162

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Консультация психолога
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2  3  4  5   из  5
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: **** (57564 просмотрa)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

Byrchalka Byrchalka в оффлайне

Кактус с душой ромашки
Адрес: Минск, Серебрянка, Якубова.
Сообщений: 4 184

Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный

Прости ale-1511 что я решила тебе тоже ответить, может ты ждешь ответа только психолога, но хочу тебе сказать:
я своего первого мужа любила тоже больше своей жизни, но после очередного его унижения меня не смогла это просить. когда я от него ушла я 2 дня не ела, хотела выбраситься из окна и из-за отсутствия его в моей жизни и из-за унижения, мои родители караулили меня, запретили жить одной в своей квартире, жила у них. Но я УШЛА от него, переборола и что в итоге - Господи как я сейчас счастлива.
Можно много говорить какой он козел, но я знаю это не поможет. Наберись сил, хотя бы ради ребенка и я уверена , да нет я знаю! что есть много мужчин достойнее его и ты еще построишь свое счастье.
А его уже не изменишь, просто прости его, он болен морально, отпусти и прости.

--------------------
Счастье - это моя дочь!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ale-1511 (28.07.11 20:41) писал(a):
Мы с мужем прожили 10 лет вместе, есть дочурка 7 лет. Выходила замуж не по любви, просто он ухаживал очень красиво, у нас с ним разница 7,5 лет он страше, говорил, что любит безумно, я поверила, растаяла, я к нему привыкла, полюбила, он сложный человек, эгоист, я жила по его правилам и его это устраивало и меня, в плане интимной близости я старалась сделать ему хорошо, хотя о себе забывала, он был благодарен, я прощала ему поздние приходы домой, какие то компании, измен не было, но приходил он "красивый" домой и мы занимались любовью, я терпела, потом стала намекать что мне не это не приятно, он злился уходил из дома, я пыталась его остановить, вроде бы жизнь налаживалась, а потом, потом он заболел, очень серьезно, у него обнаружили гепатит(ему занесли инфекцию) я это точно знаю, при его заливании проблем алкоголем у него незаметно развился цирроз ------------- и все,
после этого он сказал что я всему виной, он молодой, а как следует даже и не пожил, не позанимался сексом вдоволь, что я причина, но когда я его просила остановится он не слушал, он жил в своем мире, а недавно он сказал, что больше не хочет жить со мной, что я ему не нужна, и это после того сколько я пережила, сколько ночей не спала дежуря у его кровати в больнице, меняла извините памперсы, молилась о его выздоровлении, а он. Что мне делать, я к нему привыкла, я его люблю, но не могу, боюсь с ним поговорить, он стал очень чужим, озлобленным, а как мне дальше жить, мне никто не нужен, а он говорит начни жизнь заново без меня ----------- как? Мной он уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него все.............. Как мне быть, очень горько, очень тяжело.........................
Здравствуйте, ale-1511.
Что делать, когда 10 лет живёшь по его правилам, терпишь, прощаешь, забываешь о себе, слышишь слова о безумной любви, а потом всё рушится в одночасье, потому что человек болен и оказывается, что ему не нужно всё это (тогда что ему нужно?), несмотря на все Ваши старания? Очень горько, очень тяжело от того что столько сделано, столько вложено сил и казалось бы ОН оценит, как раньше, а нет, наоборот, обвиняет, отвергает. Картину Вы обрисовали безрадостную и несчастливую не только после того как муж заболел, но и до этого тоже. Такое впечатление, что сейчас Вы больше думаете о том что Вы теряете – «он мной уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него всё». Как будто всё что вы раньше делали было только для ЭТОГО. А как ситуация выглядит с его стороны? Предположу. С ним 10 лет жила женщина, которая старалась быть хорошей женой, занималась с ним сексом за благодарность с его стороны, и как будто он своими поздними приходами проверял, в какой степени он будет нужен этой женщине, как будто алкоголем запивал какую-то неустроенность. А теперь когда он болен, он вдруг понял, что так и не сделал Вас счастливой и не получил своё счастье. Жизнь изменилась, то, что было ценным раньше уже не имеет значения, а новые ценности ещё не найдены, а возможности упущены. И от этого много злости, страха и сожаления, что ничего невозможно изменить. В Вашем послании говорится про любовь - и с его и с Вашей стороны – а на деле каждый её как будто не чувствует, как будто её и нет вовсе. И при этом столько вложено сил (обоюдно) в совместную жизнь, и чего-то очень важного так не получено взамен. Такое ощущение, что Вы оба друг другу чего-то недодавали, что двое людей, живущих вместе так и не встретились, не узнали друг друга, так и не познакомились. И только страшное заболевание позволило на это обратить внимание. Конечно, можно обвинять друг друга (Ваши обвинения не описываются в письме, но угадываются в описании поздних приходов, в робких намёках, того что Вам было не приятно, в том сколько же Вы для него сделали) и неважно как звучат обвинения, важно другое, что за этими обвинениями стоит неоцененность, недолюбленность, недосказанность. Как начать жить заново и что будет новым для Вас и для него тоже? Для начала прислушайтесь к себе и искренне ответьте: что Вас в нём привлекло, позволило сблизиться, создать семью, жива ли надежда, которая вдохновляла в начале, чего же не хватало раньше, и что хочется от отношений сейчас, и возможно ли это именно с этим человеком? Потом постарайтесь поставить себя на его место, понять его противоречивые чувства и желания, страхи и упущенные возможности. И, если что-то отзовется в душе, рискните поделиться с мужем этими ценными для Вас переживаниями. К чему бы вы ни пришли в этом разговоре, ясность и определенность всегда лучше, чем наоборот.
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

Хорошо. Вы правильно сказали, что я пошел учиться по чей-то инициативе. Но с этим я смерился давным давно и решил для себя, что это правильный выбор. Хотя и мучает меня нотка ответственности перед этим человеком.
Просто моя проблема в том что не могу толком сконцентрироваться на чем-нибудь одно. В голове вечно мельтишат различные мысли по-поводу дальнейшего (будующей жизни, карьеры и т.д). Как таковой определенности нет! Вечно один день в голове одни мысли и желания, решения, а затем на другой день все наооборот совсем не так! Что Вы можете сказать по этому поводу?
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
 

kazanowa-2009 kazanowa-2009 в оффлайне

забанен
Сообщений: 19 529

kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте

wasilek-z (30.07.11 15:28) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
Полюбить себя и доверять своей второй половине.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (30.07.11 15:21) писал(a):
Хорошо. Вы правильно сказали, что я пошел учиться по чей-то инициативе. Но с этим я смерился давным давно и решил для себя, что это правильный выбор. Хотя и мучает меня нотка ответственности перед этим человеком.
Просто моя проблема в том что не могу толком сконцентрироваться на чем-нибудь одно. В голове вечно мельтишат различные мысли по-поводу дальнейшего (будующей жизни, карьеры и т.д). Как таковой определенности нет! Вечно один день в голове одни мысли и желания, решения, а затем на другой день все наооборот совсем не так! Что Вы можете сказать по этому поводу?

Похоже, что как-то в Вашей жизни так устроено, что Вашего мнения и размышления по какому-нибудь поводу и нет. Подумайте, на что Вы имеете своё убеждение, мнение? Как возникло это убеждение или мнение – легко или в сомнениях, раздумьях, на что опирались, основываясь на собственном опыте или ошибках, или оно возникает по чьей-то инициативе, а потом Вы смирились и для себя решили, что это правильный выбор? Вы пишите «мучает нотка ответственности перед этим человеком», но это очень похоже на чувство вины, если вдруг Вы ослушаетесь. Вот Вы и меня спрашиваете, чтобы у Вас появилась определённость. Но ответ на этот вопрос Вам придётся искать самому или всю свою жизнь так и дальше жить по чье-то инициативе. Ведь наши желания проходят не простой путь: сначала на уровне ощущений («вот чего-то хочется, но ещё не знаю что»), потом вы понимаете, что это за желание (например, я хочу есть), потом мы ищем объект, который может удовлетворить наше желание (есть ещё не начали, но к холодильнику или в магазин уже двинулись), потом само действие, следующий момент получение удовольствия или неудовольствия, и следующий этап - знание о себе и окружающем мире (опыт). Я описала простейший пример с едой, но все желания проходят эту цепочку. Очень похоже, что вы «застряли» именно на том этапе, когда желание нужно реализовать - Вы почему-то перестаёте действовать. Подумайте, что Вам мешает, что Вы думаете в этот момент, какие чувства испытываете в это время? А раз не действуете – нет и результата (вы не знаете, подходит это Вам или нет). Как бы мы узнавали новое и оказывались в новых ситуациях, кроме как пробуя это новое? И совершенно неважно, откуда пришли эти желания и кому они принадлежали раньше, важно лишь вовремя отпускать совсем уж «чужие». Я думаю, что вопрос о том, «чего я хочу» (мельтешат мысли насчёт будущей жизни, карьеры), мне кажется, задаётся себе так часто, как только жизнь начинает нас не устраивать, это как сигнал, что нужны какие-то перемены. Очень важно, чтобы Вы сами делали самые главные выборы в Вашей жизни. Тогда и жизнь будет Вашей.
 
