162

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Консультация психолога
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2  3  4  5 
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: **** (58490 просмотров)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

Whatso Whatso в оффлайне

графоман
Сообщений: 4 830

Whatso отключил(а) отображение уровня репутации

Инна Малаш (15.02.13 20:53) писал(a):
Здравствуйте.
Очень сочувствую Вашему горю. Близких людей терять особенно тяжело. Для умершего смерть – абсолютный конец его земной жизни. Однако в душах близких человек ещё продолжает существовать, по крайней мере ещё какое-то время. Примирение с утратой довольно болезненный процесс, который проходит ряд стадий. Интенсивность и продолжительность чувства скорби у людей неодинакова. И зависит от множества факторов: от характера отношений с умершим человеком, от того как наступила смерть, от выраженности вины и многих других. Сразу после смерти возникает острая душевная боль. Шоковая реакция на событие иногда проявляется в неожиданном исчезновении чувств, невозможности плакать, горюющий человек как бы «застыл». В этот момент и нужны женщины-плакальщицы, которых нанимали ранее и они были неотъемлемой частью траурного обряда. А нужны они были для того, чтобы помочь горюющим выплеснуть свои эмоции, не держать их в себе. Нормальный процесс скорби иногда перерастает в хроническое кризисное состояние, которое называют патологической скорбью. Один из видов патологической скорби – «блокирование» эмоций во избежание интенсивности эмоциональных переживаний. Многие процессы не осознаются скорбящим. То, что Вы читаете литературу пытаясь помочь себе, не может Вам повредить. Этот механизм защиты, в настоящее время единственно возможный для защиты Вашей психики от переживаний. Вполне возможно, Вам нужны микродозы переживаний, чтобы принять эти утраты. Можно обратиться к профессионалу, который сможет пройти с Вами этот путь «работы горя» с той скоростью, которая свойственна только Вам. Многие при утрате не хотят обращаться к психологу страшась, что снижение скорбящих чувств будет как предательство перед умершим. Читая книги можно многое понять и знать все стадии работы горя, но к сожалению это не всегда помогает скорбящему. Важна помощь извне. Как хирург сам себе не может удалить аппендицит, так и человек не может помочь себе, испытывая сильную душевную боль. Рискуете Вы лишь только тем, что Ваша скорбь станет Вашим постоянным спутником. И даже если Вы ещё не можете принять это, но жизнь для живых. В завершении хочу сказать о своих ощущениях. Всего несколько строчек и мало информации, но между них как бы читается чувство одиночества. На самом ли деле вы одиноки? Или Вы переживаете горе в одиночку? Или Вы нужны близким, только для поддержки и радости? Возможно, есть иные причины не плакать, например как выражение заботы о других. Рассуждая о причинах, что мешает Вам обратиться за помощью к другим людям (не обязательно психологам и здесь Вы не просите помощи, а как бы просто написали комментарий), а искать помощи в книгах, возможно и найдете, какое чувство мешает Вам заплакать.
С уважением, Инна.
Огромное спасибо Вам за ответ и за проделанную работу на минмуме информации. Простите, что долго не отвечала...
То, что Вы мне написали поначалу просто ошеломило меня, но прекрасно ложилось на мою интуицию.
Сейчас, когда это еще и опыт, спасибо Вам.
 

svetlana.aina svetlana.aina в оффлайне

новичок
Сообщений: 8

svetlana.aina на старте

Здравствуйте, Инна Анатольевна. Я замужем 25 лет. Муж эгоист и лгун. все годы он меня обманывает, а для большей убедительности он просит своих знакомых, что бы они ему подыграли.Если ему предъявляю претензии он начинает не обоснованно меня и моих родных *обливать грязью*.А сам выкручивается и никогда не признает свои проступки, хотя был пойман за руку. Я не знаю что делать. терпеть дальше или уже хватит.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

svetlana.aina (16.03.13 15:39) писал(a):
Здравствуйте, Инна Анатольевна. Я замужем 25 лет. Муж эгоист и лгун. все годы он меня обманывает, а для большей убедительности он просит своих знакомых, что бы они ему подыграли.Если ему предъявляю претензии он начинает не обоснованно меня и моих родных *обливать грязью*.А сам выкручивается и никогда не признает свои проступки, хотя был пойман за руку. Я не знаю что делать. терпеть дальше или уже хватит.

Здравствуйте.
Вы видите для себя два пути: терпеть дальше и хватит терпеть. Для того чтобы Вам выбрать что-то из двух вариантов важно разобраться в мотивах, которые стоят за каждым. Вы замужем 25 лет, почему именно сейчас у вас окончательно встал вопрос о том терпеть дальше эгоизм и обманы вашего мужа или нет? Читая ваши строки можно понять, сколько разных чувств, скопилось у вас в душе за эти годы: бессилие и гнев, надежда и отчаяние, страх и безверие. Готовы ли вы смиренно терпеть выходки вашего мужи и дальше, зная, что ничего не изменится? И ЧТО (поступок, действие, слово и т.п.) может быть для вас той последней каплей, чтобы вы поняли - «да, уж хватит терпеть! Нужно что-то сделать, что-то изменить в своей жизни!»? А также ЧТО удерживает вас ещё в этих отношениях? И ещё очень важно подумать, что произойдёт в вашей жизни, если вы перестанете терпеть. Как изменится она? Что в ней (в вашей жизни) будет происходить интересного, важного, нового? Не окажется ли так, что те силы, которые сейчас направлены на борьбу «поймать за руку» своего мужа, обелить своих родственников, не на что потом будет вам направить? Честно ответив себе на эти вопросы, вам станут более понятны собственные мотивы. Чтобы окончательно принять решение, можно поделать такую работу: разделить лист на две половинки. Одну часть назвать «я терплю», вторую «хватит терпеть». И описать ВСЕ мысли, которые придут в голову в одном столбике, а затем в другом. Особенно обращая внимание на то, что хорошего, полезного и важного вы получаете в каждом из вариантов. И помните, что выбор можете сделать только вы сами…
Желаю вам удачи. С уважением, Инна.

Последний раз редактировалось Инна Малаш; 16.03.13 в 22:55.
 

svetlana.aina svetlana.aina в оффлайне

новичок
Сообщений: 8

svetlana.aina на старте

Инна Малаш (16.03.13 18:01) писал(a):
Здравствуйте.
Вы видите для себя два пути: терпеть дальше и хватит терпеть. Для того чтобы Вам выбрать что-то из двух вариантов важно разобраться в мотивах, которые стоят за каждым. Вы замужем 25 лет, почему именно сейчас у вас окончательно встал вопрос о том терпеть дальше эгоизм и обманы вашего мужа или нет? Читая ваши строки можно понять, сколько разных чувств, скопилось у вас в душе за эти годы: бессилие и гнев, надежда и отчаяние, страх и безверие. Готовы ли вы смиренно терпеть выходки вашего мужи и дальше, зная, что ничего не измениться? И ЧТО (поступок, действие, слово и т.п.) может быть для вас той последней каплей, чтобы вы поняли - «да, уж хватит терпеть! Нужно что-то сделать, что-то изменить в своей жизни!»? А также ЧТО удерживает вас ещё в этих отношениях? И ещё очень важно подумать, что произойдёт в вашей жизни, если вы перестанете терпеть. Как измениться она? Что в ней (в вашей жизни) будет происходить интересного, важного, нового? Не окажется ли так, что те силы, которые сейчас направлены на борьбу «поймать за руку» своего мужа, обелить своих родственников, не на что потом будет вам направить? Честно ответив себе на эти вопросы, вам станут более понятны собственные мотивы. Чтобы окончательно принять решение, можно поделать такую работу: разделить лист на две половинки. Одну часть назвать «я терплю», вторую «хватит терпеть». И описать ВСЕ мысли, которые придут в голову в одном столбике, а затем в другом. Особенно обращая внимание на то, что хорошего, полезного и важного вы получаете в каждом из вариантов. И помните, что выбор можете сделать только вы сами…
Желаю вам удачи. С уважением, Инна.
Большое спасибо за советы. Так я думаю мне будет легче решить свою проблему.
 

svetlana.aina svetlana.aina в оффлайне

новичок
Сообщений: 8

svetlana.aina на старте

Казанова (16.03.13 16:43) писал(a):
Забейте на его проделки болт-не интересуйтесь и не спрашивайте..Сделайте вид,что Вам всё равно и до лампочки.Даю гарантию,что он занервничает и задумается..
Когда не интересуюсь и не спрашиваю и делаю вид, что все до лампочки вот тогда все хорошо.
 

katyakadlubay katyakadlubay в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

katyakadlubay на старте

Здравствуйте. Мне 23 года. В 18 лет я вышла замуж.Муж сразу же после свадьбы поменялся..он мог ударить меня, оскорбить и т.д. он даже не смотрел на то что я была беременная..его все время что-нибудь не устраивало...то ребенок не того пола, то я видители "гуляю"..хотя у меня даже в мыслях такого не было..в итоге после 4 прожитых вместе лет я подала на развод...сейчас у меня появился молодой человек..он младше меня на 2 года. И я начала замечать, что он тоже начинает так себя вести...я уже и понять не могу...может это я виновата..подскажите что-нибудь...
 
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте katyakadlubay.
Для начала скажу, что вы ни в чём не виноваты! Никто не имеет права вас оскорблять, унижать и тем более поднимать руку. Так же отмечу, что вы можете выйти из тех отношений, которые вас разрушают и не нравятся. В настоящее время вы замечаете повтор ситуации и пытаетесь с этим разобраться. У меня сложилось впечатление, что вы думающий и сильный человек, в свои 23 года! Каким-то образом (пока непонятным для вас) вы выбираете именно такого партнера, который применяет к вам насилие и (или) по каким-то причинам (которые пока не ясны для вас) вы ведёте себя таким образом, что ваш партнёр начинает на вас нападать. Чтобы разобраться в этом стоит поразмыслить: как вы выбираете (выбирали, выбрали) молодого человека и вашего бывшего супруга? Быть может по каким-то словам, быть может по каким-то действиям, быть может при его большей активности и вашей минимальной пассивности, быть может он вас чем-то поразил чем-то особенным и т.п.? Как вы ведёте себя при их агрессии на вас? Можете ли вы дать отпор или пугаетесь? Как вы (ваша пара) выходите из конфликтной ситуации и как примеряетесь? Что в вашей жизни напоминает вам эта ситуация конфликта с партнёром? Быть может после этих вопросов вам станет более понятно, как вы выбираете партнёра, как вы ведёте себя в конфликтных ситуациях, и почему так происходит в вашей жизни.
С уважением. Инна.
 

rakalesya rakalesya в оффлайне

новичок
Сообщений: 9

rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный

Здравствуйте, Инна!
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Очень много вопросов(, постараюсь написать информативно, но лаконично).

1. Ребенку (сыну) 6 лет, диагноз замедленное развитие речи, ходит в логопедическую группу. Полноценно ходит только год (первый год часто болел, а так как в декрете с младшим сыном, то не водила в сад и старшего, за что себя часто теперь укоряю, что потеряли год и может теперь бы были бы результаты лучше). Когда стали полноценно заниматься с логопедом в саду, она сказала, что проблемы не логопедические, и что необходимо обратиться к нервопатологу. Нервопатолог по месту жительства сказал, что все в норме, но логопеда это не устроило и мы еще ездили в центр Мать и Дитя, невролог из центра тоже сказала, что это просто замедленное развитие речи и больше никаких неврологических заболеваний нет, правда посоветовала пропить курс Пантогама. На прошлой неделе консультировались у очередного логопеда (мы в постоянном безрезультативном поиске частного логопеда) и она высказала версию, что проблемы не в артикуляционном аппарате, а в "голове". И посоветовала провериться у нервопатолога, который специализируется на "речевых болезнях". К сожалению, в ГУ "РЕСПУБЛИКАНСКИЙ НАУЧНО-ПРАКТИЧЕСКИЙ ЦЕНТР ОТОРИНОЛАРИНГОЛОГИИ" нет детского невролога (у них он называется психиатр), есть ли смысл обратиться просто к детскому нервопатологу, например, в Минском городском
психоневрологическом диспансере на платной основе? И вообще есть ли смысл опять обследоваться у невролога, если мы год назад были у него, на тот момент речь была намного хуже, чем теперь? Или для успокоения души все-таки сделать платное обследование со всеми снимками головы?

