162

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Консультация психолога
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2  3  4  5   из  6
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: **** (64219 просмотров)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

agoranom agoranom в оффлайне

Администратор
Сообщений: 6 272

agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда agoranom суперзвезда

Уважаемые пользователи! В этом форуме Вы можете задать опытному психологу Инне Анатольевне Малаш вопросы о проблемах семьи и брака, а также о проблемах, связанных с воспитанием детей. Убедительно просим пользователей удерживаться от ответов, подменяющих мнение профессионала-психолога, а также от публикации негативных оценок обсуждаемых ситуаций и личностей. Благодарим за понимание.

Малаш Инна Анатольевна

Жизненное кредо
Отсутствие проблем и конфликтов ещё ничего не говорит о благополучии того или иного человека или коллектива, умение их разрешать – с наименьшими потерями для всех участников – вот истинный показатель душевного здоровья. (с) Г.Фигдор

Психолог, гештальттерапевт.

Базовое образование
Белорусский государственный педагогический университет, вечернее отделение факультета психологии, специальность – психолог, преподаватель психологии.

Дополнительное образование
Московский гештальт институт, факультет «Гештальт-терапия в клинической практике», сертифицированный гештальт-терапевт.

Специализация:
«Гештальт – терапия с детьми и подростками»,
«Гештальт – терапия с семьями»
"Консультирование и психотерапия семьи"
"Работа с психологической травмой"

Ведущая и автор программ:
"Ступеньки взаимопонимания" - программа для родителей. Как наладить отношения с детьми.
"Жизнь прекрасна, несмотря на..." - группа помощи онкологическим больным.

Опыт работы
12 лет в качестве детского психолога.

Направления работы
Сложности во взаимоотношениях с ребенком (детьми).
Детские страхи, капризы, неврозы, агрессия, трудности адаптации.
Сложности в поведении, обучении и развитии.
Конфликты в семье.
Ощущение потери целей и смысла жизни.
Сложности выбора.
Повышение уверенности в себе и повышение самооценки.
Потеря близких, горе, развод, потеря/смена работы;
Психологическая травма

Место работы
Заведующая отделом социальной адаптации и реабилитации территориального центра социального обслуживания населения Фрунзенского района.

Последний раз редактировалось agoranom; 13.01.13 в 19:42.
--------------------
добрый диктатор (с)
 

igor_68-20 igor_68-20 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

igor_68-20 на старте

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста такой вопрос. Мой сын (5 лет) никогда не проявлял отклонений в поведении. Он играл с мальчишками, любит машинки, пистолеты, носит мальчуковую одежду и т.п. Никаких попыток примерять платица, там, или бантики я за ним не замечал. Но недавно он вдруг вытребовал у дедушки с бабушкой на день рождения набор игрушечной посудки, в которую девочки играют и уже несколько недель только с ней и играет, что-то варит, кормит мыгкие игрушки, а про свои мальчишеские игрушки совсем забыл. Наслушавшись и насмотревшись по телевизору передачь про то как проявляються нетрадиционные наклонности мы с женой уже опасаемся. По вашему мнению, не «первый ли это звоночек», стоит ли нам предпринимать что нибудь? Спасибо.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

igor_68-20 (02.05.11 13:24) писал(a):
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста такой вопрос. Мой сын (5 лет) никогда не проявлял отклонений в поведении. Он играл с мальчишками, любит машинки, пистолеты, носит мальчуковую одежду и т.п. Никаких попыток п... ... насмотревшись по телевизору передачь про то как проявляються нетрадиционные наклонности мы с женой уже опасаемся. По вашему мнению, не «первый ли это звоночек», стоит ли нам предпринимать что нибудь? Спасибо.

Здравствуйте! Часто родители разделяют игры для мальчиков и для девочек. Машинки, конструкторы, оружие – для мальчиков, а куклы, посудка, магазины для девочек. В современной жизни мы видим смешение ролей. Бытует мнение, что лучший повар – мужчина, известные модельеры – мужчины. Что касается женщин, то они осваивают технику и всё больше и больше захватывают сферу деятельности мужчин. Все ли они нетрадиционной ориентации? Когда речь идёт об играх, важно различать не для КОГО (мальчиков или девочек), а для ЧЕГО играют.Говорить о том, что мальчик в пять лет стал играть с посудкой признак его нетрадиционной наклонности, по крайней мере очень преждевременно, особенно если ранее ничего подобного не наблюдалось.В 4-5 лет начинается так называемая «ролевая игра», в которой ребёнок как бы «примеряет» те роли, которые он видит вокруг. Это могут быть игры «в больницу», «в маму и папу», «в дом», «в черепашек Нинзя», «в цирк», «в железную дорогу» и множество других. Ролевые игры более разнообразны и богаты по содержанию, чем простое подражание действиям взрослых. При этом чаще всего ребенок разыгрывает привычные бытовые ситуации.Давайте немного разберёмся для ЧЕГО играют дети (в том числе ваш сын).1. Это может быть обогащение чувств ребёнка. Играя с посудкой ребёнок примеряет для себя роль какого-то взрослого (характерно, что в своих играх дети отображают поведение знакомых, то есть тех людей, с которыми они сталкиваются изо дня в день: мамы, воспитательницы, а может папы, дедушки или героя мультфильма). Вместе с ролью он так же примеряет и чувства (например): заботу, строгость, чувствует себя главным и значимым. После игры ему легче будет и проявить свою заботу в реальности, почувствовать свой вклад в дело семьи (согласитесь приготовление еды процесс ежедневный и важный). Таким образом, это может быть так называемой школой чувств. 2. Игра может быть способом переживания и отреагирования эмоционально-напряжённых ситуаций. В игре ребёнок имеет возможность «переработать» обуревающие его эмоциональные впечатления и «отыграть» эмоциональное напряжение. Любые сильные впечатления, и радостные в том числе, возбуждают маленького ребёнка. И для того чтобы это возбуждение улеглось, а впечатление превратилось в приятное воспоминание, часто бывает необходимо ещё раз - но уже в игре - пережить взволновавшее событие. Если после еды он съедает первым, и его хвалят, то почему бы в это не поиграть ещё и ещё, это так приятно, или же, если ребенок плохо ест, а его заставляют, то в игре он может отказаться и есть ту еду, которую он любит.3. Это может быть просто своеобразный тренинг общения. Проигрываются различные ритуалы вежливости, поведения за столом, взаимоотношений друг с другом. Дома, в детском саду, в бистро и ресторане приготовление и приём пищи несколько разные. Наблюдая за игрой вашего ребёнка или участвуя в ней, вы можете лучше понять своего сына (например, что радует его и что беспокоит), расширить его познание об окружающем мире (что принято в вашей семье и что есть в других семьях, это необязательно плохо-хорошо, а просто отличается), подсказать различные варианты взаимодействия и выхода из различных ситуаций.
 

norvik norvik в оффлайне

энтузиаст
Сообщений: 354

norvik на старте

У меня есть вопрос- но задать его на форуме..сложно! Многие меня осудят-скорее- даже все осудят.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

norvik (03.05.11 14:01) писал(a):
У меня есть вопрос- но задать его на форуме..сложно! Многие меня осудят-скорее- даже все осудят.

Как я понимаю, что у вас есть вопрос, но Вы боитесь осуждения других людей.Однако реакция людей нам не ведома, пока вопрос не задан. Но варианты всегда есть, например, рискнуть здесь и узнать так ли это, или задать вопрос мне в личку, или же тому кому доверяешь, или промолчать и быть в неведении... Выбор всё таки за Вами. Ещё хочу добавить слова Г. Честертона, английского писателя и мыслителя "Если вы не поняли человека, вы не имеете права осуждать его, а если поняли, то, вполне возможно, не пожелаете этого делать"
 

minkinenok minkinenok в оффлайне

новичок
Сообщений: 45

minkinenok на старте

Здравствуйте, я год встречалась с парнем, потом по моей инициативе мы разошлись, для меня в принципе это оказалось достаточно просто, я совершенно об этом не жалею. После нашего расставания он стал ежедневно разговаривать с моей бабушкой, по 2-3 часа, бабушке он очень нравился и нравится до сих пор, и в любой удобный момент она мне обязательно вставит и от него словечко. С мамой тоже пытался таким образом разговаривать, но моя мама вовремя сообразила что к чему, и не пускала его, хотя он ломился в квартиру, приходил с цветами. Было время когда он меня караулил около подъезда, я очень боялась гулять одна, потому что не знала, что стукнет ему в голову, Проверял мои списки звонков, ежедневно просматривал все мои страницы, будь то контакт или одноклассники. Сейчас у меня новый молодой человек, я очень счастлива, но у меня осталась фобия, страх, я не знаю как иначе это назвать, я боюсь заходить в магазине в том районе, где он живет, я боюсь его видеть, я просто этого не хочу. Когда я его случайно видела в прошлый раз, он сразу же отзвонился моей бабушке. И сказал «какая же я плохая, что с ним не поздоровалась». Естественно, бабушка мне весь вечер говорила, как я могла с ним не поздороваться. К бабушке в принципе я привыкла, уже год прошел, а она все в нем души ни чает. Сейчас у него новая версия, если я не выйду замуж, то он так и будет продолжать за мной следить, пока я не выйду за него замуж. Мне очень надоело жить в постоянном страхе, постоянно думать о том, что он еще сделает. Как сделать так, чтобы это все прошло?
 
 

norvik norvik в оффлайне

энтузиаст
Сообщений: 354

norvik на старте

Малаш Инна (03.05.11 15:39) писал(a):
Как я понимаю, что у вас есть вопрос, но Вы боитесь осуждения других людей.Однако реакция людей нам не ведома, пока вопрос не задан. Но варианты всегда есть, например, рискнуть здесь и узнать так ли это, или задать вопрос мне в личку, или же тому кому доверяешь, или промолчать и быть в неведении... Выбор всё таки за Вами. Ещё хочу добавить слова Г. Честертона, английского писателя и мыслителя "Если вы не поняли человека, вы не имеете права осуждать его, а если поняли, то, вполне возможно, не пожелаете этого делать"

Спасибо,Инна! Прочитав Ваш ответ,хочу откорректировать-у меня и не вопрос,у меня проблема...И я не могу её озвучить здесь-мне просто страшно..Однажды я рассказала о неё очень-очень-очень близкому человеку...он не понял ничего и я получила ещё одну травму..я не могу это забыть и у меня нет сил избавиться от этих мыслей...Спасибо Вам, что заметили моё сообщение..
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

minkinenok (03.05.11 17:02) писал(a):
Здравствуйте, я год встречалась с парнем, потом по моей инициативе мы разошлись, для меня в принципе это оказалось достаточно просто, я совершенно об этом не жалею. После нашего расставания он стал ежедневно ... ...амуж, то он так и будет продолжать за мной следить, пока я не выйду за него замуж. Мне очень надоело жить в постоянном страхе, постоянно думать о том, что он еще сделает. Как сделать так, чтобы это все прошло?

