162

Тут говорят!
Авторизация
Список форумов
Войти через акаунт
 

Консультация психолога
Подписаться/отписаться на тему (функция доступна только для зарегистрированных пользователей) Любимая тема (вкл/выкл) []

Страницы: 1  2  3  4  5  6   из  9
Добавление сообщений к этой теме для незарегистрированных пользователей невозможно
Тему смотрит 1 незарегистрированный пользователь
Модераторы
Рейтинг темы: **** (82447 просмотров)
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Здравствуйте Инна!!!Вы правы я чувствую что не справляюсь уже нисчем психологически уже даже отказываюсь что-то делать,мне необходимо а я отказуюсь.Отвечаю на ваш вопрос 1)Мне 25 лет 2) с первым мужем от которого ребенок расстались за две недели до родов моих(он по телефону сказал что живет с другой и я с пузом приехала знакомиться я конечно оскорбляла ее а она терпела 3) прожили до беременности с первым мужем 3 месяца потом я забеременнела ,часто лежала на сохранении а на последнем сохранении бывший не разу не навестил меня,выключил телефон,потом включал и только по утрам не надолго а потом познакомил с той женщиной которая весит раза в четыре больше чем я и еще в придачу у нее есть сын от кого-то 12 лет и квартира с евроремонтом 3-х комнатная а до этого мы снимали квартиру 4) и потом мучительная жизнь возвращение с Минска опять в Высокое с ребенком на руках без мужа а у нас как в деревне все всех обсуждают один раз месный алкаш мне плюнул в лицо фразой (нагуляла)
 

dolkas dolkas в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

dolkas на старте

Малаш Инна (15.06.11 11:00) писал(a):
Здравствуйте!Как я поняла, семейная жизнь через месяц стала для Вас совершенно другой, чем длительные замечательные отношения до замужества. Детским поведением мужа Вы называете обиду из-за мелочи. Поведение ... ... вас научить (или уже научила), что-то понять, посмотреть друг на друга новыми глазами и сохранить то что у вас есть, а может и всё разрушить. И только от вас двоих зависит это.От всей души желаю вам счастья!

Инна, большое Вам спасибо за консультацию!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (15.06.11 16:05) писал(a):
Здравствуйте Инна!!!Вы правы я чувствую что не справляюсь уже нисчем психологически уже даже отказываюсь что-то делать,мне необходимо а я отказуюсь.Отвечаю на ваш вопрос 1)Мне 25 лет 2) с первым мужем ... ...артиру 4) и потом мучительная жизнь возвращение с Минска опять в Высокое с ребенком на руках без мужа а у нас как в деревне все всех обсуждают один раз месный алкаш мне плюнул в лицо фразой (нагуляла)

Здравствуйте, Лена!В ваших посланиях чувствуется огромное количество боли, возможно, доведённое до отчаяния. Эта боль от потери человека, который Вам был очень близок, которому Вы доверяли, на которого хотели опереться. Как следствие этого остальное – новое замужество, как замена ушедшего мужчины (заполнение пустоты от ухода), чувство вины перед теперешним мужем (вы в мыслях ведь продолжаете жить с бывшим и ребёнок от того бывшего) и страх потери нынешнего мужа (вы ведь уже знаете, что такое терять и как это больно). Жизнь Вам послала серьёзное испытание. Осложняется это ещё и тем, что возвращение домой не принесло Вам утешение, поддержку и помощь, а наоборот унижения и стыд. Такое впечатление, что Вам не на что и на кого в этой жизни опереться. Как важно в таких ситуациях кому-то выплакаться, как важно найти успокоение в других делах, как важно почувствовать значимой в чём-то, как важно, если свои заботы Вы можете на кого-то переложить, без нравоучений, без наставлений и упрёков. Похоже, что либо у Вас этого не было, либо было так мало, что вы этого и не почувствовали. Чувство доверия к людям пошатнулось. И вполне возможно, анестезией на всю эту боль и стала для Вас выпивка. Чувство бессилия и то, что «даже отказываюсь что-то делать, что мне необходимо», может быть симптомом депрессии и тогда профессиональная помощь необходима! Я понимаю, что после нескольких посещений Вы можете не очень доверять тем людям, к которым обращались. Но обязательно найдутся те, которым можно доверять. В Бресте гораздо больше двух психологов и несомненно есть профессионалы. Но любое травмирующее событие приносит не только боль, но и опыт, мудрость. Чему-то Вы можете научится благодаря ей! Это может быть: бороться, или более внимательно относится к выбору мужчин, или умения более бережно относится к себе – я не знаю чему. Но точно знаю что МОЖЕТЕ, потому что сейчас вы отчаянно ищите помощь, пытаетесь понять почему это произошло, вырваться из того круга страданий в котором Вы живёте, найти себя и смыслы жить иначе! Это уже говорит, что вы не бессильны – это первые шаги к новой жизни. Они очень робки, трудны и неуверены. Но быть может поиск проводника в этом пути, которым может быть психолог, может быть началом изменений. С уважением, Инна.
 

elenyshka-1 elenyshka-1 в оффлайне

новичок
Сообщений: 5

elenyshka-1 на старте

Спасибо Инна Вам огромное, за все время что я пережила ,вы первая дали мне совет значимый и Вам я очень благодарна !!! Я хотнла бы у вас спросить а вы в Бресте работаете я лутше к вам пришла бы на консультацию.Если не в Бресте то все равно Спасибо вам ,вы очень хороший Психолог
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

elenyshka-1 (17.06.11 12:00) писал(a):
Спасибо Инна Вам огромное, за все время что я пережила ,вы первая дали мне совет значимый и Вам я очень благодарна !!! Я хотнла бы у вас спросить а вы в Бресте работаете я лутше к вам пришла бы на консультацию.Если не в Бресте то все равно Спасибо вам ,вы очень хороший Психолог

Я живу и работаю в Минске. Спасибо Вам за добрые слова.
 

chaotikzz chaotikzz в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

chaotikzz на старте

Доброго времени суток, Инна. Хочу обратиться за советом, или даже прошу поставить диагноз и прописать лечение Мне 28 лет (хотя это наверно не важно), но я не то что не хочу создавать семью, но даже боюсь создавать хоть сколько либо длительные отношения с девушками. Казалось бы все просто - комплексы, страхи, сомнения, да или просто ветер в голове. Но любой мыслящий человек способен исправить свои недостатки, работать над собой, преодолевать страхи. По этому пути пошел и я. Встречался с несколькими девушками, с каждой не менее чем полгода. Девушки очаровательные, умницы, красавицы, достойные преклонения и обожания. Предел не только моих мечтаний, но и любого, на мой взгляд, нормального мужика. Но при этом, к сожалению, ни на минуту у меня не возникало и мысли, что ради этого человека я готов на все, готов бросить этот мир и улететь на луну, отказаться от своих мечтаний и быть для этого человека всем миром. Может быть, я просто сделал не правильный выбор, а может я был их не достоин, может быть сколько угодно “может”…. Но один раз это случайность, два - заставляет задуматься, а больше - это уже статистика. Статистика разочарований и боли от расставаний, которую я не хочу приносить другим людям. Собственно вопрос вот какой. Стоит ли пробовать до бесконечности. Или пусть все идет своим чередом. И то, чего лишены почти все, само свалиться на голову?
 