2. Я 6 лет была в декретном отпуске (с небольшим выходом на работу 3-4 месяца, но из-за частых болезней ребенка в яслях вернулась в декрет), в середине июля мне выходить на работу, и уже месяц меня не покидает страх. Я боюсь всего, что надо будет обязательно утром рано вставать, нельзя опаздывать, независимо от состояния здоровья (когда не дают еще больничный - легкая простуда, или замученность) идти на работу. Боюсь, что буду не успевать выполнять работу по дому, у меня и теперь не все успевается за весь день, а потом придется укладываться за утро и вечер(.
Как преодолеть этот страх? До работы 3 месяца, скоро даже отпуск будет меньше месяца, а я это время не могу прожить в радость себе, так как с самого утра из головы не выходят мысли, что скоро свободная жизнь закончится. Работа обычная, я экономист (не скажу, что мне моя профессия очень по душе, выбирала на основании того, куда я могу поступить на бюджетное обучение), место работы в 10 минутах ходьбы от дома, редко такое счастье выпадает, поэтому менять работу не хочеться.
Что делать, чтобы мысли о еще несуществующей проблеме (выход на работу) не мешали жить сегодня?
Кроме этого постоянно угнетает мысль, что за время декретного отпуска, я абсолютно не продвинулась в своих целях. У меня были планы выучить английский язык, улучшить знания по работе на компьютере, много рукодельных задумок было, хотела научиться организовывать свое время и все успевать, но никакими результатами не могу похвастаться(. Меня эта мысль не оставляет в покое, я понимаю, что уже ничего не изменишь, но выбросить из головы не могу и это еще больше добавляет подавленности. Как освободится от угрызений совести, что не сделала задуманного?

3. Младшему сыну исполнится скоро 3 года, надо отдавать в сад. Боюсь адаптации его ( что будет плакать, когда будет оставаться в саду, будет болеть) и своей, так как он все время со мной и я знаю, что он и покормлен и сухой, а когда он будет в саду буду переживать, что он недосмотрен или его обижают, и как подумаю про сад сразу плакать начинаю(((. Я понимаю, что детки и в 1,5 года идут в сад и не умирают (ни дети, ни мамы), но и думать не могу. Как перестроить свои мысли на положительное русло?
Все время кажется, что я мало времени уделяю детям, что мало делаю для старшего, чтоб подтянуть его речь, что мало времени уделяю младшему (мало с ним играю, развиваю его). Со старшим занимаюсь только минут пять утром (не получается пораньше вставать, а если получается, то больше времени уходит на гигиену и еду), и вечером минут 20, потому что какие-то неотложные дела на кухне (сборка собойки мужу или приготовление завтрака, утром не успеваю) и каждый день думаю - все, буду больше заниматься, и провал(((. А младший хоть и со мной постоянно, но мы в домашних делах, а мне кажется, что надо, сесть с ним и поиграть в его игру, а не чтобы он где-то рядом со мной занимался своими делами, тем более он постоянно просит сесть возле него и присутствовать, пока он складывает башню из кубиков, а я посижу пока он заиграется и опять убегаю что-то делать. И меня это несостоятельность выделить время на детей убивает морально. Я все время об этом думаю(((. Что делать, менять мысли или выделять конретные промежутки времени для общения с детьми? И поможет ли это, если результатов от занятий со старшим не будет явных, и младший тоже не начнет говорить (в 3 года он только использует слова-обиходы, логопед не консультирует, так как рано еще). Я просто не могу понять, мне кажется, что я уделяю мало времени детям, потому что я на самом деле так, или мне это кажется, потому что старший плохо говорит и младший еще не говорит и я чувствую вину на себе.
Боюсь, что с выходом на работу времени будет еще меньше, и уже заранее переживаю по этому поводу.

4. На мужа времени вообще нет, но почему-то меня это меньше тревожит. Хотя постоянно ловлю себя на мысли, что и в отношении его надо менять ситуацию, так как рано или поздно он перестанет мириться со своей участью(((. По поводу ситуации с мужем сформулировать вопрос не могу, так как меньше про это думаю и не пыталась еще разбираться с решением назревающей ситуации...
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте rakalesya.
В вашем сообщении присутствует сильное желания сверхсовершенства во всём, что вы пишите. Глаголы так и пестрят во всех пунктах вашего послания. И здесь чего мелочится? Сразу задам вопросы по всем пунктам! Для чего? Мне показалось, чтобы стать лучшей мамой (играть, заниматься, успевать по дому и не уставать), боле умной и разносторонней в профессии (а на само деле найти то, к чему лежит душа). Кстати, стать лучшей женой не отметилось. А почему? Вы ведь отмечаете «в отношении его надо менять ситуацию»… Похоже, что вы так и живёте: с большими требованиями к себе, со стремлением к идеалам и ощущением пустоты, заглушаемой страхом и виной. Меня порадовало то, что вы очень хотите что-то изменить! Значит уже пора! Но не наскоком, а постепенно выбрав что-то одно (наиболее важное для вас в настоящий момент!), а не метаться сразу по всем фронтам. Попробуйте подумать о том, откуда эти чувства произошли (истоки этих чувств: когда они появились, когда ещё испытывали нечто похожее), как они влияют на вашу жизнь и что вы можете сделать для того, чтобы ситуация стала меняться.
1. Хочу отметить, что динамика улучшения в развитии речи есть (судя по тому, что вы пишите). Вы пробовали не одного специалиста (логопеда, невролога и невропатолога). Какие результаты вас не устраивают больше всего? Что конкретно хотелось бы получить от специалиста? Все ваши вопросы направлены на то, чтобы ослабить очень сильное чувство родительской ответственности, для того чтобы в будущем не столкнуться с таким же сильным чувством вины за свой выбор. Но выбор всё-таки придётся делать только вам. Я думаю, что уже пора решиться на что-нибудь – либо на доскональное обследование и выдвинуть требования к логопеду; либо довериться логопеду и продолжать работать без ускорения событий (скоро сказка сказывается, да скоро дело делается); либо понять какие у вас требования к логопеду и целенаправленно найти того, кто может вам помочь; либо… ваши варианты.
2. и 3. я объединю, т.к. по моему представлению они очень связаны. На самом ли деле это страх выхода на работу? А быть может это желание найти время (как бы сжать его) для реализации тех целей, что вы наметили и не смогли реализовать? Т.е возможно вам не хватает времени на себя и для себя… Желание найти баланс между домом, работой, детьми и собственными интересами, по-моему, просто измотало вас! Социум предъявляет к современной женщине всё более высокие требования. Современные женщины не могут себе позволить пожертвовать ни карьерой, ни общественной и личной жизнью, а так же пересмотреть свои взгляды на материнство (Например, признать, что их ребенку может быть хорошо с кем-то другим – няней, бабушкой, воспитателем или то, что мама имеет право тоже уставать). В результате женщине приходится разрываться на части, у неё возникает ощущение собственного несовершенства – делая десятки дел одновременно, ни в одном из них нельзя достичь совершенства. Усложняет ситуацию то, что с каждым годом возрастает культ ребенка. Сегодня забота о счастье детей стала для многих родителей необходимой, естественной и обязательной. Матери чувствуют себя обязанными сделать ребенка абсолютно счастливым. В значительной степени это обусловлено популяризацией психологии, которая объясняет многие трудности в жизни взрослого человека связанными с отношениями в детстве, особенно с матерью. Хочу заметить, что задача вырастить ребенка абсолютно счастливым непосильна. Если мама постоянно старается уберечь его от боли, грусти, душевных переживаний, она лишает его возможности взрослеть, ведь взросление происходит именно в те моменты, когда человек что-то преодолевает в себе или в мире. Желая достичь идеала, мама вынуждена отказываться от своих подлинных чувств в угоду расхожим представлениям о том, «как правильно». Например, всем известно, что «идеальная мать» всегда внимательна к своему ребенку, что она в любую минуту готова заняться его делами, а потому, возвращаясь без сил с работы, многие женщины пытаются показать интерес к делам ребенка, поиграть с ним, несмотря на то что это противоречит их желаниям, а зачастую и просто выходит за пределы физических возможностей. Им кажется, что надо взять себя в руки и сделать для ребенка все, полностью забыв о себе, своих потребностях и чувствах. Стоит ли удивляться, что качество такого общения неизбежно оказывается невысоким и не удовлетворяет одну из главных потребностей ребенка – желание понимать и быть понятым. Пытаясь создать мир, в который не проникают печаль, раздражение, усталость, мы создаем лишь искусственное пространство и не позволяем ребенку познать реальность. Ребенок – даже самый маленький – вполне способен понять уставшую маму. Если она постарается объяснить, что с ней происходит, ему будет спокойнее: он поймет, что мамино раздражение – от усталости, а не оттого, что он плохой. Он почувствует свою ценность, потому что мама с ним поделилась. Он узнает, что мама бывает разная, а это значит, что и он тоже может быть разным. Он увидит и ощутит, что негативные эмоции не разрушают людей, что в них нет ничего стыдного. И это понимание окажет ему неоценимую помощь в будущем. Очень важно уметь (научиться) заниматься чем-то другим. Отмечу, что многие мамы считают, сколько времени они проводят со своими детьми, при этом им постоянно кажется, что они недодают ребенку. Когда одолевает усталость, а нервы напряжены, мамы имеют право признать, что иногда их могут раздражать собственные дети. В этом нет ничего ужасного или сверхъестественного. Повторю, что создавая вокруг ребенка иллюзорный мир без тревоги, грусти и усталости, мы тормозим его развитие и мешаем ему взрослеть.
4. Вопросов нет, но быть может у вас будет желание подумать почему всё-таки этот пункт стоит на последнем месте?
С наилучшими пожеланиями к Вам, Инна.
 

rakalesya rakalesya в оффлайне

новичок
Сообщений: 9

rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный

Инна Малаш (02.04.13 20:25) писал(a):
Здравствуйте rakalesya.
..........
С наилучшими пожеланиями к Вам, Инна.
Спасибо Вам, Инна. ОГРОМНОЕ спасибо.
Многое стало на свои места моментально, над другим надо еще размышлять и работать. Вы очень сильно мне помогли. Спасибо.
 