Знаете, что меня удивило? Что вы ничего не пишите о раздражении и злости, а только о страхе. При этом не понятно чего вы боитесь. Боитесь его видеть? Почему? Что в этом такого страшного? Тем более раз вы пишите, что расстаться оказалось вам «достаточно просто». Фраза «я просто этого не хочу» не объясняет ваших страхов. У меня создалось такое впечатление, что вашем вопросе содержится больше неуверенности и бессилия, чем страха. Как будто вы настолько беспомощны, что хотите, чтобы кто-то (не вы сами) волшебным образом что-то поменял в вашей жизни, и она стала другой. Всегда ли вы уверены и умеете ли отстоять свои желания, можете ли вы сказать твёрдое «нет», когда с чем-то не согласны или чего-то не хотите или только в этой ситуации? Ваша неуверенность подогревает страх (пока не понятно какой) и это даёт власть над вами не только бывшему парню, но и вашей бабушке. Ведь достаточно трудно кому-то постороннему сделать так, чтобы он не звонил бабушке, чтобы бабушка вас не отчитывала «какая вы плохая», а уж тем более, чтобы вы не думали о нём. Но вы многое можете сами изменить в своей жизни. По какой-то причине (возможно не связанную с этими событиями) вы потеряли в веру в изменение ситуации с помощью своей активности, что мешает вам найти правильную модель поведения. Хорошая самооценка, ощущение уверенности является чрезвычайно важными факторами, оберегающими личность от наступления других людей и посягательства их в ваше личное пространство. Как только вы почувствуете свою силу, то перестанете боятся, и тот парень от вас отступит. Ваша мама смогла это сделать, несмотря на то, что он «ломился» в квартиру. Возможно, поиском этой причины и стоит вам заняться и не только для того, чтобы «всё прошло», а для того чтобы вы понимали что мешает вам это изменить.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

norvik (03.05.11 17:48) писал(a):
Спасибо,Инна! Прочитав Ваш ответ,хочу откорректировать-у меня и не вопрос,у меня проблема...И я не могу её озвучить здесь-мне просто страшно..Однажды я рассказала о неё очень-очень-очень близкому человеку...он не понял ничего и я получила ещё одну травму..я не могу это забыть и у меня нет сил избавиться от этих мыслей...Спасибо Вам, что заметили моё сообщение..

Ваши послания я рассматриваю как крик о помощи, но и доверия уже нет. «Не забыть, не избавится» и чувствуется, что силы на исходе…. Тогда как быть? Вроде как сказать хочется, так наболело, но и страшно отвержение и осуждение (и опыт этого уже есть). Ваша проблема так сильна (чувствуется, что это не рядовое событие), то это невозможно сделать без посторонней помощи. При большой аудитории её не решить или сделать это будет весьма затруднительно. Я знаю как минимум две профессии, которые умеют слушать и в которых конфиденциальность основной принцип: психологи и священники. Кого выбрать или не выбирать вообще решать вам.
 

minkinenok minkinenok в оффлайне

новичок
Сообщений: 45

minkinenok на старте

Малаш Инна (04.05.11 17:19) писал(a):
Знаете, что меня удивило? Что вы ничего не пишите о раздражении и злости, а только о страхе. При этом не понятно чего вы боитесь. Боитесь его видеть? Почему? Что в этом такого страшного? Тем более раз вы пишит... ...это сделать, несмотря на то, что он «ломился» в квартиру. Возможно, поиском этой причины и стоит вам заняться и не только для того, чтобы «всё прошло», а для того чтобы вы понимали что мешает вам это изменить.

Вы знаете, я как то не подумала насчет своих чувст, насчет раздражения,вы правы, последний раз когда я его видела мне дико хотелось заехать кулаком по морде. Было чувство отвращения. Я не могу сказать того,чтобы я не сопротивлялась,мы с бабушкой не разговаривали неделями, и моя мама с ней ругалась, но это просто бесполезно, она себе как вбила это в голову, так и не выбивает. Я поменяла номер мобильного телефона. Единственное что не поменяла это только место жительства. Просто внутри такое какое то отвращение ко всему.
 

Победит Победит в оффлайне

графоман
Сообщений: 3 905

Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный

minkinenok (04.05.11 17:43) писал(a):
Вы знаете, я как то не подумала насчет своих чувст, насчет раздражения,вы правы, последний раз когда я его видела мне дико хотелось заехать кулаком по морде. Было чувство отвращения. Я не могу сказать того,чтобы я не сопротивлялась,мы с бабушкой не разговаривали неделями, и моя мама с ней ругалась, но это просто бесполезно, она себе как вбила это в голову, так и не выбивает. Я поменяла номер мобильного телефона. Единственное что не поменяла это только место жительства. Просто внутри такое какое то отвращение ко всему.

А что вы ему такого сделали что теперь его так ненавидите?

--------------------
Весел, печален и прав…
 

minkinenok minkinenok в оффлайне

новичок
Сообщений: 45

minkinenok на старте

Победит (05.05.11 09:48) писал(a):
А что вы ему такого сделали что теперь его так ненавидите?

Почему это что-то делать должна была я? я тут суть вопроса не вижу. Мы разошлись, ничего друг другу не обещая, я никому ничего не должна была.
 
 

Победит Победит в оффлайне

графоман
Сообщений: 3 905

Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный

minkinenok (05.05.11 22:17) писал(a):
Почему это что-то делать должна была я?

Это известно, что один человек сильно ненавидит другого только тогда, когда он ему что-то сделал очень плохое. Раз вы ненавидите, то я и спросил у вас, что вы ему такого сделали?

--------------------
Весел, печален и прав…
 

minkinenok minkinenok в оффлайне

новичок
Сообщений: 45

minkinenok на старте

Победит (06.05.11 10:28) писал(a):
Это известно, что один человек сильно ненавидит другого только тогда, когда он ему что-то сделал очень плохое. Раз вы ненавидите, то я и спросил у вас, что вы ему такого сделали?

А что я могла ему сделать на тот момент? Когда в принципе делал все он? Может я верила ему больше, чем надо, на что сейчас очень на себя злюсь. Был момент, когда мы договаривались встречать новый год вместе, он не пришел, его не пустила мама, а ему уже скоро 25 лет. Естественно я была очень обижена и огорчена. Ну и много вот таких вещей было.
 

prosto_lenka prosto_lenka в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

prosto_lenka на старте

здравствуйте......не знаю с чего начать ,обычно проблему рассматривают из истоков....но на сегодняшний день я думаю о результате......я беременна у меня 3 месяц....последние две недели это регулярные переживание,от чего я замечаю ,что начинает "ныть" живот!понимаю что сделала не правильный выбор в отношении отца для своего ребенка,а в отношении себя не того человека который может поддержать и обеспечить светлое будующее!!!!!!!и теперь не представляю ,что дальше.....
 

Лешiй Лешiй в оффлайне

Зеленей зелёного
Сообщений: 4 519

Лешiй отключил(а) отображение уровня репутации

Победит (06.05.11 10:28) писал(a):
Это известно, что один человек сильно ненавидит другого только тогда, когда он ему что-то сделал очень плохое. Раз вы ненавидите, то я и спросил у вас, что вы ему такого сделали?

Разве ?
Обычно это такая мелочь, что ненавидимый и не догадывается .

--------------------

заведу запутаю забуду

 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

prosto_lenka (08.05.11 21:18) писал(a):
здравствуйте......не знаю с чего начать ,обычно проблему рассматривают из истоков....но на сегодняшний день я думаю о результате......я беременна у меня 3 месяц....последние две недели это регулярные переживание,от чего я замечаю ,что начинает "ныть" живот!понимаю что сделала не правильный выбор в отношении отца для своего ребенка,а в отношении себя не того человека который может поддержать и обеспечить светлое будующее!!!!!!!и теперь не представляю ,что дальше.....

Здравствуйте? prosto_lenka. Я не увидела ни какого вопроса ко мне, поэтому мне весьма затруднительно вам отвечать. Первый триместр беременности – месяцы неуверенности и адаптации. Страх перед неизвестностью («теперь не представляю, что дальше» или сомнения в правильности-неправильности выбора - вполне нормальны), часто бывает отсутствие аппетита, тошнота и бессонница делают первые недели беременности утомительными для многих женщин. В этот момент женщина очень чувствительна и раздражительна, она гораздо острее, чем прежде, реагирует на окружающий мир, с трудом справляется с собой. Ей хочется быть предметом внимания и забот. Это связано с тем, что очень сильно меняется гормональный фон. А если эта беременность первая, то будущая мамочка элементарно боится (у неё нет собственного опыта): того, что будет, и того, что не будет, и того, что только может быть. При этом просто поражает, с какой готовностью более опытное окружение стремиться подбросить ей как можно больше страшных фактов. Запугать беременную считают своим долгом и рожавшие подружки, и близкие родственники женского пола, и врачи. Врачей еще как-то можно понять — они сами боятся что-то просмотреть, а потому пугают женщину, чтобы та выполняла все рекомендации и вовремя проходила осмотр. А вот почему усердствуют остальные — это остаётся загадкой. В результате у мамочки в голове может быть полный винегрет из советов собственной мамы, назначений врача и рассказов подружек. При попытке переварить большой объем информации (а по физиологическим причинам это далеко не просто) наступает ещё большая неуверенность, плаксивость и раздражительность. «Ноет» мамочка, «ноет» и животик.Я вам это пишу для того, что бы вы понимали, что ваши описанные сомнения и переживания, знакомы большинству беременных женщин. Очень трудно сейчас понять навеяны они вашими гормональными изменениями или реальностью. Важно только то, что происходит с вами сейчас: вы беременны и в вас зарождается новая жизнь. Вашему будущему ребёнку важно быть с вами и важно ваше состояние. Прошлое осталось позади, а будущее неизвестно (И что значит светлое будущее?). Матерью становятся физиологически, а быть отцом нужно какое-то душевное рождение. Каким будет отцом мужчина, который с вами точно никому неизвестно. Если выбор сделан, то ребёнку нужна в первую очередь мама, пусть в чем-то сомневающаяся, капризная, но любящая, заботливая, понятная и уверенная. И потом беременность это состояние. Оно проходит у всех. Многие женщины вспоминают свою беременность, как один из счастливых периодов своей жизни. Я искренне желаю вам всего хорошего.
 

Победит Победит в оффлайне

графоман
Сообщений: 3 905

Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный Победит популярный

minkinenok (07.05.11 20:42) писал(a):
А что я могла ему сделать на тот момент? Когда в принципе делал все он? Может я верила ему больше, чем надо, на что сейчас очень на себя злюсь. Был момент, когда мы договаривались встречать новый год вместе, он не пришел, его не пустила мама, а ему уже скоро 25 лет. Естественно я была очень обижена и огорчена. Ну и много вот таких вещей было.

Огорчение, обида - корень всех зол, а то, что таких вещей было много, говорит о массе тех корней, выводы делайте сами.