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

wasilek-z (30.07.11 15:28) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
Здравствуйте, wasilek-z . Ваше послание слишком коротко – по нему трудно судить о причинах Вашей ревности. Ревность это такое же чувство как и многие другие чувства, которые мы испытываем, и оно есть без исключения абсолютно у всех людей. Почему у одних это чувство становится «ручным (управляемым), а другие испытывают его так часто, что оно просто начинает мешать отношениям? Ревность очень похожа на зависть. Это смесь гнева и чувства собственной неполноценности, которая мучает, когда вы жаждете получить нечто, принадлежащее другому. Корни возникновения ревности чаще всего лежат в далёком детстве, когда действительно была причина для ревности. Ревнующий испытывает любовь и ненависть одновременно. Говорят, что «не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любим». Сложность в том, что тогда, в ранние годы, вероятно, не было такой возможности для выражения гнева и агрессии в то время, когда это было разумно и могло контролироваться. Если бы такой шанс был, то можно пройти через фазу ревности и выйти из неё, как это бывает у большинства детей. Вместо этого ревность ушла внутрь, и истинная ее причина была утеряна, поэтому теперь для ревности выдвигаются ложные поводы и заявляется, что они вполне соответствуют действительности. За ревностью может стоять: низкая самооценка, страх одиночества, страх повторения модели поведения (либо в родительской семье, либо на собственном опыте), страх социальной незащищённости и эгоизм. Основная проблема ревности в том, что она отвлекает человека от собственной жизни – человек начинает быть всецело поглощённым в жизнь другого, тем самым забывая улучшать собственную жизнь. Поэтому, если чувство ревности не даёт Вам поддерживать отношения, вы не можете сосредоточится на своих делах, устаиваете сцены, то самое разумное обратиться в очную консультацию к психологу, чтобы понять истоки своей ревности. Ведь в этом случае, ревность выполняет какую-то важную работу для Вас.
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
 

katrinko katrinko в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

katrinko на старте

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. Правда, вопросов слишком много.... Существует ли возможность личной консультации?
коротко о себе:
мне 27 лет, есть дочь 3,5 года, на данный момент очень сложная ситуация в жизни. Ушел муж ( год назад), думала он перебесться- и все наладиться, но ему свободная жизнь понравилась и он сказал, что меня не любит и хочет скорее развода, чтоб строить новую жизнь. Он живет у с оих родителей, которые его решегин одобряют и принимают , я живу сдочкой у своей мамы. Он заставляет меня силой развестись с ним, я пытаюсь сохранить брак всеми доступными способами. Не могу найти подход к мужу. Пробую различные тактики, варианты, но все напрасно. Муж ко мне очень агрессивен, кричит, злится, подкалывает. Я его люблю. Я его прощаю и принимаю со всеми его недостатками. Очень м ного работаю ннад собой, но понимаю, что одной мне не справиться.
подскажите, как можно сохранить семью? что мне делать?

есть проблема с общением и низкой самооценкой. Я стала очень неуверенной в себе. Боюсь мужа, боюсь сним разговаривать, т.к. он срывается на крик и подколки. я не могу дать ему отпор.

Муж постоянно мучает меня вопросами о работе моей. Мне только в сентябре выходить. но он этого понимать не хочет он год уже требует, чтоб я работала, причем ему не важно где.

конечно денег на жизнь не хватает, еле свожу концы с концами, что очень давит психологически.

поддержки моральной со стороны нет. с мамой сложные отношения. подруг толком нет. ощущаю загнанность в жизни и тупик во всех направлениях.

теперь о дочке. мы сней очень привязаны друг к другу. всегда и везде вдвоем, ни скем не остается, да и я пока не нуждаюсь вком-то, чтоб оставлять ребенка. со всем справляюсь сама.
Дочка имеет диагноз -синдром ранней детской нервозности. Плохо спит, часа 2 уходит на засыпание и тьолько со мной. Сама не хочет кушать.
часто спрашивает о своем папе. я уже не знаю как ей объяснять почему папа живет в другом доме! почему у всех папы есть, а унее нет? отец общается сдочкой примерно раз в неделю пару часов в лучшем случае. и только на его территории в присутсвии его родителей, т.е бабушки-дедушки, из=за чего общение отца с ребенком становится неполноценным.

скажите, ну чем я хуже других? почему уменя ничего не выходит? как иметь семью, работу и счастливую жизнь в общем? или хотя бы кеак сохранить свой маленький мирок- семью?

мне ничего не хочется, только плакать от безысходности....

спасибо за ответ заранее.

может информация недостаточна или сбивчиво написана- при необходимости я допишу.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

never.ru (01.08.11 17:53) писал(a):
текст сообщения удален

Здравствуйте, never.ru .
Читая вашу историю, я поняла, сколько разных чувств пришлось пережить, сколько мыслей разных передумано, сколько разный действий совершено за 20 «с хвостиком» лет. Для чего? Нет, не для того, чтобы радоваться семейному счастью. Я думаю, что Вы и сами знаете или догадываетесь почему, только признаться себе, вероятно, страшно и безрадостно, поэтому и «становится только хуже». Нет, не в Вашей потребности в привязанности и любви, а то что Вы за это принимаете. Анализируя свои чувства, Вы много понимаете о себе и проделали большую внутреннюю работу. Но Вас пугает сама жизнь, потому что «я ничего не смыслю в жизни», «потому что придётся брать и принимать решение». А брать и принимать решение - невыносимый груз, потому что Вашей жизни не только ответственность за себя, но и за другого (то, что вы называете несемьёй). Если Вы это не берёте под контроль, то появляется чувство вины. В отношениях участвуют двое, и если приглядеться, то один из них спасает, а второй «жертва». Тот, кто ощущает себя «жертвой», видит в других «преследователей», а «спаситель» — «терпящих бедствие». Потом роли меняются. Вы, похоже, стали участником этой игры, то в роли спасателя, то в роли «во всем виноватой»(вы открыто не пишите об этом). Принося всё в жертву, мы ждём, что тот, другой, оценит и компенсирует убытки. А на самом деле - остаётся лишь обида, горечь и чувство вины. У «спасителя» много ответственности, а взамен упрёки, претензии и неблагодарность. Один отдает, себе в ущерб, другой потребляет. И получается неразбериха, Вы не знаете какая Вы настоящая. Спросите себя: какие чувства и ситуации провоцируют меня на исполнение именно этой роли? Что дает вам эта роль и какие ограничения накладывает? Если Вы сможете с этим разобраться, то будет проще представить, как можно реализовать свои глубинные желания, выйти из привычной роли и изменить стратегию поведения. Тогда и сама жизнь не будет такой страшной.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

katrinko (02.08.11 19:29) писал(a):
Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. Правда, вопросов слишком много.... Существует ли возможность личной консультации?
коротко о себе:
мне 27 лет, есть дочь 3,5 года, на данный момент очень сложная ситуация в жизни. Ушел муж ( год назад), думала он перебесться- и все наладиться, но ему свободная жизнь понравилась и он сказал, что меня не любит и хочет скорее развода, чтоб строить новую жизнь. Он живет у с оих родителей, которые его решегин одобряют и принимают , я живу сдочкой у своей мамы. Он заставляет меня силой развестись с ним, я пытаюсь сохранить брак всеми доступными способами. Не могу найти подход к мужу. Пробую различные тактики, варианты, но все напрасно. Муж ко мне очень агрессивен, кричит, злится, подкалывает. Я его люблю. Я его прощаю и принимаю со всеми его недостатками. Очень м ного работаю ннад собой, но понимаю, что одной мне не справиться.
подскажите, как можно сохранить семью? что мне делать?

есть проблема с общением и низкой самооценкой. Я стала очень неуверенной в себе. Боюсь мужа, боюсь сним разговаривать, т.к. он срывается на крик и подколки. я не могу дать ему отпор.

Муж постоянно мучает меня вопросами о работе моей. Мне только в сентябре выходить. но он этого понимать не хочет он год уже требует, чтоб я работала, причем ему не важно где.

конечно денег на жизнь не хватает, еле свожу концы с концами, что очень давит психологически.

поддержки моральной со стороны нет. с мамой сложные отношения. подруг толком нет. ощущаю загнанность в жизни и тупик во всех направлениях.

теперь о дочке. мы сней очень привязаны друг к другу. всегда и везде вдвоем, ни скем не остается, да и я пока не нуждаюсь вком-то, чтоб оставлять ребенка. со всем справляюсь сама.
Дочка имеет диагноз -синдром ранней детской нервозности. Плохо спит, часа 2 уходит на засыпание и тьолько со мной. Сама не хочет кушать.
часто спрашивает о своем папе. я уже не знаю как ей объяснять почему папа живет в другом доме! почему у всех папы есть, а унее нет? отец общается сдочкой примерно раз в неделю пару часов в лучшем случае. и только на его территории в присутсвии его родителей, т.е бабушки-дедушки, из=за чего общение отца с ребенком становится неполноценным.

скажите, ну чем я хуже других? почему уменя ничего не выходит? как иметь семью, работу и счастливую жизнь в общем? или хотя бы кеак сохранить свой маленький мирок- семью?

мне ничего не хочется, только плакать от безысходности....

спасибо за ответ заранее.