AnnaIvanova88 AnnaIvanova88 в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

AnnaIvanova88 на старте

Здравствуйте, Инна. Очень давно хочу разобраться в своей проблеме, она мучает меня уже почти 6 лет и не дает спокойно жить ни мне, ни моей семье...Мне 25 лет, замужем 2 года за хорошим человеком, есть сын-1 год, сижу в декрете. Все у нас хорошо, денег хватает, муж помогает,...но не могу выбросить из головы одного человека...Если быть честной до конца, то всегда сомневалась выходить мне замуж за моего мужа или нет. В самом начале я не хотела с ним встречаться, потом вроде подружились, он из хорошей семьи, влюбился сразу, не испорченный парень, а у меня до него были отношения и я чувствовала себя с ним какбудто старше и опытней, что мне совсем не нравилось..я даже пыталась несколько раз бросить его, но немогла (может потому что совесть не позволяла, или сжалко его было, или просто почему-то не могла..), потом он понравился родителям, я увидела что он может быть идеальным мужем, были даже моменты,когда мне казалось на 100процентов, что люблю его. Что все остальное-это только влюбленности, а любвь должна быть тихая и спокойная...но до замужества с ним ко мне начал проявлять интерес наш общий знакомый, мой жених об этом не знал, а тот(знакомый) мне когда-то (лет в 19) нравился, но не проявлял ко мне ничего, а тут...у меня такие чувства закипели, что я даже физически начинала немного задыхаться когда его видела. Мы просто общались, но он всячески намекал, что если бы не мой жених, он бы хотел быть со мной...я умом знаю, что он, скорее всего просто бабник, а может и нет...я как честная девушка сказала что это невозможно, что люблю будущего мужа, но мне так хотелось чтобы он меня добивался......и теперь я до сих пор его вспоминаю и сравниваю его с моим мужем, чувствую себя виноватой, что предаю своего супруга..я много раз прокручивала желанное мной развитие событий...не факт что он бы в жизни оказался моим идеалом, меня в нем привлекает скорее внешность, чем поступки. Я много раз прокручивала ситуацию, которая меня устроила бы и сделала вывод,что хотела бы чтобы он меня добивался сильно, признавался в искренней любви, а я ПОНЯВ,что ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО МУЖА-бросила бы его! Вот, кажется все. Спасибо за потраченное время, очень надеюсь, что все было понятно и на вашу помощь, так как вижу, что Вы действительно помогаете людям!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте, AnnaIvanova88.
Благодарю вас за вашу историю и доверие. Однако мне трудно комментировать, так как вы не задаёте мне ни единого вопроса. Мне не совсем понятно, каким образом вся эта история не даёт жить вам и вашей семье. Тем не менее, я поделюсь своими предположениями. Прочитав ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что вы человек, хорошо понимающий свои желания и чувства, но как мне показалось, настоящее, несмотря на всё благополучие чем-то вас не устраивает. Задумывались ли вы чем? Ваши фантазии, как будто хотят убедить вас в том, что вы действительно сделали правильный выбор. Вы, как будто ищите причины, чтобы иметь возможность оправдаться в случае фиаско: «если быть честной до конца, то всегда сомневалась выходить мне замуж за моего мужа или нет», вам не очень нравилось чувствовать себя «как будто старше и опытней», нет тех захватывающих эмоций, как к другому. Подумайте, почему (по каким причинам) вы сделали выбор именно в пользу вашего мужа? Чем он не дотягивает до вашего идеала? Знаете ли вы какими качествами должен обладать ваш идеал? Не сочетает ли ваш образ противоречивые качества? Быть может, кто-то вам сказал, что «любовь должна быть тихая и спокойная», и тогда «все у нас хорошо, денег хватает, муж помогает», а на самом деле хочется какого-то эмоционального всплеска, полёта, новизны. Можете ли вы о своих таких желаниях и потребностях говорить с мужем? Ведь брак это не только обязанности, понимание, договорённости и интересы. Эмоциональность, влюблённость и эротизм обновляет отношения и делает их более яркими, приятными и теплыми. Романтическое свидание с мужем, ужин при свечах, выход куда-то, где на вас обращают внимание не только ваш спутник, да мало ли способов, чтобы оживить чувства и улучшить отношения. И тогда быть может, не придётся мечтать о красавце-завоевателе… Удачи вам.
С уважением, Инна.
 
 

NVR_Vse_Ok NVR_Vse_Ok в оффлайне

новичок
Сообщений: 11

NVR_Vse_Ok отключил(а) отображение уровня репутации

Здравствуйте! Очень хотела бы получить Ваш совет. Развелась 4 года назад по своему желанию. Мне 38 лет. Боюсь начинать новые отношения, вернее когда они далеки от моей семьи, а именно от детей — не страшно. Но мне очень страшно, что не смогу уберечь деток от опасности: мне кажется, что не смогу их уберечь от потаённой глупости, жестокости, каких-то нелепых мотивов и инстинктов, неожиданных, непредсказуемых, скрытых от меня, нового мужчины. Мне кажется, что когда выйду на работу или в магазин, он выкинет в окно ребёнка — и преподнесёт так, что выпал нечаянно сам. Или разозлится и ударит, зарежет и т.д. Я не могу допустить здесь ошибки, мне доверяют дети, я должна их защитить. Вариант встречаться на стороне мужчину как-то не привлекает, утверждает, что хочет семьи, говорит, что хочет заботиться о моих детях. Но так говорит. А риск большой

А теперь немного от том, откуда вообще все мои идеи в этом плане:
1) детство моё было абсолютно безопасным и безоблачным. О том, что папа может хотя бы "шлёпнуть по попе", даже и не думала - это было невозможным, он вёл со мной, даже малышкой, глубокомысленные, очень уважающие мою личность, разговоры. Точно так же относился и к брату, и к маме. От него не слышила НИ РАЗУ ни крика, ни мата. Такие же были все его братья, а именно в этой среде я росла. Т.е. вступая во взрослую жизнь,была убеждена, что мужчины надёжны, умны, всегда защитят и за всё в ответе.
2) И вот тут-то началась семейная жизнь. Муж: тоже высшее образование, не пил, ни курил, казался ангелом но... Нашего сыночка душил, реально, за его крохотную шейку, только за то, что тот не спал, а "папке" хотелось секса. На вызов милиции не было времени, всё решали секунды: на коленях умоляла остановиться, что всё сделаю и т.д. Дальше: рвал вдребизги ползунки на нашей доче, т.к. она малышкой позабыла, что есть горшочек, и я вынуждена была встать от её "папки", а он настаивал, чтобы я лежала рядом, хотя это было даже не ночью - был день. Ногой разбил кроватку нашего сыночка, когда он там 7-8месячный стоял и оч.плакал, а я, вместо того, чтобы доставить "папке" секс-утехи на глазах у ребёнка, рвалась успокоить и взять сыночка на руки. И много чего ещё в том же духе. В жизни же для других он казался и кажется "ангелочком". Вот и страшно мне: может нынешний мужчина точно такой же ангел? И если смогла деток уберечь от предыдущего, не уберегу от этого? Что делать?

Последний раз редактировалось NVR_Vse_Ok; 01.07.13 в 11:33. Причина: Исправление грамматических ошибок
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте. Ваше письмо вызывает у меня больше вопросов, чем ответов. Думаю, вам много пришлось пережить неприятных минут, после большого периода безоблачного счастья. Вы не хотите повторения, но обжёгшись однажды, вы не верите уже никому. Вы ничего не пишите о том, как видите свою жизнь в дальнейшем, как относитесь к тому мужчине, который рядом, как отразилась предыдущая ваша жизнь на ваших детях и какие отношения у вас теперь с бывшим мужем. Прежде чем, начать размышлять, что делать в будущем, надо понять, что было в прошлом. Что сделало возможным ваш брак (какие были ожидания, что привлекало в будущем муже), что удерживало вас в браке с этим человеком (у вас двое детей, значит, вы прожили не один год), как поддерживала ваша семья в этот период и период развода. Вы расстались и вроде всё позади, но как будто ситуация вас не отпускает. Как будто ваша жизнь заключается в том, чтобы защищать детей и забыть о себе, как будто больше ничего в мире не существует. Возможно, разобравшись в собственных страхах, поняв, чему научились в этой ситуации, как представляете своё будущее и чего хотите, вы точно будете знать, что вам делать. Думаю, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью, чтобы не оглядываться на прошлое, а жить счастливой жизнью в настоящем.
С уважением, Инна.
 

spain2008 spain2008 в оффлайне

новичок
Сообщений: 33

spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный

Здравствуйте! Нужен совет психолога. Мне 33 года, я живу с мужем 3 года в браке. За это время мы тщетно пытались завести ребенка, хотя все возможные обследования были пройдены. Со здоровьем серьезных проблем ни у меня , ни у мужа нет, но почему-то все мои неоднократные беременности прерывались. Муж - человек довольно закрытый и скупой на чувства, с ним сложно пойти на откровенный разговор. Постепенно ощущаю, что чувства уходят, к тому же работает он за границей, видимся редко; моральной поддержки очень мало, она мне необходима (от природы я немного застенчива). Понимаю, что прямой вины его в неудачах нет, все равно мне теперь кажется, что виноват только он, а я - жертва. Раздражаюсь на него, придираюсь, чувствую, что, возможно, накручиваю себя. Развивается просто какой -то комплекс жертвы. Задумываюсь о разводе. Помогите советом. Спасибо.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

spain2008 (08.07.13 23:02) писал(a):
Здравствуйте! Нужен совет психолога. Мне 33 года, я живу с мужем 3 года в браке. За это время мы тщетно пытались завести ребенка, хотя все возможные обследования были пройдены. Со здоровьем серьезных проблем ни у меня , ни у мужа нет, но почему-то все мои неоднократные беременности прерывались. Муж - человек довольно закрытый и скупой на чувства, с ним сложно пойти на откровенный разговор. Постепенно ощущаю, что чувства уходят, к тому же работает он за границей, видимся редко; моральной поддержки очень мало, она мне необходима (от природы я немного застенчива). Понимаю, что прямой вины его в неудачах нет, все равно мне теперь кажется, что виноват только он, а я - жертва. Раздражаюсь на него, придираюсь, чувствую, что, возможно, накручиваю себя. Развивается просто какой -то комплекс жертвы. Задумываюсь о разводе. Помогите советом. Спасибо.
Здравствуйте.
Здесь есть над чем подумать:
1. О желаемой беременности. Вы пишите очень отстранённо – почему-то прерывались. Если нет медицинских объяснений, то, могут причины психологические. Как вы относитесь к беременности и родам? Были ли у женщин в роду тяжёлые роды, беременности или ранние смерти? Были ли у вас в роду больные дети, люди, исключенные из семьи за какие-то проступки или те о которых говорили, чтоб лучше они не рождались? Какие у вас отношения с матерью? В этом вопросе важно, и то как вы выбрали мужа, оговаривали ли вы с ним до вступления в брак желание иметь детей? Как ваш муж относится к тому, что у вас прерываются беременности? Такое же у него желание иметь ребёнка, как и у вас? Анализ ответов на эти вопросы может вам понять существует ли у вас неосознанное желание не иметь ребёнка.
2. Охлаждение отношений с мужем. Трудно рассчитывать на близкие, теплые отношения, когда муж постоянно в отъезде. Вначале это обостряет чувства, потом постоянный дефицит чувств и потребностей ведёт к охлаждению между людьми. По каким-то причинам вы выбрали в мужья именно этого человека. Ответьте себе откровенно по каким? Чье было решение, чтобы жить именно так как вы сейчас живёте – ваше или его (кто больше настаивал?) Какие были сделаны попытки, чтобы изменить ситуацию, например пусть меньше денег, но здесь вместе, или вам поехать к нему. Какие варианты (кроме развода) вы видите, чтобы ситуация изменилась? Ваш муж не станет вот так вдруг открытым, многословным и откровенным, очень важно понять, как вам с ним жить, что вы можете изменить в себе?
3. Вы хорошо понимаете свои чувства: чувствуете себя жертвой, хотя вины мужа в этом нет. С этим нужно разобраться особо. Возможно, вы хотите, чтоб он взял на себя больше ответственности за что-то? Возможно, что только с позиции жертвы вы можете получить у него поддержку и внимание? А возможно и то, что только так можно выразить свою боль и отчаяние? Иными словами, чтобы понять свои скрытые мотивы возьмите ручку и лист бумаги и напишите 5 преимуществ того, что вы жертва, а он виновник всего, Затем проанализируйте какие потребности стоят за этими преимуществами, быть может, ослабление стресса, получение заботы, любви, внимания, не делать того, что вы не хотите и т.п. Потом подумайте, какие правила и представления этим руководят? Подумайте как эти потребности вы можете удовлетворить, не прибегая к позиции жертвы.
Желаю вам удачи в этих непростых размышлениях.
С уважением, Инна.
 

