162

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Консультация психолога
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2  3  4  5   из  5
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: **** (61406 просмотров)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Ne_devo4ka (30.10.11 22:17) писал(a):
Добрый вечер, Инна! Я вас уважаю! у вас столько мудрости! Всего Вам хорошего!
Спасибо Вам за тёплые слова.
 

littleKitten littleKitten в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 208

littleKitten на старте

Здравствуйте, Инна. Надеюсь на Ваш мудрый совет. Жила в гражданском браке с мужчиной, в течение года старалась быть самой-самой для него. А он бывал разным: то добрым и любящим, то мог унизить. Прощала, хотя ни разу не услышала "прости". Понимала, что это путь в никуда, но терпела. Очередного унижения не выдержала, собрала вещи и ушла, без объяснений. Только возвратившись вечером с работы, он понял, что я ушла. Прошел уже месяц, но боль не проходит. Часто веду с ним внутренний диалог, не могу смириться с тем, что он так и не признал своей вины. Занимаюсь позитивной психологией, пытаюсь его простить, видимо, не получается. Понимаю, что отношения с ним - это не те отношения, где я буду счастлива, но и забыть его пока не могу. Что Вы посоветуете? Спасибо.

--------------------
Always remember you’re unique, just like everyone else.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

littleKitten (04.11.11 23:40) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Надеюсь на Ваш мудрый совет. Жила в гражданском браке с мужчиной, в течение года старалась быть самой-самой для него. А он бывал разным: то добрым и любящим, то мог унизить. Прощала, хотя ни разу не услышала "прости". Понимала, что это путь в никуда, но терпела. Очередного унижения не выдержала, собрала вещи и ушла, без объяснений. Только возвратившись вечером с работы, он понял, что я ушла. Прошел уже месяц, но боль не проходит. Часто веду с ним внутренний диалог, не могу смириться с тем, что он так и не признал своей вины. Занимаюсь позитивной психологией, пытаюсь его простить, видимо, не получается. Понимаю, что отношения с ним - это не те отношения, где я буду счастлива, но и забыть его пока не могу. Что Вы посоветуете? Спасибо.
Здравствуйте.
Между строк Вашего послания читается: «когда я его прощу, тогда я его забуду, но простить смогу тогда, когда он признает себя виновным». Что такого важного для Вас произойдёт, когда он признает свою вину? Быть может, Вы сможете поговорить с ним, и понять его, почему он был такой непостоянный – то добрый и любящий, то унижающий? А быть может тогда, Вы сможете открыто и резко высказать свою боль, обиду, гнев? Возможно, признание виновности подтверждает, то что Вы всё делали правильно и правы во всём? А быть может, признав себя виноватым, у Вас есть надежда, что он станет другим и тогда ваши отношения могут изменится так, что вы с ним будете счастливы? Возможно, Вы чувствуете себя наказанной за то, что так старались быть «самой-самой». А возможно, подтверждение его виновности поможет избежать неприятных своих чувств, за то что выбрали такого мужчину, старались и терпели? Очевидно одно, его виновность нужна Вам, а не ему. А вот для чего? То ли для того чтобы восстановить чувство собственного достоинства, то установить контроль в отношениях с ним, то ли вернуть к себе самоуважение, то ли убедится в правильности собственных поступков, я могу предполагать и ещё, но ответ знаете только Вы!
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

muzliki (28.11.11 19:00) писал(a):
Инна,добрый вечер!
меня зовут Елена и у меня назрела проблема фобий во время беременности...начну с того,что до замужества я была очень жизнерадостным человеком.без улыбки меня редко кто видел.с 17 лет совмещала учебу и работу,была успешной там и здесь.
после того,как вышла замуж,завели первого реб.(6 лет назад).беременность протекала тяжело,особенно первый триместр:огромная потеря веса,ужасный токсикоз...но я л е т а л а на крыльях любви к мужу и будущему ребенку!родилась доча - наше счастье!я продолжила учебу,вскоре вышла на работу...и..мечтала к 25 годам завести второго ребенка.муж не хотел,говорил,давай получим высшее образование...получили.в 2010 году.мне уже было 26 лет.летом того же года съездили на юг и это вылилось в проблемы со здоровьем:7 курсов антибиотиков за год...грипп (несмотря на прививку)...короче,как следствие - всд,панические атаки и ...полезли какие-то фобии...
я их не осознавала до недавнего времени.в конце лета случилась беременность.казалось бы-я так ждала?!но я с тех пор трясусь за здоровье.и чем больше неприятностей с ним происходит - тем больше меня трясет...
видимо,я впечатлительный человек,но что ж с собой сделать...позвольте изложу ключевые моменты моих страхов.
1.в детстве мама привила мне клаустрофобию,когда брала меня на работу и закрывала подолгу в кабинете.теперь для меня пытка - общественный транспорт.особенно плохо мне в пробках((
2.муж в 2009 г . (помните свиной грипп) перенес грипп,а потом пневмонию.я за ним ухаживала.теперь я сама боюсь пневмонии...
3.страх за дочку.она часто болеет и никогда еще не болела как обычный ребенок (как минимум все заканчивается обструкциями...сижу на больничных по 3 недели).
4.недавно дочка только отболела - и схватила ротавирус,с температурой 40.5...сейчас я боюсь,что сама заболею с высокой температурой...а ведь это опасно для беременности...
5.у меня из-за беременности обострились некоторые болезни,но особый удар вызвал вчерашний укус клеща(похоже,в лесу меня укусил клещ,была у инфекциониста)...
в общем и целом,просыпаюсь среди ночи регулярно и все эти фобии муштруют мою бедную психику...
Инна,если вы сможете мне чем-то помочь- буду очень рада.
с уважением,Елена.
Здравствуйте, Елена.
Заочная консультация при описанных Ваших страхах и изложенной истории точно не поможет. Очень советую вам обратиться к врачу-психотерапевту.
С уважением, Инна.
 

hot-2009 hot-2009 в оффлайне

новичок
Сообщений: 11

hot-2009 на старте

Здравствуйте! Как мне жить я вчера похоронила мужа
 

muzliki muzliki в оффлайне

тройная доминанта
Сообщений: 5 387

muzliki отключил(а) отображение уровня репутации

Инна,спасибо вам за ответ!а как найти хорошего психотерапевта,не подскажете?я пыталась работать с психологами несколько лет подряд над страхом номер один,но результат есть ровно на один вечер.неужели психотерапевт настолько отличается от психолога,что способен на бОльшие результаты?
(вы понимаете,что ситуация финансовая непростая сейчас,отдавать за сеанс первому попавшемуся психотерапевту по 200 тысяч невозможно, при отсутствии результата - тем более;а психотерапевтов в Минске много).

--------------------
Дай Боже нашому теляті та вовка з'їсти!
 
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

hot-2009 (30.11.11 21:33) писал(a):
Здравствуйте! Как мне жить я вчера похоронила мужа
Здравствуйте.
Очень сочувствую Вашему горю. И вероятно, нет в мире тех слов утешения, чтобы уменьшить Вашу боль утраты сейчас, когда свежи воспоминания об этом человеке, когда прошло так мало времени. В вашей фразе есть слово ЖИТЬ. ПереЖИТЬ горе (недаром так говорят) – это пройти долгий путь от растерянности, неверия в случившееся к отчаянию, бессилию что-то изменить, печали, до принятия утраты. Вполне возможно, читая эту фразу, вы не верите в то, что утрату можно принять. Это долгий путь, а Вы в самом начале, поэтому противоестественно сейчас не страдать, не сожалеть, не горевать… И на этом трудном пути важно позволить себе плакать и злится (эта важная часть процесса заживления), разрешить себе взаимодействовать с другими людьми (говорить об умершем, совершать ритуалы и др.). Как говорит народная мудрость: «горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти - через горе можно только пройти».
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

muzliki (01.12.11 10:15) писал(a):
Инна,спасибо вам за ответ!а как найти хорошего психотерапевта,не подскажете?я пыталась работать с психологами несколько лет подряд над страхом номер один,но результат есть ровно на один вечер.неужели психотерапевт настолько отличается от психолога,что способен на бОльшие результаты?
(вы понимаете,что ситуация финансовая непростая сейчас,отдавать за сеанс первому попавшемуся психотерапевту по 200 тысяч невозможно, при отсутствии результата - тем более;а психотерапевтов в Минске много).
Я благодарна Вам за то, что Вы задаёте эти вопросы. Психотерапия дело действительно непростое и разобраться в огромном количестве психологов довольно сложно. Итак:
1. Чем отличается психолог от психотерапевта? Психологом может называться тот, у кого есть диплом по этой специальности. Психотерапевт - человек, который имеет высшее медицинское образование и прошёл специализацию по психотерапии. Врач может назначить Вам (при необходимости) лекарства (например, успокаивающие средства при панических атаках или фобиях), психолог это делать не имеет права.
2. Как найти хорошего психотерапевта? Ключевое слово «хороший». «Хороший» это какой? Тот, который даст совет и скажет, что сделать и сразу станет на душе легко, и всё в жизни изменится, и проблемы которые были уйдут и желательно, если он сделает это за один сеанс. Я понимаю, что несколько утрирую, но давайте поразмышляем: возможно ли за один сеанс исправить всё, что формировалось годами? Можете ли Вы применить совет, который Вам не подходит? В СМИ стойко поддерживается миф о всемогуществе психолога. Однако психолог – не волшебник, не маг, не чародей. Посему если Вам обещают быстрых результатов на первом сеансе или начинают давать советы, можете сразу уходить. Работа с психологом – это в первую очередь Ваша работа. Она не всегда приятна и радостна. Очень часто именно болезненные моменты (как ни странно) и являются показателем продуктивности терапии. Облегчение приходит несколько позднее. И, если вы хотите избежать этой боли, переживаний и жить так же как Вы жили, то имеете на это полное право. Но если, в процессе терапии, Вы начинаете думать о себе лучше и лучше, если Вы начинаете смотреть на недостатки своих близких как на особенности или видеть в своих близких достоинства, которых раньше не замечали, если с малознакомыми людьми, стали чувствовать себя увереннее, если у вас исчезло желание всем нравится или всех исправить, если перестали говорить себе «должен» и «нельзя», а заменили на «вынужден» и «целесообразно», то это значит, терапия идёт хорошо. Важно, чтобы запрос (цель), с которой Вы придёте, был сформулирован. Как для себя сформулировать запрос? Ответить на такие вопросы: что Вас беспокоит, с чем хотели бы справится? Если вы нацелены на результаты, то оговорите, что будете считать результатом. Поверьте, работать без запроса тяжело и неэффективно. Иногда бывает, что первые месяцы работы будут потрачены исключительно на формирование запроса. Разумеется, запрос во время терапии может меняться.
И ещё хороший специалист тот, который:
• Вас внимательно слушает и не принуждает Вас говорить о том, чего Вы не желаете ему сообщить.
• Не употребляет таких слов «Вы должны», «Вам необходимо (следует, нужно и т.д)», «Скажите, ей (ему)…», «сделаете то-то и то-то». Помните, хороший специалист не даёт советов, не рекомендует Вам принятие тех или иных жизненных действий, чего бы этого не касалось – смены работы или развода.
• Обсуждает с Вами вид предлагаемой терапии.
• Не привязывает Вас финансовыми взаимоотношениями (например, требование оплатить сразу за весь курс). Более того не станет ограничивать психотерапию определённым количеством сеансов.
• Профессионал всегда учится и совершенствуется. Не лишнее поинтересоваться образованием, специализациями, методиками и техниками, которыми он владеет, с какими проблемами он в основном работает, есть ли у него публикации, научные работы. Конечно, дорогая реклама и высокая цена не являются знаком качества специалиста. Хорошо если есть рекомендации людей, особенно внушающих доверие. Профессионал знает свои возможности, постоянно их развивает и никогда не действует вне рамок своей компетенции.
• Не каждый психолог подходит клиенту. Если у Вас не сложились отношения с конкретным психологом, не надо отказываться от психотерапевтической помощи, а искать другого специалиста.
С наилучшими пожеланиями, Инна.
 

muzliki muzliki в оффлайне

тройная доминанта
Сообщений: 5 387

muzliki отключил(а) отображение уровня репутации

Инна,огромное Вам спасибо за такой подробный ответ!я и не знала,что необходимо сформулировать запрос)) мы все,ваши пациенты,одинаковы.приходит с жалобой на что-то конкретное и хотим избавиться от проблемы.а потом удивляемся:а чего проблема-то не ушла?
Инна,а ведь я не заметила главного эффекта от психологической помощи:я на самом деле перестала себе говорить:"должна","обязана",а моими любимыми словами и мотивацией стали "рационально", "целесообразно в данной ситуации"...да и себя ценить стала больше
Инна,спасибо,что так подробно описали разницу между психологом и психотерапевтом.это полезно для многих форумчан!