может информация недостаточна или сбивчиво написана- при необходимости я допишу.
Здравствуйте, katrinko .
Вы чувствуете несчастной себя во всём: семья распадается, ребёнок не отпускает и требует много внимания и сил, с мамой сложные отношения, нет подруг, материально еле сводите концы с концами (не работаете). Просвета не видно («тупик во всех направлениях), поэтому и не покидает чувства безысходности. Интересно то, что поведение всех окружающих одинаково – муж кричит, злится, подкалывает; ребёнок (при таком диагнозе) плачет, кричит, что Вы называете, не отпускает, про маму вы не пишите, но могу предположить, что тоже нечто похожее. Как Вы думаете, почему окружающие реагируют на Вас одинаково? Скорее всего, Вы даёте отпор, только по-другому, может своей беспомощностью и слезами (тогда другие чувствуют себя виноватыми), может молчаливым игнорированием (тогда другие злятся), может своей позицией, что должно быть так-то и так-то (тогда другим до Вас не докричаться), а может какими-то другими способами. Вопросов действительно много, но каждый вопрос у Вас ведь об одном: как не быть одинокой? Наверное, Вам недостает опыта близких и безопасных отношений: когда можно открыто переживать грусть, боль, обиду и при этом получать от других людей искреннее сочувствие, участие и поддержку, тогда отпадает необходимость защищаться таким способом, как например, осуждать других. Такой опыт можно получить в работе с психологом. Искренне желаю Вам удачи.
P.S. Возможность личной консультации можно обсудить в личку.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

never.ru (03.08.11 11:58) писал(a):
текст сообщения удален
Вы всегда ставите себе сразу огромные цели? Строить нормальные, спокойные отношения, разговаривать и понимать друг друга, принимать и прощать другого – это огромные цели. И судя по Вашей истории у Вас и опыта не было такого. Если трудно понять себя, то другого понять ещё труднее, если трудно себя принять, другого тогда и тем более. Большая цель состоит и множества маленьких. Ваша метафора "Я как лошадь, которая бегает по кругу. Ослепшая и оглохшая." о многом говорит. Не так ли? Может быть, начать с малого - остановится, осмотреться и послушать себя?
 
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

Малаш Инна (01.08.11 09:48) писал(a):
Здравствуйте, wasilek-z . Ваше послание слишком коротко – по нему трудно судить о причинах Вашей ревности. Ревность это такое же чувство как и многие другие чувства, которые мы испытываем, и оно есть без исключения абсолютно у всех людей. Почему у одних это чувство становится «ручным (управляемым), а другие испытывают его так часто, что оно просто начинает мешать отношениям? Ревность очень похожа на зависть. Это смесь гнева и чувства собственной неполноценности, которая мучает, когда вы жаждете получить нечто, принадлежащее другому. Корни возникновения ревности чаще всего лежат в далёком детстве, когда действительно была причина для ревности. Ревнующий испытывает любовь и ненависть одновременно. Говорят, что «не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любим». Сложность в том, что тогда, в ранние годы, вероятно, не было такой возможности для выражения гнева и агрессии в то время, когда это было разумно и могло контролироваться. Если бы такой шанс был, то можно пройти через фазу ревности и выйти из неё, как это бывает у большинства детей. Вместо этого ревность ушла внутрь, и истинная ее причина была утеряна, поэтому теперь для ревности выдвигаются ложные поводы и заявляется, что они вполне соответствуют действительности. За ревностью может стоять: низкая самооценка, страх одиночества, страх повторения модели поведения (либо в родительской семье, либо на собственном опыте), страх социальной незащищённости и эгоизм. Основная проблема ревности в том, что она отвлекает человека от собственной жизни – человек начинает быть всецело поглощённым в жизнь другого, тем самым забывая улучшать собственную жизнь. Поэтому, если чувство ревности не даёт Вам поддерживать отношения, вы не можете сосредоточится на своих делах, устаиваете сцены, то самое разумное обратиться в очную консультацию к психологу, чтобы понять истоки своей ревности. Ведь в этом случае, ревность выполняет какую-то важную работу для Вас.
Спасибо, Инна! А как повысить свою самооценку?
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

kazanowa-2009 (30.07.11 15:33) писал(a):
Полюбить себя и доверять своей второй половине.
Спасибо,KAZANOWO! По какому критерию можно определить люблю ли я себя? Если нет, как полюбить себя?
 

tosjka tosjka в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

tosjka на старте

Здравствуйте.
 

snezinka22 snezinka22 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

snezinka22 на старте

Здраствуйте Инна Анатольевна! Обращаюсь к Вам вот с какой проблемой. С молодым человеком вот уже вместе 6 лет. Вдвоём прошли огонь воду и медные трубы. Начали встреч\аться когда мне было 17 ему 19. Думала, что это так, увлечение. Но с каждым годом, наблюдая и лучше узнавая человека, понимала, что именно с ним хочу прожить всю жизнь. У нас никогда небыло крупных ссор, всегда конструктивно выходм из спорных вопросов. Ищем компромисс. И я, и он безумно любим друг друга. Но вот беда, мы живём в разных городах, но работаем оба в Минске. Встречаемся только по выходным. В рабочее время встретится тоже не всегда получается. Снимать квартиру нет финансов. Жениться он "пока не хочет". Всё по тем же материальным проблемам. С родителями жить отказывается. У него очень рациональное мышление. Если что то происходит, значит есть какой то смысл и необходимость. А вот женится у него, блин, сейчас необходимости и желания нет. Иногда приходится тяжеловато с ним. Вынуждает объяснять, зачем я так хочу выйти замуж. А у меня желание не просто выскачить, а прийти к этому вместе с ним. Он всё говорит потом, да потом, якобы мы ещё так молоды. И чего спешить если мы и так вместе и никуда друг от друга не денимся. В принципе, он прав. Но у меня картинка немного другая, люди, когда влюблены приходят к этому через год, ну два. А мой всё тормозит. И вот, в связи с этим я нахожусь в очень подавленом состоянии. Естественно это начинает сказываться на отношениях. Незнаю, как мне быть, как его подвести. В моей жизни всё хорошо, я общительна, жизнерадостна, позитивна. Но вот когда начинаю думать о нём, всё.... Крышу сносит. Раздражительность, злость. Ну почему он так... Предложил бы растаться, так нет! Я ХОЧУ БЫТЬ ТОЛЬКО С ТОБОЙ. НО брак подождёт....
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

snezinka22 (18.08.11 16:49) писал(a):
Здраствуйте Инна Анатольевна! Обращаюсь к Вам вот с какой проблемой. С молодым человеком вот уже вместе 6 лет. Вдвоём прошли огонь воду и медные трубы. Начали встреч\аться когда мне было 17 ему 19. Думала, что это так, увлечение. Но с каждым годом, наблюдая и лучше узнавая человека, понимала, что именно с ним хочу прожить всю жизнь. У нас никогда небыло крупных ссор, всегда конструктивно выходм из спорных вопросов. Ищем компромисс. И я, и он безумно любим друг друга. Но вот беда, мы живём в разных городах, но работаем оба в Минске. Встречаемся только по выходным. В рабочее время встретится тоже не всегда получается. Снимать квартиру нет финансов. Жениться он "пока не хочет". Всё по тем же материальным проблемам. С родителями жить отказывается. У него очень рациональное мышление. Если что то происходит, значит есть какой то смысл и необходимость. А вот женится у него, блин, сейчас необходимости и желания нет. Иногда приходится тяжеловато с ним. Вынуждает объяснять, зачем я так хочу выйти замуж. А у меня желание не просто выскачить, а прийти к этому вместе с ним. Он всё говорит потом, да потом, якобы мы ещё так молоды. И чего спешить если мы и так вместе и никуда друг от друга не денимся. В принципе, он прав. Но у меня картинка немного другая, люди, когда влюблены приходят к этому через год, ну два. А мой всё тормозит. И вот, в связи с этим я нахожусь в очень подавленом состоянии. Естественно это начинает сказываться на отношениях. Незнаю, как мне быть, как его подвести. В моей жизни всё хорошо, я общительна, жизнерадостна, позитивна. Но вот когда начинаю думать о нём, всё.... Крышу сносит. Раздражительность, злость. Ну почему он так... Предложил бы растаться, так нет! Я ХОЧУ БЫТЬ ТОЛЬКО С ТОБОЙ. НО брак подождёт....
Здравствуйте, snezinka22 !
Ваши отношения прошли испытания не только временем, но разными трудностями («огонь, воду и медные трубы»), и в результате Вы готовы вступить в брак («именно с ним я хочу прожить всю жизнь»), а он (по каким-то причинам) не хочет. Вы умеете решать спорные вопросы и находить компромиссы, но этот конфликт (с одной стороны «не просто выскочить, а прийти к этому вместе с ним», а с другой «как его подвести», т.к. он не идёт) не решается. В итоге Вы злитесь и раздражаетесь. Поэтому и «тяжеловато» с ним иногда приходится, т.к. «вынуждает объяснять, зачем я так хочу выйти замуж». За желанием (нежеланием) выйти замуж (женится), часто «лежат» неосознаваемые чувства, потребности и желания. Например, девушка может хотеть выйти замуж, чтобы родить ребёнка и боится, что время уходит или хочет «заткнуть рты» подругам/родителям, которые её донимают вопросами «ну когда уже вы поженитесь?», или стать более самостоятельной и уйти из родительской семьи, либо просто надеть белое платье и носить обручальное кольцо, а может быть ощутить свою ценность, или получить в «собственность» своего мужчину. И мужчин. Например, не повторить негативный опыт своей семьи/своих друзей, есть уверенность, что брак разрушает хорошие отношения, либо боятся ответственности не только материальной, но и за рождение детей и тогда точит мысль «А вдруг не получится?» ведь разница есть между «жить вместе» и «встречаться», или неосознаваемое желание «А вдруг встретится кто-то лучше!». У Вашего любимого человека тоже есть раздражение и непонимание почему Вы хотите создать семью, поэтому он и «вынуждает объяснять». Причин может быть множество, и ничего плохого в них нет, важно их понимать. Ответьте честно сами себе на вопрос, почему я хочу выйти замуж? Потом поставьте себя на место своего партнёра и представьте его страхи, желания, потребности, какие личные суеверия стоят у мужчины за нежеланием жениться и постарайтесь понять его. Что Вы будете делать, если будет невозможно договорится? И есть ещё один момент. Сложилось впечатление, что выбор всегда за мужчиной, а Вы ему подчиняетесь, подстраиваетесь, либо в нём не участвуете («Предложил бы растаться, так нет!»). Во всех фразах не хватает какой-то конкретики («потом», «пока не хочет», «смысл и необходимость», «мы и так вместе и никуда друг от друга не денемся», «нет финансов»). Хочется всё время задать вопрос: Когда? Какой? Почему? Что нужно сделать и кому? И на самом деле это вам двоим нужно или только Вам одной? Возможно, у Вас есть страх его потерять, или Вы себя недостаточно цените, и тогда это может быть одной из причин, почему мужчина не хочет жениться - ему не надо ничего добиваться, он ничего не теряет. Может быть, эти размышления и размышления о причинах вступления в брак позволят Вам понять себя и у Вас будет возможность спокойно и без претензий всё вместе искренне обсудить, поделится мечтами и опасениями, и определить какие-то границы ваших отношений. Искренне Вам этого желаю.
 

