красавчик, кое-как закончишь вуз и пойдешь экономику страны развивать, может, еще и должность получишь. Представляешь, сколько вокруг тебя людей зачешется?!» И вышла из аудитории. Сзади слышался гогот и шум.
Следующее занятие прошло идеально. После занятия услыхала, как кто-то кого-то позвал: « Эй, Чесотка, давай-ка к нам!»
Говорят, красавчика по имени никто больше не называет. И на занятиях он больше не кривляется.
 

Gal.lia Gal.lia в оффлайне

новичок
Сообщений: 85

Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный

Хэлоўін
Напярэдадні Хэлоўіна сядзелі мы на кухні старога “сталінскага” дома і ўспаміналі розныя жудасныя гісторыі, а то і трохі смешныя, але чамусьці хутка нашы гісторыі скончыліся, а мы ж толькі ўсходзіліся! Увесь гэты час то на кухню, то з кухні соўгалася Светкіна бабця Наста, якую на зімоўку забіралі ў горад. “А хай вам, дзеткі, з вашым дурным святам!” –жагналася бабуля. “А чаму ж дурным?” –папыталіся, а бабуля ў адказ:” А ці ж можа што добрае на “х” называцца?”.Мы зусім развесяліліся, і прычапіліся да яе, каб расказала што-небудзь са свайго вялікага жыцця. Бабця Наста зразумела, што спакою ей не будзе, павагалася трохі і здалася: “От, дзетачкі, сорамна сказаць, але,напэўна, самае страшнае ў маім жыцці дык зусім нядаўна і было!”Здзівіліся мы: і вайна ж была ў яе жыцці, і многа цяжкага, а тут –“ нядаўна”! І вось што пачулі ад бабці Насты.
“Гасцявала я тут у Мінску, і нешта галава мне вельмі балела. Я дома якія-небудзь зёлкі пап’ю, ды й пабегла далей. Ніколі ў бальніцы не ляжала. А тут дачка ўсхадзілася, кажа, што трэба ж хоць у старасці добра абследавацца ў дактароў. Кажа, уладкую цябе ў добрую бальніцу, з табой там разбяруцца. Усё так, дзеткі, і здарылася, як яна казала, разабраліся са мной.
Завезлі мяне ў бальніцу на “скорай помачы”. Усе чыста блішчыць, сценачкі ды столя беленькія, калідоры вялізныя, свету многа, не бальніца, а проста палац. Паглядзелі мяне дактары, аналізы пабралі з мяне і на крэсле з калёсамі, як пані, завезлі ў асобную палату, для ветэранаў, адзін ложак уздоўж доўгай сцяны, стол насупраць –каля другой. Далі нейкія таблеткі праглынуць. Думаю, буду панаваць тут, дзетачкі. Ёсць і халадзільнік з тэлевізарам, і рукамыйнік з люстрам, і туалет у палаце. Наведала я туалет.Вось з яго ўсе жахі і пачаліся.Толькі села на седала, як раптам сценка збоку адкрываецца, і двое хлопцаў маладых глядзяць, як я ўсселася! Аказалася, што ў туалет яшчэ адны дзверы з другой палаты выходзяць! З перапуду аж крыкнулі мы ўсе! Хлопцы ж таксама не ведалі, што я тут буду. Ну, дамовіліся потым неяк. Думаю, перажыву, спаць зараз лягу, нашто мне той туалет да раніцы. Але ж гэтыя таблеткі, каб іх трасца! – пагналі з мяне ваду. І гоняць, і гоняць, супынку няма. Хлопцы тыя не паспявалі з туалету выскокваць, і ўсю ноч я ім клямкай ляпала, што ў туалет іду. Які ўжо тут сон! Знясілела я зусім, ужо аж за сценкі чаплялася.Добра, што вады ды сокаў мне надавалі з сабой, бо, каб не піла, дык прытомнасць страціла б.