--------------------
Дай Боже нашому теляті та вовка з'їсти!
 

marinaba marinaba в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 241

marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный marinaba популярный

Здравствуйте, Инна! Скажите как преодолеть такое чувство - я не люблю своих родителей. Уже много литературы прочитала, пыталась и понять и простить их многие вещи, но после очередного разговора все только ухудшается. И дело здесь не в моих завышенных требованиях к ним, а в том, что я считаю что им нельзя было заводить детей. Ибо они как родители не состоялись и я как никто могу судить об этом. Мой отец - домашний тиран, тихоня на работе, а приходя домой, закрывал двери и начинались крики и скандалы, чаще всего при этом избивалась мама. Причем причины были просто смешные - он хотел борщ, а она сварила сегодня щи, на кухне на полу был найден ее выпавший волос, припоминались фразы, сказанные ее родней когда-то давно и которые ему не понравились. Он мог часами ходить по квартире и орать всякие гадости, а я боялась выйти из комнаты. Когда один раз в возрасте 24 лет я не выдержала и вышла узнать, в чем причина ора, мне было сказано что меня сейчас убъют если я не уйду, в итоге мы подрались, позже был суд и ему дали на первый раз штраф за избиение. Также я не могла приводить подруг и друзей, потому что в любой момент мог начаться "концерт" и мне пришлось бы объяснять своим друзьям, что это такое. Кстати, отец не пил. Мама в свою очередь страдает параноей, все люди у нее непременно ее обманут, вырвут на улице сумму, недодадут сдачу и т.д. По мимо этого я не то ем, не то ношу, не с теми сплю и по ее словам умереть от самых страшных и мучительных болезней и должны бла еще много лет назад. Я никогда не слышала от родителей слов поддержки, одобрения в чем-то, предложения помощи. Они считали - что я не смогу/не поступлю/не закончу/не выйду замуж/не рожу детей. При этом я поступала, заканчивала, выходила. Сама получила высшее образование, находила работу, купила машину. В детстве мне никто никогда не дарил подарки на ДР, только посторонние люди. 1 раз мама купила мне дорогую куклу с комнатой, я очень просила.
Что такое папа и для чего он нужен в семье я узнала только когда подросла. Маму не могу простить за то, что у меня не было детства из-за того, что на не развелась с отцом когда могла это сделать. Из-за такого поведения отца я очень чутко сплю, видимо сказалось что, что с детства крики начинались с 5 утра и ты просыпался и уже было не уснуть. Я не люблю своих родителей и считаю что любить мне их не за что. В жизни они мне никак не помогли - не морально, ни финансово. Просто когда говоришь это другим людям, которые выросли в нормальных семьях, им этого не понять. Но самое страшное, что когда я уже взрослая высказываю им эти претензии, они искренне не понимаю, чего я от них хочу. Когда я сказала маме как-то что надо иногда интересоваться, что у ребенка на душе - она ответила, у тебя в 24 года есть отдельная комната и даже (!!!!) отдельный телевизор, чем ты недовольна? То есть она не поняла, в чем наша беда. Она постоянно рассказывает, что самое главное смотреть жизненные передачи как например "Все говорят". Там показывают ситуации, например, что могут в жизни сделать подруги. Т.е подруг лучше не иметь, ну мало ли что. Я перестала уже давно с ней делиться каким-то планами и радостями, потому что знаю что ничего хорошего не услышу в ответ, только негатив. Из последнего - сделала перманент бровей, при ее приезде не удержалась и похвалилась - в ответ услышала что наша соседка, которая тоже ярко красилась, в итоге умерла от рака глаза.... И так во всем.
Если бы я могла, я бы не общалась с родителями, но увы, с папой мы живем до сих пор вместе, мама уже 8 лет живет отдельно. Просто я как ребенок не понимаю, как можно так относиться с своему ребенку?

Последний раз редактировалось marinaba; 05.12.11 в 14:33.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

marinaba (05.12.11 14:21) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Скажите как преодолеть такое чувство - я не люблю своих родителей. Уже много литературы прочитала, пыталась и понять и простить их многие вещи, но после очередного разговора все только ухудшается. И дело здесь не в моих завышенных требованиях к ним, а в том, что я считаю что им нельзя было заводить детей. Ибо они как родители не состоялись и я как никто могу судить об этом. Мой отец - домашний тиран, тихоня на работе, а приходя домой, закрывал двери и начинались крики и скандалы, чаще всего при этом избивалась мама. Причем причины были просто смешные - он хотел борщ, а она сварила сегодня щи, на кухне на полу был найден ее выпавший волос, припоминались фразы, сказанные ее родней когда-то давно и которые ему не понравились. Он мог часами ходить по квартире и орать всякие гадости, а я боялась выйти из комнаты. Когда один раз в возрасте 24 лет я не выдержала и вышла узнать, в чем причина ора, мне было сказано что меня сейчас убъют если я не уйду, в итоге мы подрались, позже был суд и ему дали на первый раз штраф за избиение. Также я не могла приводить подруг и друзей, потому что в любой момент мог начаться "концерт" и мне пришлось бы объяснять своим друзьям, что это такое. Кстати, отец не пил. Мама в свою очередь страдает параноей, все люди у нее непременно ее обманут, вырвут на улице сумму, недодадут сдачу и т.д. По мимо этого я не то ем, не то ношу, не с теми сплю и по ее словам умереть от самых страшных и мучительных болезней и должны бла еще много лет назад. Я никогда не слышала от родителей слов поддержки, одобрения в чем-то, предложения помощи. Они считали - что я не смогу/не поступлю/не закончу/не выйду замуж/не рожу детей. При этом я поступала, заканчивала, выходила. Сама получила высшее образование, находила работу, купила машину. В детстве мне никто никогда не дарил подарки на ДР, только посторонние люди. 1 раз мама купила мне дорогую куклу с комнатой, я очень просила.
Что такое папа и для чего он нужен в семье я узнала только когда подросла. Маму не могу простить за то, что у меня не было детства из-за того, что на не развелась с отцом когда могла это сделать. Из-за такого поведения отца я очень чутко сплю, видимо сказалось что, что с детства крики начинались с 5 утра и ты просыпался и уже было не уснуть. Я не люблю своих родителей и считаю что любить мне их не за что. В жизни они мне никак не помогли - не морально, ни финансово. Просто когда говоришь это другим людям, которые выросли в нормальных семьях, им этого не понять. Но самое страшное, что когда я уже взрослая высказываю им эти претензии, они искренне не понимаю, чего я от них хочу. Когда я сказала маме как-то что надо иногда интересоваться, что у ребенка на душе - она ответила, у тебя в 24 года есть отдельная комната и даже (!!!!) отдельный телевизор, чем ты недовольна? То есть она не поняла, в чем наша беда. Она постоянно рассказывает, что самое главное смотреть жизненные передачи как например "Все говорят". Там показывают ситуации, например, что могут в жизни сделать подруги. Т.е подруг лучше не иметь, ну мало ли что. Я перестала уже давно с ней делиться каким-то планами и радостями, потому что знаю что ничего хорошего не услышу в ответ, только негатив. Из последнего - сделала перманент бровей, при ее приезде не удержалась и похвалилась - в ответ услышала что наша соседка, которая тоже ярко красилась, в итоге умерла от рака глаза.... И так во всем.
Если бы я могла, я бы не общалась с родителями, но увы, с папой мы живем до сих пор вместе, мама уже 8 лет живет отдельно. Просто я как ребенок не понимаю, как можно так относиться с своему ребенку?
Здравствуйте. Спасибо за Вашу историю.
«Я не люблю своих родителей», сказать эту фразу не каждый отважится, даже если так и думает: промолчит, спрячется за вежливой улыбкой, отведёт взгляд. И, казалось бы, признав эту нелюбовь и сказав об этом, станет легче, но не становится. Недолюбили, не поняли, не оценили, не заботились, не были внимательны, не замечали, каждое родительское слово ранит – как бы звучит в каждой Вашей фразе. Тоска по хорошим родителям, жажда понимания и безусловной любви, возможно, придавала Вам силы и Вы прошли долгий путь, выжили, выросли, чего-то добились, как будто доказывая ИМ что вы достойны любви. Такое ощущение, что Вы очень старались, чтобы они заметили какой у них ребёнок. Но не сложилось. «Им нельзя было заводить детей.» - звучит как обвинение. Я полагаю, что Вы знаете те причины. Как преодолеть нелюбовь, - не изменить, - а справиться, осилить? Конечно, вы пробовали говорить, понимать, простить – ничего не получилось, а «только ухудшается». И вероятно поэтому есть такая надежда, что есть некие силы, которые помогут справится с нелюбовью. Я не спрашиваю чьей – вашей или родительской. Думаю, Вы тоже это знаете. Радости любви, понимания, заботы не досталось ни Вам, ни им. От этого очень горько. Что случится (измениться, сбудется) в тот момент, когда Вы справитесь (одолеете, задушите) это чувство? Как будете себя ощущать, какие чувства у Вас появятся? Вообразите, как они жили, если бы у них не родились Вы? Печально ли для Вас уйти от этой роковой связи, умереть друг для друга, как родители и ребёнок? Любой из нас продукт семейной истории. Всё что случилось с нашими предками, так или иначе влияет на нас. И если что-то замалчивается образуется пустота. Ведь говорят, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своём теле. У меня такое ощущение, что Вы мучаетесь от внутреннего конфликта, что для Вас больнее – полное отречение от родителей или признание того, что ваши родители такие как есть и не изменятся. Всё, что действительно зависит от Вас это не передать своим детям обиду и горечь Вашей жизни. Может быть, имеет смысл изучить вашу семейную историю. Узнать, кто были ваши предки, как росли и воспитывались Ваши родители, бабушки, дедушки? Понять, почему это стало возможно именно в Вшей семье? Нарисовать генограмму, посмотреть если повторение каких то событий, историй. Может быть Вы найдёте корни той нелюбви и тогда Вы сможете понять, то чего не понимаете, а когда поймёте, сможете выразить весь свой гнев, свою боль и тогда уже останется один шаг до прощения и мира в душе. Я вам искренне этого желаю.
 