--------------------
Весел, печален и прав…
 

lilya-brest-a lilya-brest-a в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

lilya-brest-a на старте

Здравствуйте, Инна Анатольевна. У меня такой вопрос. У меня двое маленьких девченок-двойняшек, которым скоро будет по 2 года. Возраст такой, что я просто не могу с ними справляться. Очень вредные и непослушные. Ругаемся, наказываем, но когда я одна у меня просто не хватает терпения, в итоге плачут не они, а я. Что мне делать? Подскажите может нужно как-то подругому с ними себя вести.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

lilya-brest-a (14.05.11 19:57) писал(a):
Здравствуйте, Инна Анатольевна. У меня такой вопрос. У меня двое маленьких девченок-двойняшек, которым скоро будет по 2 года. Возраст такой, что я просто не могу с ними справляться. Очень вредные и непослушные. Ругаемся, наказываем, но когда я одна у меня просто не хватает терпения, в итоге плачут не они, а я. Что мне делать? Подскажите может нужно как-то подругому с ними себя вести.

Здравствуйте, lilya-brest-a! У меня возникло много вопросов к вам: что значит вредные и непослушные, как давно ваши девочки стали такими, что по вашему «справляться с детьми», кто помогает вам в воспитании детей, как это происходит когда вы ругаетесь и как вы наказываете, и наконец, что вы думаете и чувствуете при этом? Может нужно и по-другому себя с ними вести, но пока я не поняла ни как они себя ведут, ни как вы. К сожалению, я не в силах ответить на ваш вопрос, владея таким количеством информации.
 
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Здравствуйте Инна !Знаете у вас хотела спросить совет ,так как стесняюсь ходить к психологам. Проблема у меня такая -я осталась с ребенком на руках и в течении 11 месяцев думала о той встрече с будущей женой моего бывшего мужа и что может она луче меня (день в день об этом думала)сейчас я не могу до сих пор восстановить силы, начала пить.Хоть новый муж у меня появился когда ребенку 12 месяцев исполнилось.Он не может привыкнуть к нему и постаянно застовляет чувствовать, что я виновата что родила не от него ,я уже даже не знаю что мне говорить ,и бьет иногда ребенка .Я просто оббесилилась от такой жизни и мужа потерять боюсь.Помогите пожайлуста советом.(Лена)
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (08.06.11 20:42) писал(a):
Здравствуйте Инна !Знаете у вас хотела спросить совет ,так как стесняюсь ходить к психологам. Проблема у меня такая -я осталась с ребенком на руках и в течении 11 месяцев думала о той встрече с будущей жено... ...яет чувствовать, что я виновата что родила не от него ,я уже даже не знаю что мне говорить ,и бьет иногда ребенка .Я просто оббесилилась от такой жизни и мужа потерять боюсь.Помогите пожайлуста советом.(Лена)

Здравствуйте Лена! В вашей жизни произошли события, затрагивающие не только вас, но и вашего ребёнка, и вашего нынешнего мужа, и вероятно ещё других людей. Эти события и чувства, которые вы испытываете (ревность, вину, страх) в связи с этими изменениями в вашей жизни лишили вас ресурсов, т.е. вы обессилили, и не можете не только строить своё будущее, но и понимать, что происходит в настоящем. Когда проблемы очень тяжелы, нарушается адаптация в семье и за её пределами. Кто-то в семье начинает пить, кто-то постоянно злится, иногда бывает, что ребёнок «вдруг» начинает плохо себя вести. Вы просите совета, как спасительного слова, которое откроет вам дорогу в новую жизнь. Увы, я вам дать его не могу, во-первых потому что у вас нет конкретного вопроса, по которому нужен совет (например, как забыть бывшего мужа, или как перестать сравнивать себя с другой женщиной, или как сделать семью, ту что есть теперь более гармоничной, или как перестать чувствовать себя виноватой, или как защитить ребёнка от агрессии мужа, или как не пить в ситуации стресса, или другое). Во-вторых, потому что совет имеет как положительные стороны, например информативность, так и отрицательные, как назидательность и указательность и лишает человека индивидуальности и самостоятельности. Основная задача психолога помочь человеку понять сложившуюся ситуацию, чем она была создана, какие есть варианты развития событий, исследовать внутренние конфликты, сомнения, а так же стеснение обращаться к специалисту и помочь их разрешить, а свой выбор вы делаете самостоятельно. И в-третьих, ваша ситуация настолько непроста и затрагивает множество сфер вашей жизни (отношения с мужчинами, отношения с ребёнком, отношения в семье), что заочной консультации будет недостаточно, это работа для очной консультации и не единичной. У вас нашлись силы преодолеть стеснение и описать сложную, запутанную историю здесь и просить помощи, значит, вы можете сделать это и в личной консультации со специалистом и совместно найти те силы, которые помогут вам справится со сложившейся проблемой. А здесь я могу ответить на тот конкретный вопрос, который наиболее важен для вас СЕЙЧАС, постараться высказать предположения возникновения проблемы, предложить возможные выходы из ситуации и рассмотреть вероятность развития событий (это при условии достаточной информации).
 

Сьветя Сьветя в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

Сьветя на старте

Здравствуйте! Подскажите как мне быть. Дело в том, что моя свекровь пьет... При чем недавно умер ее муж, который, хоть и выпивал, но сдерживал её. Сейчас она стала пить еще больше... Пыталась воздействовать через мужа, мол надо "подшивать".. Но он без сил, пока она сама этого не зхочет, а она же считает, что это не болезнь и вообше 6 дней в неделю пить это нормально!!!!!!!! Все бы ничего, если бы мы из-за сложившейся ситуации не вынуждены были жить с ней!!!!!!
 

СняЖынка СняЖынка в оффлайне

*****
Сообщений: 52 809

СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть СняЖынка имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

elenyshka-1 (08.06.11 20:42) писал(a):
Здравствуйте Инна !
Знаете у вас хотела спросить совет ,так как стесняюсь ходить к психологам.
Проблема у меня такая -я осталась с ребенком на руках и в течении 11 месяцев думала о той встрече с будущей жено...
...яет чувствовать, что я виновата что родила не от него ,я уже даже не знаю что мне говорить ,и бьет иногда ребенка .Я просто оббесилилась от такой жизни и мужа потерять боюсь.
Помогите пожайлуста советом.(Лена)

А зачем 11 месяцев Вы себя терзали? Лучше, хуже... да какая разница, как она вообще выглядит? Уход мужчины- вы чувствуете себя не нужной вещью, выброшенной на обочину жизни. А попробуйте ситуацию переиграть. Вспомните все негативные /неприятные манеры своего бывшего и представьте, что теперь с этим "борется" его новая. Вы освободились от него и пора начать жизнь заново. Полюбите себя и своего ребенка!!!!! Вашу любовь ему ничто не заменит. А у вас получается страдаете вы и мучаете дите. Новый мужчина не принимает ребенка и вы чувствуете свою вину, что родили не от него???? Это вообще бред. Пусть отдыхает. Кто не успел, тот опоздал или пусть ищет без детей. Не нужна вам такая добровольно-мученическая жизнь.
Меняйте свое отношение к себе! Повышайте свою самооценку и вперед, к новым вершинам

--------------------
Хотела вас послать, но вижу вы оттуда...
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Сьветя (10.06.11 10:09) писал(a):
Здравствуйте! Подскажите как мне быть. Дело в том, что моя свекровь пьет... При чем недавно умер ее муж, который, хоть и выпивал, но сдерживал её. Сейчас она стала пить еще больше... Пыталась воздействовать через мужа, мол надо "подшивать".. Но он без сил, пока она сама этого не зхочет, а она же считает, что это не болезнь и вообше 6 дней в неделю пить это нормально!!!!!!!! Все бы ничего, если бы мы из-за сложившейся ситуации не вынуждены были жить с ней!!!!!!

Здравствуйте! Сочувствую Вам, и думаю, что вам непросто жить и видеть, как человек разрушает сам себя тем более что живёте вы вместе. Это большой стресс для семьи жить с зависимым человеком. Хочется защитить Вас и Вашего супруга, поддержать и оградить от всего, что вы переживаете, потому что это не легко. Жизнь на пороховой бочке это курорт по сравнению с жизнью рядом с зависимым. Жизнь становится неустойчивой, непредсказуемой, неизвестно как пройдёт день. Я думаю вам знакомо это состояние, когда Вашей свекрови нет дома, Вы и Ваш муж думаете где она, с кем, что она делает и в каком состоянии придёт домой, а если придёт, то как это будет, можно ли ей что-то доверить, подведёт она или нет и как её вытащить из этого? Таким образом, вы становитесь зависимыми от её состояния и того, что и сколько она употребляет. Это называется созависимостью. Единственное, что вы реально можете сделать в вашей ситуации - это не стать созависимой. Внешне созависимось будет выглядеть, как спасение зависимого, помощь ему, поэтому стать реально НЕЗАВИСИМЫМ от зависмого очень и очень трудно, это может расцениваться окружающими и Вашей свекровью как то, что вы её предаёте и бросаете. Но на самом деле реальность такова, что пока алкоголик не дойдёт до какого-то предела, он не будет ничего делать с этим. Ваши возможности в спасении весьма ограничены. И важно избавится от иллюзии, что Ваша свекровь перестанет пить. В таком возрасте изменить человека крайне сложно. В этой борьбе выиграет всегда зависимый. Вы будете вспоминать (и вам будут рассказывать) о чудесных исцелениях кого-то, о чудесах кодировки и т.п. – знайте, что это опять вас включит в игру контроля и спасения зависимого. Чтобы не пить, нужно желание самого зависимого, а для этого нужен сильнейший мотив или сильное потрясение. Отрицание своей зависимости - симптом болезни. Кроме того, что созависимость снижает качество жизни созависимого, она ещё усугубляет зависимость зависимого. Это моё мнение, рассматривайте его именно как одну из версий происходящего. Проблема на самом деле в другом. Созависимый использует отношения также, как зависимый – употребление: чтобы забыться, уйти от себя, от своих проблем. И чем больше вы буде усердствовать в спасении, тем меньше у Вас будет сил на себя, свою семью. Вам нужно научиться строить собственную жизнь и жизнь своей семьи, отличную от жизни свекрови. Нужно научиться отстаивать свои границы, свои желания и потребности. Искренне желаю личного счастья и удовлетворения от жизни Вам и вашей семье!
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Здравствуйте еще раз Инна !Я вашего ответа очень ждала дело втом что я живу в Бресте а сдесь не так много психологов.Я нашла двоих, и после первых посещений за которые я выкинула по 40 000за час, чесно было видно что они мне неверят и еле сдерживают ухмылки причем опыт у них не особо большой.А зачем к ним ходить после этого?!А могли бы вы растолковать ваши слова подробней: - мне важно хоть помощь по интернету .(..е важен для вас СЕЙЧАС, постараться высказать предположения возникновения проблемы, предложить возможные выходы из ситуации и рассмотреть вероятность развития событий (это при условии достаточной информации).[/в_ответ_на]) Обьясните пожайлуста что вы имели ввиду этой фразой может пример приведите?! Спасибо! Лена
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