6302798 6302798 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

6302798 на старте

Спасибо Инна Анатольевна!
Понимаете, стадию когда- Ответить честно сами себе на вопрос, почему я хочу выйти замуж? Потом поставить себя на место своего партнёра и представить его страхи, желания, потребности, какие личные суеверия стоят у мужчины за нежеланием жениться и постарайться понять его, я уже прошла
Но мне понравилась идея по поводу - "что выбор всегда за мужчиной, а Вы ему подчиняетесь, подстраиваетесь, либо в нём не участвуете («Предложил бы растаться, так нет!»). Во всех фразах не хватает какой-то конкретики («потом», «пока не хочет», «смысл и необходимость», «мы и так вместе и никуда друг от друга не денемся», «нет финансов»). Хочется всё время задать вопрос: Когда? Какой? Почему? Что нужно сделать и кому? И на самом деле это вам двоим нужно или только Вам одной? Возможно, у Вас есть страх его потерять, или Вы себя недостаточно цените, и тогда это может быть одной из причин, почему мужчина не хочет жениться - ему не надо ничего добиваться, он ничего не теряет."
Здесь мне всё - таки стоит задуматься. Потому что у меня порой возникают паранойаидальные мысли, что я могу потерять этого человека. он стал для меня самым родным человеком, не только как "партнёр", но и как лучший друг! Может стоит мне поработать над самооценкой. Ой, тяжело то как...

--------------------
snezinka22
 

ig_s ig_s в оффлайне

новичок
Сообщений: 38

ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный ig_s популярный

Мы с женой прожили 15 лет вроде было всё номально,но последние годы просто ужас,постоянно ругаемся,меня просто обижает что она никогда не
поддержит меня не в чём,ей что не расскажи всегда я у неё не прав,слово за меня не скажет,у неё есть дочь от первого брака я женился на ней когда дочери было 5 лет,сейчас ей 20 и последний год на меня вообще никакого внимания всё внимание на неё,чтобы она не сказала она всегда права я нет,по дому она не помогает,допроситься сходить в магазин нереально но её она во всём прощает,бегает только вокруг её и всегда на её стороне,хотя она может меня и послать на три буквы жена только посмеевается и соглашается с ней,со мной может не говорить неделями,кричит я ей не нужен,а сама на развод не подаёт что мне делать посоветуйте
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ig_s (22.08.11 20:42) писал(a):
Мы с женой прожили 15 лет вроде было всё номально,но последние годы просто ужас,постоянно ругаемся,меня просто обижает что она никогда не
поддержит меня не в чём,ей что не расскажи всегда я у неё не прав,слово за меня не скажет,у неё есть дочь от первого брака я женился на ней когда дочери было 5 лет,сейчас ей 20 и последний год на меня вообще никакого внимания всё внимание на неё,чтобы она не сказала она всегда права я нет,по дому она не помогает,допроситься сходить в магазин нереально но её она во всём прощает,бегает только вокруг её и всегда на её стороне,хотя она может меня и послать на три буквы жена только посмеевается и соглашается с ней,со мной может не говорить неделями,кричит я ей не нужен,а сама на развод не подаёт что мне делать посоветуйте
Здравствуйте, ig_s !
В последние годы Вашей семейной жизни изменились и стали «просто ужас», Вас не поддерживают и дают понять, что Вы не нужны, на Вас не обращают внимания, посмеиваются, когда унижают, могут не разговаривать неделями - это очень обидно, потому что непонятно почему. Разговоры ни к чему не приводят, а только заканчиваются руганью. В то же самое время дочь Вашей жены постоянно поддерживается, ей оказывается много внимания, несмотря на то, что она не выполняет обязанности в семье. Такое ощущение, что Ваша жена взяла в союзники свою дочь против одного мужчины - Вас, потому что в одиночку ей не справится. Вашей информации очень мало и причин этому объединению с дочерью может быть много: подчеркнуть ценность женщины или ценность её вклада в семью, повысить собственную значимость; заставить мужчину стать главным и взять на себя ответственность за семью; показать, что кончились силы (ресурсы) и ей нужна тоже поддержка, внимание, забота; может быть, она так выражает обиду за Ваше неудачное «отцовство» своей дочери от первого брака или что-то другое, но в любом случае Ваша жена хочет донести до Вас что-то, что раньше (тогда когда было «вроде бы всё было нормально») ей ни как не удавалось. Но у меня создалось впечатление, что каждый из вас ввязался в борьбу, пытаясь сделать из другого «будь таким, как я хочу», вместо того «я принимаю тебя таким, какой ты есть». В Вашем письме не понятно как Вы относитесь к жене, к её дочери от первого брака – ведь от этого зависят дальнейшие действия. Поэтому вероятнее всего сейчас важен вопрос не «что мне делать», а «Как я хочу жить дальше?». Живы ли те чувства, которые были 15 лет назад? Что изменилось в моей семье, что моя жена перестала поддерживать и оказывать мне внимание? Что я могу изменить, и с чем придётся расстаться, если что-то изменить нельзя?
 

G-gabka G-gabka в оффлайне

новичок
Сообщений: 7

G-gabka на старте

Здравствуйте, Инна. Моему мальчику 4-ре года, если ему сказать или попросить что-нибудь сделать, он сделает прямо противоположное, упрямство страшное. Например, игрушки никогда не уберет, а если я сложу, то снова просто разбросает. Я даже говорю ему наоборот, так как в этом случае он сделает как мне надо. Это возрастное или уже черта характера?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

G-gabka (31.08.11 13:54) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Моему мальчику 4-ре года, если ему сказать или попросить что-нибудь сделать, он сделает прямо противоположное, упрямство страшное. Например, игрушки никогда не уберет, а если я сложу, то снова просто разбросает. Я даже говорю ему наоборот, так как в этом случае он сделает как мне надо. Это возрастное или уже черта характера?
Здравствуйте!
Каждый родитель сталкивается с упрямством - это неотъемлемое проявление детства, этап развития ребёнка, так называемый кризис. В кризисе развития главное не то, как он протекает (у кого-то он проявляется остро у кого-то более сглажено), а то, к чему он приводит. А нужен этот кризис для формирования воли, самостоятельности, гордости за достижения. В этот период ребёнок усваивает, что есть «Я» и «другие». Этот период такой сложный для родителей обычно заканчивается к 4 годам. По сути негативизм - это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Важно понять, что хочет «сказать» своим поведением ребёнок, когда делает наоборот: то ли такое поведение позволительно только с мамой, то ли в семье что-то происходит (переезд, развод, рождение ребёнка) и ему это трудно принять, пережить; то ли ребёнок нуждается в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности, требует внимания, или малыш так ведёт чтобы проверить правила в семье. Понимание причин позволит понять, в чём же так нуждается ребёнок и найти те способы, которые помогут эту потребность удовлетворить. Иначе возрастное проявление капризности станет устойчивой чертой характера.
 

al161 al161 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

al161 на старте

hello Инна

Понравились ваши ответы про развитие ребенка, как будущий начинающий родитель (папка - 23 года ), предвкушаю рождение первенца и совместную жизнь с бейбиком

Окружающие все больше пугают меня материальной стороной рождения ребенка, но мне впервую очередь важна роль воспитания, развития и банального понимания малыша.

Посоветуйте на какие аспекты стоит уделить внимание с первых дней , с какой литературой стоит ознакомиться (а ее сейчас очень много, и противоречий в ней).

с ув.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

al161 (06.09.11 11:47) писал(a):
hello Инна

Понравились ваши ответы про развитие ребенка, как будущий начинающий родитель (папка - 23 года ), предвкушаю рождение первенца и совместную жизнь с бейбиком

Окружающие все больше пугают меня материальной стороной рождения ребенка, но мне впервую очередь важна роль воспитания, развития и банального понимания малыша.

Посоветуйте на какие аспекты стоит уделить внимание с первых дней , с какой литературой стоит ознакомиться (а ее сейчас очень много, и противоречий в ней).