babochka1980 babochka1980 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

babochka1980 на старте

Здравствуйте Инна. Я в браке уже 8 лет два сына мне 31 год. Выходила замуж без любви но видела в будущем муже целеустремленного человека. В какой-то мере я старалась в него влюбиться в первые годы жизни и не замечать того что он совершенно не романтик и из тех кто считает что для счастливой семейной жизни достаточно один раз сказать что он меня любит. В общем на сегодня любви у меня нет и мои попытки объяснить ему, что нужно хоть какими нибудь ухаживаниями обновить отношения ни к чему не приводят После всех моих монологов ( он частенько просто молчит когда я пытаюсь с ним поговорить) я думаю он уже понимает что я его не люблю но на серьезный разговор не идет. Учитывая, что психологически мне очень тяжело жить с человеком и главное заниматься с ним сексом (основная его претензия что я избегаю заниматься с ним сексом) без любви, что у нас двое маленьких детей и что я осознаю что если я уйду от него будут страдать дети и мое материальное благополучие, я вижу два выхода из сложившейся ситуации : остаться или уйти. Проблема в том что я не могу принять какое либо решение по этому поводу Я очень хочу сохранить семью , но он не хочет понять что для этого мне нужно опять в него влюбиться а как это сделать если "быт заел" и он не хочет освежить отношения, как то поухаживать, не хватает каких-то взглядов той самой "искорки" в отношениях. Если я решу уйти, то столкнусь с рядом материальных проблем, не смогу своим детям давать того что они имеют сейчас , не факт что встречу свою любовь и стану счастливой, боюсь что у меня не хватит сил и духа растить детей одной Все эти страхи не дают принять мне решение. Вопрос мой такой Как найти в себе силы и не сойти с ума жить и спать с человеком которого не любишь, ради детей? Как попытаться объяснить человеку, что нужно вместе искать выход и спасать брак, если он не хочет этого понимать? Или как найти в себе силы уйти и жить одной на что-то надеясь когда надеяться придется только на себя? Отношения сейчас натянутые, я не хочу что бы он все пустил на самотек и в конце концов нашел себе любовницу, хотя в этом случае мне было бы легче уйти от него. Помогите решиться хоть на что-нибудь потому что жить в неопределенности я уже не выдерживаю Спасибо

Последний раз редактировалось babochka1980; 15.12.11 в 15:11.
 
 

homo_lupus homo_lupus в оффлайне

новичок
Сообщений: 13

homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный homo_lupus популярный

Здравствуйте, Инна. А у вас самой всё в порядке в семейной жизни: семья, дети? Или как обычно у психологов?
 

anastashen8 anastashen8 в оффлайне

новичок
Сообщений: 35

anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный anastashen8 популярный

Добрый день! Я замужем уже почти 3 года. У нас есть дочка. И до того как я пошла на работу, мне казалось что у меня все хорошо в семье. Но после выхода на работу, я почувствовав себя свободней, стала замечать, что муж меня ущемляет и даже порой унижает. Меня это стало дико раздражать, я перестала быть терпеливой и понимающей. Все время срываюсь, в том числе на ребенка. Что бы вы могли мне посоветовать в этой ситуации?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

babochka1980 (15.12.11 15:08) писал(a):
Здравствуйте Инна. Я в браке уже 8 лет два сына мне 31 год. Выходила замуж без любви но видела в будущем муже целеустремленного человека. В какой-то мере я старалась в него влюбиться в первые годы жизни и не замечать того что он совершенно не романтик и из тех кто считает что для счастливой семейной жизни достаточно один раз сказать что он меня любит. В общем на сегодня любви у меня нет и мои попытки объяснить ему, что нужно хоть какими нибудь ухаживаниями обновить отношения ни к чему не приводят После всех моих монологов ( он частенько просто молчит когда я пытаюсь с ним поговорить) я думаю он уже понимает что я его не люблю но на серьезный разговор не идет. Учитывая, что психологически мне очень тяжело жить с человеком и главное заниматься с ним сексом (основная его претензия что я избегаю заниматься с ним сексом) без любви, что у нас двое маленьких детей и что я осознаю что если я уйду от него будут страдать дети и мое материальное благополучие, я вижу два выхода из сложившейся ситуации : остаться или уйти. Проблема в том что я не могу принять какое либо решение по этому поводу Я очень хочу сохранить семью , но он не хочет понять что для этого мне нужно опять в него влюбиться а как это сделать если "быт заел" и он не хочет освежить отношения, как то поухаживать, не хватает каких-то взглядов той самой "искорки" в отношениях. Если я решу уйти, то столкнусь с рядом материальных проблем, не смогу своим детям давать того что они имеют сейчас , не факт что встречу свою любовь и стану счастливой, боюсь что у меня не хватит сил и духа растить детей одной Все эти страхи не дают принять мне решение. Вопрос мой такой Как найти в себе силы и не сойти с ума жить и спать с человеком которого не любишь, ради детей? Как попытаться объяснить человеку, что нужно вместе искать выход и спасать брак, если он не хочет этого понимать? Или как найти в себе силы уйти и жить одной на что-то надеясь когда надеяться придется только на себя? Отношения сейчас натянутые, я не хочу что бы он все пустил на самотек и в конце концов нашел себе любовницу, хотя в этом случае мне было бы легче уйти от него. Помогите решиться хоть на что-нибудь потому что жить в неопределенности я уже не выдерживаю Спасибо
Здравствуйте.
Из вашего письма это не совсем понятно, что изменилось в ваших отношениях в последнее время и изменилось ли. Вы ничего не пишите, как вы жили раньше. Теперь вы описываете очень противоречиво. С одной стороны вы «выходили замуж без любви» с другой «мне нужно опять в него влюбится», с одной стороны «он совершенно не романтик», с другой хочется «искорки» в отношениях. Его претензия, что вы избегаете секса с ним, ваша «тяжело заниматься сексом без любви», и не хочу пускать всё на самотёк, в тоже время если он найдет себе любовницу, то мне легче будет уйти. Прежде чем делать выбор важно понимать чего на самом деле вы хотите в итоге. Остаться – где взять силы спать с человеком, которого не любишь. Уйти – где взять силы, чтобы надеяться только на себя. И в том и другом случае сил нет, потому что и то и другое очень страшно. И такое ощущение, что вы боитесь саму себя: в одном случае любящую и принимающую, в другом сильную и ответственную. Решение вам видится таким: если он «хоть какими нибудь ухаживаниями обновит отношения», и вас услышит, то… вероятно, вы снова будете стараться «в него влюбится» и не замечать, что «он совершенно не романтик». Между строк как бы читается, что я хочу, чтобы меня любили, мне самой любить не обязательно. Это не совсем похоже на то чтобы «спасать брак вместе». Вы не стоите перед выбором («я очень хочу сохранить семью»), а хотите что-то наладить в ваших отношениях, но не знаете как. Вероятно, в ваших отношениях наступил новый этап. Рано или поздно каждая пара сталкивается с вопросами, по которым не удается найти согласия (когда вроде пытаюсь ему объяснить, а он молчит). И возникает вопрос: бороться, добиваться своего, настаивать – или смириться, промолчать, подавить в себе недовольство. В любом случае, могу предположить, что какое то чувство, которым вы очень дорожите исчезает. Может быть, вы долгое время на него опирались (например, он меня любит, или вера в то, что он целеустремлённый человек) и оно помогало вам верить в будущее с этим мужчиной и рожать от него детей. Изо всех сил вы хотите это вернуть. Ответьте на вопрос что именно? Ведь на удержание этой опоры и уходят ваши силы. Однако ни в одном союзе эта стадия не длится вечно. Это грустно, но мне кажется, что это и шанс развиваться дальше и находить новые опоры. Секс в человеческих отношениях включен слишком во многие контексты и обслуживает слишком разные смыслы, не только сексуальную потребность как таковую. Например, секс, как проявления нежности и близости; инициативы и ответа на инициативу: игры и флирта; интереса и восхищения вами как женщиной; может быть доверия партнёру… и конечно можно ещё продолжать это список. Как в вашей паре реализуются эти смыслы вне секса – в вашей дружбе, партнерстве, совместных делах и времяпрепровождении. Что стало с вашим сексуальным влечением? И, как к этой «проблеме» относится ваш муж. Согласен ли он, что это единственная ваша проблема (устраивает ли его – как и вас – все остальное)? Чего недостает в ваших отношениях каждому из вас? Что вы вместе (не только он будет освежать ваши отношения, вы тоже в этом участвуете) могли бы сделать, чтобы наполнить их? Подумайте, за что вы благодарны друг другу? Что каждый из вас ценит в партнере, в вашей семье? Постарайтесь беседовать спокойно, без напряжения. Отведите для этого занятия время, удобное для обоих. Договоритесь о разумных ограничениях. Например, общаться не больше получаса, не затрагивать болезненных тем, заканчивать разговор, если один из вас повысит голос. И так каждый день в течение того срока, который вы отвели для того, чтобы попробовать жить (ужиться) вместе. Может быть, так ваши силы будут направлены на поиск чего-то нового, а не на удержание старого.
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

homo_lupus (15.12.11 15:19) писал(a):
Здравствуйте, Инна. А у вас самой всё в порядке в семейной жизни: семья, дети? Или как обычно у психологов?
Здравствуйте.
Если вас интересует счастлива ли я в личной жизни, то я отвечу да. И у меня есть семья, и есть сын. Ну, а вы решайте в порядке это или не в порядке, и обычно ли это у психологов или это из разряда необычного.

С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

anastashen8 (16.12.11 11:05) писал(a):
Добрый день! Я замужем уже почти 3 года. У нас есть дочка. И до того как я пошла на работу, мне казалось что у меня все хорошо в семье. Но после выхода на работу, я почувствовав себя свободней, стала замечать, что муж меня ущемляет и даже порой унижает. Меня это стало дико раздражать, я перестала быть терпеливой и понимающей. Все время срываюсь, в том числе на ребенка. Что бы вы могли мне посоветовать в этой ситуации?

Здравствуйте.
К сожалению, из вашего короткого письма мне трудно понять, что же произошло в вашей семье. Вы видите ситуацию так, что когда вы вышли на работу, то ваш муж стал вас ущемлять и унижать, что вас раздражает, и тогда вы перестали быть понимающей и терпеливой.
Попробую пофантазировать про вашу семью и предположить некоторые ситуации. Когда мама сидит с ребёнком её мир уменьшается, и свобода несколько ограничивается. Часто женщина переключается на ребёнка, мужчина видит в ней мать, бытовая сторона отнимает много времени. И в этом мире вам удалось найти место друг для друга, быть терпеливой, понимающей и ценной. С выходом на работу вы почувствовали себя свободнее и понятно, что выйдя из дома больше шансов почувствовать что-то волнующее. А что почувствовал ваш муж? Может он чувствует, что вы избегаете его, становитесь более независимой и он боится вас потерять? Ведь для него тоже что-то изменилось в семье. Тогда важно дать мужу понять, что работа – это не бегство от него, ваша самостоятельность, деятельность и свежие впечатления – это возможность снова испытать взаимное притяжение. Или же в вашей семье с выходом на работу изменились обязанности, что обычно делали вы теперь нужно делать ему. И, возможно, чтобы их не делать ваша пара так начинает себя вести. Тогда важно договорится. Или, выйдя на работу, у вас не хватает сил быть понимающей и терпеливой и тогда раздражение может быть по любому поводу и многие действия и слова могут быть расценены как унижение.
В любом случае, стОит подумать, какие чувства вы оба испытываете с вашим выходом на работу, какие страхи сейчас существуют, какие обязанности изменились и как вы, как пара, с этим справляетесь?
С уважением, Инна.
 