AnnaIvanova88 AnnaIvanova88 в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

AnnaIvanova88 на старте

Инна Малаш (29.06.13 23:27) писал(a):
Здравствуйте, AnnaIvanova88.
Благодарю вас за вашу историю и доверие. Однако мне трудно комментировать, так как вы не задаёте мне ни единого вопроса. Мне не совсем понятно, каким образом вся эта история не даёт жить вам и вашей семье. Тем не менее, я поделюсь своими предположениями. Прочитав ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что вы человек, хорошо понимающий свои желания и чувства, но как мне показалось, настоящее, несмотря на всё благополучие чем-то вас не устраивает. Задумывались ли вы чем? Ваши фантазии, как будто хотят убедить вас в том, что вы действительно сделали правильный выбор. Вы, как будто ищите причины, чтобы иметь возможность оправдаться в случае фиаско: «если быть честной до конца, то всегда сомневалась выходить мне замуж за моего мужа или нет», вам не очень нравилось чувствовать себя «как будто старше и опытней», нет тех захватывающих эмоций, как к другому. Подумайте, почему (по каким причинам) вы сделали выбор именно в пользу вашего мужа? Чем он не дотягивает до вашего идеала? Знаете ли вы какими качествами должен обладать ваш идеал? Не сочетает ли ваш образ противоречивые качества? Быть может, кто-то вам сказал, что «любовь должна быть тихая и спокойная», и тогда «все у нас хорошо, денег хватает, муж помогает», а на самом деле хочется какого-то эмоционального всплеска, полёта, новизны. Можете ли вы о своих таких желаниях и потребностях говорить с мужем? Ведь брак это не только обязанности, понимание, договорённости и интересы. Эмоциональность, влюблённость и эротизм обновляет отношения и делает их более яркими, приятными и теплыми. Романтическое свидание с мужем, ужин при свечах, выход куда-то, где на вас обращают внимание не только ваш спутник, да мало ли способов, чтобы оживить чувства и улучшить отношения. И тогда быть может, не придётся мечтать о красавце-завоевателе… Удачи вам.
С уважением, Инна.
Спасибо Инна, что уделили время моей истории. Наверное я не смогла задать вопрос, потому что боюсь услышать на него ответ и мне трудно его сформулировать, т.к. я не понимаю себя до конца в этой ситуации. Возможно, я хотела бы , чтобы Вы попробовали прояснить понять, что я чувствую к своему мужу: любовь или что-то другое. Вот эти мысли и мешают мне жить (а если у меня плохое настроение, то это отражается и на моей семье). Просто я считаю, что если любишь человека, то, наверное, не должна вспоминать другого мужчину и , влюбленная женщина видит своего мужа идеальным..У меня никогда до брака не было взаимных отношений по влюбленности, я всегда была влюблена безответно, страдала от этого, конечно были сильные эмоции, возможно, именно это я и принимаю за любовь и этого мне не хватает в муже, но умом понимаю, что так не должно быть. Таких чувств я к мужу никогда не испытывала, поэтому и сомневаюсь.У меня нет опыта(сравнить с другими отношениями), чтобы я с уверенностью заявила, что наши отношения-это и есть любовь. Плюс ко всему я неуверенна в себе и поэтому мне всегда хотелось видеть рядом мужчину, которого хотели бы все женщины вокруг, а он был бы со мной.Мой мужчина симпатичный, но не "самец"(не умеет нравится женщинам, не умеет одеваться, подать себя достойно). Этого мне в нем не хватает. Я прямо ему об этом не говорила, не хочу обидеть, да и так ничем не поможешь..Пытаюсь одевать сама, прививаю уверенность, стараюсь сделать и увидеть в нем уверенного мужчину, но хотелось бы этого изначально. А выбрала я своего мужчину в мужья, потому что доверяю ему на 100 проц, потому что он меня очень любит, я сомневаюсь,что кто-то еще смог бы мне быть таким хорошем мужем. Наговорила всего, надеюсь понятно)
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Доброго времени суток!
Попробовать прояснить понять чувствуете ли вы к своему мужу любовь или нечто другое непосильная для меня задача! Вы уж точно знаете про свои чувства больше, чем я! На вопрос, на который вы боитесь услышать ответ, можете ответить только вы! Вам непросто разобраться в собственных чувствах. Но быть может, если я обозначу некоторые моменты, вам станет больше понятно про себя.
1. Столько написано книг про любовь, даже не перечесть. Психологи же считают, что любовь это безусловное принятие другого. Есть различие между влюблённостью и любовью. Влюблённость идеализирует, любовь – видит недостатки и принимает это. Каждый человек вкладывает в это чувство своё понятие, свой опыт, свои чувства. У некоторых бывает так, чтобы понять, что именно это была любовь, нужно большое потрясение, которое меняет собственные представления. А некоторые люди сразу знают, что это любовь. А есть люди, которым важно именно чувство влюблённости, ощущение драйва, новизны, именно это они считают любовью, а принимать другого с недостатками – не для них. Каждый живёт свою жизнь, временами задавая себе вопросы, про неё и её смыслы, а что выбрать – личное дело каждого. В вашем представлении любви есть долженствования, например при любви женщина не должна думать о другом мужчине. У других людей – другие долженствования. Это как эталон. Но в человеческих отношениях ничего нет, чтобы соответствовало бы эталону. Эталон рождается внутри и у каждого человека он свой! Знаете ли вы откуда ваши именно такие представление о любви? На основании чего у вас они сложились (на основании книг, услышанных историй или неосознанного желания, чтобы было не так, как видели в жизни и т.п.)?
2. В вашем опыте, есть безответная любовь. И вполне естественно эти чувства не похожи на те, что у вас, т.к. вы уверены, что ваш муж любит. В безответной любви много разных чувств, много иллюзий, много мечты. Тем она и прекрасна и хрупка, что ей не соприкоснуться с реальностью! В безответности можно мечтать, как было бы, и так могло быть и уж точно, вероятно, не так как у меня сейчас! Взаимная любовь предполагает знакомство с другим, в ней есть отношения, договорённости, обязательства, трения, понимание и многое другое. А какие мечты у вас не осуществились?
3. «Мне всегда хотелось видеть рядом мужчину, которого хотели бы все женщины вокруг, а он был бы со мной». Что вы чувствуете, что ваш мужчина нравится многим женщинам, и при этом он ваш муж? Явно, что вы самая-самая. Важно понять, что для вас чувство конкуренция? Как вы ведёте себя в ситуации конкуренции? Каков ваш опыт в женской конкуренции: с сестрой, подругой, коллегой?
4. «Пытаюсь одевать сама, прививаю уверенность, стараюсь сделать и увидеть в нем уверенного мужчину, но хотелось бы этого изначально». Очень много сил вкладываете в то, чтобы сделать и увидеть другого иным, чем он есть. Это ещё не удавалось никому – изменить другого! Однако, многие пытаются сделать это и тратят на это много сил и времени. Разумеется, проще менять другого, гораздо сложнее разбираться в себе и уж совсем рискованно в себе что-то изменить.
Желаю вам найти ответы, которые вы себе задаёте, радоваться и наслаждаться той любовью, которая выпала в этой жизни только вам.
Инна.
 

Марьяшка Марьяшка в оффлайне

шаутбенахт
Сообщений: 10 798

Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный

Здравствуйте
я написала вам в личку,т.к. получилось много текста
заранее спасибо за внимание.

--------------------
"ищи, ато разберут.цэнный товар.я не жалею ни разу" vino
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Марьяшка (02.09.13 15:21) писал(a):
Здравствуйте
я написала вам в личку,т.к. получилось много текста
заранее спасибо за внимание.
Здравствуйте, Марьяшка.
Смысл раздела PROFI состоит как раз в том, чтобы разбирать возникающие вопросы в открытом доступе на форуме. Благодарна Вам за понимание.
С уважением, Инна.
 

Марьяшка Марьяшка в оффлайне

шаутбенахт
Сообщений: 10 798

Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный

Инна Малаш (03.09.13 20:04) писал(a):
Здравствуйте, Марьяшка.
Смысл раздела PROFI состоит как раз в том, чтобы разбирать возникающие вопросы в открытом доступе на форуме. Благодарна Вам за понимание.
С уважением, Инна.
К сожалению,я не могу обсуждать публично возникшую ситуацию.но может быть можно пообщаться консультативно в реале?
не могли бы вы озвучить стоимость посещения в открытом доступе в рамках раздела?
спасибо .

--------------------
"ищи, ато разберут.цэнный товар.я не жалею ни разу" vino
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Марьяшка (04.09.13 22:17) писал(a):
К сожалению,я не могу обсуждать публично возникшую ситуацию.но может быть можно пообщаться консультативно в реале?
не могли бы вы озвучить стоимость посещения в открытом доступе в рамках раздела?
спасибо .
Я понимаю Вас. Довольно трудно обсуждать в открытом доступе личные проблемы, т.к. даже иной ник не всегда может сохранить инкогнито, особенно когда ведёшь активную жизнь в сети и много виртуальных собеседников в курсе некоторых аспектов личной жизни. Если существует проблема конфиденциальности, и вы не чувствуете себя в безопасности даже под другим ником, а проблему решить всё таки хочется, то можно обратиться за консультацией очно.
В реале можно получить консультации бесплатно и платно. Бесплатно оказывают в учреждениях образования и здравоохранения, в территориальных центрах социального обслуживания населения в каждом районе и в городском центре обслуживания семьи и детей. Так же существуют службы телефонного консультирования – телефон доверия и экстренной психологической помощи.
Платно оказывают услуги частные психологи. Стоимость их разная и колеблется в пределах эквивалентно от 10 до 30 долларов за 50 минут.
Прежде, чем пойти на очную консультацию позволю себе несколько пояснений о работе с психологом. Работа с психологом – это совместная работа, где каждый вносит свою ответственность в этот процесс. Психолог не просто разговаривает с вами, он работает и в результате этого разговора, вы что-то понимаете про себя, про других и начинаете меняться. Если упростить, то приведу такую метафору: психолог не достаёт вам занозу из пальца, а помогает понять почему всё время у вас эти занозы появляются. Работа с психологом не всегда приятна и радостна. Но очень часто именно болезненные моменты (как ни странно) и являются показателем продуктивности терапии. И, если вы хотите избежать этой боли, переживаний и жить так же как вы жили, то имеете на это полное право. Но если, в процессе терапии, Вы начинаете думать о себе лучше, если вы начинаете смотреть на недостатки своих близких как на особенности или видеть в своих близких достоинства, которых раньше не замечали, если с малознакомыми людьми, стали чувствовать себя увереннее, если у вас исчезло желание всем нравится или всех исправить, если перестали говорить себе «должен» и «нельзя», а заменили на «вынужден» и «целесообразно», то это значит, терапия идёт хорошо. Важно, чтобы запрос (цель), с которой Вы придёте, был сформулирован. Как для себя сформулировать запрос? Ответить на такие вопросы: что Вас беспокоит, с чем хотели бы справится? Если вы нацелены на результаты, то оговорите, что будете считать результатом. Поверьте, работать без запроса тяжело и неэффективно. Иногда бывает, что первые месяцы работы будут потрачены исключительно на формирование запроса. Разумеется, запрос во время терапии может меняться.
С наилучшими пожеланиями, Инна.
 

Марьяшка Марьяшка в оффлайне

шаутбенахт
Сообщений: 10 798

Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный Марьяшка популярный

Большое спасибо за информацию.

--------------------
"ищи, ато разберут.цэнный товар.я не жалею ни разу" vino
 

light_up light_up в оффлайне

гвоздодёр
Адрес: Минск
Сообщений: 18 044

light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Инна, здравствуйте!
Слышала мнение специалистов о том, что если человека на форуме "задевают" чьи-то высказывания, то ему необходима помощь психотерапевта. Поддерживаете ли Вы это мнение?

Имеет ли тут значение обезличенность участников дискуссии? Если имеет, то есть ли смысл реагировать одинаково на троллинг на форумах и троллинг в социальных сетях, где личность одного и другого человека не скрывается под ником?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

light_up (09.09.13 15:53) писал(a):
Инна, здравствуйте!
Слышала мнение специалистов о том, что если человека на форуме "задевают" чьи-то высказывания, то ему необходима помощь психотерапевта. Поддерживаете ли Вы это мнение?