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

chaotikzz (17.06.11 23:12) писал(a):
Доброго времени суток, Инна. Хочу обратиться за советом, или даже прошу поставить диагноз и прописать лечение Мне 28 лет (хотя это наверно не важно), но я не то что не хочу создавать семью, но даже боюсь соз... ...ставаний, которую я не хочу приносить другим людям. Собственно вопрос вот какой. Стоит ли пробовать до бесконечности. Или пусть все идет своим чередом. И то, чего лишены почти все, само свалиться на голову?

Здравствуйте, chaotikzz.У меня создалось впечатление, что в Вашей жизни нет чего-то очень важного. А причину видите в том, что боитесь создавать длительные отношения. Считаете это недостатком и работаете над ним, как «мыслящий человек», преодолевая страх, встречаясь с девушками не менее полугода. Это похоже как на овладение каким-то навыком (например, чем больше я буду ездить на велосипеде, тем лучше я буду это делать). Даже описание «девушки очаровательные, умницы, красавицы, достойные преклонения и обожания» похоже больше на описание обезличенных героинь сериала, чем на реальных девушек. Для чего Вам нужны длительные отношения, если даже непонятно какая цель в этом? Потому что в Вашем возрасте уже почти у всех есть семья и Вы думаете, что Вы не такой как все? Или Вы хотите получить то, чего в Вашей жизни не встречалось, и тогда судьба Вам как бы подарит бонус за какие-то страдания? Мне понятно одно, что ради «предела мечтаний любого нормального мужика», Вы «не готовы бросить этот мир и улететь на луну». Как будто в Вас есть какой-то дефект. Такое ощущение, что разочарование и боль от расставаний Вам знакома так давно, что Вы стоите перед выбором «пробовать до бесконечности или ждать, когда «само свалится на голову» и тогда Вы получите, то «чего лишены почти все». И вероятно то, важное «чего лишены все» Вы и хотите получить от длительных отношений, как бы восполнить тот дефицит, в котором так долго нуждаетесь. И когда это произойдёт, то дефект исчезнет. Дайте себе определение что ЭТО («чего лишены все»), было ли это в вашей жизни когда либо (с Вами или с кем-то?), чем это заканчивалось? Часто бывает, что окружающие нас события абсолютно соответствуют тому, что внутри нас, нашему внутреннему миру и нашей внутренней реальности. А ещё я думаю важно поискать, как Вы сами не позволяете себе вступать в отношения. И тогда, вполне возможно, Вы поймёте себя и собственные мотивы.С уважением, Инна.
 

eminem eminem в оффлайне

новичок
Сообщений: 68

eminem на старте

Здравствуйте, Инна. Мне 25 лет, с супругой живем в браке 4 года, у нас есть дочь 3,5 годика, первые три года нашей семейной жизни прошли замечательно, никогда не ругались, после того как она вышла на работу после декретного отпуска мою жену словно подменили, она частенько выключив телефон, может не прийти после работы ночевать домой, придя на завтра с запахом спиртного. Начала врать. Врет даже на мелочах. Причем звоню ей на работу накануне мирно беседуем, что будем после работы готовить на ужин, т.е. никаких скандалов, звоню через час - телефон отключен. Сначала она обвиняла меня, мол ты не общаешься со мной, мало внимания уделяешь, мне хочется куда-нибудь выйти, а с тобой нельзя (я по натуре домосед). Я пересмотрел свое отношение, стал максимально уделять внимания ей, но через какое-то время все снова повторялось, потом она стала говорить, что дело не в тебе, а во мне, что я когда выпиваю с подругами меня тянет на "приключения", я не понимаю что делаю. Сначала грешил на подруг, потом пришел к выводу, что насильно же ее никто никуда не тянет. Говорю давай разведемся, плачет такого больше не повторится, не бросай меня. Дважды собирал свои вещи собирался уходить, но останавливался, не могу бросить дочь. Пробовал разговаривать по хорошему. Для меня дикость, как можно не пойти домой, где ждет тебя ребенок. Был на грани того чтобы избить ее, но каким-то чудом удержался. Нервы расшатались окончательно, иной раз звоню, а она трубку не берет, чем нибудь занята на работе, я моментально вскипаю (хотя я по натуре очень-очень уравновешенный - профессия обязывает) начинают трястись руки, ком в горле, как параноик. Теперь я ей не доверяю, где-то в душе осталось сомнение что она мне верна, хотя когда я ей сказал про это она расплакалась, сказал как ты такое мог подумать. Стал у распутья, что дальше делать, как бороться и стоит ли? Может развестись попробовать забрать ребенка и не убивать молодые годы?!Сам не пью, не курю, "на лево" даже и не помышляю, после работы лечу домой.

Последний раз редактировалось eminem; 03.07.11 в 23:36.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

eminem (03.07.11 23:30) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Мне 25 лет, с супругой живем в браке 4 года, у нас есть дочь 3,5 годика, первые три года нашей семейной жизни прошли замечательно, никогда не ругались, после того как она вышла на работу после декретного отпуска мою жену словно подменили, она частенько выключив телефон, может не прийти после работы ночевать домой, придя на завтра с запахом спиртного. Начала врать. Врет даже на мелочах. Причем звоню ей на работу накануне мирно беседуем, что будем после работы готовить на ужин, т.е. никаких скандалов, звоню через час - телефон отключен. Сначала она обвиняла меня, мол ты не общаешься со мной, мало внимания уделяешь, мне хочется куда-нибудь выйти, а с тобой нельзя (я по натуре домосед). Я пересмотрел свое отношение, стал максимально уделять внимания ей, но через какое-то время все снова повторялось, потом она стала говорить, что дело не в тебе, а во мне, что я когда выпиваю с подругами меня тянет на "приключения", я не понимаю что делаю. Сначала грешил на подруг, потом пришел к выводу, что насильно же ее никто никуда не тянет. Говорю давай разведемся, плачет такого больше не повторится, не бросай меня. Дважды собирал свои вещи собирался уходить, но останавливался, не могу бросить дочь. Пробовал разговаривать по хорошему. Для меня дикость, как можно не пойти домой, где ждет тебя ребенок. Был на грани того чтобы избить ее, но каким-то чудом удержался. Нервы расшатались окончательно, иной раз звоню, а она трубку не берет, чем нибудь занята на работе, я моментально вскипаю (хотя я по натуре очень-очень уравновешенный - профессия обязывает) начинают трястись руки, ком в горле, как параноик. Теперь я ей не доверяю, где-то в душе осталось сомнение что она мне верна, хотя когда я ей сказал про это она расплакалась, сказал как ты такое мог подумать. Стал у распутья, что дальше делать, как бороться и стоит ли? Может развестись попробовать забрать ребенка и не убивать молодые годы?!Сам не пью, не курю, "на лево" даже и не помышляю, после работы лечу домой.