Пад раніцу адпусціла мяне трохі. Толькі сном я цяжкім забылася, раптам нехта пад вухам мне як крыкне: “Бабулька, уставай!”Ачмурэўшая ад той ночы, ўзляцела я ў забыцці з ложку, з перапуду зачапіла слоік з памідоравым сокам, слоік разбіўся, я паслізнулася ў лужыне, ды збіла з ног доктара і на яго ўпала! Доктар нема закрычаў, а я злезці з яго не магу, абяссілела ж зусім ад учорашняй бегатні, толькі рукамі дрыгаю, і доктар пада мной дрыгаецца,а я ад доктара неяк спрабую адпіхнуцца! Пазбягаліся сестры ды дактары, і што бачаць?! Ляжыць доктар у лужыне крыві ў вузкім праходзе, і на ім бабка нейкая з дзікімі вачыма доктара у бараду пхае! Што тут пачалося! Хто крычыць:“Міліцыя, міліцыя!”, хто з перапуду лемантуе:”Якая міліцыя, яна ж вар’ятка, брыгаду, брыгаду выклікайце!”, хто вішчыць ад страху,як недарэзаны парсюк, бо ў “кроў” уступіў, гармідар страшэнны, я ўсё намагаюся з доктара злезці, а ён сабе пада мною дрыгаецца! Тут хапае мяне хтосьці за галаву, яму крычаць:”Абяздзвіжце яе, абяздзвіжце!”, нехта другі спрабуе цягнуць маю сарочку мне на галаву, тут я яшчэ больш задрыгалася, як жа старой бабе прылюдна агаляцца! Яму крычаць:”Сільней, сільней, як нічога не будзе бачыць, дык можна будзе з ёй справіцца!”А я ўжо з перапуду таксама раву ва ўвесь голас, думаю, задушаць тут, ці зламаюць што! Добра, тут нечы нізкі такі, паважны голас праз агульны лямант прабіўся:”Пагадзіце, пагадзіце, тут жа слоік разбіты!”. Начальнік, пэўна, якісьці прыбег. Вось бываюць жа разумныя начальнікі! Адчуваю, клешчы маю галаву адпусцілі трохі. Тут я ўжо нечалавечым віскам завішчэла:”А дзетачкі, адпусціце жывой, за-радзі Хрыста-Бога!”Адпусцілі тут мяне, пад ручкі падхапілі, сцягнулі з доктара, і ён успоўз на каленцы. Халат яго ўвесь у соку памідоравым, твар чырвоны-чырвоны, дужа злосны. Думаю, тут і капут мне, бо ўжо і міліцыянт прыбег. Што свая сарочка папэцканая, ўжо не гляджу, дай Бог, каб хоць як уцячы адсюль, жывой каб адпусцілі! Але ж неяк разабраліся.Дзякуй таму начальніку, гэта ён мяне выратаваў, каб не ён, мяне б, напэўна, у міліцыю забралі, бо такія злосныя ўсе былі.
Тут усе затрындычэлі з доктарам, акружылі яго і ўсе чыста сышлі з ім. Больш да мяне ніхто не прыходзіў. Лужыну я сама неяк прыбрала ручніком і сурвэткаю, бо нават да санітаркі баялася звярнуцца. Плямы на сарочцы пад кранам засцірала, ды на батарэі высушыла.
Але ж тыя дактары адпомсцілі мне! Смешна вам! ( Тут бабуля абурылася на нас за ўсмешкі, але прадоўжыла расказ). Праўду кажу!Назаўтра ўжо другі доктар прыйшоў і кажа:”Сёння ўвечары нічога не есці і не піць, дадзім парашочкі, а ўранку абследуем увесь ваш жывот на новым апараце!”Я яму:”Доктар, навошта, мне ж галава толькі баліць?” А ён зыркнуў на мяне, ды кажа:” Выконвайце! Можаце не хвалявацца, тут ужо ўся бальніца ведае, што вы на галаву хворая!”І пайшоў, дзвярыма ляснуўшы.
Каб вы ведалі, што прышлося потым перажыць, дзетачкі, нават не магу рассказаць! Такія пакуты, такія здзекі! Думаю, калі яшчэ што, то жывой адсюль не выйду. Добра, дапамагла санітарачка, прасіла я яе на прамілы бог, каб пазваніла яна маёй дачцэ і тая вызваліла мяне ад гэткіх пакут. Прыехала дачка, а я ўжо ледзь ногі цягну. Калі выходзілі, пажадала доктару добрага здароўя, а каб яно не псавалася, праходзіць часцей такое абследаванне самому.
Завезла дачка мяне ў вёску, яшчэ з добры тыдзень не магла я ў сілу ўвабрацца. Але ж свойскія яйкі і малако зрабілі сваю справу. Досыць, больш ніколі ніякіх больніц!
Во дзе, дзеткі, жах, а вы кажаце, Хлявін нейкі! Што ваш Хлявін, казкі гэта ўсё, жыццё зараз больш жахлівае, дзеткі!”
 