СняЖынка (10.06.11 10:34) писал(a):
А зачем 11 месяцев Вы себя терзали? Лучше, хуже... да какая разница, как она вообще выглядит? Уход мужчины- вы чувствуете себя не нужной вещью, выброшенной на обочину жизни. А попробуйте ситуацию переиграть. ... ...тот опоздал или пусть ищет без детей. Не нужна вам такая добровольно-мученическая жизнь.Меняйте свое отношение к себе! Повышайте свою самооценку и вперед, к новым вершинам

Спасибо за совет вам! я вот думала об том какой он плохой был он стал для меня манией такое чувство что живу еще с ним с бывшим
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (13.06.11 16:46) писал(a):
Здравствуйте еще раз Инна !Я вашего ответа очень ждала дело втом что я живу в Бресте а сдесь не так много психологов.Я нашла двоих, и после первых посещений за которые я выкинула по 40 000за час, чесно был... ...ь развития событий (это при условии достаточной информации).) Обьясните пожайлуста что вы имели ввиду этой фразой может пример приведите?! Спасибо! Лена

Здравствуйте, Лена!Ваши слова «помогите, пожалуйста, советом», и «мне важна хоть помощь по интернету» говорят о том, что в данный момент душевный дискомфорт достиг наивысшей точки и Вы не способны самостоятельно справится со сложившимися трудностями и Вам нужна чья-то помощь. Вы обозначили в своём первоначальном письме достаточно много трудностей: разрыв с бывшим мужем, вы начали пить, у вас повторный брак, новый муж заставляет Вас чувствовать вину, что ребёнок не от него, Ваш муж ребёнка бьёт, Вы обессилили, Вы боитесь потерять нынешнего мужа. Что вы хотите решить для себя, что хотите изменить? Возможно, ответить на этот вопрос вам трудно, но это необходимо. Потому что если вы не знаете что вы хотите, то будете получать не то, что Вам нужно. Очень трудно дать какие-то рекомендации на фразу «от меня ушёл муж, помогите!» Возникает много вопросов (не хватает информации): сколько вам лет, как давно вы расстались, сколько лет были в браке, какие отношения были в последнее время, кто был инициатором расставания и т.п. В интернет-консультации есть некоторые трудности, они связаны не только с ограниченным объёмом информации, но и отсутствием невербального общения (жестов, мимики, интонаций). Поэтому консультации могут носить характер лишь ОБЩИХ рекомендаций, мнения психолога по данному вопросу, попытки психолога помочь другому человеку разобраться в его проблемах, подсказать возможные выходы из ситуаций, рассмотреть их последствия. Есть случаи, когда психологи бесполезны. Это когда человек не берёт ответственность за свою жизнь («сделайте со мной что-нибудь», «скажите мне как мне поступить, и я уверена мне будет легче»); ждёт чуда или молниеносного облегчения, выздоровления, исправить мир и людей вокруг вас.Вероятно, работа над собой, это самый тяжкий труд. И часто оказывается так, что чем тяжелее была работа, тем легче и интереснее становится дальше жить. С уважением. Инна.
 

dolkas dolkas в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

dolkas на старте

Добрый день!Хочу проконсультироваться по такому вопросу: ушла от мужа после одного (!) месяца совместной жизни. Надоело терпеть его детское поведение: обиделся на меня из-за мелочи, о которой даже говорить стыдно. Три дня со мной не разговаривал, при этом не стеснялся просить денег, уходил по вечерам непонятно куда, в общем всем своим видом показывал свое пренебрежение. Попытки с моей стороны поговорить и решить проблему заканчивались провалом. Кратко расскажу о нас: знаем друг-друга очень давно, но поженились только этой весной. До свадьбы отношения складывались замечательно. Он - единственный ребенок в семье и, к сожалению, очень зависим от мнения мамочки. Наверное поэтому, муж категорически отказался от съемной квартиры и настоял, чтобы мы жили с его родителями. Согласилась пожить там какое-то время, теперь понимаю, что зря. У меня, как мне кажется, сильный характер и очень развито чувство уважения к себе и к людям. Того же требую от других. Поэтому меня стало очень удивлять и напрягать поведение моего мужа. В итоге я собрала вещи и ушла. Наверное нужно добавить, что я беременна. Муж об этом знает, но похоже, ему все равно, хотя очень-очень хотел ребенка раньше. Прошло уже две недели, он мне не звонит, а я позвонила один раз рассказать про беременность. Ужасно скучаю по нему и люблю его, думаю, что нужно первой сделать шаг на встречу, наступить на горло гордости и все такое, но боюсь, что в дальнейшем это позволит ему манипулировать мной. В общем сложилась какая-то глупая ситуация. Итак, вопрос: что мне делать? развестись? помириться? ждать когда он позвонит?И еще малюсенький вопросик: а могла ли моя хорошая работа и зарплата (больше, чем у мужа) стать предпосылкой для такого поведения супруга?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

dolkas (14.06.11 13:03) писал(a):
Добрый день!Хочу проконсультироваться по такому вопросу: ушла от мужа после одного (!) месяца совместной жизни. Надоело терпеть его детское поведение: обиделся на меня из-за мелочи, о которой даже говорить с... ... что мне делать? развестись? помириться? ждать когда он позвонит?И еще малюсенький вопросик: а могла ли моя хорошая работа и зарплата (больше, чем у мужа) стать предпосылкой для такого поведения супруга?

Здравствуйте!Как я поняла, семейная жизнь через месяц стала для Вас совершенно другой, чем длительные замечательные отношения до замужества. Детским поведением мужа Вы называете обиду из-за мелочи. Поведение мужа Вас стало удивлять и напрягать, что очень сильно обидело и Вас. Но эта обида так серьёзна, что разрушает ваши отношения за довольно короткий срок. Вспомните, как раньше вы вдвоём справлялись со своими обидами, кто первый приходил к примирению, как вы это обсуждали или может быть, совсем не обсуждали? Передо мной письмо женщины с сильным характером и развитым чувством уважения к себе и другим, с хорошей зарплатой. Это одна Ваша часть, но есть и другая, которую вы прячете, которая боится быть ранимой, уязвлённой, использованной (вы можете её называть манипулированием собой). Но это тоже Вы. Может быть, именно эта часть Вас и не даёт Вам говорить о своих обидах, и о том, что Вы шли ему на уступки (пожить у его родителей), ожидая от него другого поведения, чем увидели на самом деле. Почему так важно для Вас спрятать эти качества? Если перевести на язык чувств ваши вопросы (развестись? Помирится? Ждать когда позвонит?) то, вопрос может звучать и так: кто больше виноват в том что случилось - я или он? В этом поиске виновного зачеркивается и то, что вы его любите и что нуждаетесь в нём. Вместо того чтобы говорить о своих обидах, ошибках, вы снова причиняете друг другу боль. Вы как-то очень вскользь (наверное, нужно добавить), упоминаете о беременности. А ведь это важное событие не только для женщины, но и для всей семьи. Как вы сами к этому относитесь? «Нужно первой сделать шаг на встречу, наступить на горло гордости и все такое», но страх мешает вам сделать это? Страх того, что вы дадите слабинку и ваш муж будет этим пользоваться. Вероятно, жизнь Вас поставила в такие рамки, что быть сильной необходимо и ужасно чувствовать себя слабой. Конечно, можно доказывать не раз, что вы сильная, но какую цену вы готовы заплатить за это? В семейной жизни нет проигравших или выигравших. Либо проигрывают оба, лишаются внимания, любви, привязанности, умение ценить друг друга. Либо выигрывают оба – это то, что называется семейным счастьем. И как не странно за этим стоит умение прощать, умение уступать, понимать, что друг у друга есть личное пространство, интересы и желания с вашими не совпадающие. Вы пишете, что умеете уважать себя и других. У меня создалось такое впечатление, что вы можете уважать только за успешность, силу, гордость, целеустремленность. Но уважение может быть и за умение признать свои ошибки, и за смелость признать себя слабым, и мужество признать себя виновным, за умение победить свой страх. На Ваш малюсенький вопросик “а могла ли моя хорошая работа и зарплата (больше, чем у мужа) стать предпосылкой для такого поведения супруга?» давайте подумаем вместе. Такое поведение вы называете «не стеснялся просить денег, уходил по вечерам непонятно куда, в общем всем своим видом показывал свое пренебрежение». Как Вы заявляете о том, что у Вас хорошая работа и зарплата? Если с чувством превосходства (ему должно быть стыдно, что он у Вас просит денег), даже если в шутку, даже если вскользь, тогда это задевает самолюбие, унижает и делает человека зависимым (теперь уже от Вас), и тогда он протестует. Если с пониманием, что это на теперешний момент у меня хорошая работа и зарплата, то тогда это обозначение текущего состояния и осознания, что оно может менятся. Но мне кажется, что здесь важно другое как каждый из вас относится к деньгам, что для каждого это значит. Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. Потому что на самом деле супруги могут ссорится из-за иных вещей: нехватки заботы и внимания, стремлением к власти и доминированию, невозможности заниматься карьерой… Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами. В любом случае без диалога здесь не обойтись! Эта ситуация, что у вас сложилась, может чему-то вас научить (или уже научила), что-то понять, посмотреть друг на друга новыми глазами и сохранить то что у вас есть, а может и всё разрушить. И только от вас двоих зависит это.От всей души желаю вам счастья!
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Здравствуйте Инна!!!Вы правы я чувствую что не справляюсь уже нисчем психологически уже даже отказываюсь что-то делать,мне необходимо а я отказуюсь.Отвечаю на ваш вопрос 1)Мне 25 лет 2) с первым мужем от которого ребенок расстались за две недели до родов моих(он по телефону сказал что живет с другой и я с пузом приехала знакомиться я конечно оскорбляла ее а она терпела 3) прожили до беременности с первым мужем 3 месяца потом я забеременнела ,часто лежала на сохранении а на последнем сохранении бывший не разу не навестил меня,выключил телефон,потом включал и только по утрам не надолго а потом познакомил с той женщиной которая весит раза в четыре больше чем я и еще в придачу у нее есть сын от кого-то 12 лет и квартира с евроремонтом 3-х комнатная а до этого мы снимали квартиру 4) и потом мучительная жизнь возвращение с Минска опять в Высокое с ребенком на руках без мужа а у нас как в деревне все всех обсуждают один раз месный алкаш мне плюнул в лицо фразой (нагуляла)
 

dolkas dolkas в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

dolkas на старте

Малаш Инна (15.06.11 11:00) писал(a):
Здравствуйте!Как я поняла, семейная жизнь через месяц стала для Вас совершенно другой, чем длительные замечательные отношения до замужества. Детским поведением мужа Вы называете обиду из-за мелочи. Поведение ... ... вас научить (или уже научила), что-то понять, посмотреть друг на друга новыми глазами и сохранить то что у вас есть, а может и всё разрушить. И только от вас двоих зависит это.От всей души желаю вам счастья!