Здравствуйте, eminem.
От Вашего послания веет какой-то хорошестью и усталостью. Вы не курите, не пьёте, «налево» не помышляете, после работы летите домой, никаких скандалов, пересматриваете свои отношения к каким-то своим взглядам, стараетесь уделять внимание, разговаривать по-хорошему, не можете бросить дочь -за этим стоит вопрос «и что дальше делать?» Вроде бы всё делаете правильно, а в итоге стоите на распутье. И Вы как то отвечаете на этот вопрос - «развестись, попробовать забрать ребёнка, не убивать свои молодые годы». А вот на вопрос «КАК бороться?» и «стоит ли?» похоже у Вас и вариантов нет. Похоже, что вы знаете, что борьба собственно бесполезна. Возможно, что Ваш опыт (я имею ввиду, давний) научил Вас делать всё тихо-мирно, и тогда всё будет хорошо. Детям легко внушить, что если он не бунтует, послушен и всё делает, как говорят, то тогда он хорош и им все довольны – он правильный. Тогда он учится быть сдержанным, тише воды, ниже травы, чем рискнуть вызвать недовольство. И вырастая, не умеет и даже боится бороться, что-то требовать, конфликтовать. А внутри всё возмущается, клокочет, ком в горле и руки трясутся! И даже не понятно по натуре ли вы очень-очень уравновешенный или это профессия обязывает. У Вас стоит вопрос «КАК бороться?», а у меня возник «за ЧТО бороться?». Ведь из Вашего послания не ясно за ЧТО Вы хотите бороться. То ли за любовь, то ли за жену, то ли за семейное благополучие, то ли за дочь? Возможно, ответив на него Вы сможете и понять тогда и КАК и СТОИТ ли бороться. Но в начале, как мне кажется, стоит разобраться в истоках Вашей привычки быть хорошим, привычки терпеть, быть спокойным и бесконфликтным. А так же понять, ЧТО ценного есть в Ваших отношениях, чтобы за них бороться.

С уважением, Инна.
 

tatyana3108 tatyana3108 в оффлайне

писатель
Сообщений: 1 143

tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный

Здравствуйте, Инна. Хочу тоже рассказать о своей проблеме, как Интернет разбил нашу спокойную жизнь. Моей дочери 19 лет, учиться на 1 курсе БГТУ. Сейчас у нее каникулы. Завидую родителям, у которых дети-студенты стараются куда-нибудь пристроиться на 2 месяца подработать, хотя бы себе на "обмундирование". Ведь в этом возрасте много чего хочется, как моя дочура сказала - весь базар бы скупила. Но у нее такого желания нет: и газеты я приносила, и в Интернете телефоны о работе для нее выписывала. Все не нравится, в лучшем случае позвонит, и все на этом. А учится-то она на платном.
А проблема пришла из Интернета, зависла "ВКонтакте". И причем все серьезнее с каждым днем. Ночами сидит, никакие увещевания не помогают. Пытаюсь вразумить, становится злой и молчит днями. Со мной на контакт не идет, говорит, все сидят ночи напролет, потому что там вся жизнь и никому родители не запрещают. Прихожу с работы, пытаюсь разговарить, что жизнь как раз таки здесь, как-то шутить, ноль эмоций, барабанит по клавиатуре. Думала какой-нибудь шнур припрятать, или Интернет отключить, так боюсь же еще хуже сделать. Итак уже чуть ли не враг народа. Пока на занятия в институт ходила, как то не так все мрачно было. Это кто бы мне сказал даже месяц назад, что случится эта беда. И не знаю как вытянуть из этой зависимости. Ходит как зомби. Печенье хватанет и к своим сообщениям. В воскресенье пыталась на улицу "выпроводить". При мне дочь позвонила 13 человекам, никто не захотел прогуляться. Я очень переживаю, мне не хватает общения с ней как раньше.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

tatyana3108 (06.07.11 10:38) писал(a):
Здравствуйте, Инна. Хочу тоже рассказать о своей проблеме, как Интернет разбил нашу спокойную жизнь. Моей дочери 19 лет, учиться на 1 курсе БГТУ. Сейчас у нее каникулы. Завидую родителям, у которых дети-студенты стараются куда-нибудь пристроиться на 2 месяца подработать, хотя бы себе на "обмундирование". Ведь в этом возрасте много чего хочется, как моя дочура сказала - весь базар бы скупила. Но у нее такого желания нет: и газеты я приносила, и в Интернете телефоны о работе для нее выписывала. Все не нравится, в лучшем случае позвонит, и все на этом. А учится-то она на платном.
А проблема пришла из Интернета, зависла "ВКонтакте". И причем все серьезнее с каждым днем. Ночами сидит, никакие увещевания не помогают. Пытаюсь вразумить, становится злой и молчит днями. Со мной на контакт не идет, говорит, все сидят ночи напролет, потому что там вся жизнь и никому родители не запрещают. Прихожу с работы, пытаюсь разговарить, что жизнь как раз таки здесь, как-то шутить, ноль эмоций, барабанит по клавиатуре. Думала какой-нибудь шнур припрятать, или Интернет отключить, так боюсь же еще хуже сделать. Итак уже чуть ли не враг народа. Пока на занятия в институт ходила, как то не так все мрачно было. Это кто бы мне сказал даже месяц назад, что случится эта беда. И не знаю как вытянуть из этой зависимости. Ходит как зомби. Печенье хватанет и к своим сообщениям. В воскресенье пыталась на улицу "выпроводить". При мне дочь позвонила 13 человекам, никто не захотел прогуляться. Я очень переживаю, мне не хватает общения с ней как раньше.
Здравствуйте, tatyana3108 .
В Вашем послании не содержится вопроса ко мне. Но вероятно Вам было важно об этом написать именно здесь в Интернете, о том «как Интернет разбил» Вашу спокойную жизнь. Как я поняла, что та «спокойная» жизнь у Вас закончилась месяц назад и причину Вашей «беды» Вы видите в том, что Ваша дочь «зависла» «ВКонтакте». Каков каламбур (уж извините) там «в контакте», а с Вами «не в контакте». Но, именно Вам не хватает общения с дочерью как раньше! Я, конечно, не знаю, как было раньше, но смею предположить, что она прислушивалась к Вам, делала то, что вы считали более полезным и нужным для неё. А теперь, Вы пытаетесь вразумить, выписываете в Интернете телефоны, приносите газеты о работе, а она больше отдаляется от Вас. Такое впечатление, что когда вы обе были чем-то заняты – она училась, вы работали, вы говорили что нужно делать, а она выполняла – то «не так мрачно всё было». А теперь высвободившееся время Ваша дочь использует по собственному усмотрению, и как она его использует, Вам не по душе. Мне кажется, что дело не в том, что она «зависла» «ВКонтакте», и не в том, что Вы «не знаете как вытянуть её из этой зависимости», а в том, что Вы как будто точно знаете как будет лучше для неё, в то время как хотите получить что-то для себя. Подумайте, как бы изменилась Ваша жизнь сейчас, если бы Ваша дочь не бежала «к своим сообщениям»? Что бы Вы делали, о чём говорили, кто бы придумывал занятия, как бы вы договаривались о том, чем заниматься, кто может отказаться и не обижает ли это второго, эти занятия были бы полезны двоим или только одному, и кто это решает? Или быть может, Вы надеетесь, что Ваша дочь увидит и поймёт, как Вы устали и как вам тяжело (всё-таки образование платное) и будет Вам помогать? Тогда, вероятно, она начнёт искать работу, чтобы заработанные деньги тратить «хотя бы себе на обмундирование». Или быть может, Вы беспокоитесь о том, что у неё «в жизни ЗДЕСЬ» нет тех людей, с которыми можно прогуляться (13 человек отказались!), и тогда Вам не придётся её на улицу «выпроваживать» и боятся, что она то ли не умеет общаться, то ли отвергаема? А возможно, Вы переживаете, за её будущее, и тогда как Вы его представляете, если она так себя ведёт? А может быть, общаясь с ней как раньше Вы чувствовали себя нужной и важной, а теперь взрослея Ваша дочь находит важное и нужное у других? Проанализировав свои ответы, Вы возможно, сможете понять, к маленькому ребёнку они относятся или всё таки ко взрослому человеку (ей 19), а так же понять свои потребности и страхи, о которых Вы почему-то молчите. Думаю пока, хорошим изменением будет любой разговор или совместное дело, в котором вам обоим действительно было бы интересно и комфортно. Ведь на нравоучениях, раздражении и тревожном беспокойстве за будущее ребёнка установить контакт точно не возможно.
С уважением, Инна.
 