Имеет ли тут значение обезличенность участников дискуссии? Если имеет, то есть ли смысл реагировать одинаково на троллинг на форумах и троллинг в социальных сетях, где личность одного и другого человека не скрывается под ником?
Здравствуйте, light_up!
Фраза «слышала мнение специалистов..» напоминает мне «где-то в тридевятом царстве»))))
Под словом «задевают» какие реакции вы имеете ввиду? Например, если обижается, то возможно у человека были какие-то ожидания от дискуссии (как вариант - он хотел поддержки, а его стали критиковать). Реакции от раздражения до злости могут быть от того что человек не согласен с чьим-то мнением. Один принимает, что каждый имеет право на иное мнение, а для кого-то очень важно быть понятым. Так же реакции раздражения и злости могут так же возникать, потому что человек голоден, устал, его постоянно кто-то отвлекает и т.д. Т.о. не каждая реакция человека говорит о его личных проблемах. Поэтому в каждом случае нужно разбираться индивидуально.
Далее. Необходимость помощи психотерапевта решает только сам человек. Он может жить трудно, «неправильно» по мнению других, отказываться от советов, т.к. это его жизнь. Когда человек понимает, что есть в его жизни какая-то трудность (проблема), и он готов как-то её решать, тогда он может обратиться к психотерапевту, как и к другу, к книге и т.д если ему это помогает. Считаю, никто не имеет право навязывать другому человеку психологическую помощь.
Если в дискуссии в сети обезличены, т.е. вы не знаете кто за этим ником и никогда с ним не общались, то любые провокации, грубости легче переносятся. Однако, когда вы с человеком, которого вы реально не знаете, но общались и не раз, и если он общается с вами под одним и тем же ником, то общение становится не таким уж обезличенным. Имеет ли смысл реагировать одинаково? Думаю лучше разобраться как человек реагируете на троллинг вообще: одинаково в соцсетях и на форумах или есть отличия и какие? Что это реакции? Какое чувство человек испытывает? Что важно ему в каждом общении (какие потребности удовлетворяются)? Тогда станет более понятно по какой причине человек «включается». А когда знает причину, то уже можно и найти линию поведения. Кстати, важно ещё ответить на вопрос ЗАЧЕМ?
Читая ваши вопросы, у меня даже создалось впечатление, что они могут нести и такой смысл – есть ли личностные проблемы у самих троллей, и не нужно ли им обратиться к психотерапевту? Довольно трудно разобраться в чём суть, когда либо одни вопросы, либо просто история без вопросов. Тем более не совсем понятно для чего Вам важно получить эти ответы? Мои предположения от того как самой вести на форумах, когда тебя троллят, до интересно мнение (проверка информации или получение информации) могут не иметь ничего общего с тем по какой причине Вы их задали. Главное что бы понимали, что на самом деле вы хотите.
С уважением, Инна.
 

light_up light_up в оффлайне

гвоздодёр
Адрес: Минск
Сообщений: 18 044

light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть light_up имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Инна Малаш (09.09.13 22:58) писал(a):
Здравствуйте, light_up!
Фраза «слышала мнение специалистов..» напоминает мне «где-то в тридевятом царстве»))))
Под словом «задевают» какие реакции вы имеете ввиду? ...

Читая ваши вопросы, у меня даже создалось впечатление, что они могут нести и такой смысл – есть ли личностные проблемы у самих троллей, и не нужно ли им обратиться к психотерапевту? Довольно трудно разобраться в чём суть, когда либо одни вопросы, либо просто история без вопросов. Тем более не совсем понятно для чего Вам важно получить эти ответы? Мои предположения от того как самой вести на форумах, когда тебя троллят, до интересно мнение (проверка информации или получение информации) могут не иметь ничего общего с тем по какой причине Вы их задали. Главное что бы понимали, что на самом деле вы хотите.
С уважением, Инна.
мнение специалиста-психолога, которое я имела в виду, можно посмотреть TUT (ссылка)
Когда я пишу "задевает", то имею в виду душевную боль, которую начинает ощущать интернет-собеседник в результате дискуссии.
Своим вопросом, обращённым к Вам, я хочу поддержать тех людей, которым становится больно в результате интернет-дискуссий, когда их целенаправленно пытаются вывести из себя или вынуждают изменить своё мнение.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

light_up (09.09.13 23:23) писал(a):
мнение специалиста-психолога, которое я имела в виду, можно посмотреть TUT (ссылка)
Когда я пишу "задевает", то имею в виду душевную боль, которую начинает ощущать интернет-собеседник в результате дискуссии.
Своим вопросом, обращённым к Вам, я хочу поддержать тех людей, которым становится больно в результате интернет-дискуссий, когда их целенаправленно пытаются вывести из себя или вынуждают изменить своё мнение.
Здравствуйте, light_up!
Спасибо за ссылку, я посмотрела. Часть беседы была про психологические особенности троллей, чтобы понять причины их поведения. Выделили такие черты характера, как умение манипулировать и истероидность. Ведущие откровенно говорили, что им были неприятны нападки в комментариях, особенно в начале их профессиональной деятельности. Приглашенных специалистов было слушать интересно, мнение психолога и главного модератора я поддерживаю и разделяю.
Я думаю, что есть разница, когда при обсуждении дискуссии чувствуется душевная боль, и когда есть душевная боль, когда тебя троллят. Если в первом случае это может говорить о каких-то переживаниях ещё не прожитых (не переработанных) человеком, то во втором случае скорее о каких-то неудовлетворённых потребностях тролля, которые он хочет удовлетворить за счёт другого.
Вообще здорово, что вы хотите поддержать тех людей, которым становится больно в результате троллинга! Поддержка им важна там, в процессе дискуссии. И если помнить, что тролли – манипуляторы, то какой облом им, если игнорировать их высказывания. Фраза «не пытайтесь спорить с дураком, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!» мне кажется хорошо подходит и к троллям.
С наилучшими пожеланиями, Инна.
 

zamnoy zamnoy в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный zamnoy популярный

Здравствуйте, всем доброго времени суток !
Хочу спросить совета - 7 лет совместной жизни, с 22 лет, из них три года в браке, чуть более двух лет произошла ссора, из-за которой я избил свою жену (на тот момент ) , в результате чего она загуляла, причем так, что вспоминать страшно - я не смог простить этого себе, что так с ней поступил, не смог уложить в своей голове, как она мне отомстила. Это было для нас обоих что-то из ряда вон выходящее, видимо, кипело очень долго и взорвалось. Я подал на развод, блин, у кого ком в горле - у меня сердце как замерло, очень сильно подсел на спиртное, докатился до глюков перед глазами, при том, что у меня работа на ногах в три смены, а у стариков дома покоя не было. За несколько дней до суда позвонила ночью, тоже была пьяна, просила встретиться, я впустил - в итоге после нескольких недель узнаю, что беременна. Кто отец ? Говорила, что я - таких живчиков там было пятеро - друзья млять. Беременность провела одна, я привозил сумки с фруктами раз в неделю, был рядом с ней отпуск, сказал, что смысл будет после результатов экспертизы - она понимала и ждала. Родился сын, как ***** чувствовал, как назову с момента ее беременности, результаты подтвердили, что я отец. Перещупал каждого из дружков, двое инвалидами остались, пацану более года, ее простил, смотрю на фотку малого и от стыда, когда один, в общем понятно..сейчас повестка, могут посадить за хулиганку ( из-за травм терпилам ) - как мне себя сейчас вести, чтобы она меня ждала - я сына очень люблю, ее люблю не менее, боль грызет. Где-то читал, если обращаешься к психологу - чмо, а мне семья важнее - ни у меня, ни у нее отца не было - положительного опыта нет в этом с родни, а за человека я в ответе. Говорит, что любит, но мне не кажется - она меня просто боится, а это не любовь, как мне поступить ?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте.
Вы задаете вопрос как себя вести, чтобы жена вас ждала. Иными словами вы готовы пойти вразрез со своими желаниями, чтобы взамен получить то что вы хотите, а именно чтобы жена вас дождалась. Что для вас это значит? Это и подтверждение любви, и чувство семьи (то чего вы хотели, возможно, с детства), и ослабление чувства вины и боли (возможно, тогда вы сможете себя простить). Я знаю, что невозможно заставить кого-то любить, верить и ждать. Можно запугать, можно обмануть, но заставить нельзя. В ваших семейных отношениях есть и страх, и обман. Отмечу, что не только вы пугаете жену (физической расправой), но и она вас (может отомстить, может уйти). Страх стал для вас двоих тем оружием, при помощи которого вы мечтаете получить желаемое: счастливую семью, любовь и счастье, то в чем вы оба нуждаетесь. Однако это только разрушало, а не укрепляло ваши отношения.

Если хотите, чтоб женщина дождалась вас невзирая ни на какие запреты, то того что вы делаете (пугаете, не верите, наказываете обидчиков) вполне достаточно для удержания человека в страхе, а значит будет делать как вы пожелаете. Но вы и сами говорите, что это не любовь. А если хотите получить положительного опыт семейной жизни, нужно что-то изменить в себе и разобраться в причинах своего поведения. Для начала важно понять, что каждый из вас ожидает от семьи, научится прощать не только других, но и себя, разобраться в истоках возникновения злости, мести, обманов. И ещё важно ответить на вопрос: что для вас значит настоящий мужчина и отец семейства? Это, правда, очень непросто и требует много мужества, времени и сил. Но выбор за вами.
С уважением Инна.
 

AnnaIvanova88 AnnaIvanova88 в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

AnnaIvanova88 на старте

Инна, здравствуйте еще раз, спасибо за ваш ответ. Решила написать еще, потому что очень много мыслей в голове, пытаюсь разобраться и понимаю, что легче не становится..Я понимаю, что в жизни есть вопросы и поважнее, чем Люблю не Люблю, но сейчас для меня(и слава Богу) это вопрос номер один. Обдумывала ваш ответ. Попробую по пунктам ответить: 1. С вопросами по жизни я всегда обращаюсь к маме, так как считаю, что с высоты прожитых лет виднее как правильно. Но мама ничего не может подсказать, так как сама не любит, вышла замуж,так как уже пора было..Сестра вообще развелась. Я училась любить по рассказам других, фильмам,..от мужа! Глядя на него, я понимаю что не люблю так как он. Мне не страшно его потерять, я совершенно его не ревную, мне не совсем нравится он внешне, его манеры, характер,..чтобы я ценила человека мне нужно чтобы я боялась его потерять или знала, что может случится так что он уйдет..Муж любит меня как ребенок, когда в начале отношений я пыталась расстаться-он плакал..И я не смогла сделать ему больно, поддалась на уговоры мамы, что все срастется, что он хороший, таких мало, что любовь придет со временем..Наверное для меня любовь-это влюбленность плавно переходящая в привязанность и привычку. А влюбленности к мужу у меня никогда не было, только привычка. Может быть если бы я знала, что чувства со временем проходят и остается привычка и так и должно быть, мне было бы легче..2. Это как раз и была мечта всей жизни-встретить человека, полюбить и создать семью. С теми, в кого я была влюблена, у меня эти мечты не осуществились, а как было бы если бы была взаимная любовь -я не знаю, нет опыта. 3. Я не уверенна в себе, и ловлю себя на мысли что влюблялась в тех, кто мог повысить эту уверенность, внешность парня играла не последнюю роль. Мой муж в этом смысле не соответствует моему идеалу. 4. Не могу принять мужа таким , какой он есть, делаю замечания. Это я тоже считаю не в плюс любви. Муж не пытается меня переделать, любит всякую(без фанатизма конечно). Судя по всему выше сказанному, я могу сделать только один вывод, что не люблю своего мужа, хотя это очень больно осознавать, так как у нас общий ребенок и что мои мечты о взаимной любви так и не сбылись, уходить нет смысла, а жить не любя-это как не жить( Жалко его,чувствую себя жестокой,ведь он ни в чем не виноват..Спасибо
 

AnnaIvanova88 AnnaIvanova88 в оффлайне

новичок
Сообщений: 3

AnnaIvanova88 на старте

А писала вам, так как хотела узнать ваше мнение(как профессионала, как женщину) о том какие признаки отличают любовь, может это временный кризис(сижу в декрете, гормоны пляшут так как кормлю грудью), а может это нормально видеть в человеке недостатки, раздражаться, но не смотря ни на что быть вместе..В любом случае спасибо за любую помощь
 

Ирина_Хомченко Ирина_Хомченко в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

Ирина_Хомченко на старте

Здравствуйте! Моя проблема не новая в мировом масштабе, но я сама в ней жить не умею. Если можно несколько советов. 8 месяцев назад не стало моего мужа. Все случилось очень быстро, он заболел. Если бы не болезнь, мы бы еще долго были вместе. Горе было огромным, но он был старше меня. Мы всегда знали и были в душе готовы, что рано или поздно это произойдет. Все время после его ухода, я была, как бы заморожена. А пару недель назад заморозка стала проходить и оказалось еще хуже. Оказывается я не умею жить одна. При этом мне нужно не чтобы меня любили, а любить и отдавать самой время, силы, чувства, душевные порывы. Нахожусь в глубокой депрессии, бессоница, отсутствие сил и всяких желаний. Ничего не хочу и не могу. Только моя 14-летная доченька меня радует. Помогите, подскажите, как жить дальше.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