Макака-резус Макака-резус в оффлайне

забанен
Сообщений: 51

Макака-резус на старте

Здравствуйте
Я замужем 5 лет,а вчера муж собрался и ушел из дома к своей маме. Я его всю ночь прождала,но но не вернулся. Очень жду вашего ответа.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Макака-резус (01.01.12 07:05) писал(a):
Здравствуйте
Я замужем 5 лет,а вчера муж собрался и ушел из дома к своей маме. Я его всю ночь прождала,но но не вернулся. Очень жду вашего ответа.
Здравствуйте.
Невозможно дать ответ, когда нет вопроса.

С уважением. Инна.
 

dar-sof dar-sof в оффлайне

ветеран
Сообщений: 611

dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный dar-sof популярный

Здравствуйте Инна!Прочел все вопросы и Ваши ответы на них...
Захотелось выразить Вам Благодарность!!!
Всего Вам самого хорошего...счастья!!!
А людям хочу дать один совет-развивайте Разум,очищайте сознание,
увлекайтесь религией и будет Вам счастье!!
Всех с наступившим 2012г! Пусть он научит нас молиться,верить,надеяться,терпеть,любить и прощать!!!
 

G-gabka G-gabka в оффлайне

новичок
Сообщений: 7

G-gabka на старте

Здравствуйте, Инна. Спасибо вам за ваши ответы и советы. У меня следующая проблема... Живем вместе в браке с мужем 9 лет,2 сына. У нас нетипичная семья-мне 42, мужу- 32. Я люблю своего мужа, но последние 2 года с его стороны начались измены, пробовали разбегаться, но друг без друга больше месяца не выдерживаем, я готова отпустить его, но он не уходит, хотя материально мы друг от друга не зависим. Как относится к измене любимого человека? Мне так хочется, чтобы семья была полная, муж тоже любит меня и наших детей, но почему эти вечные измены? Изначально инициатором брака и затем венчания был муж, я долго не соглашалась (3 года), но потом, когда поверила человеку, такое разочарование. Если бы не венчание, которое в результате привело к вере, мы уже не были вместе.

Последний раз редактировалось G-gabka; 09.01.12 в 14:05.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

G-gabka (09.01.12 13:56) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Спасибо вам за ваши ответы и советы. У меня следующая проблема... Живем вместе в браке с мужем 9 лет,2 сына. У нас нетипичная семья-мне 42, мужу- 32. Я люблю своего мужа, но последние 2 года с его стороны начались измены, пробовали разбегаться, но друг без друга больше месяца не выдерживаем, я готова отпустить его, но он не уходит, хотя материально мы друг от друга не зависим. Как относится к измене любимого человека? Мне так хочется, чтобы семья была полная, муж тоже любит меня и наших детей, но почему эти вечные измены? Изначально инициатором брака и затем венчания был муж, я долго не соглашалась (3 года), но потом, когда поверила человеку, такое разочарование. Если бы не венчание, которое в результате привело к вере, мы уже не были вместе.
Здравствуйте.
Измена – это всегда больно, обидно, унизительно, теряется чувство доверия… Ранее было всё так хорошо и вдруг такое разочарование. И вы пробовали расстаться, но понимаете, что и друг без друга не «выдерживаете» - он любит вас и детей, и вы его любите. И такое случается не единожды. Причину неверности вы видите в «нетипичности» вашей семьи, а именно – разницы в возрасте. Вы долго не соглашались на брак и когда, наконец, поверили, появились причины снова не доверять. А ранее причиной недоверия (вы не соглашались на брак) тоже была разница в возрасте или иная? Но если бы было всё так просто – не было бы измен между ровесниками. У вас два вопроса: как относится к измене и почему она стала возможной. Давайте начнём с последнего. И возможно, это прозвучит странно и нелепо, но на измену когда она существует, а мужчина не уходит из семьи (вы готовы отпустить и нет материальных проблем), можно посмотреть, как на способ сохранить семью. Вполне возможно, вашему мужу, чтобы оставаться с вами, нужно где-то в другом месте получать нечто, очень важное для него, чего в вашей семье нет, либо стало очень мало. Звучит парадоксально, но часто измена - это способ не уходить из семьи, когда терпеть дефицит, уже нет сил. Этот «кривой» способ ранит обоих супругов, т.к одна сторона страдает от боли и разочарования, а другая отягощена чувством вины и стыдом за содеянное. Может ли так быть, что ваш муж таким вот жестким способом сообщил вам, что ему чего-то катастрофически не хватает в отношениях с вами? Что именно ищет и находит ваш муж в отношениях на стороне? Секс далеко не всегда является причиной измены. Поразмышляйте, когда в поведении вашего мужа впервые появились признаки неудовлетворенности? Может быть, он всегда хотел или некоторое время назад захотел изменить что-то в ваших отношениях? Вспомните, это могут быть какие-то его поступки, послания в виде косвенных разговоров и намёков. Возможно, в отношениях с другой, он может проявить какие-то части своего «Я», которые невозможны с вами. Знакомы ли вы с этой ценной для него частью и как к ней относитесь? Позволяют ли ваши нынешние отношения проявиться этой части его «Я»? Нравится ли вам это в нём? Быть может, вы встречаетесь с чем-то трудным в себе (как например, с вашими представлениями о разнице в возрасте между супругами)?
И чтобы понять, как относится к измене любимого человека, вероятнее всего нужно понять какой смысл может содержаться в этой истории вашей семейной жизни? Возникновение такой ситуации может быть шансом нового развития отношений. Важно понять, что ценит близкий вам человек, оставаясь с вами, и чего не находит, оставаясь только с вами. Это также шанс понять, что вы цените в этом союзе и на что готовы ради его сохранения.
С уважением. Инна.
 

luna_55 luna_55 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

luna_55 на старте

Инна Анатольевна, я замужем 7 лет, у меня есть ребенок, я мужа очень сильно любила, но в последнее время, наши отношения стали портится. Муж нашел новую компанию друзей и теперь постоянно пропадает у них. Я всегда ему разрешала встречаться со своими друзьями, до 12 и он всегда приезжал, ночи всегда ночевал дома. А теперь в последние 3-4 месяца, он стал приезжать когда хочет, мои возражения, что он должен приезжать до 12, а если он задерживаться. то должен меня предупредить. Надо обязательно поднимать трубку, а теперь может не поднять, говорит не слышу. Я задала ему вопрос может у тебя появилась другая женщина, давай расстанемся, я не смогу делить тебя с другим человеком. Он говорит нет ты у меня одна и мне никто не нужен. Ему безразлично, что мне не нравиться, он перестал приходить в гости к моей маме, они недавно переехали к нам ближе жить, он даже не пришел их поздравить. Я все терпела, мама никогда не вмешивалась в наши отношения, но на новый год он меня предал, он пришел и сказал, что новый год будет встречать со своими друзьями в ресторане. Я ему поставила выбор или друзья или я. Он сказал, я до 1 ночи буду с тобой, а после поеду с друзьями, меня он собой не приглашал. Я не смогла снести такого обмана и предательства ушла вечером встречать новый год к родителям. Неделю я с ним вообще не разговаривала, но он все так мило говорил, вообщем стала разговаривать, хотя сказала, что он предатель, что меня он потерял, я ему не верю. Но сегодня меня вообще потрясло, он сидел в одноклассниках и смотрел фото, я зашла в комнату и увидела, что он новый год отмечал у друга дома, когда я его спросила, ты же сказал, что ты был в ресторане, он говорит у него жена и ребенку только 2 мес. Друг не смог сразу пойти, а потом мы пошли. А потом опять начал врать, он понял что я увидела только 1 фото говорит нет мы были с ним в ресторане. Мне стало так обидно
Я не знаю почему так происходит и где я поступала неправильно, что я сделала не так. И незнаю, как мне набраться сил, чтобы подать документы на развод. Я не хочу чтобы он вытирал об меня ноги.

Последний раз редактировалось luna_55; 09.01.12 в 20:01.
 

Казанова Казанова в оффлайне

агнИмёт
Сообщений: 20 794

Казанова отключил(а) отображение уровня репутации

dar-sof (05.01.12 14:18) писал(a):
Здравствуйте Инна!Прочел все вопросы и Ваши ответы на них...
Захотелось выразить Вам Благодарность!!!
Всего Вам самого хорошего...счастья!!!
А людям хочу дать один совет-развивайте Разум,очищайте сознание,
увлекайтесь религией и будет Вам счастье!!
Всех с наступившим 2012г! Пусть он научит нас молиться,верить,надеяться,терпеть,любить и прощать!!!
Простите,а можно развивать разум,очищать сознание,любить,прощать и т.п.,не прибегая к религии(днями молиться и носить в храмы мзду)?

--------------------
Относитесь к сексу с юмором.не встал,похохотали и баиньки.
 

G-gabka G-gabka в оффлайне

новичок
Сообщений: 7

G-gabka на старте

Огромное Вам спасибо, Инна. Вы мне очень помогли сейчас.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

luna_55 (09.01.12 19:57) писал(a):
Инна Анатольевна, я замужем 7 лет, у меня есть ребенок, я мужа очень сильно любила, но в последнее время, наши отношения стали портится. Муж нашел новую компанию друзей и теперь постоянно пропадает у них. Я всегда ему разрешала встречаться со своими друзьями, до 12 и он всегда приезжал, ночи всегда ночевал дома. А теперь в последние 3-4 месяца, он стал приезжать когда хочет, мои возражения, что он должен приезжать до 12, а если он задерживаться. то должен меня предупредить. Надо обязательно поднимать трубку, а теперь может не поднять, говорит не слышу. Я задала ему вопрос может у тебя появилась другая женщина, давай расстанемся, я не смогу делить тебя с другим человеком. Он говорит нет ты у меня одна и мне никто не нужен. Ему безразлично, что мне не нравиться, он перестал приходить в гости к моей маме, они недавно переехали к нам ближе жить, он даже не пришел их поздравить. Я все терпела, мама никогда не вмешивалась в наши отношения, но на новый год он меня предал, он пришел и сказал, что новый год будет встречать со своими друзьями в ресторане. Я ему поставила выбор или друзья или я. Он сказал, я до 1 ночи буду с тобой, а после поеду с друзьями, меня он собой не приглашал. Я не смогла снести такого обмана и предательства ушла вечером встречать новый год к родителям. Неделю я с ним вообще не разговаривала, но он все так мило говорил, вообщем стала разговаривать, хотя сказала, что он предатель, что меня он потерял, я ему не верю. Но сегодня меня вообще потрясло, он сидел в одноклассниках и смотрел фото, я зашла в комнату и увидела, что он новый год отмечал у друга дома, когда я его спросила, ты же сказал, что ты был в ресторане, он говорит у него жена и ребенку только 2 мес. Друг не смог сразу пойти, а потом мы пошли. А потом опять начал врать, он понял что я увидела только 1 фото говорит нет мы были с ним в ресторане. Мне стало так обидно
Я не знаю почему так происходит и где я поступала неправильно, что я сделала не так. И незнаю, как мне набраться сил, чтобы подать документы на развод. Я не хочу чтобы он вытирал об меня ноги.
Здравствуйте.
В ваших вопросах нет вопросительных знаков и суть их такова, как будто вы уверены в том, что виноваты только вы. Как будто, если бы вы «поступили правильно и сделали всё так», то ваш супруг и поступал бы иначе. Я думаю, что проблема не ваша, она между вами и вашим мужем. И вполне вероятно, что были трения в ваших взаимоотношениях и ранее, а в последние 3-4 месяца стали настолько очевидными, что их уже нельзя не заметить. Когда я читала ваше сообщение, то у меня сложилось такое впечатление, что описываются не отношения супругов, а отношения матери с сыном-подростком. Когда она пытается установить какие-то рамки, а он не слушается («должен приезжать до 12», «должен предупреждать», «надо обязательно брать трубку»). Как будто это основное и единственное, что её беспокоит. В отношениях с сыном-подростком мама берёт на себя ответственность, устанавливает правила, потому что подросток ещё не в полной мере может быть ответственным. И когда мама и сын не могут договорится (понять потребности, возможности, найти решение, которое устраивает двоих),то подросток конфликтует (обманывает, делает, что хочет и т.п.). Я позволю себе предположение, что и у вас в отношениях есть нечто подобное. Но отношения взрослых людей отличаются. В них есть правила, вклад каждого в общее дело (семью), распределение обязанностей, ответственность, умение договариваться, слушать и слышать друг друга. Есть ли в ваших отношениях это или отношения устанавливает кто-то один, а второй лишь должен подчиняться? Как вы понимаете друг друга? Знаете ли вы, что хочет и боится каждый из вас, и как вы узнаёте об этом? Что может сделать из вас каждый, чтобы отношения изменились, что именно конкретно? Знает ли каждый из вас, что чувствует другой? Как он принимает чувства другого? Поступки вашего супруга не совпадают с его словами и поэтому, вы ему и не верите. Доверие растёт не само по себе, а в отношениях между двумя людьми. Оно питается опытом поступков, взаимной поддержкой, открытостью, верностью, пониманием. И если этого нет, оно исчезает, и тогда появляются знаки обмана, тайны, предательства. Отношения невозможно построить одному, без другого человека. Хочет ли каждый из вас этих изменений или только говорит, что хочет? Иногда бывает, проще жить в недоверии и разногласии. Это создаёт дистанцию. Здесь на расстоянии, в безопасности каждый из двоих, чувствует себя защищёнными от таких чувств, как боль, страх, ответственность и вина.