Gal.lia Gal.lia в оффлайне

новичок
Сообщений: 85

Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный Gal.lia популярный

Сяброўкі
- Слухай, дарагая, можа пойдзем сёння на тэлестудыю, там праграму нейкую будуць запісваць? Мне два запрашэнні падкінулі.
(Хай бы ўжо згадзілася адразу, усё роўна са мной пойдзе, але ж кішкі спачатку выматае!)
-На тэлестудыю? А за што гэта табе запрашэнні “падкінулі?
(Няўжо любоўнік новы ўжо з’явіўся? Во халера!)
-Ды тут прычапіўся нейкі дзядзька ў тралейбусе, сказаў, што тэлеаператар, я стала смяяцца, што, можа, галоўную роль зараз абяцаць будзе, і што ведаем мы гэтыя заляцанні! А ён паглядзеў, сказаў, што не, што ўсмешка ў мяне прыгожая і даў два запрашэнні. Сказаў, чакаць будзе, і каб разам з сяброўкай прыходзіла, бо ў яго сябар таксама нежанаты.
(Зараз скажа, што я з глузду з’ехала!)
-Слухай, ты што, сёння з глузду з’ехала? Табе другога разводу твайго не хапіла? Хто ўчора казалў, што ніякія і ніколі ўжо мужыкі не патрэбны! Хто казаў, што будзе мужчынам у транспарце уступаць месца, каб не дыхаць паветрам, якое яны ўніз выдыхаюць, каб не званітавала?!
(Во дае дзеўка, не паспела развесціся, як ужо зноў мужыка зачапіла! А тут шукаеш-шукаеш…)
-Ты што, зайздросціш? Кажу, што с сябрам будзе мужык, і табе будзе кавалер! Кажа, сябар -піцерскі бізнесовец. Фотку нават паказаў. Калі хочаш, аддаю табе тэлеаператара, а мне бізнесовец ужо няхай застаецца.
(Ага, яшчэ ўгаворваць трэба, ніхто на яе і не глядзіць ніколі, а тут на талерачцы мужыка выкладваю, а яна яшчэ фанабэрыцца, замест таго, каб падзякаваць! Так яе жаба есць, што гатова не пайсці, абы і я не пайшла!.)
-Але, і чаго табе зайздросціць? Мяне ж ніхто не кідаў!
(Хацела б сказаць, што крывая на адно вока, але мае два, ды яшчэ вялікіх і зялёных! Ды фігуру гнуткую, ды валасы рыжыя свае….Не хочаш, дык пазайздросціш! Нездарма тыя мужыкі ліпнуць!І розум, здаецца, ёсць, і чаго акалачваецца ўсё жыццё па сваім інстытутам на малую зарплату?)
-Ты ж ведаеш, што не кідалі – адзін стаў піць, а другі працаваць не хацеў, за мае грошы хацеў прыгожа жыць і траўку сабе варыць!
(Ага,ніхто цябе не кідаў, але ж ніхто і не знаходзіў! І так на свае вялікія грошы палову Макдональдса заказваеш, яшчэ болей напіхвала б вантробу!)
-Ды ведаю, ведаю…
(Каб да цябе да скону ніхто не падыйшоў! Бач, сіські ўперад выставіла, ажыла ўжо!)
-Ну дык што, пойдзем?