tatyana3108 tatyana3108 в оффлайне

писатель
Сообщений: 1 143

tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный tatyana3108 популярный

Инна, я вам очень благодарна за ответ. Вы так все систематизировали, т.е. мои доводы и ваши комментарии так переплелись, что я как бы смотрела на эту ситуацию со стороны. Может писала слишком эмоционально, да еще как-то хотелось покороче изложить. Сама себе показалась какой-то навязчивой занудой, хотя это совсем не так. Часто слышу от других о похожей проблеме с детьми (говорят, мол, перебесится - возраст, кого на что замыкает). Но главное, мы всегда были очень дружны. Постараемся выплыть с наименьшими потерями. Ваш ответ даже расспечатала, буду анализировать. Спасибо за участие, за советы.

Последний раз редактировалось tatyana3108; 07.07.11 в 16:33.
 
 

little_girl_snv little_girl_snv в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

little_girl_snv на старте

Здравствуйте.
6лет встречалась с женатым мужчиной. Он был очень странный. Не умел целоваться, секс был без предварительной подготовки и игр. Со временем все пришло. (Секс в семье всегда был в презервотиве.) "Планировали" (я так думала что он тоже) быть вместе, но когда? у него небыло ответа на этот вопрос. Вместе купили жилье, машины и он действительно заботился. При нем я заканчивала институт, заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка. И безграничная любовь. В последний год по выходным зимой жили у него на даче. За 6 лет Были две беременности, которые через слезы решали не сохранять, так как у него по прежнему небыло ответа на прямо поставленные вопросы. Говорил что человек с которым он живет очень порядочный и если бы она закатила скандал или гуляла, то без проблем. А так и зацепиться не за что. Жена его старше на 7 лет.
В начале этого года мы снова забеременели. Со слезами просила что бы подумал. Ему 45 мне 35. Через 2 месяца он пришел с пакетом вещей. Практически без ничего. Рассказал как тяжело было ему это озвучить и как достойно повел себя человек. не ругаясь отпустила. Только сказала что сыну(18 лет) он сам должен объяснить. Она и до этого знала обо мне, но ничего не предпринимала. Сейчас у нас 22 недели беременности и постоянные нервотрепки на почве моего непонимания.(живем почти 4 месяца) Первое время он звонил сыну каждый день. По вторникам возил его на учебу. С женой похоже связи небыло. Все было хорошо. Потом редкие звонки жене. Потом чаще. Через месяц он сазал что будет ездить на дачу по субботам с женой и сыном. Там два дома на участке и живут его родители. Дальше они начали созваниваться каждый день. Появилиль общие заботы. ТО плиту поменять, то машину застраховать,то на мойку отвести то так поговорить. Я пытаюсь сказать что я тоже есть и на дачу не против ездить. Ответ - еще не время. Кода придет время никто не знает, у меня есть свои родители и своя дача вот и езди к ним. Все бы ничего. Но как только он с ней встречается, становится не адекватным. Включает "дурака", типа ничего не происходит, я о них заботился и буду заботиться. Я не против, только с сыном он не разговаривает, контактирует только с ней мативируя что с сыном нет тесной связи. Когда я звоню (после работы узнать во сколько будет) может себе позволить не ответить на вызов. На днях отвозил их в аэропорт в Литве. Когда посадил в самолет пошел гулять по магазинам. Купил мне туфли, звонил спрашивал какой лучше цвет, был в хорошем настроении. А уже через 4 часа его как подменили. Я позвонила узнать где он и к скольки готовить ужин, сорвался и наорал на меня, что я так часто звоню и кинул трубку. Приехал поздно. Мне на нервах разболелся живот. Встречать не встала. Он с порога: чего лежишь ты заболела? Вставай распаковывай сумки. Забыла сказать, на работу мне к 8, ему к 9.30-11.00, т.е я ухожу приготовя ему завтрак, а он только встает. Обедаем на работе. Ужин необходимо готовить каждый день свежий. Приходим с разбежкой в 1 час. Я готовлю и после убираю. В 23 часа он пьет чай и оставляет грязную посуду. Убираю тоже я. По магазинам ходит он 1 раз в неделю, стараюсь пойти с ним. Не жалуюсь, меня устраивает. Но сейчас мне тяжеловато, сильно болит позвоночник. И так продолжу,я не встаю с дивана, еда уже остыла и стоит в плите. Он поужинал. Отправил меня спать , а сам сел в зале. Настроения вижу нет. Извиняться тоже не будет. я прочитала смс от "жены": раскладываю вещи , назло тебе скучать не буду, целую.У меня нервы на пределе, что бы разрядиться я собралась и ушла на ночную книжнуюю ярморку. Прихожу, его нет. Человек устал, с дороги. Написал записку что будет на следующий день вечером. Вот сейчас этот вечер, я его жду и не знаю что дальше делать? живот сводит судорога, плачу целый день от обиды. Я вчера прозванила всю ночь и написала смс что мне плохо Реакции не последовало. Как себя вести и на что можно тут рассчитывать? Разводиться пока он не может, еще время не пришло. Но ребенка усыновить не против. На мою беременность нимания никто не обращает. Не обнимет, не погладит, не успакоит. Я не конфликтный человек и из спорных ситуаций предпочитаю выходить уступив. Но сдесь внутри все переворачивается. Считаю если ты живешь со мной, то и советоваться необходимо со мной и отталкиваясь от меня планировать свои дела с "ней". Запланировали вместе поехать в отпуск, но в промежутке пока нет "ее".
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