с ув.
Здравствуйте.
Ваше послание такое тёплое, оно в предвкушении приятных забот, смешанных с тревогой и ответственностью, перед появлением маленького человечка. Как всё сделать правильно? Как буду я его понимать и воспитывать? Как всё не упустить? Опыт у всех свой. Должна Вам признаться, что крайне мало читала литературы о роли отца в период новорожденности детей. Рождение ребёнка приносит много хлопот в семью, и не только молодых родителей, но и бабушек и дедушек. И конечно это не только материальная сторона, и даже не только (как Вы пишите) воспитание, развитие и понимание малыша, а так же множество физических и эмоциональных сил. Главное чтобы это всё равномерно распределялось между всеми членами семьи. С первых дней рождения важно эмоциональное состояние мамы, т.к. ребёнок тесно связан с матерью. Счастливая, эмоционально устойчивая и уверенная мама (хотя взгляды на кормление, пеленание и сон менялись часто и довольно кардинально), которая выполняет уход за младенцем - основное в первые недели рождения. Папа здесь важен как активный участник, ребёнок на него эмоционально реагирует, но связь с матерью всё таки первична. Мне кажется, что в рождении ребёнка самое трепетное это знакомство с ним, хотя оно началось до его рождения, ещё во время беременности. Знакомство в том плане, как он реагирует на дискомфорт (мокрые штанишки, например), как просит кушать, сообщает, что болит животик, как требует внимания и множество другого, т.к. основной язык у него пока только плач. Важно его (плач) понимать и различать. Знакомство состоит ещё в том, что вы, как родители, не ищите подтверждения в нём своей мечты и своих ожиданий (которые, несомненно, есть у всех родителей), а знакомитесь с ним как с личностью, которая растёт и развивается, что-то любит, что-то нет, которая ваша часть и одновременно совсем другой человечек.
Литературы множество и вероятно зависит от предпочтений. Больших разногласий я не нахожу (если говорить про развитие личности). Посоветую Вам те книги, которые были интересны мне, которые, на мой взгляд, кажутся мне довольно понятными, структурированными и не объёмными.
1. Дональд Винникотт ( Маленькие дети и их матери. Разговор с родителями.)
2. Статьи Наталии Кедровой (В контакте матери и ребёнка. Позволить себе быть несовершенной)
3. Генри Паренс (Агрессия наших детей) И пусть название книги вас не пугает. Эта книга позволяет понять маленьких детей и их поведение.
От всей души желаю Вам приятного отцовства и душевного времяпровождения в семье!
 

Пришлый Пришлый в оффлайне

предупреждений: 40
Адрес: са стараны Шабаноу
Сообщений: 9 340

Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда Пришлый звезда

главна рэмнем, рэмнем. ибо дети хуть и цвяты жызни, но нильзя пазвалять им распускацца.

--------------------
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
 

СataFotus СataFotus в оффлайне

графоман
Сообщений: 15 114

СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный

Инна, а у вас не возникало мыслей о эффективности местного "лечения по фотографиям" и необходимости заслушать мнение и других соучастников озвученных конфликтов?

а что вы можете сказать про сходство проблем и персонажей?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

СataFotus (07.09.11 16:06) писал(a):
Инна, а у вас не возникало мыслей о эффективности местного "лечения по фотографиям" и необходимости заслушать мнение и других соучастников озвученных конфликтов?

а что вы можете сказать про сходство проблем и персонажей?

Здравствуйте. СataFotus!
С какой целью Вы задаёте эти вопросы? Предложение об улучшении ведения этой странички, убедится в моём профессионализме, просто поговорить или другое?
С уважением, Инна.
 

СataFotus СataFotus в оффлайне

графоман
Сообщений: 15 114

СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный СataFotus популярный

Малаш Инна (08.09.11 08:05) писал(a):
Здравствуйте. СataFotus!
С какой целью Вы задаёте эти вопросы? Предложение об улучшении ведения этой странички, убедится в моём профессионализме, просто поговорить или другое?
С уважением, Инна.
Добрый день!

Ваши консультации усомниться в вашем профессионализме никаких поводов не дают. Это посто любопытство - неужели вы как профи такую форму помощи как "необъективный форумный вопрос - краткий ответ" действительно считаете эффективной?
 

TDolova TDolova в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

TDolova на старте

Здравствуй, Инна Анатольевна! У меня первые отношения. Я знала, что до меня молодой человек расстался с бывшей и начало наших отношений началось с ее звонков, присылания подарков, обещания покончить жизнь самоубийством, обещанием приехать и т.д. Мы уже год вместе и она все никак не может его забыть и все еще вертется вокруг. Недавно я узнала, что она старше его на 8 лет и у нее от первого брака 2 ребенка. Видимо, по этой причине встречи их были редки и отношения находились в тайне. Я боюсь, что через год она все еще будет где-то на горизонте. В голове постоянные сравнения и вопросы молодому человеку про их отношения, из-за которых он начинает злится. Он утверждает, что это только мое воображение, что он живет настоящим, а я борюсь с ветрянными мельницами, прошлое уже в прошлом. А я не могу понять, почему она не может оставить нас в покое. Как это прекратить? Мысли о ней и о их разнице меня не покидают. Что делать?

Последний раз редактировалось TDolova; 09.09.11 в 19:27.
 

ajuga ajuga в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 169

ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный

Здравствуйте, Инна! Пишу в надежде на совет. Мне 36 и с каждым годом я все больше замыкаюсь в себе, мне очень трудно общаться с людьми. Позади три развода, 5 лет жизни в коммуналке. Учитывая свой опыт общения с соседями и мужчинами, уже не хочу НИКАКОГО общения. Меня это наводит на мысли об интимофобии какой-то. Даже знакомиться ни с кем не хочу. А у меня две дочери, и я не хочу передать им свой негатив по отношению к миру. Что делать?
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

СataFotus (09.09.11 12:24) писал(a):
Добрый день!

Ваши консультации усомниться в вашем профессионализме никаких поводов не дают. Это посто любопытство - неужели вы как профи такую форму помощи как "необъективный форумный вопрос - краткий ответ" действительно считаете эффективной?
Здравствуйте.
Приятно, что Вы читаете то, что здесь пишут. Но любопытства на пустом месте не бывает. Значит, у Вас есть личные мотивы. Важно чтобы Вы их понимали. Что касается эффективности, то для начала давайте определим их критерии.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

TDolova (09.09.11 19:25) писал(a):
Здравствуй, Инна Анатольевна! У меня первые отношения. Я знала, что до меня молодой человек расстался с бывшей и начало наших отношений началось с ее звонков, присылания подарков, обещания покончить жизнь самоубийством, обещанием приехать и т.д. Мы уже год вместе и она все никак не может его забыть и все еще вертется вокруг. Недавно я узнала, что она старше его на 8 лет и у нее от первого брака 2 ребенка. Видимо, по этой причине встречи их были редки и отношения находились в тайне. Я боюсь, что через год она все еще будет где-то на горизонте. В голове постоянные сравнения и вопросы молодому человеку про их отношения, из-за которых он начинает злится. Он утверждает, что это только мое воображение, что он живет настоящим, а я борюсь с ветрянными мельницами, прошлое уже в прошлом. А я не могу понять, почему она не может оставить нас в покое. Как это прекратить? Мысли о ней и о их разнице меня не покидают. Что делать?
Здравствуйте, TDolova.
Давайте посмотрим , что есть в реальности: вы молоды, уже год встречаетесь со своим молодым человеком, у вас стабильные отношения, бывшая подруга переживает разрыв (значит, кто был инициатором расставания?), их встречи были редки и тайны (хотел ли мужчина афишировать эти отношения?).При всём этом Вы не радуетесь отношениям, а боитесь что бывшая будет и через год маячить, разница в возрасте и мысли о другой женщине не дают Вам покоя. И чем больше вы будете сравнивать и задавать вопросы своему другу, тем больше будете вовлекаться в это противостояние. Этого и она и добивается. В Вашем послании есть нотки ревности и неуверенности, как будто если Вы узнаете, что их связывало: её внешняя привлекательность, её возраст, сексуальные отношения, духовная близость, общие интересы или всё вместе взятое, то вы станете увереннее и сильнее в ваших отношениях с другом. Как будто Вы получите подтверждение, что Вы лучшая или наоборот, что Вы хуже. Интересно, какие доказательства своей «лучшести- хужести» Вам нужны? И для чего? Или может Вас так волнует разница в возрасте, потому что Вы видите в этом нечто выходящее за рамки Вашего понимания и стандартности отношений, в силу Вашей неопытности? В любом случае с чувством неуверенности и уязвимости нужно заканчивать . Вы имеете право на личное пространство и спокойствие. Вы можете себя защитить, например техническими средствами или юридическими от нападок другого человека. Ваша личная вовлечённость и неуверенность только вредят отношениям с тем, кто сейчас с Вами рядом. И пока Вы горите желанием доказать, что Вы лучшая и победили в борьбе за этого молодого человека и что он Вас достоин, эта игра не прекратиться.
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ajuga (09.09.11 21:58) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Пишу в надежде на совет. Мне 36 и с каждым годом я все больше замыкаюсь в себе, мне очень трудно общаться с людьми. Позади три развода, 5 лет жизни в коммуналке. Учитывая свой опыт общения с соседями и мужчинами, уже не хочу НИКАКОГО общения. Меня это наводит на мысли об интимофобии какой-то. Даже знакомиться ни с кем не хочу. А у меня две дочери, и я не хочу передать им свой негатив по отношению к миру. Что делать?
Здравствуйте, ajuga .
Очень грустно мне было читать о Ваших разочарованиях в мужчинах и окружающих людях. Вероятно, чтобы избегать боли расставаний, непонимания, отсутствие поддержки и теплоты, Вы и одели себя в броню, которую называете интимофобией. Закрывшись в этой броне, которая казалось бы так надёжно защищает, вы не хотите передать своё восприятие мира своим дочерям. Оно и понятно, это желание, чтобы дети были счастливее, чем Вы. Но давайте подумаем, можно ли научить других тому, чему Вы не умеете сами? Мне видится два пути. Первый: понять и найти причины, почему у Вас не складываются отношения с окружающими. Это трудный и болезненный путь. Но тогда Вы сможете быть примером своим дочерям. И второй: найти образец, что ли «наставника» для своих дочерей у которого они могли бы научится выбирать мужчин, ладить с другими и т.д., всему тому, чего Вы не умеете сами. Но этот путь рискован, т.к. Вы потеряете часть своего общения со своими детьми, пока единственным, чем Вы дорожите. Конечно, выбирать Вам.
С уважением, Инна.
 