(Во зараза, хай бы Нінка не з’ехала, лепш бы з ёй схадзілі!)
-Ты ж ведаеш, надзець у мяне няма чаго…
(Ой, можа чырвоную французскую сукенку апрануць? Ці бэзавую? Яна мне да майго італьянскага загару так пасуе!)
-Дык можа я табе сваю леапардавую дольчэгабану дам схадзіць? Ты ж яе так хваліла!
(Каб табе ўжо шафы палопалі, як табе адзець няма чаго!Пазабівала шафы брэндавым шмаццём, з Італіі навезла, але ўсё мала! Ага, трасца на цябе гэта леапардавая сукенка ўлезла! Калі абстругаць добрую палову цела, дык і тое цесна будзе!)
-Ой, дзякуй за дабрыню, але ж ты ведаеш, я чужога не нашу!
(Каб ты задушылася сваёй леапёрдавай! На адну дольчэгабану наскрэбла і не ведае, як ужо з ёй насіцца ад радасці!)
- Ну як хочаш. Яшчэ час ёсць, можа што падмайструеш.
(Каб ты задушылася, як ты чужога не носіш! А хто да сваіх трох шафаў брэндавых шмотак дзве шафы шмаццём з сэканда напхаў?!)
-А чаго гэта ты тэлеаператара мне аддаеш?
(Піцерскі бізнесовец спатрэбіўся? Мала табе таго, што год за маскоўскага бізнесоўца даўгі выплочвала?! Праўда, тэлеаператар…Гэта ж мая мара! Чалавек мастацтва! Як папералічваеш гэтыя грошы ды крэдыты цэлы дзень, дык здаецца, гэты тэле- як інапланецянін. Ды яшчэ калі прыгожы…)
-Ну, ты ж кіношнікаў любіш, а мне ўсё роўна.Дык пойдзем?
(Хай бярэ гэтага тэле-, не казаць жа зараз, што ён значна старэйшы! Модны, праўда такі. А пра бізнесоўца скажу зараз, што лысы, кажа, што яна іх не церпіць.Абы пайшла…Але, напэўна, каб хто лысы у шлюб пазваў, дык бегла б,спатыкалася!)
-Ой, трэба мне твой тэлеаператар! У нашага шэфа асабісты шафёр новы, нішто сабе такі, дык я яго кадру. Калі шэф у камандзіроўку паедзе, дык ён мяне ў оперны тэатр абяцаў звадзіць!
(Не казаць жа што нейкі ён склізкі такі, можа зусім гей! А з хімчысткі трэба хуценька пабегчы палітончык ружовы забраць!)
-Гэты тэле- сказаў, што потым у кафэ нейкае сваё цікавае завядзе.
(Ой , кафэ! Трэба ў суседкі грошай пазычыць на ўсякі выпадак, зноў зарплату затрымалі. А раптам мужыкі несумленныя і змыюцца з кафэ, як мінулай вясной кавалеры?)
-У кафэ, кажаш…Ну, калі так ужо просіш…Толькі, каб табе, сяброўка, дагадзіць!
(Ага, пэўна, гэтыя тэлевізіёншчыкі за мае грошы захочуць наесціся-напіцца...У яе ж зноў грошай няма, бо яе канторы зноў грошы заказчыкі не перачыслілі. Так што буду добра глядзець… Але ж без яе як на тую студыю сходзіш, дзе тыя запрашэнні дастанеш…)
І т.п., і т.д.
 