little_girl_snv (09.07.11 17:08) писал(a):
Здравствуйте.
6лет встречалась с женатым мужчиной. Он был очень странный. Не умел целоваться, секс был без предварительной подготовки и игр. Со временем все пришло. (Секс в семье всегда был в презервотиве.) "Планировали" (я так думала что он тоже) быть вместе, но когда? у него небыло ответа на этот вопрос. Вместе купили жилье, машины и он действительно заботился. При нем я заканчивала институт, заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка. И безграничная любовь. В последний год по выходным зимой жили у него на даче. За 6 лет Были две беременности, которые через слезы решали не сохранять, так как у него по прежнему небыло ответа на прямо поставленные вопросы. Говорил что человек с которым он живет очень порядочный и если бы она закатила скандал или гуляла, то без проблем. А так и зацепиться не за что. Жена его старше на 7 лет.
В начале этого года мы снова забеременели. Со слезами просила что бы подумал. Ему 45 мне 35. Через 2 месяца он пришел с пакетом вещей. Практически без ничего. Рассказал как тяжело было ему это озвучить и как достойно повел себя человек. не ругаясь отпустила. Только сказала что сыну(18 лет) он сам должен объяснить. Она и до этого знала обо мне, но ничего не предпринимала. Сейчас у нас 22 недели беременности и постоянные нервотрепки на почве моего непонимания.(живем почти 4 месяца) Первое время он звонил сыну каждый день. По вторникам возил его на учебу. С женой похоже связи небыло. Все было хорошо. Потом редкие звонки жене. Потом чаще. Через месяц он сазал что будет ездить на дачу по субботам с женой и сыном. Там два дома на участке и живут его родители. Дальше они начали созваниваться каждый день. Появилиль общие заботы. ТО плиту поменять, то машину застраховать,то на мойку отвести то так поговорить. Я пытаюсь сказать что я тоже есть и на дачу не против ездить. Ответ - еще не время. Кода придет время никто не знает, у меня есть свои родители и своя дача вот и езди к ним. Все бы ничего. Но как только он с ней встречается, становится не адекватным. Включает "дурака", типа ничего не происходит, я о них заботился и буду заботиться. Я не против, только с сыном он не разговаривает, контактирует только с ней мативируя что с сыном нет тесной связи. Когда я звоню (после работы узнать во сколько будет) может себе позволить не ответить на вызов. На днях отвозил их в аэропорт в Литве. Когда посадил в самолет пошел гулять по магазинам. Купил мне туфли, звонил спрашивал какой лучше цвет, был в хорошем настроении. А уже через 4 часа его как подменили. Я позвонила узнать где он и к скольки готовить ужин, сорвался и наорал на меня, что я так часто звоню и кинул трубку. Приехал поздно. Мне на нервах разболелся живот. Встречать не встала. Он с порога: чего лежишь ты заболела? Вставай распаковывай сумки. Забыла сказать, на работу мне к 8, ему к 9.30-11.00, т.е я ухожу приготовя ему завтрак, а он только встает. Обедаем на работе. Ужин необходимо готовить каждый день свежий. Приходим с разбежкой в 1 час. Я готовлю и после убираю. В 23 часа он пьет чай и оставляет грязную посуду. Убираю тоже я. По магазинам ходит он 1 раз в неделю, стараюсь пойти с ним. Не жалуюсь, меня устраивает. Но сейчас мне тяжеловато, сильно болит позвоночник. И так продолжу,я не встаю с дивана, еда уже остыла и стоит в плите. Он поужинал. Отправил меня спать , а сам сел в зале. Настроения вижу нет. Извиняться тоже не будет. я прочитала смс от "жены": раскладываю вещи , назло тебе скучать не буду, целую.У меня нервы на пределе, что бы разрядиться я собралась и ушла на ночную книжнуюю ярморку. Прихожу, его нет. Человек устал, с дороги. Написал записку что будет на следующий день вечером. Вот сейчас этот вечер, я его жду и не знаю что дальше делать? живот сводит судорога, плачу целый день от обиды. Я вчера прозванила всю ночь и написала смс что мне плохо Реакции не последовало. Как себя вести и на что можно тут рассчитывать? Разводиться пока он не может, еще время не пришло. Но ребенка усыновить не против. На мою беременность нимания никто не обращает. Не обнимет, не погладит, не успакоит. Я не конфликтный человек и из спорных ситуаций предпочитаю выходить уступив. Но сдесь внутри все переворачивается. Считаю если ты живешь со мной, то и советоваться необходимо со мной и отталкиваясь от меня планировать свои дела с "ней". Запланировали вместе поехать в отпуск, но в промежутке пока нет "ее".
В Вашем письме много боли, отчаяния, безысходности, а скорее усталости от таких отношений. Но Вашем вопросе звучит, «как себя вести», как будто всё то, что вы делаете маловато или недостаточно, «на что тут рассчитывать» звучит, как, сколько ещё мне вложить, чтобы что-то (ЧТО именно?) получить взамен. Ощущение от Вашего письма, что отношения в течение всех 6 лет для Вас, словно преодоление препятствий: «он был странный», «заставил учить иностранный язык, пытается открыть для меня мир в виде туристических путевок, курсы, книги, музыка» (как будто это не Ваши желания). И теперь - готовите, убираете для него, стараетесь понять, уступаете, читаете СМС его жены, чтобы разрядится, уходите на ночную ярмарку и то, что он проводит выходные с женой и сыном называете «нервотрепкой на почве моего непонимания». Ваш спутник делает всё как ему удобно, если Вам что не нравится, то отделывается общими фразами (разводится и ехать на дачу - время не пришло), то не снимает трубку. Вы объясняете себе это как «я неконфликтный человек и из спорных ситуация предпочитаете выходить уступив». А что с Вами? Откуда эта привычка терпеть боль, обиду, недовольство? Есть некоторые проблески в Ваших отношениях, как он «действительно заботился» и «безграничная любовь», правда непонятно как выражалась эта забота и любовь. Действительно очень трудно, когда не знаешь чего ожидать от человека - то он в настроении, то нет, то любит, то холоден, то заметит, то отвернётся – нет стабильности. И в довершении всего на Вашу беременность НИКТО (получается и Вы тоже?) внимания не обращает. Создаётся впечатление, что Вы совсем одна, что у Вас нет никого, чтобы опереться, пожаловаться, помочь, посоветоваться. Как будто Вы давно (с детства) знаете, что конфликтовать, спорить бесполезно - лучше уступить, как будто, чем больше вы будете стараться, тем больше Вас заметят и похвалят. И тогда становится понятным, почему Вы так много вкладываете в эти отношения, почему выбрали именно того мужчину, с которым с самого начала очень трудно было на что-то рассчитывать – сильное желание, что Вас будут ценить, будут любить и защищать. Всё то, чего Вам долго не хватало в жизни. А сейчас получается, что Вы отдаёте слишком много, не совсем понимая собственные мотивы и желания. Может самое время сейчас подумать о том, что Вы желаете и хотите, и сможете ли Вы это получить с человеком, который сейчас рядом, и если сможете, то какую цену Вы готовы заплатить за это?
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