Инна, большое Вам спасибо за консультацию!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (15.06.11 16:05) писал(a):
Здравствуйте Инна!!!Вы правы я чувствую что не справляюсь уже нисчем психологически уже даже отказываюсь что-то делать,мне необходимо а я отказуюсь.Отвечаю на ваш вопрос 1)Мне 25 лет 2) с первым мужем ... ...артиру 4) и потом мучительная жизнь возвращение с Минска опять в Высокое с ребенком на руках без мужа а у нас как в деревне все всех обсуждают один раз месный алкаш мне плюнул в лицо фразой (нагуляла)

Здравствуйте, Лена!В ваших посланиях чувствуется огромное количество боли, возможно, доведённое до отчаяния. Эта боль от потери человека, который Вам был очень близок, которому Вы доверяли, на которого хотели опереться. Как следствие этого остальное – новое замужество, как замена ушедшего мужчины (заполнение пустоты от ухода), чувство вины перед теперешним мужем (вы в мыслях ведь продолжаете жить с бывшим и ребёнок от того бывшего) и страх потери нынешнего мужа (вы ведь уже знаете, что такое терять и как это больно). Жизнь Вам послала серьёзное испытание. Осложняется это ещё и тем, что возвращение домой не принесло Вам утешение, поддержку и помощь, а наоборот унижения и стыд. Такое впечатление, что Вам не на что и на кого в этой жизни опереться. Как важно в таких ситуациях кому-то выплакаться, как важно найти успокоение в других делах, как важно почувствовать значимой в чём-то, как важно, если свои заботы Вы можете на кого-то переложить, без нравоучений, без наставлений и упрёков. Похоже, что либо у Вас этого не было, либо было так мало, что вы этого и не почувствовали. Чувство доверия к людям пошатнулось. И вполне возможно, анестезией на всю эту боль и стала для Вас выпивка. Чувство бессилия и то, что «даже отказываюсь что-то делать, что мне необходимо», может быть симптомом депрессии и тогда профессиональная помощь необходима! Я понимаю, что после нескольких посещений Вы можете не очень доверять тем людям, к которым обращались. Но обязательно найдутся те, которым можно доверять. В Бресте гораздо больше двух психологов и несомненно есть профессионалы. Но любое травмирующее событие приносит не только боль, но и опыт, мудрость. Чему-то Вы можете научится благодаря ей! Это может быть: бороться, или более внимательно относится к выбору мужчин, или умения более бережно относится к себе – я не знаю чему. Но точно знаю что МОЖЕТЕ, потому что сейчас вы отчаянно ищите помощь, пытаетесь понять почему это произошло, вырваться из того круга страданий в котором Вы живёте, найти себя и смыслы жить иначе! Это уже говорит, что вы не бессильны – это первые шаги к новой жизни. Они очень робки, трудны и неуверены. Но быть может поиск проводника в этом пути, которым может быть психолог, может быть началом изменений. С уважением, Инна.
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Спасибо Инна Вам огромное, за все время что я пережила ,вы первая дали мне совет значимый и Вам я очень благодарна !!! Я хотнла бы у вас спросить а вы в Бресте работаете я лутше к вам пришла бы на консультацию.Если не в Бресте то все равно Спасибо вам ,вы очень хороший Психолог
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (17.06.11 12:00) писал(a):
Спасибо Инна Вам огромное, за все время что я пережила ,вы первая дали мне совет значимый и Вам я очень благодарна !!! Я хотнла бы у вас спросить а вы в Бресте работаете я лутше к вам пришла бы на консультацию.Если не в Бресте то все равно Спасибо вам ,вы очень хороший Психолог

Я живу и работаю в Минске. Спасибо Вам за добрые слова.
 

chaotikzz chaotikzz в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

chaotikzz на старте

Доброго времени суток, Инна. Хочу обратиться за советом, или даже прошу поставить диагноз и прописать лечение Мне 28 лет (хотя это наверно не важно), но я не то что не хочу создавать семью, но даже боюсь создавать хоть сколько либо длительные отношения с девушками. Казалось бы все просто - комплексы, страхи, сомнения, да или просто ветер в голове. Но любой мыслящий человек способен исправить свои недостатки, работать над собой, преодолевать страхи. По этому пути пошел и я. Встречался с несколькими девушками, с каждой не менее чем полгода. Девушки очаровательные, умницы, красавицы, достойные преклонения и обожания. Предел не только моих мечтаний, но и любого, на мой взгляд, нормального мужика. Но при этом, к сожалению, ни на минуту у меня не возникало и мысли, что ради этого человека я готов на все, готов бросить этот мир и улететь на луну, отказаться от своих мечтаний и быть для этого человека всем миром. Может быть, я просто сделал не правильный выбор, а может я был их не достоин, может быть сколько угодно “может”…. Но один раз это случайность, два - заставляет задуматься, а больше - это уже статистика. Статистика разочарований и боли от расставаний, которую я не хочу приносить другим людям. Собственно вопрос вот какой. Стоит ли пробовать до бесконечности. Или пусть все идет своим чередом. И то, чего лишены почти все, само свалиться на голову?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

chaotikzz (17.06.11 23:12) писал(a):
Доброго времени суток, Инна. Хочу обратиться за советом, или даже прошу поставить диагноз и прописать лечение Мне 28 лет (хотя это наверно не важно), но я не то что не хочу создавать семью, но даже боюсь соз... ...ставаний, которую я не хочу приносить другим людям. Собственно вопрос вот какой. Стоит ли пробовать до бесконечности. Или пусть все идет своим чередом. И то, чего лишены почти все, само свалиться на голову?

Здравствуйте, chaotikzz.У меня создалось впечатление, что в Вашей жизни нет чего-то очень важного. А причину видите в том, что боитесь создавать длительные отношения. Считаете это недостатком и работаете над ним, как «мыслящий человек», преодолевая страх, встречаясь с девушками не менее полугода. Это похоже как на овладение каким-то навыком (например, чем больше я буду ездить на велосипеде, тем лучше я буду это делать). Даже описание «девушки очаровательные, умницы, красавицы, достойные преклонения и обожания» похоже больше на описание обезличенных героинь сериала, чем на реальных девушек. Для чего Вам нужны длительные отношения, если даже непонятно какая цель в этом? Потому что в Вашем возрасте уже почти у всех есть семья и Вы думаете, что Вы не такой как все? Или Вы хотите получить то, чего в Вашей жизни не встречалось, и тогда судьба Вам как бы подарит бонус за какие-то страдания? Мне понятно одно, что ради «предела мечтаний любого нормального мужика», Вы «не готовы бросить этот мир и улететь на луну». Как будто в Вас есть какой-то дефект. Такое ощущение, что разочарование и боль от расставаний Вам знакома так давно, что Вы стоите перед выбором «пробовать до бесконечности или ждать, когда «само свалится на голову» и тогда Вы получите, то «чего лишены почти все». И вероятно то, важное «чего лишены все» Вы и хотите получить от длительных отношений, как бы восполнить тот дефицит, в котором так долго нуждаетесь. И когда это произойдёт, то дефект исчезнет. Дайте себе определение что ЭТО («чего лишены все»), было ли это в вашей жизни когда либо (с Вами или с кем-то?), чем это заканчивалось? Часто бывает, что окружающие нас события абсолютно соответствуют тому, что внутри нас, нашему внутреннему миру и нашей внутренней реальности. А ещё я думаю важно поискать, как Вы сами не позволяете себе вступать в отношения. И тогда, вполне возможно, Вы поймёте себя и собственные мотивы.С уважением, Инна.
 

eminem eminem в оффлайне

новичок
Сообщений: 68

eminem на старте

Здравствуйте, Инна. Мне 25 лет, с супругой живем в браке 4 года, у нас есть дочь 3,5 годика, первые три года нашей семейной жизни прошли замечательно, никогда не ругались, после того как она вышла на работу после декретного отпуска мою жену словно подменили, она частенько выключив телефон, может не прийти после работы ночевать домой, придя на завтра с запахом спиртного. Начала врать. Врет даже на мелочах. Причем звоню ей на работу накануне мирно беседуем, что будем после работы готовить на ужин, т.е. никаких скандалов, звоню через час - телефон отключен. Сначала она обвиняла меня, мол ты не общаешься со мной, мало внимания уделяешь, мне хочется куда-нибудь выйти, а с тобой нельзя (я по натуре домосед). Я пересмотрел свое отношение, стал максимально уделять внимания ей, но через какое-то время все снова повторялось, потом она стала говорить, что дело не в тебе, а во мне, что я когда выпиваю с подругами меня тянет на "приключения", я не понимаю что делаю. Сначала грешил на подруг, потом пришел к выводу, что насильно же ее никто никуда не тянет. Говорю давай разведемся, плачет такого больше не повторится, не бросай меня. Дважды собирал свои вещи собирался уходить, но останавливался, не могу бросить дочь. Пробовал разговаривать по хорошему. Для меня дикость, как можно не пойти домой, где ждет тебя ребенок. Был на грани того чтобы избить ее, но каким-то чудом удержался. Нервы расшатались окончательно, иной раз звоню, а она трубку не берет, чем нибудь занята на работе, я моментально вскипаю (хотя я по натуре очень-очень уравновешенный - профессия обязывает) начинают трястись руки, ком в горле, как параноик. Теперь я ей не доверяю, где-то в душе осталось сомнение что она мне верна, хотя когда я ей сказал про это она расплакалась, сказал как ты такое мог подумать. Стал у распутья, что дальше делать, как бороться и стоит ли? Может развестись попробовать забрать ребенка и не убивать молодые годы?!Сам не пью, не курю, "на лево" даже и не помышляю, после работы лечу домой.

Последний раз редактировалось eminem; 03.07.11 в 23:36.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

eminem (03.07.11 23:30) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Мне 25 лет, с супругой живем в браке 4 года, у нас есть дочь 3,5 годика, первые три года нашей семейной жизни прошли замечательно, никогда не ругались, после того как она вышла на работу после декретного отпуска мою жену словно подменили, она частенько выключив телефон, может не прийти после работы ночевать домой, придя на завтра с запахом спиртного. Начала врать. Врет даже на мелочах. Причем звоню ей на работу накануне мирно беседуем, что будем после работы готовить на ужин, т.е. никаких скандалов, звоню через час - телефон отключен. Сначала она обвиняла меня, мол ты не общаешься со мной, мало внимания уделяешь, мне хочется куда-нибудь выйти, а с тобой нельзя (я по натуре домосед). Я пересмотрел свое отношение, стал максимально уделять внимания ей, но через какое-то время все снова повторялось, потом она стала говорить, что дело не в тебе, а во мне, что я когда выпиваю с подругами меня тянет на "приключения", я не понимаю что делаю. Сначала грешил на подруг, потом пришел к выводу, что насильно же ее никто никуда не тянет. Говорю давай разведемся, плачет такого больше не повторится, не бросай меня. Дважды собирал свои вещи собирался уходить, но останавливался, не могу бросить дочь. Пробовал разговаривать по хорошему. Для меня дикость, как можно не пойти домой, где ждет тебя ребенок. Был на грани того чтобы избить ее, но каким-то чудом удержался. Нервы расшатались окончательно, иной раз звоню, а она трубку не берет, чем нибудь занята на работе, я моментально вскипаю (хотя я по натуре очень-очень уравновешенный - профессия обязывает) начинают трястись руки, ком в горле, как параноик. Теперь я ей не доверяю, где-то в душе осталось сомнение что она мне верна, хотя когда я ей сказал про это она расплакалась, сказал как ты такое мог подумать. Стал у распутья, что дальше делать, как бороться и стоит ли? Может развестись попробовать забрать ребенка и не убивать молодые годы?!Сам не пью, не курю, "на лево" даже и не помышляю, после работы лечу домой.