С уважением, Инна.
 

luna_55 luna_55 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

luna_55 на старте

Малаш Инна (11.01.12 20:50) писал(a):
Здравствуйте.
В ваших вопросах нет вопросительных знаков и суть их такова, как будто вы уверены в том, что виноваты только вы. Как будто, если бы вы «поступили правильно и сделали всё так», то ваш супруг и поступал бы иначе. Я думаю, что проблема не ваша, она между вами и вашим мужем. И вполне вероятно, что были трения в ваших взаимоотношениях и ранее, а в последние 3-4 месяца стали настолько очевидными, что их уже нельзя не заметить. Когда я читала ваше сообщение, то у меня сложилось такое впечатление, что описываются не отношения супругов, а отношения матери с сыном-подростком. Когда она пытается установить какие-то рамки, а он не слушается («должен приезжать до 12», «должен предупреждать», «надо обязательно брать трубку»). Как будто это основное и единственное, что её беспокоит. В отношениях с сыном-подростком мама берёт на себя ответственность, устанавливает правила, потому что подросток ещё не в полной мере может быть ответственным. И когда мама и сын не могут договорится (понять потребности, возможности, найти решение, которое устраивает двоих),то подросток конфликтует (обманывает, делает, что хочет и т.п.). Я позволю себе предположение, что и у вас в отношениях есть нечто подобное. Но отношения взрослых людей отличаются. В них есть правила, вклад каждого в общее дело (семью), распределение обязанностей, ответственность, умение договариваться, слушать и слышать друг друга. Есть ли в ваших отношениях это или отношения устанавливает кто-то один, а второй лишь должен подчиняться? Как вы понимаете друг друга? Знаете ли вы, что хочет и боится каждый из вас, и как вы узнаёте об этом? Что может сделать из вас каждый, чтобы отношения изменились, что именно конкретно? Знает ли каждый из вас, что чувствует другой? Как он принимает чувства другого? Поступки вашего супруга не совпадают с его словами и поэтому, вы ему и не верите. Доверие растёт не само по себе, а в отношениях между двумя людьми. Оно питается опытом поступков, взаимной поддержкой, открытостью, верностью, пониманием. И если этого нет, оно исчезает, и тогда появляются знаки обмана, тайны, предательства. Отношения невозможно построить одному, без другого человека. Хочет ли каждый из вас этих изменений или только говорит, что хочет? Иногда бывает, проще жить в недоверии и разногласии. Это создаёт дистанцию. Здесь на расстоянии, в безопасности каждый из двоих, чувствует себя защищёнными от таких чувств, как боль, страх, ответственность и вина.

С уважением, Инна.
Спасибо Инна за ответ, прочитав его, я поняла, что не правильно обрисовала свою проблему.
1.Да я считаю себя виноватой в какой-то мере в этой ситуации, что разрешила мужу вседозволенность в общении с друзьями и он просто оборзел.
2.То что вы написали про отношения с сыном подростком, нет это не так, ультиматумы и рамки я ему начала ставить, тогда когда он начал нарушать наши договоренности, это как бы был крик мой о том, мне это не приятно ,мне больно от того что ты так делаешь, потому что просто разговаривая с ним об том, он не понимал, что тут такого, что он вечером до утра может просидеть с друзьями в кафе за общением.
3.Что касается слышит ли он меня, раньше слышал, бывало конечно, то он мог, что-то не сделать что я просила, он он всегда говорил мне заранее у меня не получиться, я очень занят на работе, а теперь у меня нет желания к нему обращаться с какими-либо просьбами. Во мне обида на него, боль, за его поступки и при этом он считает что поступает совершенно нормально (поступок который меня так обидел я писала, про новый год, именно эта ситуация стала для меня ключевой).
4.Поступки моего мужа совпадают с его словами, но мне сами поступки не нравятся, я не считаю правильным, что муж имеет право за неделю позволять не ночевать 2 ночи вне дома, а находиться в это время в компании своих друзей, он знает я ревнивый человек. Он мне говорит я верен тебе, но я и верю и не верю его словам. Я ему говорю давай я приду и просто посмотрю, что ты делаешь, он категорически мне запрещает.
5.Я своими поступками кричу ему, не делай так мне больно от таких поступков, а он пришел и говорит завтра меня не будет, у нас встреча. Понимаете у меня все, нет больше не настроения ,нет не сил бороться. Я не зная как мне докричаться до него, что я не могу так жить, я не могу смириться с таким ходом вещей. Я понимаю, что мои поступки которые раньше действовали, не разговаривать с ним. игнорировать и др. сейчас не действуют. Я даже сказала, может мы поживем раздельно, на что он мне говорит, я хочу жить со своей семьей, дороже вас у меня никого нет, тогда я не понимаю , почему он не может забыть про эти ночные гулянки. Последний шаг который я могу сделать, чтобы он понял, что мне больно, это подать на развод, я не хочу разводиться, и поймет ли он это?
 

Добрый кот Добрый кот в оффлайне

забанен
Адрес: Новогрудок-Минск транзит
Сообщений: 996

Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Здравствуйте, Инна.
Скажите, что нужно сделать чтобы отвлечься от дурных мыслей, а суть вот в чём: встретил женщину, здесь на интернет форуме TUT.BY познакомился, ту о которой давно мечтал. Влюбился с первого взгляда в неё и её дочку (всегда мечтал чтобы у меня была дочь) увидев их на фотографии. До этого общался на форуме и отметил отменное чувство юмора, высокий уровень интеллекта. А когда пообщался с ними в реале, вообще потерял голову. А она дала понять, что между нами ничего быть не может, т.к во-первых - очень большая разница в возрасте (13 лет), а во вторых - я не её типаж. И вот чувствую что, крыша едет не спеша тихо шифером шурша. Такое было только в юности.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

Добрый кот (15.01.12 20:45) писал(a):
Здравствуйте, Инна.
Скажите, что нужно сделать чтобы отвлечься от дурных мыслей, а суть вот в чём: встретил женщину, здесь на интернет форуме TUT.BY познакомился, ту о которой давно мечтал. Влюбился с первого взгляда в неё и её дочку (всегда мечтал чтобы у меня была дочь) увидев их на фотографии. До этого общался на форуме и отметил отменное чувство юмора, высокий уровень интеллекта. А когда пообщался с ними в реале, вообще потерял голову. А она дала понять, что между нами ничего быть не может, т.к во-первых - очень большая разница в возрасте (13 лет), а во вторых - я не её типаж. И вот чувствую что, крыша едет не спеша тихо шифером шурша. Такое было только в юности.
Здравствуйте
Мне не совсем понятно, какие «дурные» мысли вас одолевают. Всё что я могу - лишь предположить… Если чувства, которые вы испытываете, позволили вам вспомнить юность, то, что в том привлекательного чувствовать себя юным? Что в связи с взрослением вы потеряли, а что приобрели? Что до сих пор не можете принять в себе? Если, вы не можете принять отказ женщины, которую вы любите, то какие мысли вам мешают строить свою жизнь без этой женщины? Если при отказе уязвлено ваше самолюбие, страдает самооценка, возникает скука и отсутствие смысла жизни. Что вы готовы сделать для того, что бы почувствовать себя лучше, свободнее, интереснее? Некоторым проще сидеть и оплакивать свои мечты, т.к это не требует усилий что-то изменить, хотелось бы чтобы окружение и люди изменились. Иногда бывает, что вдогонку за мечтой, люди не замечают, как проходит жизнь интересная и насыщенная рядом с ними. Что для вас значит мечта, которую вы встретили, что значит жить без неё? Когда она возникла, и как вы думаете почему? Важно разобраться в причинах появления этих мыслей. «Дурные» мысли не появляются на пустом месте, а основаны на определённых проблемах, с которыми вы столкнулись. И, следовательно, избавление от этих мыслей возможно лишь при решении проблемы, которая их вызвала. Основное в этом – точно сформулировать свою проблему и тогда можно найти пути её решения.
С наилучшими пожеланиями, Инна.
 

Добрый кот Добрый кот в оффлайне

забанен
Адрес: Новогрудок-Минск транзит
Сообщений: 996

Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть Добрый кот имеет репутацию, которую нельзя пошатнуть

Спасибо вам за ответ, Инна!
Видимо дело в том, что я не умею правильно излагать свои мысли.
Я человек очень эмоциональный, наверное, это самая главная проблема.
Говоря о юности, я вспомнил те чувства, которые переживал в 17 лет. Тогда у меня состоялся разрыв с девочкой, которая мне очень нравилась и смысл жизни перестал существовать. Я думал со мной, такое никогда больше не произойдёт впредь. И вот теперь пришла беда, которую не ждали. Если в юности всё ещё было впереди и всё можно было исправить, то в зрелые годы это не так легко: сейчас, имея жизненный опыт, уже не подходишь легкомысленно к выбору спутника, а оцениваешь все до последних мелочей. И когда видишь в человеке, с которым хотел бы, рука об руку, продолжить свой путь земной, всё то, что хотел бы увидеть в идеале, понимаешь - такого человека можно больше не встретить вообще. Вот как-то так.
 

shnataly shnataly в оффлайне

новичок
Сообщений: 21

shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный

Здравствуйте Инна. Сложность моей проблемы в том, что я знаю, что мой муж любит другую.Я вышла замуж в 19лет. Он был сильным,надежным. Я любила и не в чем не сомневалась. Окончила институт,родила сына. Помогала мужу и советом и делом.Когда потеряли квартиру скандалить было никчему. Правда он нашел выход и с тех пор живем на съемных. Когда старшему было 10,а младшему 3, он сказал,что любит другую. Мне было плохо,но я поняла,что ничего не изменю. Муж сказал,что начнет новую жизнь. Я постаралась понять.Работают они вместе.Но уйти он не может из-за наших жилищных проблем и конечно денег. Я же не могу так жить зная,что за спиной другая. Что с этим делать не знаю уже 12лет? Я не кричала, пыталась понять его,но ничего не помогает. Я все время говорю ему,что не держу,хотя люблю.Он начинает врать хотя знает,что я это понимаю.Она держит его как собаку на привязи.Он говорит,что это не важно.Он меня не обманывает ведь я знаю,что он любит ее.Мне очень больно на это смотреть.Выхода нет. Помогите пожалуйста просто невыносимо так жить. Спасибо.