Добрый вечер! Хотел бы получить консультацию по-поводу личного направления жизни! В голове возникает постоянный вопрос: чего я хочу? в какой сфере работы мне больше делать усилий? или какое наравление мне выбрать, ведь я уже учусь на экономиста, а вот как определить в каком направлении будет наиболее лучше для меня???
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (23.07.11 22:35) писал(a):
Добрый вечер! Хотел бы получить консультацию по-поводу личного направления жизни! В голове возникает постоянный вопрос: чего я хочу? в какой сфере работы мне больше делать усилий? или какое наравление мне выбрать, ведь я уже учусь на экономиста, а вот как определить в каком направлении будет наиболее лучше для меня???
Здравствуйте.
Интересно, а когда Вы поступали в ВУЗ и выбирали профессию экономиста, Вы точно знали и понимали что хотите и что именно это будет лучше для Вас? Поступление после школы в институт-университет, как естественное продолжение учебного процесса вполне понятно. А что дальше? Работа? А вдруг это не лучшее для меня, а вдруг я ошибусь и выберу не то направление? Эти сомнения знакомы очень многим Вашим ровесникам. Очень часто выбор ВУЗа после школы делается не самим человеком, а советами родителей, учителей, средствами массовой информации, возможностью поступить, увлечением друзей и многим другим. Как это происходило у Вас? У меня сложилось впечатление, что Вы ищите одобрения авторитетных старших. Может быть, поэтому у Вас много сомнений и нерешительности? Ведь за нерешительностью собственного выбора может стоять страх - разочаровать родителей (часто родители выбирают путь за своего ребёнка основываясь на собственных представлениях о лучшем), собственной ответственности за выбор, самостоятельности и необходимости выходить в этот мир, часто равнодушный, непонятный и не совсем безопасный, потерять что-то важное, к чему так долго шёл. Если это так, то чем скорее Вы себе признаетесь в собственных страхах, тем меньше они будут заслонять Ваши истинные желания и склонности. Очень часто сомнения и страхи начинают одолевать тогда, когда в учёбу вложено огромное количество сил, времени и денег. И тогда возникает вопрос, а зачем мне это надо было? Представление о карьере как раз и навсегда выбранном пути часто транслируется в нашем обществе. Но для моего поколения это представление оказалось иллюзорным, так что говорить о Вашем? Ежегодно появляются новые профессии, требования общества требуют знания из разных направлений и разных профессий. Возможно, Вам понравится заниматься чем-то новым и вы начнёте экспериментировать с разными направлениями, возможно, вы встретите кого-то и он увлечёт Вас тем что вам нравится и Вы не сможете представить себя без этого, возможно Вам понравится работать в команде и тогда не будет так важно на чем Вы работает, возможно, будете спокойно работать и радоваться этом. Кто сможет Вам это сказать, если не Вы? Собственный выбор это трудности и неожиданности, это сомнения и разочарования, это радость от достижений и желание ещё что-то изменить, добавить, исправить, начать новое и снова трудности и неожиданности…и т.д Чтобы идти собственным путём (или выбрать личное направление) нужно точно понимать ради чего. Ваши сомнения и размышления толкают Вас искать своё направление дальше. И когда Вы ищите это обязательно найдётся! А откуда и как – Вам никто не сможет сказать, потому что жизнь это не задачник, в котором можно посмотреть в конце правильный ответ.
 

katerino4ka83 katerino4ka83 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

katerino4ka83 на старте

Здравствуйте, Инна.Пишу на форум впервые.Увидела что Вы специализируетесь на детской психологии.Дело в том что я подозреваю у дочки 7 лет что-то типа невроза.Очень прошу помогите советом.У девочки ближе к ночи ,перед тем как ложиться спать повышается тревожность.Она не хочет ложиться спать.Хнычет,говорит что не может уснуть.И такая проблема имеет место быть.Она может вертеться до часа ,вздыхает, а когда уснет , то спит очень чутко.Каждый раз просыпается когда я пытаюсь тихонько уйти в свою комнату и с испугом и плачем просит еще побыть (я ее улаживаю). И это при том что вторая девочка , младшая (разница 1,9 месяцев) на соседней кроватке засыпает сразу добравшись до подушки и до утра.Днем старшая девочка абсолютно обычная, ответственная, на грамоту окончила первый класс,очень требовательна к себе, правда очень переживает если что-то не получается.А вечером как подменяют.Она говорит,что лежа ей тяжело дышать и "просто отчего-то страшно". Меня от себя не отпускает, а у меня домашняя работа только начинается и я нервничаю сама и ничего не успеваю.Никаких происшествий вечером с ней не происходило.Только вялая борьба "ну может уже пора маме прекратить вас улаживать спать" Хотя в последнее время ложусь и лежу безропотно только бы ей было легче. Недавно были в санатории ,дети засыпали сами в другой комнате и таких проблем не было.Нужна ли нам помощь специалиста и какого? Проблемы с засыпанием у нас были с самого рождения но сейчас добавилась (или проявилась )и тревожность. Как нам выстроить линию поведения?

Последний раз редактировалось katerino4ka83; 27.07.11 в 21:48.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