AnnaIvanova88 (03.12.13 18:56) писал(a):
А писала вам, так как хотела узнать ваше мнение(как профессионала, как женщину) о том какие признаки отличают любовь, может это временный кризис(сижу в декрете, гормоны пляшут так как кормлю грудью), а может это нормально видеть в человеке недостатки, раздражаться, но не смотря ни на что быть вместе..В любом случае спасибо за любую помощь
Здравствуйте, AnnaIvanova88.
В своем письме вы отвечаете на свой вопрос: «Судя по всему выше сказанному, я могу сделать только один вывод, что не люблю своего мужа, хотя это очень больно осознавать, так как у нас общий ребенок и что мои мечты о взаимной любви так и не сбылись, уходить нет смысла, а жить не любя - это как не жить». Никто (ни мама, ни психолог, ни другая любимая и любящая женщина) не сможет быть более, чем вы экспертом в собственных чувствах! Только вы для себя можете определить, что это любовь, а вот это был просто кризис.
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Ирина_Хомченко (06.12.13 00:45) писал(a):
Здравствуйте! Моя проблема не новая в мировом масштабе, но я сама в ней жить не умею. Если можно несколько советов. 8 месяцев назад не стало моего мужа. Все случилось очень быстро, он заболел. Если бы не болезнь, мы бы еще долго были вместе. Горе было огромным, но он был старше меня. Мы всегда знали и были в душе готовы, что рано или поздно это произойдет. Все время после его ухода, я была, как бы заморожена. А пару недель назад заморозка стала проходить и оказалось еще хуже. Оказывается я не умею жить одна. При этом мне нужно не чтобы меня любили, а любить и отдавать самой время, силы, чувства, душевные порывы. Нахожусь в глубокой депрессии, бессоница, отсутствие сил и всяких желаний. Ничего не хочу и не могу. Только моя 14-летная доченька меня радует. Помогите, подскажите, как жить дальше.
Здравствуйте, Ирина.
Сочувствую вам всей душой! Довольно трудно терять близких людей. Каково бы ни было знание, о том, что это может произойти, оно не спасает от душевной боли и тяжелых переживаний. Считаю хорошим знаком то, что заморозка начала проходить. Это возвращение к жизни! Сейчас придется многому научиться, для этого нужно время… Ваша дочь в таком возрасте, когда нуждается в любви и заботе, теплоте и нежности – во всем том, что вы сейчас хотите отдать, но не знаете кому. Как жить дальше? Ни один совет вам не поможет (уверена, его вам давали не единожды!). Только пережив болезненные чувства, которые вам пока не даёт пережить депрессия (частичное обезболивание, заморозка от переживаний), вы сможете сами найти ответ как вам жить дальше. А сейчас вам нужен человек, который сможет пройти с вами этот путь. Это может быть ваш близкий друг, родственник, психолог. В вашем письме, я вижу огромное желание и стремление к жизни, вам нужен просто проводник!
С уважением, Инна.
 

yulchik533 yulchik533 в оффлайне

новичок
Сообщений: 19

yulchik533 на старте

Здравствуйте, Инна!
Меня зовут Юлия, мне 22 года. На данном этапе столкнулась с проблемой депрессии.
Предисловие: чуть более полугода назад я устроилась на работу в крупную компанию, на роль стажера с обязательным повышение на полноценную должность. Я к этому стремилась и была уверена в том, что всё делаю правильно. Последующие полгода были настолько тяжелыми для меня морально, что я не была уверена что выдержу, мечтала только об одном - чтобы больше никогда не слышать об этой работе. Однако не бросала (сказывается моё упрямство и видимо не совсем четкое видение всей проблемы) и работала, хотя энтузиазма не было совершенно. В итоге, стажировку я не прошла, но я не была расстроена, я почувствовала облегчение... И в самые короткие сроки я уволилась из компании.
Однако, проблема не ушла. Теперь мне страшно устраиваться на новую работу, я боюсь сделать ошибки, боюсь снова испытать то чувство стресса и угнетенного состояния, которое было на бывшей работе, боюсь, что не хватит знаний. Состояние по-прежнему угнетенное, нет никакого желания хоть чем-либо заниматься, все ранние интересы, которые были до бывшей работы, сейчас не вдохновляют и меня это вводит в ступор и страх. Я не знаю, что делать, потому как за что то новое взяться не могу, сидеть без дела и ни о чем не думать я тоже не могу. Боюсь, что даже смена обстановки меня не спасёт. Последнее время бываю крайне раздражительна, не высыпаюсь, сколько бы не спала, быстро устаю,зачастую болит голова и глаза, ничем не могу заниматься. Я в шоке, если честно, мне страшно, что это не пройдёт. Я правда не знаю, что делать, в каком направлении двигаться, как работу выбрать, что с моим состоянием делать (знаете, похоже на "потерю вкуса к жизни", если есть такое определение в психологии - когда радость не радует, когда дни просто проходят, когда чувствуешь, что жизнь просто идёт мимо, и ты боишься упустить её, но страшно хоть что то делать, потому что не знаешь, чем заняться...).
Помогите мне советом, любым дельным советом. Подскажите, что делать в такой ситуации... Мне кажется, что я сама не справлюсь. Всегда справлялась, а сейчас не справлюсь.
Буду очень вам благодарна за совет!
 

татьяна_ларина татьяна_ларина в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

татьяна_ларина на старте

Здравствуйте! Прошу помочь мне советом. Моей крестной дочери 13 лет. Два года назад на ее глазах трагически погиб отец (семья была на грани развода и он "сломался", не смог этого пережить). Сейчас у матери "новая любовь" и она пытается наладить семейный быт со своим молодым человеком. На ребенка, к сожалению, у нее не хватает времени. А меня очень беспокоит ее душевное состояние. Нового "папу" она не воспринимает категорически, говорит о том, что не может жить с ним под одной крышей. Мать винит во всем и практически не разговаривает с ней. Училась девочка очень хорошо (в гимназии), сейчас же начались проблемы с учебой, пропускает занятия, гуляет до поздна и не известно в какой компании. Меня все это очень беспокоит, она родной мне человек, а на её мать никак повлиять я не могу (много раз пыталась с ней поговорить, но безрезультатно). Недавно девочка ушла из дома, жила у меня две недели, все было хорошо, мы много с ней беседовали, мне казалось, что я убедила ее не конфликтовать с мамой, уделять больше времени учебе. Однако в ней скопилось столько обиды на всех, что это просто "душит" ее, не дает просто жить и радоваться жизни. Может мне просто забрать ее к себе на некоторое время или нам обратиться к психологу. Я просто очень переживаю и боюсь, что может, что то с ней произойти и тогда будет уже поздно. Помогите советом, пожалуйста.

--------------------
Жить надо дольше. И чаще...
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

yulchik533 (13.12.13 01:23) писал(a):
Здравствуйте, Инна!
Меня зовут Юлия, мне 22 года. На данном этапе столкнулась с проблемой депрессии.
Предисловие: чуть более полугода назад я устроилась на работу в крупную компанию, на роль стажера с обязательным повышение на полноценную должность. Я к этому стремилась и была уверена в том, что всё делаю правильно. Последующие полгода были настолько тяжелыми для меня морально, что я не была уверена что выдержу, мечтала только об одном - чтобы больше никогда не слышать об этой работе. Однако не бросала (сказывается моё упрямство и видимо не совсем четкое видение всей проблемы) и работала, хотя энтузиазма не было совершенно. В итоге, стажировку я не прошла, но я не была расстроена, я почувствовала облегчение... И в самые короткие сроки я уволилась из компании.
Однако, проблема не ушла. Теперь мне страшно устраиваться на новую работу, я боюсь сделать ошибки, боюсь снова испытать то чувство стресса и угнетенного состояния, которое было на бывшей работе, боюсь, что не хватит знаний. Состояние по-прежнему угнетенное, нет никакого желания хоть чем-либо заниматься, все ранние интересы, которые были до бывшей работы, сейчас не вдохновляют и меня это вводит в ступор и страх. Я не знаю, что делать, потому как за что то новое взяться не могу, сидеть без дела и ни о чем не думать я тоже не могу. Боюсь, что даже смена обстановки меня не спасёт. Последнее время бываю крайне раздражительна, не высыпаюсь, сколько бы не спала, быстро устаю,зачастую болит голова и глаза, ничем не могу заниматься. Я в шоке, если честно, мне страшно, что это не пройдёт. Я правда не знаю, что делать, в каком направлении двигаться, как работу выбрать, что с моим состоянием делать (знаете, похоже на "потерю вкуса к жизни", если есть такое определение в психологии - когда радость не радует, когда дни просто проходят, когда чувствуешь, что жизнь просто идёт мимо, и ты боишься упустить её, но страшно хоть что то делать, потому что не знаешь, чем заняться...).
Помогите мне советом, любым дельным советом. Подскажите, что делать в такой ситуации... Мне кажется, что я сама не справлюсь. Всегда справлялась, а сейчас не справлюсь.
Буду очень вам благодарна за совет!
Здравствуйте, Юлия!
Читать ваше письмо было грустно и жутко. Насилие применено сомой себе, причем ежедневно по 8 часов в день! Меня не удивляет, что после такого измывательства над собой пропал вкус к жизни. Страх присутствует во всем: изменить обстановку, упустить возможности, что-то делать и т.д. Страх останавливает все действия, парализует, ПРЕССует (депрессия). Пока не разберётесь со своим страхом дальше не двинуться. Попробуйте такое упражнение: возьмите лист бумаги и нарисуйте свой страх. Поставьте рисунок перед собой и посмотрите на него. Представьте, что он может говорить. Узнайте у него, чего он от вас хочет, и для чего ему нужно, чтобы вы всего боялись. Запишите все, что бы ваш нарисованный страх вам мог ответить. Отложите листок в сторону. Возьмите другой. И на нем нарисуйте то существо, которое может этот страх победить. Нарисуйте подробно, в деталях, узнайте как именно он победит нарисованный страх. Поиграйте в это как играют дети, только не молчите, озвучивайте это действо! С нарисованным страхом можете сделать всё что захотите!
Если вам не захочется делать этого упражнения (по любой из причин: ерунда это или просто не хочется), обратитесь тогда за очной консультацией. Психолог поможет вам найти истоки этих страхов и найти ресурсы для обретения вкуса к жизни. Ведь вам плохо не от того, что вы пугаетесь, а от того что не знаете как жить не смотря на то что пугаешься. Возможно, вам придется в безопасной ситуации консультации, кому-то высказать обиду, кому-то сказать грубо и ясно «свали с моей дороги», что-то оплакать, принять какие-то свои части личности, очень нужные вам, но пока отвергаемые. Мне кажется, что настало время разобраться со своими внутренними «демонами», т.к. они могут послужить вам на благо!
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

татьяна_ларина (13.12.13 16:53) писал(a):
Здравствуйте! Прошу помочь мне советом. Моей крестной дочери 13 лет. Два года назад на ее глазах трагически погиб отец (семья была на грани развода и он "сломался", не смог этого пережить). Сейчас у матери "новая любовь" и она пытается наладить семейный быт со своим молодым человеком. На ребенка, к сожалению, у нее не хватает времени. А меня очень беспокоит ее душевное состояние. Нового "папу" она не воспринимает категорически, говорит о том, что не может жить с ним под одной крышей. Мать винит во всем и практически не разговаривает с ней. Училась девочка очень хорошо (в гимназии), сейчас же начались проблемы с учебой, пропускает занятия, гуляет до поздна и не известно в какой компании. Меня все это очень беспокоит, она родной мне человек, а на её мать никак повлиять я не могу (много раз пыталась с ней поговорить, но безрезультатно). Недавно девочка ушла из дома, жила у меня две недели, все было хорошо, мы много с ней беседовали, мне казалось, что я убедила ее не конфликтовать с мамой, уделять больше времени учебе. Однако в ней скопилось столько обиды на всех, что это просто "душит" ее, не дает просто жить и радоваться жизни. Может мне просто забрать ее к себе на некоторое время или нам обратиться к психологу. Я просто очень переживаю и боюсь, что может, что то с ней произойти и тогда будет уже поздно. Помогите советом, пожалуйста.
Здравствуйте!
Если вы заберете девочку к себе, это не решит всех её проблем, а только поможет от них на время отстраниться и потом их усугубить. Вашей крестнице пришлось много пережить: семья, в которой есть любимые оба родителя не могут жить вместе, смерть отца, новый мужчина матери, все это попадает на подростковый возраст, когда и так трудно во всём разобраться. Ей нужен кто-то, кто поможет ей пережить её горе и потери, кто поможет справиться со своими обидами, кто выдержит весь её гнев и злость и не отвернется от неё, кто поможет ей разобраться в собственных сложных и довольно противоречивых переживаниях. Думаю, в вашем случае помощь психолога необходима.
От всего сердца желаю вам удачи.
 

helgaminsk helgaminsk в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

helgaminsk на старте

Здравствуйте. В 30 лет вышла замуж... с мужем 3 года сейчас работаем заграницей причем на одной работе .. я переодически немогу собой совладать сдерживаться ... он очень в поведениях напоминает мне отца... а я свою маму ... не могу найти выход
 

Павел Громов Павел Громов в оффлайне

profi
Адрес: Минск
Сообщений: 47

Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный Павел Громов популярный

Добрый день! Какую литературу можно почитать по воспитанию детей в возрасте 8-10 лет. Спасибо.