Последний раз редактировалось shnataly; 18.01.12 в 09:26.
 

spain2008 spain2008 в оффлайне

новичок
Сообщений: 33

spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный spain2008 популярный

Здравствуйте, Инна!
Подскажите, как разобраться с ситуацией, для меня непростой. Живу с мужем 2 года, мне 31 год, муж младше на 4 года, детей нет. Особых чувств в семье у нас нет, просто уважаем друг друга, да и привязались уже со временем. Муж – человек довольно сложный по характеру, бывший военный. Приходится со многими вещами мириться, но все это поправимо (хоть неоднократно были попытки подать на развод), ведь нас держала вместе надежда завести ребенка все это время.
Как выяснилось, у мужа обнаружили серьезное заболевание, требующее длительного лечения, после которого возможно планировать беременность. Я очень хочу ребенка, желательно от него, но понимаю, что время меня не делает моложе, да и врачи также поторапливают. Мужа проблемы эти никак не беспокоят, лечится он только для меня. Ситуация усложняется тем, что он уезжает на заработки примерно на 2 года с небольшими перерывами. Дожидаться его или нет - мой выбор. Понимаю, что преследую свои интересы, но обижает равнодушие с его стороны, которое только усугубляет положение, ведь я готова пожертвовать собой ради него и смириться с тем, что возможно останемся одни в будущем. Вопрос в том, как жить потом с этой виной и стоит ли. Нет гарантии и в том, что моя жизнь сложится удачно, но зато я буду спать спокойно , что хотя бы попыталась…
Все это изречение – только попытки сделать нашу семью счастливее, но и желание женщины состояться как мать нельзя сбрасывать со счетов. Как обрести душевный покой? Заранее спасибо.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

shnataly (17.01.12 12:37) писал(a):
Здравствуйте Инна. Сложность моей проблемы в том, что я знаю, что мой муж любит другую.Я вышла замуж в 19лет. Он был сильным,надежным. Я любила и не в чем не сомневалась. Окончила институт,родила сына. Помогала мужу и советом и делом.Когда потеряли квартиру скандалить было никчему. Правда он нашел выход и с тех пор живем на съемных. Когда старшему было 10,а младшему 3, он сказал,что любит другую. Мне было плохо,но я поняла,что ничего не изменю. Муж сказал,что начнет новую жизнь. Я постаралась понять.Работают они вместе.Но уйти он не может из-за наших жилищных проблем и конечно денег. Я же не могу так жить зная,что за спиной другая. Что с этим делать не знаю уже 12лет? Я не кричала, пыталась понять его,но ничего не помогает. Я все время говорю ему,что не держу,хотя люблю.Он начинает врать хотя знает,что я это понимаю.Она держит его как собаку на привязи.Он говорит,что это не важно.Он меня не обманывает ведь я знаю,что он любит ее.Мне очень больно на это смотреть.Выхода нет. Помогите пожалуйста просто невыносимо так жить. Спасибо.
Здравствуйте.
Cложность вашей проблемы, которая звучит в письме, в том, что вы ЗНАЕТЕ о любви мужа к другой женщине. Как будто, если бы вы об этом не знали, всё было бы иначе. Из вашего короткого рассказа, пытаюсь понять, что произошло в вашей семье: 1) Потеряли квартиру и живёте до сих пор на съемных, т.к. это решение вашего мужа. А с другой стороны и скандалить уже не из-за чего. 2) Сказал, что любит другую. Но он ведь честно признался, что хочет начать новую жизнь и вы постарались понять. Но на деле он не уходит из семьи, мотивируя тем, что нет квартиры и денег. Жить так очень трудно – не кричите, говорите, что не держите его и любите, пытаетесь понять, и вы так живёте 12 лет.
Правда и знание лжи играет немалую роль в ваших отношениях: снижает морально-этические терзания неверного супруга и чувство вины перед женой; как будто жена с этим знанием ничего не может поделать, кроме как быть обречённой на страдание. Отношения не развиваются, а застыли на месте. Тем не менее часто измена, это такой парадоксальный способ изменить отношения с супругом. Как последняя попытка показать партнёру, что другому чего то не достаёт, не хватает (это далеко не всегда секс). Ведь, по сути, он живёт с вами все эти годы (не считая 10-11 лет предыдущих), а следовательно это не так уж и плохо жить рядом с вами и параллельно любить другую (получать нечто недостающее в его семье). Невыносимо так жить, не потому что нет выхода (варианта), который бы устраивал всех, а потому что отсутствует человек, который возьмёт на себя ответственность за нелёгкое разрешение ситуации. Будь то развод, будь то поиск дополнительного источника дохода, будь то борьба за человека, которым дорожишь.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

spain2008 (19.01.12 12:41) писал(a):
Здравствуйте, Инна!
Подскажите, как разобраться с ситуацией, для меня непростой. Живу с мужем 2 года, мне 31 год, муж младше на 4 года, детей нет. Особых чувств в семье у нас нет, просто уважаем друг друга, да и привязались уже со временем. Муж – человек довольно сложный по характеру, бывший военный. Приходится со многими вещами мириться, но все это поправимо (хоть неоднократно были попытки подать на развод), ведь нас держала вместе надежда завести ребенка все это время.
Как выяснилось, у мужа обнаружили серьезное заболевание, требующее длительного лечения, после которого возможно планировать беременность. Я очень хочу ребенка, желательно от него, но понимаю, что время меня не делает моложе, да и врачи также поторапливают. Мужа проблемы эти никак не беспокоят, лечится он только для меня. Ситуация усложняется тем, что он уезжает на заработки примерно на 2 года с небольшими перерывами. Дожидаться его или нет - мой выбор. Понимаю, что преследую свои интересы, но обижает равнодушие с его стороны, которое только усугубляет положение, ведь я готова пожертвовать собой ради него и смириться с тем, что возможно останемся одни в будущем. Вопрос в том, как жить потом с этой виной и стоит ли. Нет гарантии и в том, что моя жизнь сложится удачно, но зато я буду спать спокойно , что хотя бы попыталась…
Все это изречение – только попытки сделать нашу семью счастливее, но и желание женщины состояться как мать нельзя сбрасывать со счетов. Как обрести душевный покой? Заранее спасибо.
Здравствуйте.
У вас есть предположение, что разобравшись с ситуацией, которая сложилась у вас, вы обретёте душевный покой. Обрести душевный покой с ваших слов - это сделать семью счастливее, чем она есть сейчас и родить ребёнка. Плюсы, которые вы описываете таковы: у вас есть муж, есть шанс беременности, при условии лечения вашего супруга, ваш муж лечится (хоть только и для вас) и ребёнка вы хотите именно от этого мужчины. Минусы: врачи поторапливают, отъезд мужа на длительное время. Минусы говорят не о невозможности, а лишь об отсрочке желаемого. Тогда отчего столько безысходности? Быть может от той обиды на мужа за его равнодушие к вашему горячему желанию иметь ребёнка и чувства вины, что не используете тот шанс, который продвинет вас к достижению мечты. Преследование своих интересов вопреки желаниям другого, оправдывается желанием состояться как мать. Но и у вашего партнёра есть свои интересы, например, реализоваться как специалист или обеспечить материально семью. Ситуацию вы описываете так, что либо он жертвует своими интересами, либо жертвуете вы, т.е. воспринимаете друг друга как способ исполнения своего желания. В ваших желаниях нет ничего худого, они просто не учитывают реальности другого человека. И что интересно, что никто никогда из нас не сможет реализовать партнеру все его мечты и желания. Надежда на это – иллюзия, и с ней стоит расстаться.
 

shnataly shnataly в оффлайне

новичок
Сообщений: 21

shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный

Малаш Инна (22.01.12 17:03) писал(a):
Здравствуйте.
Cложность вашей проблемы, которая звучит в письме, в том, что вы ЗНАЕТЕ о любви мужа к другой женщине. Как будто, если бы вы об этом не знали, всё было бы иначе. Из вашего короткого рассказа, пытаюсь понять, что произошло в вашей семье: 1) Потеряли квартиру и живёте до сих пор на съемных, т.к. это решение вашего мужа. А с другой стороны и скандалить уже не из-за чего. 2) Сказал, что любит другую. Но он ведь честно признался, что хочет начать новую жизнь и вы постарались понять. Но на деле он не уходит из семьи, мотивируя тем, что нет квартиры и денег. Жить так очень трудно – не кричите, говорите, что не держите его и любите, пытаетесь понять, и вы так живёте 12 лет.
Правда и знание лжи играет немалую роль в ваших отношениях: снижает морально-этические терзания неверного супруга и чувство вины перед женой; как будто жена с этим знанием ничего не может поделать, кроме как быть обречённой на страдание. Отношения не развиваются, а застыли на месте. Тем не менее часто измена, это такой парадоксальный способ изменить отношения с супругом. Как последняя попытка показать партнёру, что другому чего то не достаёт, не хватает (это далеко не всегда секс). Ведь, по сути, он живёт с вами все эти годы (не считая 10-11 лет предыдущих), а следовательно это не так уж и плохо жить рядом с вами и параллельно любить другую (получать нечто недостающее в его семье). Невыносимо так жить, не потому что нет выхода (варианта), который бы устраивал всех, а потому что отсутствует человек, который возьмёт на себя ответственность за нелёгкое разрешение ситуации. Будь то развод, будь то поиск дополнительного источника дохода, будь то борьба за человека, которым дорожишь.
Большое спасибо Инна за понимание и такие нужные слова. Хотелось бы узнать о возможности общения лично в Минске. Если есть путь то теперь я уверена,что с вашей помощью я смогу его найти. Еще раз благодарю.Главное и то,что ВЫ (одна из многих психологов) только и смогли увидеть,что проблема застыла и нужен кто-то,кто бы смог бы ее разрешить.Мне 42года и терпеть ради детей,как советуют нет сил.Видеть его рядом и понимать,что он в мыслях не со мной, очень тяжело.Я пыталась отгорадиться от этого,уговаривая себя тем,что телесно он ведь со мной, но этого хватало не на долго.Моя жизнь кошмар.Возможно я слишком много го хочу? Любить и быть любимой?Ястаралась быть опорой, поддержкой,любила.Что же я делала не так? Жилищную и финансовую сторону я оговаривала,а не ставила как проблему номер1.Хотя для него это возможность не решать главную проблему.Я хочу с вашей помощь решить,как себя вести,что делать?Я встречалась,разговаривала с ней ,но она не видит в своем поведении ничего плохого.Ей удобно так жить имея рядом такую собачку.Он постоянно решает ее проблемы.Я попыталась объяснить, что не держу мужа пусть уходит.Что ему так удобно жить я разговаривала и с ним,но для него вступала в силу проблема1.Он не может уйти и оставить семью без средств,хотя я предлагала,чтобы он нам помогал.Я говорила мужу,что не могу так жить зная и ожидая,что в любой момент он побежит решать ее проблемы.Я не хочу давать ему удобства такого положения и я сказала раз он не хочет выбирать,то будем жить,как друзья.Я не понимаю его.Его стало не устраивать,что будто бы я смотрю и разговариваю с ним как с врагом.Я что-то делаю не так? Я смотрю за ним(готовлю, стираю,убираю),но не даю поддержки,любви и ласки, какая разница как я смотрю или разговариваю,ведь все он может получить от нее?Правильно я действую? Подскажите ИННА? Мне очнь нужна поддержка,подсказка человека,который,смог так глубоко все рассмотреть.Еще раз спасибо.С нетерпением жду ответа.