katerino4ka83 (27.07.11 21:44) писал(a):
Здравствуйте, Инна.Пишу на форум впервые.Увидела что Вы специализируетесь на детской психологии.Дело в том что я подозреваю у дочки 7 лет что-то типа невроза.Очень прошу помогите советом.У девочки ближе к ночи ,перед тем как ложиться спать повышается тревожность.Она не хочет ложиться спать.Хнычет,говорит что не может уснуть.И такая проблема имеет место быть.Она может вертеться до часа ,вздыхает, а когда уснет , то спит очень чутко.Каждый раз просыпается когда я пытаюсь тихонько уйти в свою комнату и с испугом и плачем просит еще побыть (я ее улаживаю). И это при том что вторая девочка , младшая (разница 1,9 месяцев) на соседней кроватке засыпает сразу добравшись до подушки и до утра.Днем старшая девочка абсолютно обычная, ответственная, на грамоту окончила первый класс,очень требовательна к себе, правда очень переживает если что-то не получается.А вечером как подменяют.Она говорит,что лежа ей тяжело дышать и "просто отчего-то страшно". Меня от себя не отпускает, а у меня домашняя работа только начинается и я нервничаю сама и ничего не успеваю.Никаких происшествий вечером с ней не происходило.Только вялая борьба "ну может уже пора маме прекратить вас улаживать спать" Хотя в последнее время ложусь и лежу безропотно только бы ей было легче. Недавно были в санатории ,дети засыпали сами в другой комнате и таких проблем не было.Нужна ли нам помощь специалиста и какого? Проблемы с засыпанием у нас были с самого рождения но сейчас добавилась (или проявилась )и тревожность. Как нам выстроить линию поведения?
Здравствуйте, katerino4ka83.
Проблемы с засыпанием, сном и отходом ко сну существует у многих родителей. Еще С. Михалков описывал это в своём стихотворении «Я ненавижу слово спать». Самое главное, что нужно сделать - установить причину, почему ребёнок так нуждается в Вас перед сном и вечером. Ребёнок засыпать может один, т.к. в санатории это происходило, вполне вероятно там было что-то, чего нет сейчас. Это может быть свободная, беззаботная и счастливая мама, меньше обязанностей и больше игр, может быть даже отсутствие какого-то члена семьи тоже может влиять на поведение ребёнка, другие правила или особая обстановка перед сном, или может быть хорошая двигательная нагрузка. Вот над этим надо подумать. В Вашем письме много усталости и очень сдержанного раздражения. Такое у меня сложилось впечатление, что все заботы в доме ложатся на Вас. Как изменилась Ваша жизнь, если бы Ваша старшая девочка вдруг стала засыпать без проблем? Вполне возможно она делает для Вас что-то на что Вы не можете решится, например попросить помощи или перераспределить обязанности по дому. И конечно, важно обратить внимание на то, что говорит девочка ей «просто отчего-то страшно». И здесь могут быть как определённые возрастные страхи, так и какие-то неудовлетворённые потребности (кстати, эти потребности ребёнка, вероятно, удовлетворялись в санатории). Чтобы со всем этим разобраться и понять, нужна очная консультация детского психолога и тогда вы вместе сможете выстроить ту линию поведения, которая будет подходить вашей семье, поможет понять Вам не только свою дочь, но и себя саму.
 

katerino4ka83 katerino4ka83 в оффлайне

новичок
Сообщений: 2

katerino4ka83 на старте

Уважаемая Инна! Знаете, мне необъяснимо стало легче уже просто от факта что Вы мне ответили.Вы так спокойно и рассудительно пишете, у Вас очень хороший слог и мудрые советы.Но самое главное -Вы зрите в корень и видите суть проблемы.Я целенаправленно заостряла проблему именно на чувствах дочки, потому что считаю, что ее переживания на данном этапе намного важнее моих.Я ведь взрослая , могу и потерпеть. А у нее нервная система только формируется, и надо чтобы все было хорошо.Но внутренне я очень остро переживаю эти моменты, когда по 3 часа я вынуждена и рядом быть в комнате и не шевельнутся чтобы не скрипнуть и ее не разбудить. и так каждый вечер.И так годами. Я не понимаю что с ней,переживаю за нее ужасно, выдумываю всякие болезни. И в то же время чувствую саму себя в западне.сама себе не принадлежу.Помимо того что стоит вся работа , я хочу, хоть иногда , банально посмотреть вечером фильм. Все бытовые заботы действительно на мне. Но муж старается и работает, а после работы старается и подрабатывает.И каждую нитку в дом. а как еще растить 2 девочек. Работаем с мужем на гос. работах, Я учитель, он на предприятии.Его зарплата в разы больше моей+подработки. И он тоже устает.Как мне перераспределить обязанности. Вот так и накапливается усталость, если честно просто накатывается безмерная. Вот так я начала с проблем дочки, а закончила своими. Но спасибо Вам большое,что натолкнули меня выговориться.Иногда это тоже важно.
 

ale-1511 ale-1511 в оффлайне

новичок
Сообщений: 8

ale-1511 на старте

Мы с мужем прожили 10 лет вместе, есть дочурка 7 лет. Выходила замуж не по любви, просто он ухаживал очень красиво, у нас с ним разница 7,5 лет он страше, говорил, что любит безумно, я поверила, растаяла, я к нему привыкла, полюбила, он сложный человек, эгоист, я жила по его правилам и его это устраивало и меня, в плане интимной близости я старалась сделать ему хорошо, хотя о себе забывала, он был благодарен, я прощала ему поздние приходы домой, какие то компании, измен не было, но приходил он "красивый" домой и мы занимались любовью, я терпела, потом стала намекать что мне не это не приятно, он злился уходил из дома, я пыталась его остановить, вроде бы жизнь налаживалась, а потом, потом он заболел, очень серьезно, у него обнаружили гепатит(ему занесли инфекцию) я это точно знаю, при его заливании проблем алкоголем у него незаметно развился цирроз ------------- и все,
после этого он сказал что я всему виной, он молодой, а как следует даже и не пожил, не позанимался сексом вдоволь, что я причина, но когда я его просила остановится он не слушал, он жил в своем мире, а недавно он сказал, что больше не хочет жить со мной, что я ему не нужна, и это после того сколько я пережила, сколько ночей не спала дежуря у его кровати в больнице, меняла извините памперсы, молилась о его выздоровлении, а он. Что мне делать, я к нему привыкла, я его люблю, но не могу, боюсь с ним поговорить, он стал очень чужим, озлобленным, а как мне дальше жить, мне никто не нужен, а он говорит начни жизнь заново без меня ----------- как? Мной он уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него все.............. Как мне быть, очень горько, очень тяжело.........................
 

Byrchalka Byrchalka в оффлайне

Кактус с душой ромашки
Адрес: Минск.
Сообщений: 4 241

Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный Byrchalka популярный

Прости ale-1511 что я решила тебе тоже ответить, может ты ждешь ответа только психолога, но хочу тебе сказать:
я своего первого мужа любила тоже больше своей жизни, но после очередного его унижения меня не смогла это просить. когда я от него ушла я 2 дня не ела, хотела выбраситься из окна и из-за отсутствия его в моей жизни и из-за унижения, мои родители караулили меня, запретили жить одной в своей квартире, жила у них. Но я УШЛА от него, переборола и что в итоге - Господи как я сейчас счастлива.
Можно много говорить какой он козел, но я знаю это не поможет. Наберись сил, хотя бы ради ребенка и я уверена , да нет я знаю! что есть много мужчин достойнее его и ты еще построишь свое счастье.
А его уже не изменишь, просто прости его, он болен морально, отпусти и прости.