Елена_Кеда Елена_Кеда в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

Елена_Кеда на старте

Психология неудачника, или 2439 год

- Алло, привет! У меня для тебя такая новость!
- Знаешь, мне новостей пока хватает.
- Да ладно тебе, мы победили на «Евровидении»! Только что взял интервью у победителя!
- Да?!
- Радуешься? Хотя тупой вопрос, конечно…Может, на первой полосе черканешь…нет…на всю первую страницу восторженную статью с фотографией победителя?
- Ты с ума сошел? Я - редактор самой популярной белорусской газеты – поменяю все планы?
- Планы? Ты о чем?
- Я уже подписал в печать завтрашний номер со статьей «Не понимая, не принимают».
- Постой, но в прошлом году было что-то похожее: «А судьи – кто?».
- Ладно, только никому не рассказывай, думаю, на тебя можно положиться: столько лет у нас работаешь. Я (это мое личное изобретение), сразу уловив направление развития нашего участия в конкурсе, подумал: зачем напрягаться каждый год, мучительно подбирая эпитеты и синонимы к выражению «продажные, взращенные на худших образцах западной поп-культуры»? У меня свой секрет: статья-заготовка, болванка на все годы, там только имена нашего участника, победителей и пару деталей менять нужно.
- Но что тебе стоит убрать статью из завтрашнего номера, а в следующем напечатать поздравления – не в XXI веке ведь живем?
- Я понимаю радость за страну, но ее традиции, имидж…
- Победа – не лучший имидж?
- Нет! Имидж нашей страны: белорусы – самые талантливые и потому непризнанные. Если нас признают – это провал, ведь мы с таким усердием ругаем масскульт.
- А как насчет нового направления в масскульте, который мы как бы начинаем?
- Нет! У меня поток, как на конвейере, писем от читателей с гневными откликами…Поток…А если он остановиться? За что бороться будем?
- Ну, переключимся…У нас ведь нет ни одного лауреата Нобелевской премии в области литературы…
- В отношении литературы мы работаем в том же русле, но…ходят слухи, что скоро белорусский лауреат появится… Работать невозможно!
- Предатель! Теперь понятна фальшивость фразы «Победы достоин каждый участник»: когда кто-то из них побеждает, раздается томный голос: «Продались!». Что за психология неудачника! Ты просто морально не готов к победе, боишься её.
- Пусть и так, но сам подумай: материал о победе в газету – письма радостных читателей: «Ура, «Евровидение» в 2440 году у нас!».
- Логично, а что не нравится?
- Что не нравится? Где проводить, есть, но за что?
- Но это должно окупиться…
- Твоя пауза – это всего лишь догадка. Нет статьи – нет писем – нет поисков – нет перемен, а, значит, перестраиваться не надо. Штампуй только статейку дальше – из года в год. Я же об экономике страны забочусь, не только о себе.
- Я не понимаю тебя: что ты делать собираешься? Вся Европа будет писать о конкурсе, все телезрители в едином порыве будут болеть, представляешь, может, без спиртного – победа пьянит, а наши СМИ – молчание. И пусть официально руководству страны еще не передали, но, думаю, оно знает.
- Ты правильно заметил, что от информации не убежать, поэтому главное – правильно ее преподнести: заметка в газете будет, но в середине номера. Кстати, а ты не знаешь о каком-нибудь интересном происшествии в стране?
- Интересном? Переписывался с коллегой из отдела «криминальной хроники», он пишет что-то о краже из супермаркета в центре Минска.
- Отлично, о ней и напишем.


На следующий день вышел новый номер самой популярной белорусской газеты. В глубине номера мелким-мелким шрифтом среди рекламы затерялась статья «Долгая дорога к победе».
«На протяжении более 300 лет мы устали ждать первого места на «Евровидении». Но усталость – это не отчаяние, поэтому мы добились своего: наш соотечественник Вадим Лосев с песней «Talisman» занял первое место на конкурсе, проходившем 17-26 мая этого года в Баку. Поздравляем!
Хотелось бы отметить конкурсантов, занявших второе и третье места, но отметить не в хорошем смысле этого слова. Певица Анирам Авортеп покорила зрителей не своими вокальными данными, которые, кстати, у нее отсутствовали, а длиной юбки. А пока на родине певицы немного расстроены с непривычки из-за второго, а не первого места, на родине бронзового призера Максима радуются. Как видим, певец покорил публику только низкопробным сальто и песней, посвященной защите уссурийских тигров, но никак не голосом, ведь на «Евровидение» голос начинает цениться все меньше, главное – необычный номер или актуальная песня».
На первой странице в газете рядом с фотографией какого-то неприметного мужчины в спортивном костюме был помещен гигантский материал о краже в супермаркете. Приведу цитату из этого уникального репортажа.
«- Как вам это удалось?
- Какое же удалось, если я в милиции?
- Нет, я имею в виду другое: вы знали, что на вас все смотрят и чувствовали кураж, драйв, азарт…Ведь все это ради двух шоколадок «Василек»!
- Я дурак, что ли?! Если бы я знал, что на меня смотрят, никогда бы не украл.
- Нет, нет…Вы не договариваете…Какой-то азарт должен быть…»
Редактор газеты не ошибся: правильная подача материала сделала свое дело: «Евровидение-2440» так и не было проведено в Беларуси. Хотя…зачем он так: 2439 год ведь бывает лишь раз.
Страницы: 1  2 
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!
 
РЕСУРСЫ ПОРТАЛА
   Все ресурсы