ajuga ajuga в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 169

ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный

Малаш Инна (11.09.11 21:17) писал(a):
Здравствуйте, ajuga .
Очень грустно мне было читать о Ваших разочарованиях в мужчинах и окружающих людях. Вероятно, чтобы избегать боли расставаний, непонимания, отсутствие поддержки и теплоты, Вы и одели себя в броню, которую называете интимофобией. Закрывшись в этой броне, которая казалось бы так надёжно защищает, вы не хотите передать своё восприятие мира своим дочерям. Оно и понятно, это желание, чтобы дети были счастливее, чем Вы. Но давайте подумаем, можно ли научить других тому, чему Вы не умеете сами? Мне видится два пути. Первый: понять и найти причины, почему у Вас не складываются отношения с окружающими. Это трудный и болезненный путь. Но тогда Вы сможете быть примером своим дочерям. И второй: найти образец, что ли «наставника» для своих дочерей у которого они могли бы научится выбирать мужчин, ладить с другими и т.д., всему тому, чего Вы не умеете сами. Но этот путь рискован, т.к. Вы потеряете часть своего общения со своими детьми, пока единственным, чем Вы дорожите. Конечно, выбирать Вам.
С уважением, Инна.
Благодарю за пониманию и поддержку. Думаю, что в некоторых случаях необходимо осознанно пройти через боль и трудности, чтобы в дальнейшем избежать еще бОльших неудач и разочарований. С уважением, ajuga.
 

TDolova TDolova в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

TDolova на старте

Малаш Инна (11.09.11 20:41) писал(a):
В Вашем послании есть нотки ревности и неуверенности, как будто если Вы узнаете, что их связывало: её внешняя привлекательность, её возраст, сексуальные отношения, духовная близость, общие интересы или всё вместе взятое, то вы станете увереннее и сильнее в ваших отношениях с другом.
Спасибо Вам большое за ответ! Думаю, это самое верное предложение, которое характеризует мое нынешнее состояние. Я еще считаю, что вся эта нестабильность внутри меня уходит корнем в нынешний тяжелый развод моих родителей, который начался из-за долгой измены отца. И, быть может, маску отца я накладываю на своего молодого человека? На самом деле хочется стать более уверенной в этой ситуации, но я не знаю как. Не знаю как прекратить сопоставлять своих родителей и нас.
 

Завтра Завтра в оффлайне

писатель
Сообщений: 2 244

Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный Завтра популярный

Малаш Инна (29.07.11 12:47) писал(a):
Здравствуйте, ale-1511.
Что делать, когда 10 лет живёшь по его правилам, терпишь, прощаешь, забываешь о себе, слышишь слова о безумной любви, а потом всё рушится в одночасье, потому что человек болен и оказывается, что ему не нужно всё это (тогда что ему нужно?), несмотря на все Ваши старания? Очень горько, очень тяжело от того что столько сделано, столько вложено сил и казалось бы ОН оценит, как раньше, а нет, наоборот, обвиняет, отвергает. Картину Вы обрисовали безрадостную и несчастливую не только после того как муж заболел, но и до этого тоже. Такое впечатление, что сейчас Вы больше думаете о том что Вы теряете – «он мной уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него всё». Как будто всё что вы раньше делали было только для ЭТОГО. А как ситуация выглядит с его стороны? Предположу. С ним 10 лет жила женщина, которая старалась быть хорошей женой, занималась с ним сексом за благодарность с его стороны, и как будто он своими поздними приходами проверял, в какой степени он будет нужен этой женщине, как будто алкоголем запивал какую-то неустроенность. А теперь когда он болен, он вдруг понял, что так и не сделал Вас счастливой и не получил своё счастье. Жизнь изменилась, то, что было ценным раньше уже не имеет значения, а новые ценности ещё не найдены, а возможности упущены. И от этого много злости, страха и сожаления, что ничего невозможно изменить. В Вашем послании говорится про любовь - и с его и с Вашей стороны – а на деле каждый её как будто не чувствует, как будто её и нет вовсе. И при этом столько вложено сил (обоюдно) в совместную жизнь, и чего-то очень важного так не получено взамен. Такое ощущение, что Вы оба друг другу чего-то недодавали, что двое людей, живущих вместе так и не встретились, не узнали друг друга, так и не познакомились. И только страшное заболевание позволило на это обратить внимание. Конечно, можно обвинять друг друга (Ваши обвинения не описываются в письме, но угадываются в описании поздних приходов, в робких намёках, того что Вам было не приятно, в том сколько же Вы для него сделали) и неважно как звучат обвинения, важно другое, что за этими обвинениями стоит неоцененность, недолюбленность, недосказанность. Как начать жить заново и что будет новым для Вас и для него тоже? Для начала прислушайтесь к себе и искренне ответьте: что Вас в нём привлекло, позволило сблизиться, создать семью, жива ли надежда, которая вдохновляла в начале, чего же не хватало раньше, и что хочется от отношений сейчас, и возможно ли это именно с этим человеком? Потом постарайтесь поставить себя на его место, понять его противоречивые чувства и желания, страхи и упущенные возможности. И, если что-то отзовется в душе, рискните поделиться с мужем этими ценными для Вас переживаниями. К чему бы вы ни пришли в этом разговоре, ясность и определенность всегда лучше, чем наоборот.
когда он последний раз вас целовал по утрам,только чесно
 

ajuga ajuga в оффлайне

завсегдатай
Сообщений: 169

ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный ajuga популярный

Уважаемая Инна. В последнее время очень часто становлюсь агрессивной, особенно в семье. меня раздражает любая мелочь. Понимаю, что успокоительные не выход, но сдерживаться каждый раз все труднее.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ajuga (18.09.11 22:36) писал(a):
Уважаемая Инна. В последнее время очень часто становлюсь агрессивной, особенно в семье. меня раздражает любая мелочь. Понимаю, что успокоительные не выход, но сдерживаться каждый раз все труднее.
ajuga, Мне очень трудно прокомментировать ваше послание из-за его короткости. Вы обращаетесь ко мне, но вопрос не задаёте...
 

ot_skripki ot_skripki в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

ot_skripki на старте

Здравствуйте, Инна Анатольевна!
Мой муж очень чувствительная натура, поэтому часто пребывает в не очень хорошем настроении. Переживает как за себя, за меня и за всех, кем дорожит. Его цепляют как очень плохие новости, так и мелочи. Его работа ему тоже не нравится, более того, она ему не подходит! Поменять ее он пока не может (от этого зависит, получит ли он кредит). Я, как любящая жена и оптимистка, пытаюсь его подбадривать и объяснять, что все не так плохо, что все поправимо. Иногда он немного веселеет, но в последнее время, слушая от меня однотипные подбадривания, становится нервным и даже просит его не трогать. Вчера даже сказал : "У меня просто депрессия, отстань". Как я могу ему помочь? Или, может, это такой темперамент и мне просто остается смириться?
С уважением.
 

alexen-1976 alexen-1976 в оффлайне

постоялец
Сообщений: 126

alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный

Здравствуйте! Я писать не боюсь. Начну вот с чего, малообщительный, скромный, боюсь познакомиться с девушкой, правильно общаться по телефону и вживую. Когда встречаюсь с девушками, начинаеться какой то ступор, мямляшь, сопли жую. Говорятнадо с себя начинать, но всё так запущено, что всё бежит кувырком, мысли в бардаке. Мне скоро 35 лет, а в душе мне 25, да и выгляжу на 25 лет. Скромный заработок, что не могу позволить сходить к психологу. В личной жизни бардак, в интимной тоже самое. Веду замкнутый образ жизни, малообщительный. Даже на дискотеки сходить себе не позволю, зарабатывал под 3.000.000, тогда всё было бы идеально. Помогите пожалуста чем сможите. Полностью отчаялся, сутками сижу в интернете, из-за этого питаюсь плохо и выгляжу тоже самое.
 