Последний раз редактировалось shnataly; 24.01.12 в 10:18.
 

marta2906 marta2906 в оффлайне

новичок
Сообщений: 14

marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный marta2906 популярный

Здравствуйте, никогда не обращалась к психологу, поэтому немного волнуюсь и буду очень рада если Вы мне поможете своим советом. Проблема состоит в том что мой муж, с которым мы после свадьбы прожили всего лишь 2 месяца очень часто поднимает на меня руку (неоднократно и до свадьбы это было), не уважает, не ценит, постоянно унижает, но идя с ним под венец надеялась что после заключения брака все нормализуется и я буду жить как нормальный полноценный человек, но увы. Самое главное что мы любим друг-друга, но насколько сильна любовь, с такой же силой мы друг-другу делаем больно (т.к. иногда и я могу вспылить и наговорить гадостей, а он в свою очередь кроме рукоприкладства постоянно говорит о разводе). Не раз мы с ним разговаривали об этой проблеме, но нет, даже если взять сегодняшний случай: буквально вчера мы разговаривали на эту тему, а уже сегодня утром он опять неадекватен. Помогите пожалуйста, скажите как мне поступить в этой ситуации,как мне облегчить эту боль. (детей у нас нет) СПАСИБО.

Последний раз редактировалось marta2906; 24.01.12 в 09:58.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

marta2906 (24.01.12 09:33) писал(a):
Здравствуйте, никогда не обращалась к психологу, поэтому немного волнуюсь и буду очень рада если Вы мне поможете своим советом. Проблема состоит в том что мой муж, с которым мы после свадьбы прожили всего лишь 2 месяца очень часто поднимает на меня руку (неоднократно и до свадьбы это было), не уважает, не ценит, постоянно унижает, но идя с ним под венец надеялась что после заключения брака все нормализуется и я буду жить как нормальный полноценный человек, но увы. Самое главное что мы любим друг-друга, но насколько сильна любовь, с такой же силой мы друг-другу делаем больно (т.к. иногда и я могу вспылить и наговорить гадостей, а он в свою очередь кроме рукоприкладства постоянно говорит о разводе). Не раз мы с ним разговаривали об этой проблеме, но нет, даже если взять сегодняшний случай: буквально вчера мы разговаривали на эту тему, а уже сегодня утром он опять неадекватен. Помогите пожалуйста, скажите как мне поступить в этой ситуации,как мне облегчить эту боль. (детей у нас нет) СПАСИБО.
В своем письме Вы описываете довольно безрадостные стороны вашего брака: часто поднимает на вас руку, не уважает, не ценит, постоянно унижает. После прочтения вашего письма у меня возникло недоумение: а что же удерживает вас в таком браке? Вы упоминаете две причины – это надежда, что всё нормализуется и то что вы любите друг друга. Надежды ваши пока не оправдываются, потому что за 2 месяца ничего не изменилось. Сколько вы хотите ждать в такой надежде? И что будет с вами, если надежды ваши не оправдаются? И что могло измениться для вашего мужа после свадьбы, если и до свадьбы он на вас поднимал руку и неоднократно? А вот любовь ваша «настолько сильна, что вы с такой же силой делаете друг другу больно», и вы признаёте, что вы делаете ему больно словами, он – словами и действиями. Я думаю, ваши проявления любви имеют большое значение в том, что вы так ругаетесь. Как проявляется любовь в ваших отношениях: как её проявляете вы, как её проявляет он. По каким признакам в его поведении вы понимаете, что он «принял сигнал вашей любви»? Как один из примеров это может быть яркое примирение в постели. Но для того, чтобы так примирится, нужно обязательно поругаться, отдалится, соскучится друг без друга. Есть ли у вас в опыте варианты более спокойного выражения любви друг к другу? Что лично вы оба делаете (или готовы сделать конкретно) для того, чтобы более уравновешенные отношения стали возможными? Выполняете ли вы данные обещания, забываете о них, не можете их сдержать, т.к. не можете справиться со своими эмоциями или вообще игнорируете их? Очень похоже, что происходящее между вами, придаёт остроту вашим отношениям. И эти отношения раскачиваются как качели от положительного полюса к отрицательному. Большей частью все семьи связаны нежностью, симпатией, уважением, сексуальным влечением и если этого нет, и семья не распадается, то она может быть связана конфликтом. Людям важно переживать сильные чувства и бывает не важно положительные они или отрицательные. И такие семьи довольно крепкие, и хотя они могут и говорить о разводе – не разводятся. Возможно, исчезни ваша боль, исчезнет и ощущение любви. Раньше говорилось: бьёт, значит любит. Но существует опасность, что при раскачивании этих эмоциональных качелей, может случится страшное и непоправимое. Но по каким-то причинам вы выбрали этого человека себе в мужья. Какие качества вашего мужа привлекли вас, когда вы познакомились? В чем Вы с ним похожи, а в чем разные? В чём конкретно выражается его неадекватность? Что для вас означает «жить как нормальный полноценный человек»? Жили ли вы так раньше или это только ваши представления? Как вы проявляете свою слабость, свою силу, недовольство, несогласие, как вы договариваетесь, понимаете друг друга, кто первый уступает и почему? Вероятно слишком много вопросов. Но быть может это поможет вам понять себя и осознать долю своего участия в ваших отношениях и что-то изменить, потому что насильственные отношения разрушительны для всех, кто принимает в них участие.
Всего вам доброго, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

shnataly, я вам ответила личным сообщением.
 

shnataly shnataly в оффлайне

новичок
Сообщений: 21

shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный

Малаш Инна (26.01.12 11:09) писал(a):
shnataly, я вам ответила личным сообщением.
Спасибо Инна. Это означает,что дальнейшая помощь невозможна? Я не смогу сдвинуть эту ситуацию,чтобы он сделал выбор?Очень тяжело,когда кажется,что наконец можно найти выход,а это только кажется. Спасибо.

Последний раз редактировалось shnataly; 26.01.12 в 13:20.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

shnataly (26.01.12 12:17) писал(a):
Спасибо Инна. Это означает,что дальнейшая помощь невозможна? Я не смогу сдвинуть эту ситуацию,чтобы он сделал выбор?Очень тяжело,когда кажется,что наконец можно найти выход,а это только кажется. Спасибо.
Почему невозможна? Выход вы видите только в том, чтобы он сделал выбор? Он его сделал - живёт с вами и любит другую. И так вы живёте годы. Пора вам делать какой-то выбор или не делать... Вам стоит понимать и то, что не делая ни какого выбора вы выбираете ту ситуацию, которая у вас сейчас есть. И вполне возможно, она (ситуация) вас устраивает больше, чем самой брать ответственность за собственное решение (выход, выбор и т.п.).

С уважением, Инна.
 

shnataly shnataly в оффлайне

новичок
Сообщений: 21

shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный shnataly популярный

Малаш Инна (26.01.12 20:36) писал(a):
Почему невозможна? Выход вы видите только в том, чтобы он сделал выбор? Он его сделал - живёт с вами и любит другую. И так вы живёте годы. Пора вам делать какой-то выбор или не делать... Вам стоит понимать и то, что не делая ни какого выбора вы выбираете ту ситуацию, которая у вас сейчас есть. И вполне возможно, она (ситуация) вас устраивает больше, чем самой брать ответственность за собственное решение (выход, выбор и т.п.).

С уважением, Инна.
Спасибо Инна.Подскажите, является ли выбором изменение отношений между нами? Как себя вести,чтобы не было больно? Как заглушить в себе эту боль?Раз он сделал выбор,значит ему должно быть все равно мое отношение к нему?Я не понимаю,почему его не устраивают дружеские отношения между нами?Он злиться и говорит,что он ведет себя по человечески,а я как враг?Я с ним вчера говорила обо всем,но в ответ:"Мне некуда уйти."Как жить в квадратных метрах и не мучиться?Неужели мой выбор когда-то не разводиться был неверен? Спасибо за понимание.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

olgaP80 (27.01.12 08:54) писал(a):
Здравствуйте...У меня двое детей муж умер 3 месяца назад...Я не знаю как себя вести,как жить дальше...Стараюсь заниматься воспитанием детей,но не получается...Я на них ругаюсь, постоянно говорю,что они меня нелюбят..Хотя знаю что они самые лучшие и любящие дети на свете...Мне тяжело с ними делать уроки.Детям 10 и 8 лет,мне 31год.У меня внутри пустота,нет никаких планов,нет радости,желания и сил что-то менять,эмоций ноль....Я живу с ожиданием того что будет ещё хуже Знаю что так нельзя, но не получается взять себя в руки.Регулярно хожу в церковь..стою там и плачу...После церкви становится легче на 1-2 дня и потом все заново.Родные меня поддерживают(родители.сестра),стараются ,чтобы я не была одна,Я им очень благодарно,но от этого мне ещё тяжелее...Хотя и одна в квартире не могу оставаться..Плачу что нет рядом мужа и боюсь что он рядом ...боюсь темноты,зеркал ,шума.Может есть какая литература ..как мне справиться,найти себя...А так самой тяжело и детям не легче...Спасибо
Здравствуйте. Очень сочувствую Вашему горю. В настоящий момент нет в мире тех слов, которые смогут Вас утешить, или подскажут, как жить, или как себя вести. Ваша потеря очень велика, и Вы её оплакиваете, ходите в церковь, - пока только это хоть немного облегчает Ваши страдания. Вы не одна у Вас есть дети и родные, которые Вас поддерживают. Прошло ещё немного времени и трудно примирится с утратой. Смерть близкого человека – это тяжёлая рана, и вы имеете право на скорбь. В психологии говорят о работе скорби (горя), которая проходит через ряд стадий. Почесть можно «Кризисы и травмы» А. Н. Моховикова, Е. А. Дыхне и ещё книгу Василюка Ф.Е. «Психология переживания». Однако, если Вы не почувствуете облегчения обратитесь к психологу на очную консультацию. Есть техники, которые действенно могут помочь при переживании утраты – одна из них ДПДГ.
Искренне желаю Вам сил и здоровья в этот нелёгкий для Вас период.
С уважением, Инна
 

Krispo Krispo в оффлайне

новичок
Сообщений: 17

Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте Krispo на старте

я от своего горя спаслась только в церкви,вера мне очень помогла
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

Я с вами полностью согласен. Когда выбирал профессию на меня подавили немного. И вообще получается учусь по направлению, но когда брал направление, другой профессии небыло и на раздумье было 2 часа!
Ну вот возникает проблема: Неопределенность то не пропадает! Что Вы можете мне посоветовать как специалист!
 

blanc blanc в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 274

blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный blanc популярный

prosto_lenka (08.05.11 21:18) писал(a):
здравствуйте......не знаю с чего начать ,обычно проблему рассматривают из истоков....но на сегодняшний день я думаю о результате......я беременна у меня 3 месяц....
Добрый день! Вас уже можно поздравить? Как малыш?