Здравствуйте, eminem.
От Вашего послания веет какой-то хорошестью и усталостью. Вы не курите, не пьёте, «налево» не помышляете, после работы летите домой, никаких скандалов, пересматриваете свои отношения к каким-то своим взглядам, стараетесь уделять внимание, разговаривать по-хорошему, не можете бросить дочь -за этим стоит вопрос «и что дальше делать?» Вроде бы всё делаете правильно, а в итоге стоите на распутье. И Вы как то отвечаете на этот вопрос - «развестись, попробовать забрать ребёнка, не убивать свои молодые годы». А вот на вопрос «КАК бороться?» и «стоит ли?» похоже у Вас и вариантов нет. Похоже, что вы знаете, что борьба собственно бесполезна. Возможно, что Ваш опыт (я имею ввиду, давний) научил Вас делать всё тихо-мирно, и тогда всё будет хорошо. Детям легко внушить, что если он не бунтует, послушен и всё делает, как говорят, то тогда он хорош и им все довольны – он правильный. Тогда он учится быть сдержанным, тише воды, ниже травы, чем рискнуть вызвать недовольство. И вырастая, не умеет и даже боится бороться, что-то требовать, конфликтовать. А внутри всё возмущается, клокочет, ком в горле и руки трясутся! И даже не понятно по натуре ли вы очень-очень уравновешенный или это профессия обязывает. У Вас стоит вопрос «КАК бороться?», а у меня возник «за ЧТО бороться?». Ведь из Вашего послания не ясно за ЧТО Вы хотите бороться. То ли за любовь, то ли за жену, то ли за семейное благополучие, то ли за дочь? Возможно, ответив на него Вы сможете и понять тогда и КАК и СТОИТ ли бороться. Но в начале, как мне кажется, стоит разобраться в истоках Вашей привычки быть хорошим, привычки терпеть, быть спокойным и бесконфликтным. А так же понять, ЧТО ценного есть в Ваших отношениях, чтобы за них бороться.

С уважением, Инна.
 

tatyana3108 tatyana3108 в оффлайне

писатель
Сообщений: 1 058

tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный

Здравствуйте, Инна. Хочу тоже рассказать о своей проблеме, как Интернет разбил нашу спокойную жизнь. Моей дочери 19 лет, учиться на 1 курсе БГТУ. Сейчас у нее каникулы. Завидую родителям, у которых дети-студенты стараются куда-нибудь пристроиться на 2 месяца подработать, хотя бы себе на "обмундирование". Ведь в этом возрасте много чего хочется, как моя дочура сказала - весь базар бы скупила. Но у нее такого желания нет: и газеты я приносила, и в Интернете телефоны о работе для нее выписывала. Все не нравится, в лучшем случае позвонит, и все на этом. А учится-то она на платном.
А проблема пришла из Интернета, зависла "ВКонтакте". И причем все серьезнее с каждым днем. Ночами сидит, никакие увещевания не помогают. Пытаюсь вразумить, становится злой и молчит днями. Со мной на контакт не идет, говорит, все сидят ночи напролет, потому что там вся жизнь и никому родители не запрещают. Прихожу с работы, пытаюсь разговарить, что жизнь как раз таки здесь, как-то шутить, ноль эмоций, барабанит по клавиатуре. Думала какой-нибудь шнур припрятать, или Интернет отключить, так боюсь же еще хуже сделать. Итак уже чуть ли не враг народа. Пока на занятия в институт ходила, как то не так все мрачно было. Это кто бы мне сказал даже месяц назад, что случится эта беда. И не знаю как вытянуть из этой зависимости. Ходит как зомби. Печенье хватанет и к своим сообщениям. В воскресенье пыталась на улицу "выпроводить". При мне дочь позвонила 13 человекам, никто не захотел прогуляться. Я очень переживаю, мне не хватает общения с ней как раньше.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

tatyana3108 (06.07.11 10:38) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Хочу тоже рассказать о своей проблеме, как Интернет разбил нашу спокойную жизнь. Моей дочери 19 лет, учиться на 1 курсе БГТУ. Сейчас у нее каникулы. Завидую родителям, у которых дети-студенты стараются куда-нибудь пристроиться на 2 месяца подработать, хотя бы себе на "обмундирование". Ведь в этом возрасте много чего хочется, как моя дочура сказала - весь базар бы скупила. Но у нее такого желания нет: и газеты я приносила, и в Интернете телефоны о работе для нее выписывала. Все не нравится, в лучшем случае позвонит, и все на этом. А учится-то она на платном.
А проблема пришла из Интернета, зависла "ВКонтакте". И причем все серьезнее с каждым днем. Ночами сидит, никакие увещевания не помогают. Пытаюсь вразумить, становится злой и молчит днями. Со мной на контакт не идет, говорит, все сидят ночи напролет, потому что там вся жизнь и никому родители не запрещают. Прихожу с работы, пытаюсь разговарить, что жизнь как раз таки здесь, как-то шутить, ноль эмоций, барабанит по клавиатуре. Думала какой-нибудь шнур припрятать, или Интернет отключить, так боюсь же еще хуже сделать. Итак уже чуть ли не враг народа. Пока на занятия в институт ходила, как то не так все мрачно было. Это кто бы мне сказал даже месяц назад, что случится эта беда. И не знаю как вытянуть из этой зависимости. Ходит как зомби. Печенье хватанет и к своим сообщениям. В воскресенье пыталась на улицу "выпроводить". При мне дочь позвонила 13 человекам, никто не захотел прогуляться. Я очень переживаю, мне не хватает общения с ней как раньше.
Здравствуйте, tatyana3108 .
В Вашем послании не содержится вопроса ко мне. Но вероятно Вам было важно об этом написать именно здесь в Интернете, о том «как Интернет разбил» Вашу спокойную жизнь. Как я поняла, что та «спокойная» жизнь у Вас закончилась месяц назад и причину Вашей «беды» Вы видите в том, что Ваша дочь «зависла» «ВКонтакте». Каков каламбур (уж извините) там «в контакте», а с Вами «не в контакте». Но, именно Вам не хватает общения с дочерью как раньше! Я, конечно, не знаю, как было раньше, но смею предположить, что она прислушивалась к Вам, делала то, что вы считали более полезным и нужным для неё. А теперь, Вы пытаетесь вразумить, выписываете в Интернете телефоны, приносите газеты о работе, а она больше отдаляется от Вас. Такое впечатление, что когда вы обе были чем-то заняты – она училась, вы работали, вы говорили что нужно делать, а она выполняла – то «не так мрачно всё было». А теперь высвободившееся время Ваша дочь использует по собственному усмотрению, и как она его использует, Вам не по душе. Мне кажется, что дело не в том, что она «зависла» «ВКонтакте», и не в том, что Вы «не знаете как вытянуть её из этой зависимости», а в том, что Вы как будто точно знаете как будет лучше для неё, в то время как хотите получить что-то для себя. Подумайте, как бы изменилась Ваша жизнь сейчас, если бы Ваша дочь не бежала «к своим сообщениям»? Что бы Вы делали, о чём говорили, кто бы придумывал занятия, как бы вы договаривались о том, чем заниматься, кто может отказаться и не обижает ли это второго, эти занятия были бы полезны двоим или только одному, и кто это решает? Или быть может, Вы надеетесь, что Ваша дочь увидит и поймёт, как Вы устали и как вам тяжело (всё-таки образование платное) и будет Вам помогать? Тогда, вероятно, она начнёт искать работу, чтобы заработанные деньги тратить «хотя бы себе на обмундирование». Или быть может, Вы беспокоитесь о том, что у неё «в жизни ЗДЕСЬ» нет тех людей, с которыми можно прогуляться (13 человек отказались!), и тогда Вам не придётся её на улицу «выпроваживать» и боятся, что она то ли не умеет общаться, то ли отвергаема? А возможно, Вы переживаете, за её будущее, и тогда как Вы его представляете, если она так себя ведёт? А может быть, общаясь с ней как раньше Вы чувствовали себя нужной и важной, а теперь взрослея Ваша дочь находит важное и нужное у других? Проанализировав свои ответы, Вы возможно, сможете понять, к маленькому ребёнку они относятся или всё таки ко взрослому человеку (ей 19), а так же понять свои потребности и страхи, о которых Вы почему-то молчите. Думаю пока, хорошим изменением будет любой разговор или совместное дело, в котором вам обоим действительно было бы интересно и комфортно. Ведь на нравоучениях, раздражении и тревожном беспокойстве за будущее ребёнка установить контакт точно не возможно.
С уважением, Инна.
 

tatyana3108 tatyana3108 в оффлайне

писатель
Сообщений: 1 058

tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный

Инна, я вам очень благодарна за ответ. Вы так все систематизировали, т.е. мои доводы и ваши комментарии так переплелись, что я как бы смотрела на эту ситуацию со стороны. Может писала слишком эмоционально, да еще как-то хотелось покороче изложить. Сама себе показалась какой-то навязчивой занудой, хотя это совсем не так. Часто слышу от других о похожей проблеме с детьми (говорят, мол, перебесится - возраст, кого на что замыкает). Но главное, мы всегда были очень дружны. Постараемся выплыть с наименьшими потерями. Ваш ответ даже расспечатала, буду анализировать. Спасибо за участие, за советы.