mettan mettan в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

mettan на старте

Добрый день Инна Анатольевна. После расставания с парнем продолжали отношения, хотя у него появилась другая. Пыталась прекратить это все, тем более что его не вернуть, а с ней все серьезно. Перестала отвечать на смс, где он меня звал в гости. Потом позвонила и по доброму попросила дать мне от него отдохнуть. Все бы хорошо, но искусил меня черт его девушке рассказать про эти измены. И не знаю для чего, понимала, что делаю плохо им, что могу этим разрушить пару, но обидно было оставаться брошенной, что мной пренебрегли, что использовали... Хотя по его словам, он меня просто жалел, пытался поддержать (интересно, удовольствие от секса при такой вот жалости испытывают?). Девушка его никуда не ушла, простила. Со мной она иногда общается в интернете. Он от этого злится, просит оставить их, уйти из их жизни, что та бедняга после общения со мной валерьянку пьет. Можно подумать я ее не пью или сплю нормально. Прошло две недели, приехала к нему на работу поговорить, сказал что простил, но общаться не будем, что он со всеми прекратил общения, дабы сохранить отношения с ней. Что ненависти у него нету, что он весь в позитиве и плохо думать обо мне или желать зла мне ему не зачем. Знаю, что и вы скажите, зря ей все рассказала, зря общалась с ним все это время. Но что сделано, то сделано. Сто раз поняла, что этот человек мне не нежен, но мысли о нем не покидают меня. И на самом деле, для чего нам общаться, дружить? Саморазрушение какое-то. Ведь видя, что он с ней я только могу сказать, что я за них рада и желаю добра, но внутри всегда будет сидеть жаба и душить от зависти и обиды. будут болезненные сравнения и т.д. Вот и что делать? Никаких сил больше нету. Он еще к тому же говорит, что я эгоистка, что должна думать головой, что за три года он меня так ничему и не смог научить, что любому кто будет со мной будет, будет сложно. И так самооценка низкая, а еще он пытается меня унизить. И не верю, что его девушка сможет с ним жить без проблем. Ведь люди не меняются. Спасибо большое за ответ. С уважением, Татьяна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ot_skripki (29.09.11 14:43) писал(a):
Здравствуйте, Инна Анатольевна!
Мой муж очень чувствительная натура, поэтому часто пребывает в не очень хорошем настроении. Переживает как за себя, за меня и за всех, кем дорожит. Его цепляют как очень плохие новости, так и мелочи. Его работа ему тоже не нравится, более того, она ему не подходит! Поменять ее он пока не может (от этого зависит, получит ли он кредит). Я, как любящая жена и оптимистка, пытаюсь его подбадривать и объяснять, что все не так плохо, что все поправимо. Иногда он немного веселеет, но в последнее время, слушая от меня однотипные подбадривания, становится нервным и даже просит его не трогать. Вчера даже сказал : "У меня просто депрессия, отстань". Как я могу ему помочь? Или, может, это такой темперамент и мне просто остается смириться?
С уважением.
Здравствуйте.
Как любящая жена и оптимистка Вы пробовали разные способы поддержки, но это уже не срабатывает, судя по Вашему описанию. И дело не в том, что Вы делаете что-то не так или мало, а в том, что Ваш муж становится, зависим от этого и ему уже нужны другие воздействия -«дозы». Вы не виноваты в том, что Ваш муж чувствительная натура, что его цепляют плохие новости и мелочи. Да, ему трудно и скорее всего не об этом он мечтал. Но Вы не можете отвечать за душевное состояние другого человека. Судя по всему это молодой, вполне здоровый мужчина. То, что он предпочитает грустить, а не искать варианты для выхода, это результат его выбора. Вы спрашиваете, как ему помочь? Но для этого важно чтобы он понимал, что нуждается в помощи и прежде всего научился радоваться Вашим старания или хотя бы их ценить . Тогда Вы бы вместе могли придумать массу практических шагов, как например, получить другую работу и не потерять кредит, или найти те увлечения, которые помогут отвлечься от повседневной рутины и проблем. Однако, судя по всему он, не готов отказаться от своего «тернового венца», поэтому все Ваши усилия будут тщетны. Второй вариант – смирится. Что даст Вам смирение? Вы успокоитесь, Вы поймёте, что сделали всё, что могли, признаете своё бессилие что-то изменить или что-то ещё, но явно Вам нужно чьё-то утверждения, разрешение или одобрения того, что не виноваты в том, что происходит с мужем. А вот для чего? Может быть для того, чтобы вздохнуть спокойно и начать жить какую-то часть своей жизни, а не наполнять её всю только жизнью Вашего мужа, может признания того, как Вы много делаете для человека, который Вам дорог, может быть для того, чтобы не чувствовать себя такой ответственной за его жизнь и выборы... вариантов множество, но Вы то, ведь точно знаете, для чего.
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

alexen-1976 (03.10.11 00:22) писал(a):
Здравствуйте! Я писать не боюсь. Начну вот с чего, малообщительный, скромный, боюсь познакомиться с девушкой, правильно общаться по телефону и вживую. Когда встречаюсь с девушками, начинаеться какой то ступор, мямляшь, сопли жую. Говорятнадо с себя начинать, но всё так запущено, что всё бежит кувырком, мысли в бардаке. Мне скоро 35 лет, а в душе мне 25, да и выгляжу на 25 лет. Скромный заработок, что не могу позволить сходить к психологу. В личной жизни бардак, в интимной тоже самое. Веду замкнутый образ жизни, малообщительный. Даже на дискотеки сходить себе не позволю, зарабатывал под 3.000.000, тогда всё было бы идеально. Помогите пожалуста чем сможите. Полностью отчаялся, сутками сижу в интернете, из-за этого питаюсь плохо и выгляжу тоже самое.
Здравствуйте.
Ваше письмо про «боюсь», «правильно общаться» и «не могу себе позволить». По Вашему мнению заработок в 3 млн вроде бы решил проблемы, если не все, то частично. Получается не в «боюсь» и «правильно общаться» дело, а только «не могу себе позволить». Ну, думаю радость общения Вы себе можете позволить? Не боитесь писать. Оно и понятно, нет обратной реакции ни эмоциональной , ни поведенческой, а в интернете, если и есть, то можно отключится, либо ответить как захочется, не боясь ни осуждения ни нападок, спрятавшись за такой надёжной маской, как ник. Но это не учит общению с людьми, а заменяет его. Общению можно научится только в практике. Не надо думать, что вдруг всё изменится и Вы станете всегда общаться легко и со всеми. Общение это труд, требующий и понимания других и себя, умения принимать обстоятельства и анализировать события. И как всякий навык он развивается. По каким-то причинам Вы не смогли его развивать в детстве. Сейчас Вы взрослый и это сделать труднее, но вполне возможно. Для начала понаблюдайте, как общаются другие, которые делают это хорошо. Начните потом с пустячных обращений с незнакомыми людьми, как подать что-то в магазине, спросить, сколько время и т.п. Для того чтобы чему-то научится, нужно 1) начать делать; 2) не прекращать, даже когда результатов не видно или они минимальны (для того чтобы чему-то научится нужно это сделать много раз); 3) хвалите себя за все Ваши усилия. Сейчас в интернете множество книг и статей на тему общения, застенчивости, стеснительности с подробными упражнениями и ведением дневников наблюдения за собой. Есть группы центры, где оказываются бесплатные консультации и проводятся группы общения. В отчаянии Вы можете (позволю перефразировать Вас, т.к. это отражает суть) плохо питаться и выглядеть , потому что сидите сутками в интернете и пользуетесь заменителями общения, а можете сделать что-то для себя и рискнуть действовать. Как говорится кто-то ищет причину, а кто-то возможность.
С уважением, Инна.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

mettan (03.10.11 12:53) писал(a):
Добрый день Инна Анатольевна. После расставания с парнем продолжали отношения, хотя у него появилась другая. Пыталась прекратить это все, тем более что его не вернуть, а с ней все серьезно. Перестала отвечать на смс, где он меня звал в гости. Потом позвонила и по доброму попросила дать мне от него отдохнуть. Все бы хорошо, но искусил меня черт его девушке рассказать про эти измены. И не знаю для чего, понимала, что делаю плохо им, что могу этим разрушить пару, но обидно было оставаться брошенной, что мной пренебрегли, что использовали... Хотя по его словам, он меня просто жалел, пытался поддержать (интересно, удовольствие от секса при такой вот жалости испытывают?). Девушка его никуда не ушла, простила. Со мной она иногда общается в интернете. Он от этого злится, просит оставить их, уйти из их жизни, что та бедняга после общения со мной валерьянку пьет. Можно подумать я ее не пью или сплю нормально. Прошло две недели, приехала к нему на работу поговорить, сказал что простил, но общаться не будем, что он со всеми прекратил общения, дабы сохранить отношения с ней. Что ненависти у него нету, что он весь в позитиве и плохо думать обо мне или желать зла мне ему не зачем. Знаю, что и вы скажите, зря ей все рассказала, зря общалась с ним все это время. Но что сделано, то сделано. Сто раз поняла, что этот человек мне не нежен, но мысли о нем не покидают меня. И на самом деле, для чего нам общаться, дружить? Саморазрушение какое-то. Ведь видя, что он с ней я только могу сказать, что я за них рада и желаю добра, но внутри всегда будет сидеть жаба и душить от зависти и обиды. будут болезненные сравнения и т.д. Вот и что делать? Никаких сил больше нету. Он еще к тому же говорит, что я эгоистка, что должна думать головой, что за три года он меня так ничему и не смог научить, что любому кто будет со мной будет, будет сложно. И так самооценка низкая, а еще он пытается меня унизить. И не верю, что его девушка сможет с ним жить без проблем. Ведь люди не меняются. Спасибо большое за ответ. С уважением, Татьяна.
Здравствуйте, Татьяна.
В Вашем письме множество противоречий: человек этот Вам не нужен, но завидуете другой; и девушка с ним жить не сможет без проблем, но тем не менее делаете всё чтобы расстроить отношения и проблемы у них из-за Вас; и нет причин для дружбы и общения, но пытаетесь обратить на себя внимание звоните, приходите на работу (неважно какие причины), т.е. заявляете «я есть в твоей жизни». Вас разрушают обида, отчаяние и злость, которые выполняют важную работу для Вас – справится с болью. Но возникает такое ощущение, что Вы сами себя обманываете. Что это Вам даёт? Обесценить важность этого человека в своей жизни? Чтобы он признал, что виноват перед вами? Чтобы ему было больно как и Вам? Унизить соперницу и возвыситься самой? Простить? Ведь в итоге, по сути, ваши отношения продолжаются, только на иных условиях и в другой форме. Устраивают ли они Вас? От ответов на эти вопросы зависит и ответ «что делать».
С уважением, Инна.
 

alexen-1976 alexen-1976 в оффлайне

постоялец
Сообщений: 126

alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный alexen-1976 популярный

Спасибо вам Инна Малаш, что вы ответили, но возникает друная проблема. Вот вы писали, что надо пробывать знакомиться, подходить на улице спрашивать который час, в магазине. Но надо так подойти к девушке и познакомиться, чтобы она не шарахалась от меня. Одним словом подойти оригинально познакомиться, а потом продолжить беседу, вот что самое важное. Подойти познакомиться, по моему мнению легко будет пройти первый этап, а вот со вторым начнуться проблемы, т.е. само общение с девушками, на какие темы общаться с девушками, чтобы они чуствовали со мной расслаблено, не напряжённо. По мимо проблемы общения с девушками, так книги ни одной не прочёл. Проблема почитать книгу, так что вот такая ситуация у меня сложилась не хорошая.
 

dinochka1989 dinochka1989 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

dinochka1989 на старте

Добрый вечер Инна ,конечно я и сама не знаю что подтолкунуло мне вам написать,значит дествительно мне нужен совет,опытного и разбирающегося человека-специалиста......благодарна зараннее за помощь и за потраченное время...А проблема то вот в чем: мне 22 года,моему мущине 44 года,да в два раза старше меня,,,мы очень любим друг друга..я хочу выслушать.ваше мнение.по поводу стоит ли развивать дальше серьезные отношения???.БРАК,семья и т.д стоит ли ?вообщевстречаться...и есть ли будущее в таких отношениях??? спасибо что выслушали..