--------------------
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Павел Громов (25.02.14 22:22) писал(a):
Добрый день! Какую литературу можно почитать по воспитанию детей в возрасте 8-10 лет. Спасибо.

Здравствуйте!
Книг по воспитанию детей довольно много. Вспоминая слова одного отца: «Дети делятся на две категории – свои и невоспитанные» меня всегда интересует, что родители понимают под словом воспитывать. Потому что у всех свои представления о том, что должно получиться в итоге. Очень часто книгами интересуются, когда не совсем понимают, что делать дальше, что такое происходит с детьми, что такое родители делают не так. Поэтому надо помнить, что книги по воспитанию это не инструкция к действию, повод для родительских размышлений.
Итак, начнем:
1. Книги Ирины Млодик. Все абсолютно без исключения, начиная от «книги для неидеальных родителей…» (где написано обо всех возрастах) и заканчивая книгами «Девочка на шаре..» и «Двое из огромного мира мужчин..» Как-то автор умеет донести не только особенности развития детей, но и переживания, сомнения, чувства родителей. Доступно и просто объясняет довольно сложные вещи в воспитании.
2. Ю.Б. Гиппенрейтер с книгами «Общаться с ребенком. Как?» и «Общаться с ребенком. Так?» могут быть интересными тем, кто не только хочет почитать теорию, но и там есть практические упражнения.
3. Томас Фелан «Воспитание без принуждения» подходит тем, кто не знает как справится непослушанием своих детей. Хочу обратить внимание на то, что самое важное там написано в конце книги. Хотя, многие родители считают, что прочитав 1 главу, они узнали самое главное.
4. Г. Паренс «Агрессия наших детей» полезна тем родителям, кто беспокоится, о том, что дети их агрессивны. Описание идёт от младенческого возраста (вероятно не подходит вам), но помогает разобраться в различных проявлениях агрессии и понять её истоки.
5. Я. Корчак. «Как любить ребенка» просто нужно прочитать.
6. Книга Дорис Бретт «Жила была девочка, похожая на тебя…» нужна тем родителям (не обязательно у кого дочери) кто хочет помочь своим детям преодолеть страх темноты, научить взаимодействовать с братьями и сестрами, а так же как сочинять истории которые помогут ребенку взрослеть и преодолевать различные ситуации в жизни.
Желаю вам приятного чтения.
 

евгений_агеев евгений_агеев в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

евгений_агеев на старте

Помогите помирится с женой она хочет развестись.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

евгений_агеев (28.02.14 23:54) писал(a):
Помогите помирится с женой она хочет развестись.
Здравствуйте.
Вы возможно считаете, что по одной Вашей фразе я вижу насквозь Ваши отношения с супругой, и имею какие-то особые советы, как сделать, так как Вы хотите. К сожалению или к счастью я не волшебница. Если Ваша жена решила развестись, значит, чаша ее терпения переполнилась. Примирение вероятнее всего, будет зависеть от того насколько Вы хотите меняться. Для этого важно разобраться с причинами, которые этому предшествовали. Вы и только Вы, знаете всю Вашу ситуацию и можете понять, почему так случилось, что к этому привело, и как Вы можете повлиять на ситуацию.
С уважением к Вам, Инна.
 

rakalesya rakalesya в оффлайне

новичок
Сообщений: 9

rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный

Здравствуйте.
Сыну 7,5 лет. Учится во втором классе. Есть проблемы с речью (некоторые звуки нечетко произносит, проглатывает слоги), учится средненько, за учебу не хвалят. Друзей в классе нет, постоит возле компании детей, посмотрит, послушает - вот все общение с детьми в школе. Когда распрашиваешь, что делал в школе на переменке, отвечает скомкано и непонятно, либо вообще скажет "не помню", "забыл", "вылетело из головы". Во дворе подружиться с детьми его возраста не получилось, они его бросали, если брали в игру, то он всегда был водой (искал их), а в завершение, они его еще и побили, всей компанией 4-5 человек. С целью найти общение с другими детьми пошли на кружки в дом творчества (даже в ущерб времени на подготовку домашних заданий). Перед тем как пойти на кружок я консультировалась с педагогом, есть ли смысл ходить. Если конкретнее, то педагогу по фольклорному кружку (поют народные песни и чуток пританцовывают) говорила, что у сына нет слуха и вообще чувства ритма (если есть такое понятие), но педагог схватилась за него руками и ногами, так как девочек много, а мальчиков совсем нет, и даже уговаривала нас "Многие мамы говорят, что слуха нет, а потом дети выступают. Ему очень понравится у нас. Раз не получиться, два не получиться, а третий раз получиться". И второй хореографический кружок "Брейк- данс", тоже говорила педагогу, что у ребенка нет физической подготовки (не может отжаться, держать долго осанку), на что услышала "Если слушаться будет, приводите". На фольклорном кружке сын с середины сентября, на хореографическом с начала октября. С "Брейк-данса" его выгнали в четверг (педагог сказал, "Если не сделаешь фриз, я тебя выгоню", а сын не смог сделать фриз. С фольклорного кружка попросили уйти вчера в понедельник (слова сына "Прости, имя сына, но на фольклор ты ходить не будешь", у него не получалось какое движение ногами). Если на "Брейк-данс" он уже сам не хотел ходить, так как по его словам дети его обижали, мешали заниматься и "говорили глупости" (какие именно глупости не рассказывает, но скорее всего просто дразнили), то на фольклорном кружке ему очень нравилось, так как кроме песен они еще и в игры играли (в принципе то, чего ему и не хватает со сверстниками). Теперь он сильно переживает, даже слезу пустил, я его успокаивала, но слова мало помогают. Выбирали именно эти кружки, так как они единственные с движением, остальные все сидячие и каждый своим делом занимается, нет общего дела, по поводу которого есть необходимость общаться. Найти альтернативу этим занятиям нет, так как город маленький, дом творчества один, а в спортивную школу не берут, так как нет физической базы (зато честно и сразу сказали). В музыкальную школу, в которую берут всех, так как занятия платные и детей не хватает, идти еще рано, он слабо читает, не осилит все объемы.
Как помочь ребенку справиться с ситуацией? Говорить об этом или вообще не вспоминать, а отвлечь какими-нибудь желаемыми подарками? Можно ли как-то научить его налаживать контакт с детьми, чтобы он сдружился со сверстниками в классе? Тем более что еще проблема не только в его неумении общаться с детьми, но и в отсутствии интереса к компьютерным играм, про которые все дети в его возрасте и общаются (рассказывают, кто какой уровень прошел и какие новые игры у них появились)?
Еще кажется что у сына занижена самооценка, так как он часто говорит " у меня не получится", "я не умею", если правильно что-то говорит, а его переспросишь, начинает менять свой ответ. Можно ли каким-то образом помочь ему стать более уверенным в себе и своих силах? Похвала и акцентирование на успехах не дает желаемого результата.

Сама тоже не могу справится с ситуацией, все время об этом думаю. Больше всего недоумеваю, почему педагоги не сказали мне (приводила и забирала сына постоянно сама), что у сына что-то не получается и лучше ему не ходить на занятия, я бы нашла способ его отговорить или найти повод, чтобы не посещать эти занятия. В этом случае у него была бы обида на меня, что я не пустила, но не было осознания того, что его выгнали, так как у него получается что-то. Я понимаю, что во взрослой жизни ему часто придется сталкиваться с похожими проблемами, но переживаю, чтобы на данном этапе эти неудачи совсем не сравняли его самооценку с нулем. Понимаю, что любая неудача открывает какую-то новую возможность, но все это понятие на уровне теории, а в реальности бессонная ночь с мыслями "как помочь сыну", подавленность. Как отпустить ситуацию? Справиться со своими переживаниями?
Спасибо.

Последний раз редактировалось rakalesya; 04.11.14 в 10:26.
 