Последний раз редактировалось tatyana3108; 07.07.11 в 16:33.
 

little_girl_snv little_girl_snv в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

little_girl_snv на старте

Здравствуйте.
6лет встречалась с женатым мужчиной. Он был очень странный. Не умел целоваться, секс был без предварительной подготовки и игр. Со временем все пришло. (Секс в семье всегда был в презервотиве.) "Планировали" (я так думала что он тоже) быть вместе, но когда? у него небыло ответа на этот вопрос. Вместе купили жилье, машины и он действительно заботился. При нем я заканчивала институт, заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка. И безграничная любовь. В последний год по выходным зимой жили у него на даче. За 6 лет Были две беременности, которые через слезы решали не сохранять, так как у него по прежнему небыло ответа на прямо поставленные вопросы. Говорил что человек с которым он живет очень порядочный и если бы она закатила скандал или гуляла, то без проблем. А так и зацепиться не за что. Жена его старше на 7 лет.
В начале этого года мы снова забеременели. Со слезами просила что бы подумал. Ему 45 мне 35. Через 2 месяца он пришел с пакетом вещей. Практически без ничего. Рассказал как тяжело было ему это озвучить и как достойно повел себя человек. не ругаясь отпустила. Только сказала что сыну(18 лет) он сам должен объяснить. Она и до этого знала обо мне, но ничего не предпринимала. Сейчас у нас 22 недели беременности и постоянные нервотрепки на почве моего непонимания.(живем почти 4 месяца) Первое время он звонил сыну каждый день. По вторникам возил его на учебу. С женой похоже связи небыло. Все было хорошо. Потом редкие звонки жене. Потом чаще. Через месяц он сазал что будет ездить на дачу по субботам с женой и сыном. Там два дома на участке и живут его родители. Дальше они начали созваниваться каждый день. Появилиль общие заботы. ТО плиту поменять, то машину застраховать,то на мойку отвести то так поговорить. Я пытаюсь сказать что я тоже есть и на дачу не против ездить. Ответ - еще не время. Кода придет время никто не знает, у меня есть свои родители и своя дача вот и езди к ним. Все бы ничего. Но как только он с ней встречается, становится не адекватным. Включает "дурака", типа ничего не происходит, я о них заботился и буду заботиться. Я не против, только с сыном он не разговаривает, контактирует только с ней мативируя что с сыном нет тесной связи. Когда я звоню (после работы узнать во сколько будет) может себе позволить не ответить на вызов. На днях отвозил их в аэропорт в Литве. Когда посадил в самолет пошел гулять по магазинам. Купил мне туфли, звонил спрашивал какой лучше цвет, был в хорошем настроении. А уже через 4 часа его как подменили. Я позвонила узнать где он и к скольки готовить ужин, сорвался и наорал на меня, что я так часто звоню и кинул трубку. Приехал поздно. Мне на нервах разболелся живот. Встречать не встала. Он с порога: чего лежишь ты заболела? Вставай распаковывай сумки. Забыла сказать, на работу мне к 8, ему к 9.30-11.00, т.е я ухожу приготовя ему завтрак, а он только встает. Обедаем на работе. Ужин необходимо готовить каждый день свежий. Приходим с разбежкой в 1 час. Я готовлю и после убираю. В 23 часа он пьет чай и оставляет грязную посуду. Убираю тоже я. По магазинам ходит он 1 раз в неделю, стараюсь пойти с ним. Не жалуюсь, меня устраивает. Но сейчас мне тяжеловато, сильно болит позвоночник. И так продолжу,я не встаю с дивана, еда уже остыла и стоит в плите. Он поужинал. Отправил меня спать , а сам сел в зале. Настроения вижу нет. Извиняться тоже не будет. я прочитала смс от "жены": раскладываю вещи , назло тебе скучать не буду, целую.У меня нервы на пределе, что бы разрядиться я собралась и ушла на ночную книжнуюю ярморку. Прихожу, его нет. Человек устал, с дороги. Написал записку что будет на следующий день вечером. Вот сейчас этот вечер, я его жду и не знаю что дальше делать? живот сводит судорога, плачу целый день от обиды. Я вчера прозванила всю ночь и написала смс что мне плохо Реакции не последовало. Как себя вести и на что можно тут рассчитывать? Разводиться пока он не может, еще время не пришло. Но ребенка усыновить не против. На мою беременность нимания никто не обращает. Не обнимет, не погладит, не успакоит. Я не конфликтный человек и из спорных ситуаций предпочитаю выходить уступив. Но сдесь внутри все переворачивается. Считаю если ты живешь со мной, то и советоваться необходимо со мной и отталкиваясь от меня планировать свои дела с "ней". Запланировали вместе поехать в отпуск, но в промежутке пока нет "ее".
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

little_girl_snv (09.07.11 17:08) писал(a):
Здравствуйте.
6лет встречалась с женатым мужчиной. Он был очень странный. Не умел целоваться, секс был без предварительной подготовки и игр. Со временем все пришло. (Секс в семье всегда был в презервотиве.) "Планировали" (я так думала что он тоже) быть вместе, но когда? у него небыло ответа на этот вопрос. Вместе купили жилье, машины и он действительно заботился. При нем я заканчивала институт, заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка. И безграничная любовь. В последний год по выходным зимой жили у него на даче. За 6 лет Были две беременности, которые через слезы решали не сохранять, так как у него по прежнему небыло ответа на прямо поставленные вопросы. Говорил что человек с которым он живет очень порядочный и если бы она закатила скандал или гуляла, то без проблем. А так и зацепиться не за что. Жена его старше на 7 лет.
В начале этого года мы снова забеременели. Со слезами просила что бы подумал. Ему 45 мне 35. Через 2 месяца он пришел с пакетом вещей. Практически без ничего. Рассказал как тяжело было ему это озвучить и как достойно повел себя человек. не ругаясь отпустила. Только сказала что сыну(18 лет) он сам должен объяснить. Она и до этого знала обо мне, но ничего не предпринимала. Сейчас у нас 22 недели беременности и постоянные нервотрепки на почве моего непонимания.(живем почти 4 месяца) Первое время он звонил сыну каждый день. По вторникам возил его на учебу. С женой похоже связи небыло. Все было хорошо. Потом редкие звонки жене. Потом чаще. Через месяц он сазал что будет ездить на дачу по субботам с женой и сыном. Там два дома на участке и живут его родители. Дальше они начали созваниваться каждый день. Появилиль общие заботы. ТО плиту поменять, то машину застраховать,то на мойку отвести то так поговорить. Я пытаюсь сказать что я тоже есть и на дачу не против ездить. Ответ - еще не время. Кода придет время никто не знает, у меня есть свои родители и своя дача вот и езди к ним. Все бы ничего. Но как только он с ней встречается, становится не адекватным. Включает "дурака", типа ничего не происходит, я о них заботился и буду заботиться. Я не против, только с сыном он не разговаривает, контактирует только с ней мативируя что с сыном нет тесной связи. Когда я звоню (после работы узнать во сколько будет) может себе позволить не ответить на вызов. На днях отвозил их в аэропорт в Литве. Когда посадил в самолет пошел гулять по магазинам. Купил мне туфли, звонил спрашивал какой лучше цвет, был в хорошем настроении. А уже через 4 часа его как подменили. Я позвонила узнать где он и к скольки готовить ужин, сорвался и наорал на меня, что я так часто звоню и кинул трубку. Приехал поздно. Мне на нервах разболелся живот. Встречать не встала. Он с порога: чего лежишь ты заболела? Вставай распаковывай сумки. Забыла сказать, на работу мне к 8, ему к 9.30-11.00, т.е я ухожу приготовя ему завтрак, а он только встает. Обедаем на работе. Ужин необходимо готовить каждый день свежий. Приходим с разбежкой в 1 час. Я готовлю и после убираю. В 23 часа он пьет чай и оставляет грязную посуду. Убираю тоже я. По магазинам ходит он 1 раз в неделю, стараюсь пойти с ним. Не жалуюсь, меня устраивает. Но сейчас мне тяжеловато, сильно болит позвоночник. И так продолжу,я не встаю с дивана, еда уже остыла и стоит в плите. Он поужинал. Отправил меня спать , а сам сел в зале. Настроения вижу нет. Извиняться тоже не будет. я прочитала смс от "жены": раскладываю вещи , назло тебе скучать не буду, целую.У меня нервы на пределе, что бы разрядиться я собралась и ушла на ночную книжнуюю ярморку. Прихожу, его нет. Человек устал, с дороги. Написал записку что будет на следующий день вечером. Вот сейчас этот вечер, я его жду и не знаю что дальше делать? живот сводит судорога, плачу целый день от обиды. Я вчера прозванила всю ночь и написала смс что мне плохо Реакции не последовало. Как себя вести и на что можно тут рассчитывать? Разводиться пока он не может, еще время не пришло. Но ребенка усыновить не против. На мою беременность нимания никто не обращает. Не обнимет, не погладит, не успакоит. Я не конфликтный человек и из спорных ситуаций предпочитаю выходить уступив. Но сдесь внутри все переворачивается. Считаю если ты живешь со мной, то и советоваться необходимо со мной и отталкиваясь от меня планировать свои дела с "ней". Запланировали вместе поехать в отпуск, но в промежутке пока нет "ее".
В Вашем письме много боли, отчаяния, безысходности, а скорее усталости от таких отношений. Но Вашем вопросе звучит, «как себя вести», как будто всё то, что вы делаете маловато или недостаточно, «на что тут рассчитывать» звучит, как, сколько ещё мне вложить, чтобы что-то (ЧТО именно?) получить взамен. Ощущение от Вашего письма, что отношения в течение всех 6 лет для Вас, словно преодоление препятствий: «он был странный», «заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка» (как будто это не Ваши желания). И теперь - готовите, убираете для него, стараетесь понять, уступаете, читаете СМС его жены, чтобы разрядится, уходите на ночную ярмарку и то, что он проводит выходные с женой и сыном называете «нервотрепкой на почве моего непонимания». Ваш спутник делает всё как ему удобно, если Вам что не нравится, то отделывается общими фразами (разводится и ехать на дачу - время не пришло), то не снимает трубку. Вы объясняете себе это как «я неконфликтный человек и из спорных ситуация предпочитаете выходить уступив». А что с Вами? Откуда эта привычка терпеть боль, обиду, недовольство? Есть некоторые проблески в Ваших отношениях, как он «действительно заботился» и «безграничная любовь», правда непонятно как выражалась эта забота и любовь. Действительно очень трудно, когда не знаешь чего ожидать от человека - то он в настроении, то нет, то любит, то холоден, то заметит, то отвернётся – нет стабильности. И в довершении всего на Вашу беременность НИКТО (получается и Вы тоже?) внимания не обращает. Создаётся впечатление, что Вы совсем одна, что у Вас нет никого, чтобы опереться, пожаловаться, помочь, посоветоваться. Как будто Вы давно (с детства) знаете, что конфликтовать, спорить бесполезно - лучше уступить, как будто, чем больше вы будете стараться, тем больше Вас заметят и похвалят. И тогда становится понятным, почему Вы так много вкладываете в эти отношения, почему выбрали именно того мужчину, с которым с самого начала очень трудно было на что-то рассчитывать – сильное желание, что Вас будут ценить, будут любить и защищать. Всё то, чего Вам долго не хватало в жизни. А сейчас получается, что Вы отдаёте слишком много, не совсем понимая собственные мотивы и желания. Может самое время сейчас подумать о том, что Вы желаете и хотите, и сможете ли Вы это получить с человеком, который сейчас рядом, и если сможете, то какую цену Вы готовы заплатить за это?
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