Последний раз редактировалось dinochka1989; 06.10.11 в 19:24.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

dinochka1989 (06.10.11 17:06) писал(a):
Добрый вечер Инна ,конечно я и сама не знаю что подтолкунуло мне вам написать,значит дествительно мне нужен совет,опытного и разбирающегося человека-специалиста......благодарна зараннее за помощь и за потраченное время...А проблема то вот в чем: мне 22 года,моему мущине 44 года,да в два раза старше меня,,,мы очень любим друг друга..я хочу выслушать.ваше мнение.по поводу стоит ли развивать дальше серьезные отношения???.БРАК,семья и т.д стоит ли ?вообщевстречаться...и есть ли будущее в таких отношениях??? спасибо что выслушали..
Здравствуйте.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Давайте предположим, чем счастливы пары в браке. Я вспоминаю одну пару с разницей в 27 лет. Оба активные и радостные, общие интересы, общие друзья, одинаковый взгляд на отдых и отношения в семье. Их союз основан не только на физической привлекательности, а на чём-то гораздо большем и важном – на общности интересов… Когда-то они рискнули и решили выстроить свои отношения «не так как у всех». Совместная жизнь, отношения привязанности это всегда определённый риск. Никто не может знать заранее, какие могут возникнуть противоречия и как они повлияют на отношения – могут их сгладить, а могут и обострить. Будущее нам знать не дано. Как говорится: «В жизни нет гарантий, существуют одни вероятности». А по сути, Вы задаёте вопрос: стоит ли желать вступить в брак за человека вдвое старше себя? Однако создаётся впечатление, что не разница в возрасте Вас страшит, а нечто другое… Важно, чтобы Вы понимали, что Вас беспокоит в этих отношениях, кроме возраста. Ведь это может быть что угодно - от осуждения родных и подруг до разности взглядов на жизнь.
 

valeriay11 valeriay11 в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

valeriay11 на старте

Инна, день добрый! прошу Вашей помощи, так как сама справиться не могу! подскажите действенные способы забыть о человеке, или хотя бы не думать круглыми сутками о нём! моя история- я девушка, 23 года, состою в браке, практически как 2 года уже.не могу сказать, что на данный момент испытываю сильные чувства к супругу, мне просто с ним удобно жить и всё! за мной уже есть грешок- изменила ему с коллегой, но ничего серьёздного этому не придала, так как серьёздных чувств к коллеге не испытывала , было лишь желание развлечься и всё....Но случилась в моей жизни встреча, которая заставила меня помучаться...этим летом ездила на международный форум, там познакомилась с мужчиной ( он православный осетин), впечатление на меня не сразу произвёл...но заставил обратить внимание на него...военный, собираеться поступать в аспирантуру, вообщем я была поражена.... знакомы были отсилы 4 дня, ни какого интима...тока общение и фотоснимки на память...пришёл день отьезда, он пришёл к автобусам попрощаться.... дал слово осетина, что ещё встретимся.... после началась смспереписка, скорее всего она и подзацепила меня... много приятных слов я получала от него..но со временем общение стало уменьшаться...я запаниковала, что человек пропадает, писала ему что мне не очень это нравиться...говорил на это , что у него много работы под завяску, от части я это понимаю....вроде бы пишет , что нужна ему, что не может выкинуть меня из головы, и живёт теми воспоминаниями, а на деле может быть онлайн в соц. сети не надолго и ничего не написать....а у меня с утра до вечера голова забита им, представляю как он ко мне в город приедет (как обещал), представляю куда его поведу, что покажу....но эти мысли сменяються мыслями очернелые ревностью, ведь ему фото комментируют девушки, типа такой ты рассчудесный и красавец...и т.д. вообщем приняла для себя решение выкинуть человека из своей жизни и из головы...но не могу.... как просыпаюсь, иду курить, и мысли о нём сами собой приходят...удалила его из друзей в соц. сетях, удалила номера телефоном, но как назло помню их наизусть...прошу вас, дайте совет, как , как помочь себе его забыть! пробовала переключаться на работу, не выходит, как только свободная минутка, сразу он в моей голове! не знаю уже что делать, но знаю точно жить так я не хочу...хочу избавиться от этих навящивых мыслей....Прошу помогите!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

valeriay11 (24.10.11 15:13) писал(a):
Инна, день добрый! прошу Вашей помощи, так как сама справиться не могу! подскажите действенные способы забыть о человеке, или хотя бы не думать круглыми сутками о нём! моя история- я девушка, 23 года, состою в браке, практически как 2 года уже.не могу сказать, что на данный момент испытываю сильные чувства к супругу, мне просто с ним удобно жить и всё! за мной уже есть грешок- изменила ему с коллегой, но ничего серьёздного этому не придала, так как серьёздных чувств к коллеге не испытывала , было лишь желание развлечься и всё....Но случилась в моей жизни встреча, которая заставила меня помучаться...этим летом ездила на международный форум, там познакомилась с мужчиной ( он православный осетин), впечатление на меня не сразу произвёл...но заставил обратить внимание на него...военный, собираеться поступать в аспирантуру, вообщем я была поражена.... знакомы были отсилы 4 дня, ни какого интима...тока общение и фотоснимки на память...пришёл день отьезда, он пришёл к автобусам попрощаться.... дал слово осетина, что ещё встретимся.... после началась смспереписка, скорее всего она и подзацепила меня... много приятных слов я получала от него..но со временем общение стало уменьшаться...я запаниковала, что человек пропадает, писала ему что мне не очень это нравиться...говорил на это , что у него много работы под завяску, от части я это понимаю....вроде бы пишет , что нужна ему, что не может выкинуть меня из головы, и живёт теми воспоминаниями, а на деле может быть онлайн в соц. сети не надолго и ничего не написать....а у меня с утра до вечера голова забита им, представляю как он ко мне в город приедет (как обещал), представляю куда его поведу, что покажу....но эти мысли сменяються мыслями очернелые ревностью, ведь ему фото комментируют девушки, типа такой ты рассчудесный и красавец...и т.д. вообщем приняла для себя решение выкинуть человека из своей жизни и из головы...но не могу.... как просыпаюсь, иду курить, и мысли о нём сами собой приходят...удалила его из друзей в соц. сетях, удалила номера телефоном, но как назло помню их наизусть...прошу вас, дайте совет, как , как помочь себе его забыть! пробовала переключаться на работу, не выходит, как только свободная минутка, сразу он в моей голове! не знаю уже что делать, но знаю точно жить так я не хочу...хочу избавиться от этих навящивых мыслей....Прошу помогите!
Здравствуйте.
Ярко запоминаются именно те события, которые эмоционально окрашены (либо положительными эмоциями, либо отрицательными). В Вашей жизни произошло событие, которое по эмоциям было гораздо ярче, чем предыдущие. Попробую предположить чем. Вы чувствовали себя неповторимой, важной, нужной, единственной. Это всё подпитывалось словами, большим расстоянием, и вниманием интересного мужчины. Лишение Вашей мечты о его приезде, совместных прогулках, смутное понимание того, что это может никогда не случится, вызывает панику. Словно Вы теряете нечто важное, и именно эта потеря вызывает боль и отчаяние. Но складывается такое впечатление, что не потеря человека страшна, а потеря тех ощущений, которые этот человек Вам дал и крушения мечты. Вам страшно даже подумать, что, так как Вы живёте и есть реальность. Где есть муж, «с которым жить удобно и всё», где есть коллега, с «которым было желание развлечься и всё» - это звучит уныло, скучно и грустно. Я думаю важно не «забыть его», а наоборот - вспомнить себя (узнать себя, понять себя). Почему так важны были для Вас эти переживания своей значимости и почему так больно их потерять? Что не давало Вам чувствовать себя счастливой раньше до встречи летом? Для меня звучит как-то противоестественно забыть то, что приносило радость и удовольствие. А вот «забыть», т.е перестать много думать о другом человеке, получится лишь тогда, когда Вы сможете понять, чему это событие Вас научило, почему стало возможным и что Вы можете сделать для себя чтобы чувствовать себя радостной и счастливой. А пока получается как в анекдоте «не думай о белом слоне». И чем чаще это говоришь, тем больше думаешь. Жизненные события не забываются, а эмоционально сглаживаются.
С уважением, Инна.
 

Ne_devo4ka Ne_devo4ka в оффлайне

новичок
Сообщений: 36

Ne_devo4ka на старте

Добрый вечер, Инна! Я вас уважаю! у вас столько мудрости! Всего Вам хорошего!
Страницы: 1  2  3  4  5   из  5
Загрузка...
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!