--------------------
peramoga inside
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (09.03.12 18:06) писал(a):
Я с вами полностью согласен. Когда выбирал профессию на меня подавили немного. И вообще получается учусь по направлению, но когда брал направление, другой профессии небыло и на раздумье было 2 часа!
Ну вот возникает проблема: Неопределенность то не пропадает! Что Вы можете мне посоветовать как специалист!
Здравствуйте.
С чем это связано чувство неопределённости, о котором вы пишите, с тем что на вас «немного подавили» или с тем, что у вас не было выбора или с чем-то иным – из вашего сообщения не ясно. Неопределённость от слова не определено, словно есть что-то неточное и расплывчатое. Как будто нет очертания, понятия о чём-то. Так о чём же? То ли о вас как о личности (точно ли я этого хочу, как я себя представляю, где пределы собственных возможностей, так ли я всегда поступаю, уступая, соглашаясь и ожидая советов, организовываю свою жизнь без выборов?) то ли о вашей выбранной профессии (чем занимается, каковы его функции, что должен знать и уметь?). Ответы на эти вопросы есть только у вас.
С уважением, Инна.
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

История такова:Я собирался поступать на заочное отделение, за 1 день до отъезда на поступление, мне позвонили и предложили направление. Вот только направление было только одно и на одну специальность. Время для выбора было примерно часа 2, если неошибаюсь. Сначало мне нравилось, что все так сложилось, но потом я разочаровался именно в том, что именно Я не могу понять надо мне это вообще, а лучше всего, стал понимать что профессия "размытая", т.е. не мое (нету интереса, заинтересованности). И вот уже сколько времени прошло, не могу определиться, никак. Пробовал разные направления, но я не уверен в себе ни в чем, что испробовал.... Вот и написал Вам, очередной раз, за консультацией. Может, что посоветуете?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (15.03.12 22:26) писал(a):
История такова:Я собирался поступать на заочное отделение, за 1 день до отъезда на поступление, мне позвонили и предложили направление. Вот только направление было только одно и на одну специальность. Время для выбора было примерно часа 2, если неошибаюсь. Сначало мне нравилось, что все так сложилось, но потом я разочаровался именно в том, что именно Я не могу понять надо мне это вообще, а лучше всего, стал понимать что профессия "размытая", т.е. не мое (нету интереса, заинтересованности). И вот уже сколько времени прошло, не могу определиться, никак. Пробовал разные направления, но я не уверен в себе ни в чем, что испробовал.... Вот и написал Вам, очередной раз, за консультацией. Может, что посоветуете?
Здравствуйте.
Я думаю суть не в том, что ваш профессиональный выбор вам не нравится (нет интереса к профессии и вы разочаровались в том, что выбрали) и не в том, что вы испытываете чувство неопределённости, а в том что вы хотите чётких и точных ответов на абстрактные вопросы. Объясню. Вы задаёте вопросы: чего я хочу? В какой сфере работы мне больше делать усилий?. Какое личное направление в жизни будет лучше для меня?; описываете свои ощущения: мысли мельтешат, не могу сконцентрироваться на чем-то одном, я не уверен в том что испробовал. На эти вопросы я вам конкретно не могу ответить, потому что ответ можете знать только вы. Я не могу знать (я точно не экстасенс), что вы хотите и что будет лучше для вас, я не знаю что вы испробовали и что конкретно вас разочаровало. Основываясь на предположениях (т.к. в консультации онлайн я владею только той информацией, которую вы мне даёте) я задаю вам вопросы, которые могут вам помочь в большем понимании себя. Например, описывая вам про то как вы смирились с ответственностью перед другим человеком, я задаю вопросы, которые могут вам помочь ПОЧЕМУ это так произошло. Попробую подытожить все свои ответы: чувство неопределённости это результат вашего непонимания себя, своих возможностей и собственных желаний. Вот это и может быть основной темой очной работы с психологом. Ведь работа с психологом это совместные усилия двоих. Но в настоящий момент вы не хотите что-то менять и понимать в себе, а ищите точных инструкций как вам поступить. Но повторяю, что их вам НИКТО не даст. И тогда вполне возможно, что всю жизнь вы так и будите метаться между неопределённостью и выбором, ответственностью и виной. Или же вы постараетесь что-то изменить в своей жизни, понять истоки своих сомнений, осознать что движет вашим поведением, и найти специалиста который проводником вам в этом пути. Заочная консультация помогает как бы «наметить» те трудности, которые мешают вам, а вот поиск ресурсов это более долгая работа.
С уважением к вам и наилучшими пожеланиями, Инна.
 

mari.m mari.m в оффлайне

новичок
Сообщений: 49

mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный mari.m популярный

Добрый день!До сих пор сомневаюсь правильно ли я поступаю, потому что люблю мужа, от которого ушла сама. Я думаю моя ситуация ни чем не отличается от многих. Мне 26 лет. С 23 лет встречалась с моим будущем мужем, год назад мы поженились...и сразу же не смогли наладить семейные отношения. И проблемы,как я вижу не в быте...у нас своя, хоть и служебная, квартира, оба работаем, со здоровьем у нас и близких все хорошо...А в том, что у нас совсем разные ценности в жизни, мировоззрение, воспитание. Мой супруг помешан на деньгах, на себе любимом...полагает...даже мне в открытую говорит, что я должна ему подчиниться...Постоянные ссоры из-за моих родителей...а также из-за того, что мне не хватает его внимания и заботы. Даже если у меня возникали какие-то проблемы, он никогда не помогал: машину чинили мне друзья, пианино помогали приобретать, а значит перетаскивать, родные и товарищи... и т.д. Спустя 3 месяца после регистрации я уехала к родителям. Муж как ни в чем не бывало продолжал ! жить...даже не звонил. Далее я все-таки сделала усилия..вернулась по обоюдному решению, чтоб сохранить семью..После чего узнала, что он изменял мне...Было больно...но я поверила в его мольбы, что он поменяется...что все будет хорошо...В общем за год я уходила к родителям 4 раза, последний - 08 марта 2012 г. ...после чего падала на развод, так как ссоры стали агрессивнее, он стал меня обзывать и т.д. Я понимаю, что во многом и я виновата...но за год у нас ничего не сложилось...Муж не хочет читать семейную литературу, ходить к писхологам...А недавно заявил, что хочет машину за такую сумму, сколько мы оба за 2 года зарабатываем. Я уже молчу, что сама езжу на стареньком авто. Когда я уходила последний раз, он сказал, что поменяет замки, что кредит, который на мне "висит" платить не будет, что всю технику вывезет и т.д. Я махнула рукой, сказала: "Мне не жалко!". Так оно и есть...просто обидно!!!...а теперь он меня атакует, не верит, что я подала на развод!!! У меня депрессия...к! ак быть...ведь все мои друзья и родственники говорят, что он м! не не пара...да вроде и решилась на подачу на развод...а он мне все снится...все мучаюсь...хотя мозгом понимаю, что если б он любил, так бы не поступал по отношению ко мне!!! Помогите, пожалуйста!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

mari.m (21.03.12 18:26) писал(a):
Добрый день!До сих пор сомневаюсь правильно ли я поступаю, потому что люблю мужа, от которого ушла сама. Я думаю моя ситуация ни чем не отличается от многих. Мне 26 лет. С 23 лет встречалась с моим будущем мужем, год назад мы поженились...и сразу же не смогли наладить семейные отношения. И проблемы,как я вижу не в быте...у нас своя, хоть и служебная, квартира, оба работаем, со здоровьем у нас и близких все хорошо...А в том, что у нас совсем разные ценности в жизни, мировоззрение, воспитание. Мой супруг помешан на деньгах, на себе любимом...полагает...даже мне в открытую говорит, что я должна ему подчиниться...Постоянные ссоры из-за моих родителей...а также из-за того, что мне не хватает его внимания и заботы. Даже если у меня возникали какие-то проблемы, он никогда не помогал: машину чинили мне друзья, пианино помогали приобретать, а значит перетаскивать, родные и товарищи... и т.д. Спустя 3 месяца после регистрации я уехала к родителям. Муж как ни в чем не бывало продолжал ! жить...даже не звонил. Далее я все-таки сделала усилия..вернулась по обоюдному решению, чтоб сохранить семью..После чего узнала, что он изменял мне...Было больно...но я поверила в его мольбы, что он поменяется...что все будет хорошо...В общем за год я уходила к родителям 4 раза, последний - 08 марта 2012 г. ...после чего падала на развод, так как ссоры стали агрессивнее, он стал меня обзывать и т.д. Я понимаю, что во многом и я виновата...но за год у нас ничего не сложилось...Муж не хочет читать семейную литературу, ходить к писхологам...А недавно заявил, что хочет машину за такую сумму, сколько мы оба за 2 года зарабатываем. Я уже молчу, что сама езжу на стареньком авто. Когда я уходила последний раз, он сказал, что поменяет замки, что кредит, который на мне "висит" платить не будет, что всю технику вывезет и т.д. Я махнула рукой, сказала: "Мне не жалко!". Так оно и есть...просто обидно!!!...а теперь он меня атакует, не верит, что я подала на развод!!! У меня депрессия...к! ак быть...ведь все мои друзья и родственники говорят, что он м! не не пара...да вроде и решилась на подачу на развод...а он мне все снится...все мучаюсь...хотя мозгом понимаю, что если б он любил, так бы не поступал по отношению ко мне!!! Помогите, пожалуйста!
Здравствуйте.
Не смогли наладить семенные отношения – в этом слышится много обиды, боли и разочарования. «Помогите пожалуйста» звучит как крик о спасении, где все друзья и родственники говорят, что он не пара, а вы ищите кого-то кто бы сказал нечто иное.
Отношения делают двое, эмоции и поведение одного партнёра как бы назначают действия другого и наоборот. За год отношений вы потратили много эмоциональных сил. Дальше нет сил продолжать эту борьбу (другого слова я не нашла) за совместную жизнь, потому что ни ваши слова, ни ваши уходы, ни ваши действия самостоятельности остались безрезультатны. Ваше последнее действие – развод - лишь способ до него донести какую то информацию. Казалось бы в трудных ситуациях направить своё внимание на партнёра (читай книги, идти к психологу, жаловаться на его и т.д), вполне естественно, потому что именно его поведение беспокоит, огорчает. обижает и приносит боль. Но если начать с понимания себя, то можно осознать, что в этом мужчине меня так привлекает, что несмотря ни на что хочется быть с ним (от этого сомнения «правильно ли я поступаю»). Для того чтобы понять себя важно совершить какую-то внутреннюю работу. Очень надеюсь, что мои вопросы помогут вам понять себя и тогда у вас будет больше уверенности в том, как действовать дальше – то ли искать новые способы взаимодействия с вашим супругом, то ли продолжать свои действия с разводом.
Прислушайтесь к себе – какие эмоции в отношениях с ним вы обычно испытываете, что при этом думаете, что хочется сделать, что делаете на самом деле? Что является пусковым механизмом для ссор и разногласий? Какие моменты в отношениях наиболее трудны для вас и чем именно? Насколько тот способ обращения с эмоциями, который вы у себя обнаружите, характерен для вас, в каких отношениях происходило или происходит нечто схожее? Что конкретно (какие несказанные слова и желания) стоят за вашими уходами? Что может случиться, если Вы поделитесь со своим супругом своими наблюдениями? Есть ли шанс, что между вами произойдет спокойный и содержательный разговор на тему, волнующую вас обоих? Что есть хорошего и важного в ваших отношениях сейчас?
Или быть может, представьте свою мечту, как бы вам хотелось жить со своим супругом. Очень подробно, что делаете, как общаетесь, как разговариваете, как решаете спорные вопросы, что чувствуете при этом и обратите внимание, сколько в этой мечте ваших мыслей и действий и сколько действий и желаний вашего партнёра, учитываются ли его действия и желания? Чем это отличается в реальности? У меня есть предположение, что вы «боретесь» за «что-то». И это «что-то» очень важное для вас двоих и вы вдвоём не хотите об этом говорить и не хотите уступать. Если это хоть отчасти так, то подумайте за ЧТО вы так боретесь? И может ли кто в этой борьбе отступить и отчего-то отказаться? Так ли важно получить это «что-то» любой ценой, несмотря на потери?
С уважением, Инна.
Страницы: 1  2  3  4  5   из  5
Загрузка...
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!