rakalesya rakalesya в оффлайне

новичок
Сообщений: 9

rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный rakalesya популярный

Еще раз доброе утро.
Забыла про еще один важный вопрос.
Отсутствие у сына внимания на уроках, то есть он просто сидит на них. Учитель постоянно говорит, когда его спрашиваешь он отвечает, постоянно одергиваешь, он внимательно слушает, как только оставил его в покое, он сидит и думает о своем. Говорила по поводу этого с логопедом-дефектологом, у которого он занимается, она давала ему задания на внимательность, он их выполняет без ошибок. То есть внимание в норме, просто у него лень получаеться или безразличие. Еще в первом классе мотивировала покупками желаемых игрушек, он вроде старался, во втором классе покупать игрушки за учебу боюсь, так как войдет в привычку и все время будет учится за что-то. Учитель советует объяснять и постоянно беседовать с ним на эту тему. Но для него сам факт получения знаний ценности не несет (надеюсь это еще связано с возрастом), то что он тратит время впустую просто просиживая на уроках, а дома тратит время чтобы усвоить школьный материал, для него тоже особого значения не имеет.
Говорила с педагогом фольклорного кружка, она тоже объясняла, что он работает и делает упражнения только когда его постоянно контролируешь, а на это у нее нет времени так как в кружке не один он.
Вопрос в том, можно ли продолжать мотивировать его учебу покупкой чего либо (к сожалению, поход в цирк или на театральное представление не является для него наградой), просто с течением времени покупатель не каждую четверть, а раз в полгода, а потом в год? Просто боюсь при таком подходе, чтобы я не разрушила процесс развития самомотивации у сына.
Если все-таки достигать цели (внимательной работы на уроках, других занятиях) путем бесед, то как в 7,5 лет можно объяснить ценность времени и значимость получаемых знаний? Может есть литература на эту тему?
Спасибо.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Здравствуйте.
Ваш старший сын заполнил все ваше время и мысли. Как будто имея «трудного» ребенка, вы можете оправдаться собственной несостоятельностью в других сферах (например, в отношениях с мужем, в реализации себя как профессионала и т.д). Вам проще чтобы сын обижался на вас (для чего?), чем на педагога. Вы недоумеваете, а что останавливает поговорить с педагогом самой? Ходите, ищите, пробуете, и так повторяется снова и снова, как будто чего-то не хотите слышать от других, чего-то не можете принять. Вы описываете действия, задаете вопросы, и совсем нет в этом ребенка - что он хочет, что он любит, что ему нравится, во что любит играть… как будто его потребности никто и не учитывает. Есть только суета и забота матери, ее потребности. Множество ваших вопросов иначе звучат так: что мне сделать, чтобы было так как я задумала.
Кружки дают ребенку развитие интересов и способностей. Что любит ваш ребенок, что ему нравится, что доставляет ему удовольствие? Общение развивается с рождения, в отношениях с матерью и отцом, в игре с братом и сверстниками. Что мешало развитию общения раньше? Ведь проблема общения явно была и раньше. Почему это стало важным именно сейчас?
То, что ребенок уходит в себя, может говорить о том, что этот мир вызывает большую тревогу (или у мамы много тревоги и ребенок тогда не может отсоединиться), что всего очень много и трудно понять свои желания.
Ваша проблема явно не для такой консультации на форуме. Здесь лишь можно обозначить какие-то трудности, посмотреть на них со стороны, задуматься о том, что к этому привело. Я уверена разрешение вашей проблемы возможно при очной работе с психологом (детским или семейным).
Литературу, в которой много можно почитать о детях, об их чувствах и о родительских переживаниях, где можно найти ответы на многие вопросы: И. Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему», «Школа и как в ней выжить», «Современные дети и их несовременные родители, или о том, в чем так непросто признаться», «Как стоить мосты, а не стены», «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить»
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Bella_donna (10.11.14 18:25) писал(a):
текст сообщения удален
Здравствуйте, Bella_donna.
Читая ваше сообщение, у меня создалось впечатление, что вы как будто ищите точки опоры для того чтобы сохранить свою любовь и семью. Мне показалось, что вам важен кто-то со стороны, который бы сказал вам, что такое бывает, что семьи это преодолевают. И тогда вы не будете в себе сомневаться.
Не бывает одинаковых историй семьи, каждый проходит свой уникальный путь. И только вы сможете понять для себя можно ли наладить отношения, можете ли простить, что нужно для этого. Ошибки делают все, цена ошибки – опыт. И только ваш опыт поможет вам понять, что иллюзия, а что нет. Крепкая семья - это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании двоих, любые трещины можно залатать, и ваши отношения станут даже крепче, чем раньше.
Для проживания любой травмы важно время. Это время вы себе дали («Пока я его выгнала, чтобы подумать что делать дальше, а я не знаю, что делать»).
Что делать? Для этого важно понять, «что я хочу» (т.е. моё желание)? Хотите ли вы сохранить семью? Ради чего вы хотите сохранить семью? Что вы готовы сделать для того чтобы это свершилось? Что этому может препятствовать? Если этому могут препятствовать ваши чувства (например, чувство унижения, или чувство мести), то важно с ними разобраться. Хотите ли вы простить? Что нужно для прощения? Что в вашей жизни (семейной) произошло, что привело к измене? Что ваш муж получал там, возможно в дефиците в вашей семье (не обязательно секс, это может быть внимание, чувствовать себя центром вселенной, понятым и т.п.). Этот очень болезненный и трудный вопрос. Т.к. все, что делает один из партнеров в семье, это он делает для пары. Здесь важно сохранить устойчивую позицию, не обвинять и не виниться. Ведь это то, что нужно изменить, для дальнейшего будущего двоим.
Когда вы поняли, что вы хотите, что чувствуете, можно поговорить с мужем. Он тоже переживает, у него есть свои взгляды, желания, чувства. Не путать разговор на равных, с разговором обвинителя и жертвы. Это разговор двух взрослых людей, которым важно понять друг друга, что они хотят, как они к этому будут идти.
С уважением, Инна.
 

Nicolay82 Nicolay82 сейчас на форумах

писатель
Сообщений: 1 058

Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный Nicolay82 популярный

rakalesya (05.11.14 09:04) писал(a):
Еще раз доброе утро.
Забыла про еще один важный вопрос.
Отсутствие у сына внимания на уроках, то есть он просто сидит на них. Учитель постоянно говорит, когда его спрашиваешь он отвечает, постоянно одергиваешь, он внимательно слушает, как только оставил его в покое, он сидит и думает о своем. Говорила по поводу этого с логопедом-дефектологом, у которого он занимается, она давала ему задания на внимательность, он их выполняет без ошибок. То есть внимание в норме, просто у него лень получаеться или безразличие. Еще в первом классе мотивировала покупками желаемых игрушек, он вроде старался, во втором классе покупать игрушки за учебу боюсь, так как войдет в привычку и все время будет учится за что-то. Учитель советует объяснять и постоянно беседовать с ним на эту тему. Но для него сам факт получения знаний ценности не несет (надеюсь это еще связано с возрастом), то что он тратит время впустую просто просиживая на уроках, а дома тратит время чтобы усвоить школьный материал, для него тоже особого значения не имеет.
Говорила с педагогом фольклорного кружка, она тоже объясняла, что он работает и делает упражнения только когда его постоянно контролируешь, а на это у нее нет времени так как в кружке не один он.
Вопрос в том, можно ли продолжать мотивировать его учебу покупкой чего либо (к сожалению, поход в цирк или на театральное представление не является для него наградой), просто с течением времени покупатель не каждую четверть, а раз в полгода, а потом в год? Просто боюсь при таком подходе, чтобы я не разрушила процесс развития самомотивации у сына.
Если все-таки достигать цели (внимательной работы на уроках, других занятиях) путем бесед, то как в 7,5 лет можно объяснить ценность времени и значимость получаемых знаний? Может есть литература на эту тему?
Спасибо.
А что у вашего сына не так с "физической базой"? Думаю, что все в порядке - раз его на брейк-данс взяли изначально. Если есть возможность
постарайтесь организовать правильное питание ( регулярнопитаться не менее 3-х, 4-х раз в сутки - завтрак, обед, полдник, ужин - еда: каши(гречневая, рисовая,овсяная), макароны любые (буржуинские немного
лучше, но не суть), картофель(лучше вареный или пюре, жареный, печеный,
если нравится - не чаще 2-3-х раз в неделю), салаты из овощей(винегрет,
с капустой и морковью, слегка сбрызгивать подсолненым маслом), фрукты
- это углеводы, мясо цыпленка - тушеное, вареное, жареное филе( все без
кожи), рыба ( лучше кета, горбуша, тунец, хек, минтай - т.е. больше белка,
меньше жира), котлеты из говядины, телятины) - это белки. Вот приблизительно это надо регулярно есть при физических нагрузках.
Можно периодически покупать витамины для детей - месяц пропили, 2 -2,5
сделали перерыв.
А папа спортом каким-нибудь занимался, занимается или может сами спортом занимались, занимаетесь?
Ну, а сами физические нагрузки можно для сына( при наличии времени и
желания), организовать самостоятельно: начните с пробежок, катание
на велосипеде, есть турник и силы - помочь научиться подтягиваться,
отжиматься от пола, обычные приседания - приблизительно так
физическая база и создается. Заниматься регулярно - не реже 3-4-х
раз в неделю ( в идеале нужно выйти на уровень - пробежка - 20 минут
со средней скоростью, физические упражнения 20-30 минут - уметь
подтянуться 3-5 раз, отжаться от пола - 10-20 раз, присесть 15-30 раз,
выполнить это в 3 подхода (т.е. 1 подход, например - 3-5 раз подтянулся,
потом 2-й подход - 3-5 раз подтянулся и т.д.). Нормальный сон(не менее
7-8 часов). Создание такой базы может занять от 2-3-х месяцев до полугода-года
в зависимости от начального уровня физической подготовки, настойчивости
тренера-педагога( родителя), умения привить интерес к спорту.
В сети есть книга - автор Гаткин Е.Я. Самбо для начинающих,
рекомендую прочесть главу первую - "Как я стал самбистом", а также в книге
есть целый набор общефизических упражнений, которые можно выполнять
всей семьей. Скачать можно бесплатно(поищите через гугл).
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Хема_Малини (12.11.14 09:22) писал(a):
текст сообщения удален
Ответ.
«С детства нас учили, что читать чужие письма - нехорошо. Даже если это письма, адресованные кому-то из членов семьи».
Кого «нас»? Вас? В каждой семье ведь по-разному. У кого-то в семье детям не разрешалось читать письма родителей, а родителям это было можно в отношении детей, не важно, сколько им было лет. Для кого-то в семье это было нельзя по отношению ни к кому и никогда, это очень личное, и не важно родственники или нет, дети или взрослые. Это вопрос границ и правил семьи, которые каждая семья выстраивает очень индивидуально. Причем с годами, правила и границы могут меняться в каждой семье. То же и с обществом. В советское время личная жизнь обсуждалась на собраниях, не то что письма! В фильме «Служебный роман» это показано очень красноречиво и какое отношение у каждого к этому тоже. В фильме «Труфальдино из Бергамо», тоже запечатанное письмо не спасло от любопытствующих глаз.
«Теперь же прогулки по смс-кам и электронной почте/скайпу/аське мужа/жены стали почти нормой».
Для кого конкретно это стало нормой? Вы говорите о какой-то конкретной истории? Какие чувства это у вас вызывает? Я знаю людей, для которых это абсолютно не так. И знаю других, для которых это вполне нормально, как и читать чужие, так и позволять читать свои.
«В чём дело-то? То, что раньше лишь наличие заклеенного конверта сдерживало от нездорового любопытства, это понятно. Теперь якобы всё открыто - слазил, и никто ничего не заметит».
По-моему и раньше были настолько любопытствующие, которых не останавливал и заклеенный конверт. Хотя действительно в каких-то моментах стало проще. Но кто бережет свою информацию и личное пространство, старается его защитить, например паролем.
«Некоторые наивно полагают, что это крайняя степень доверия. С точки зрения психолога - так ли это?»
Судя по тому, как вы написали, вы не относите себя к наивным людям, и мне как психологу, интересно, что об этом думаете конкретно вы. И почему для вас это стало важным обсудить? Что хотите получить для себя при ответе на этот вопрос?
Когда говорится «есть мнение», «многие считают», «некоторые полагают», то это как будто снимает собственную ответственность за суждение, уменьшает страх быть осмеянным или обесцененным, нет человека, с которым можно поспорить. Всегда труднее говорить за себя.
На мой взгляд если двое договорились, что читать письма (смс и т.п) друг друга можно, то ни какой проблемы-то и нет. Проблема возникает тогда, когда кто-то с этим не согласен. И это вопрос отношений ДВОИХ (т.е. пары): как договариваются, как выстраивают собственные границы, как справляются с несогласием другого, что готовы сделать, чтобы защитить свое личное пространство, как решают разногласия, и вопрос доверия – недоверия тоже, как и множество других. Это затрагивает разные стороны отношений и чувств и у каждого человека они свои.
С уважением Инна.
 

id120732623 id120732623 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

id120732623 на старте

Здраствуйте,хочу вас попросить мне помочь или дать совет. Мы семейная пара,в браке третий год. Мне 27,супруге 22 года. У нас есть мальчик 1.5 года... Проблема в том,что наши семейные чувства охладели... По крайней мере со стороны супруги. Я военнослужащий часто бываю в командировках и меня долго не бывает дома. Жена живёт у своих родителей,пока ей так проще справляться с бытовыми делами. Когда я приезжаю домой,то складывается такое чувство,что она от меня отвыкла и я это понимаю и делаю все чтобы наши отношения наладились... Походы в парки,гуляем семьёй,отдыхаем вместе,романтические встречи... И.т.п. Она просто старается не замечать меня... я никогда не повышал на неё голос или там бил ее... К ней отношусь чутко и с вниманием. Об интимной жизни я вообще молчу... Я два года сплю на соседнем диване... Как так? Я пытался разговаривать с ней,но результатов это не дало. Она все списывает на гормональный дисбаланс... Нет желания... Я интересовался,может во мне какая то проблема...? Я что то не так делаю... Она говорит,что все нормально... Я конечно понимаю ещё что гормональный сбой может там после родов быть или во время беременности,хотя мне мало что об этом известно. Но три года у нас нет нормальных отношений. Это факт! Она говорит,я хочу нормальную семью с тобой! Но я не вижу что она этого хочет,постоянно игнорирует,не отвечает на внимание с моей стороны... Я хочу ещё обнять,она уходит,поцеловать её,она отворачивается... Я уже устал делать шаги ей на встречу... У меня сложилось впечатление,что я ей стал не интересен и как мужчина и как супруг... Моё терпение заканчивается... Может хоть вы дадите мне хоть какой нибудь совет или объясните что с супругой происходит. Буду вам очень признателен за помощь. Зарание спасибо за помощь!
Страницы: 1  2  3  4  5 
Загрузка...
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!