Добрый вечер! Хотел бы получить консультацию по-поводу личного направления жизни! В голове возникает постоянный вопрос: чего я хочу? в какой сфере работы мне больше делать усилий? или какое наравление мне выбрать, ведь я уже учусь на экономиста, а вот как определить в каком направлении будет наиболее лучше для меня???
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (23.07.11 22:35) писал(a):
Добрый вечер! Хотел бы получить консультацию по-поводу личного направления жизни! В голове возникает постоянный вопрос: чего я хочу? в какой сфере работы мне больше делать усилий? или какое наравление мне выбрать, ведь я уже учусь на экономиста, а вот как определить в каком направлении будет наиболее лучше для меня???
Здравствуйте.
Интересно, а когда Вы поступали в ВУЗ и выбирали профессию экономиста, Вы точно знали и понимали что хотите и что именно это будет лучше для Вас? Поступление после школы в институт-университет, как естественное продолжение учебного процесса вполне понятно. А что дальше? Работа? А вдруг это не лучшее для меня, а вдруг я ошибусь и выберу не то направление? Эти сомнения знакомы очень многим Вашим ровесникам. Очень часто выбор ВУЗа после школы делается не самим человеком, а советами родителей, учителей, средствами массовой информации, возможностью поступить, увлечением друзей и многим другим. Как это происходило у Вас? У меня сложилось впечатление, что Вы ищите одобрения авторитетных старших. Может быть, поэтому у Вас много сомнений и нерешительности? Ведь за нерешительностью собственного выбора может стоять страх - разочаровать родителей (часто родители выбирают путь за своего ребёнка основываясь на собственных представлениях о лучшем), собственной ответственности за выбор, самостоятельности и необходимости выходить в этот мир, часто равнодушный, непонятный и не совсем безопасный, потерять что-то важное, к чему так долго шёл. Если это так, то чем скорее Вы себе признаетесь в собственных страхах, тем меньше они будут заслонять Ваши истинные желания и склонности. Очень часто сомнения и страхи начинают одолевать тогда, когда в учёбу вложено огромное количество сил, времени и денег. И тогда возникает вопрос, а зачем мне это надо было? Представление о карьере как раз и навсегда выбранном пути часто транслируется в нашем обществе. Но для моего поколения это представление оказалось иллюзорным, так что говорить о Вашем? Ежегодно появляются новые профессии, требования общества требуют знания из разных направлений и разных профессий. Возможно, Вам понравится заниматься чем-то новым и вы начнёте экспериментировать с разными направлениями, возможно, вы встретите кого-то и он увлечёт Вас тем что вам нравится и Вы не сможете представить себя без этого, возможно Вам понравится работать в команде и тогда не будет так важно на чем Вы работает, возможно, будете спокойно работать и радоваться этом. Кто сможет Вам это сказать, если не Вы? Собственный выбор это трудности и неожиданности, это сомнения и разочарования, это радость от достижений и желание ещё что-то изменить, добавить, исправить, начать новое и снова трудности и неожиданности…и т.д Чтобы идти собственным путём (или выбрать личное направление) нужно точно понимать ради чего. Ваши сомнения и размышления толкают Вас искать своё направление дальше. И когда Вы ищите это обязательно найдётся! А откуда и как – Вам никто не сможет сказать, потому что жизнь это не задачник, в котором можно посмотреть в конце правильный ответ.
 

katerino4ka83 katerino4ka83 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

katerino4ka83 на старте

Здравствуйте, Инна.Пишу на форум впервые.Увидела что Вы специализируетесь на детской психологии.Дело в том что я подозреваю у дочки 7 лет что-то типа невроза.Очень прошу помогите советом.У девочки ближе к ночи ,перед тем как ложиться спать повышается тревожность.Она не хочет ложиться спать.Хнычет,говорит что не может уснуть.И такая проблема имеет место быть.Она может вертеться до часа ,вздыхает, а когда уснет , то спит очень чутко.Каждый раз просыпается когда я пытаюсь тихонько уйти в свою комнату и с испугом и плачем просит еще побыть (я ее улаживаю). И это при том что вторая девочка , младшая (разница 1,9 месяцев) на соседней кроватке засыпает сразу добравшись до подушки и до утра.Днем старшая девочка абсолютно обычная, ответственная, на грамоту окончила первый класс,очень требовательна к себе, правда очень переживает если что-то не получается.А вечером как подменяют.Она говорит,что лежа ей тяжело дышать и "просто отчего-то страшно". Меня от себя не отпускает, а у меня домашняя работа только начинается и я нервничаю сама и ничего не успеваю.Никаких происшествий вечером с ней не происходило.Только вялая борьба "ну может уже пора маме прекратить вас улаживать спать" Хотя в последнее время ложусь и лежу безропотно только бы ей было легче. Недавно были в санатории ,дети засыпали сами в другой комнате и таких проблем не было.Нужна ли нам помощь специалиста и какого? Проблемы с засыпанием у нас были с самого рождения но сейчас добавилась (или проявилась )и тревожность. Как нам выстроить линию поведения?

Последний раз редактировалось katerino4ka83; 27.07.11 в 21:48.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

katerino4ka83 (27.07.11 21:44) писал(a):
Здравствуйте, Инна.Пишу на форум впервые.Увидела что Вы специализируетесь на детской психологии.Дело в том что я подозреваю у дочки 7 лет что-то типа невроза.Очень прошу помогите советом.У девочки ближе к ночи ,перед тем как ложиться спать повышается тревожность.Она не хочет ложиться спать.Хнычет,говорит что не может уснуть.И такая проблема имеет место быть.Она может вертеться до часа ,вздыхает, а когда уснет , то спит очень чутко.Каждый раз просыпается когда я пытаюсь тихонько уйти в свою комнату и с испугом и плачем просит еще побыть (я ее улаживаю). И это при том что вторая девочка , младшая (разница 1,9 месяцев) на соседней кроватке засыпает сразу добравшись до подушки и до утра.Днем старшая девочка абсолютно обычная, ответственная, на грамоту окончила первый класс,очень требовательна к себе, правда очень переживает если что-то не получается.А вечером как подменяют.Она говорит,что лежа ей тяжело дышать и "просто отчего-то страшно". Меня от себя не отпускает, а у меня домашняя работа только начинается и я нервничаю сама и ничего не успеваю.Никаких происшествий вечером с ней не происходило.Только вялая борьба "ну может уже пора маме прекратить вас улаживать спать" Хотя в последнее время ложусь и лежу безропотно только бы ей было легче. Недавно были в санатории ,дети засыпали сами в другой комнате и таких проблем не было.Нужна ли нам помощь специалиста и какого? Проблемы с засыпанием у нас были с самого рождения но сейчас добавилась (или проявилась )и тревожность. Как нам выстроить линию поведения?
Здравствуйте, katerino4ka83.
Проблемы с засыпанием, сном и отходом ко сну существует у многих родителей. Еще С. Михалков описывал это в своём стихотворении «Я ненавижу слово спать». Самое главное, что нужно сделать - установить причину, почему ребёнок так нуждается в Вас перед сном и вечером. Ребёнок засыпать может один, т.к. в санатории это происходило, вполне вероятно там было что-то, чего нет сейчас. Это может быть свободная, беззаботная и счастливая мама, меньше обязанностей и больше игр, может быть даже отсутствие какого-то члена семьи тоже может влиять на поведение ребёнка, другие правила или особая обстановка перед сном, или может быть хорошая двигательная нагрузка. Вот над этим надо подумать. В Вашем письме много усталости и очень сдержанного раздражения. Такое у меня сложилось впечатление, что все заботы в доме ложатся на Вас. Как изменилась Ваша жизнь, если бы Ваша старшая девочка вдруг стала засыпать без проблем? Вполне возможно она делает для Вас что-то на что Вы не можете решится, например попросить помощи или перераспределить обязанности по дому. И конечно, важно обратить внимание на то, что говорит девочка ей «просто отчего-то страшно». И здесь могут быть как определённые возрастные страхи, так и какие-то неудовлетворённые потребности (кстати, эти потребности ребёнка, вероятно, удовлетворялись в санатории). Чтобы со всем этим разобраться и понять, нужна очная консультация детского психолога и тогда вы вместе сможете выстроить ту линию поведения, которая будет подходить вашей семье, поможет понять Вам не только свою дочь, но и себя саму.
 

katerino4ka83 katerino4ka83 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

katerino4ka83 на старте

Уважаемая Инна! Знаете, мне необъяснимо стало легче уже просто от факта что Вы мне ответили.Вы так спокойно и рассудительно пишете, у Вас очень хороший слог и мудрые советы.Но самое главное -Вы зрите в корень и видите суть проблемы.Я целенаправленно заостряла проблему именно на чувствах дочки, потому что считаю, что ее переживания на данном этапе намного важнее моих.Я ведь взрослая , могу и потерпеть. А у нее нервная система только формируется, и надо чтобы все было хорошо.Но внутренне я очень остро переживаю эти моменты, когда по 3 часа я вынуждена и рядом быть в комнате и не шевельнутся чтобы не скрипнуть и ее не разбудить. и так каждый вечер.И так годами. Я не понимаю что с ней,переживаю за нее ужасно, выдумываю всякие болезни. И в то же время чувствую саму себя в западне.сама себе не принадлежу.Помимо того что стоит вся работа , я хочу, хоть иногда , банально посмотреть вечером фильм. Все бытовые заботы действительно на мне. Но муж старается и работает, а после работы старается и подрабатывает.И каждую нитку в дом. а как еще растить 2 девочек. Работаем с мужем на гос. работах, Я учитель, он на предприятии.Его зарплата в разы больше моей+подработки. И он тоже устает.Как мне перераспределить обязанности. Вот так и накапливается усталость, если честно просто накатывается безмерная. Вот так я начала с проблем дочки, а закончила своими. Но спасибо Вам большое,что натолкнули меня выговориться.Иногда это тоже важно.
 

ale-1511 ale-1511 в оффлайне

новичок
Сообщений: 8

ale-1511 на старте

Мы с мужем прожили 10 лет вместе, есть дочурка 7 лет. Выходила замуж не по любви, просто он ухаживал очень красиво, у нас с ним разница 7,5 лет он страше, говорил, что любит безумно, я поверила, растаяла, я к нему привыкла, полюбила, он сложный человек, эгоист, я жила по его правилам и его это устраивало и меня, в плане интимной близости я старалась сделать ему хорошо, хотя о себе забывала, он был благодарен, я прощала ему поздние приходы домой, какие то компании, измен не было, но приходил он "красивый" домой и мы занимались любовью, я терпела, потом стала намекать что мне не это не приятно, он злился уходил из дома, я пыталась его остановить, вроде бы жизнь налаживалась, а потом, потом он заболел, очень серьезно, у него обнаружили гепатит(ему занесли инфекцию) я это точно знаю, при его заливании проблем алкоголем у него незаметно развился цирроз ------------- и все,
после этого он сказал что я всему виной, он молодой, а как следует даже и не пожил, не позанимался сексом вдоволь, что я причина, но когда я его просила остановится он не слушал, он жил в своем мире, а недавно он сказал, что больше не хочет жить со мной, что я ему не нужна, и это после того сколько я пережила, сколько ночей не спала дежуря у его кровати в больнице, меняла извините памперсы, молилась о его выздоровлении, а он. Что мне делать, я к нему привыкла, я его люблю, но не могу, боюсь с ним поговорить, он стал очень чужим, озлобленным, а как мне дальше жить, мне никто не нужен, а он говорит начни жизнь заново без меня ----------- как? Мной он уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него все.............. Как мне быть, очень горько, очень тяжело.........................
Страницы: 1  2  3  4  5   из  6
Загрузка...
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!