--------------------
Счастье - это моя дочь!
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

ale-1511 (28.07.11 20:41) писал(a):
Мы с мужем прожили 10 лет вместе, есть дочурка 7 лет. Выходила замуж не по любви, просто он ухаживал очень красиво, у нас с ним разница 7,5 лет он страше, говорил, что любит безумно, я поверила, растаяла, я к нему привыкла, полюбила, он сложный человек, эгоист, я жила по его правилам и его это устраивало и меня, в плане интимной близости я старалась сделать ему хорошо, хотя о себе забывала, он был благодарен, я прощала ему поздние приходы домой, какие то компании, измен не было, но приходил он "красивый" домой и мы занимались любовью, я терпела, потом стала намекать что мне не это не приятно, он злился уходил из дома, я пыталась его остановить, вроде бы жизнь налаживалась, а потом, потом он заболел, очень серьезно, у него обнаружили гепатит(ему занесли инфекцию) я это точно знаю, при его заливании проблем алкоголем у него незаметно развился цирроз ------------- и все,
после этого он сказал что я всему виной, он молодой, а как следует даже и не пожил, не позанимался сексом вдоволь, что я причина, но когда я его просила остановится он не слушал, он жил в своем мире, а недавно он сказал, что больше не хочет жить со мной, что я ему не нужна, и это после того сколько я пережила, сколько ночей не спала дежуря у его кровати в больнице, меняла извините памперсы, молилась о его выздоровлении, а он. Что мне делать, я к нему привыкла, я его люблю, но не могу, боюсь с ним поговорить, он стал очень чужим, озлобленным, а как мне дальше жить, мне никто не нужен, а он говорит начни жизнь заново без меня ----------- как? Мной он уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него все.............. Как мне быть, очень горько, очень тяжело.........................
Здравствуйте, ale-1511.
Что делать, когда 10 лет живёшь по его правилам, терпишь, прощаешь, забываешь о себе, слышишь слова о безумной любви, а потом всё рушится в одночасье, потому что человек болен и оказывается, что ему не нужно всё это (тогда что ему нужно?), несмотря на все Ваши старания? Очень горько, очень тяжело от того что столько сделано, столько вложено сил и казалось бы ОН оценит, как раньше, а нет, наоборот, обвиняет, отвергает. Картину Вы обрисовали безрадостную и несчастливую не только после того как муж заболел, но и до этого тоже. Такое впечатление, что сейчас Вы больше думаете о том что Вы теряете – «он мной уже не восхищается, не говорит, что любит, что я для него всё». Как будто всё что вы раньше делали было только для ЭТОГО. А как ситуация выглядит с его стороны? Предположу. С ним 10 лет жила женщина, которая старалась быть хорошей женой, занималась с ним сексом за благодарность с его стороны, и как будто он своими поздними приходами проверял, в какой степени он будет нужен этой женщине, как будто алкоголем запивал какую-то неустроенность. А теперь когда он болен, он вдруг понял, что так и не сделал Вас счастливой и не получил своё счастье. Жизнь изменилась, то, что было ценным раньше уже не имеет значения, а новые ценности ещё не найдены, а возможности упущены. И от этого много злости, страха и сожаления, что ничего невозможно изменить. В Вашем послании говорится про любовь - и с его и с Вашей стороны – а на деле каждый её как будто не чувствует, как будто её и нет вовсе. И при этом столько вложено сил (обоюдно) в совместную жизнь, и чего-то очень важного так не получено взамен. Такое ощущение, что Вы оба друг другу чего-то недодавали, что двое людей, живущих вместе так и не встретились, не узнали друг друга, так и не познакомились. И только страшное заболевание позволило на это обратить внимание. Конечно, можно обвинять друг друга (Ваши обвинения не описываются в письме, но угадываются в описании поздних приходов, в робких намёках, того что Вам было не приятно, в том сколько же Вы для него сделали) и неважно как звучат обвинения, важно другое, что за этими обвинениями стоит неоцененность, недолюбленность, недосказанность. Как начать жить заново и что будет новым для Вас и для него тоже? Для начала прислушайтесь к себе и искренне ответьте: что Вас в нём привлекло, позволило сблизиться, создать семью, жива ли надежда, которая вдохновляла в начале, чего же не хватало раньше, и что хочется от отношений сейчас, и возможно ли это именно с этим человеком? Потом постарайтесь поставить себя на его место, понять его противоречивые чувства и желания, страхи и упущенные возможности. И, если что-то отзовется в душе, рискните поделиться с мужем этими ценными для Вас переживаниями. К чему бы вы ни пришли в этом разговоре, ясность и определенность всегда лучше, чем наоборот.
 

martynuk2111 martynuk2111 в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

martynuk2111 на старте

Хорошо. Вы правильно сказали, что я пошел учиться по чей-то инициативе. Но с этим я смерился давным давно и решил для себя, что это правильный выбор. Хотя и мучает меня нотка ответственности перед этим человеком.
Просто моя проблема в том что не могу толком сконцентрироваться на чем-нибудь одно. В голове вечно мельтишат различные мысли по-поводу дальнейшего (будующей жизни, карьеры и т.д). Как таковой определенности нет! Вечно один день в голове одни мысли и желания, решения, а затем на другой день все наооборот совсем не так! Что Вы можете сказать по этому поводу?
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
 

kazanowa-2009 kazanowa-2009 в оффлайне

забанен
Сообщений: 19 529

kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте kazanowa-2009 на старте

wasilek-z (30.07.11 15:28) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
Полюбить себя и доверять своей второй половине.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

martynuk2111 (30.07.11 15:21) писал(a):
Хорошо. Вы правильно сказали, что я пошел учиться по чей-то инициативе. Но с этим я смерился давным давно и решил для себя, что это правильный выбор. Хотя и мучает меня нотка ответственности перед этим человеком.
Просто моя проблема в том что не могу толком сконцентрироваться на чем-нибудь одно. В голове вечно мельтишат различные мысли по-поводу дальнейшего (будующей жизни, карьеры и т.д). Как таковой определенности нет! Вечно один день в голове одни мысли и желания, решения, а затем на другой день все наооборот совсем не так! Что Вы можете сказать по этому поводу?

Похоже, что как-то в Вашей жизни так устроено, что Вашего мнения и размышления по какому-нибудь поводу и нет. Подумайте, на что Вы имеете своё убеждение, мнение? Как возникло это убеждение или мнение – легко или в сомнениях, раздумьях, на что опирались, основываясь на собственном опыте или ошибках, или оно возникает по чьей-то инициативе, а потом Вы смирились и для себя решили, что это правильный выбор? Вы пишите «мучает нотка ответственности перед этим человеком», но это очень похоже на чувство вины, если вдруг Вы ослушаетесь. Вот Вы и меня спрашиваете, чтобы у Вас появилась определённость. Но ответ на этот вопрос Вам придётся искать самому или всю свою жизнь так и дальше жить по чье-то инициативе. Ведь наши желания проходят не простой путь: сначала на уровне ощущений («вот чего-то хочется, но ещё не знаю что»), потом вы понимаете, что это за желание (например, я хочу есть), потом мы ищем объект, который может удовлетворить наше желание (есть ещё не начали, но к холодильнику или в магазин уже двинулись), потом само действие, следующий момент получение удовольствия или неудовольствия, и следующий этап - знание о себе и окружающем мире (опыт). Я описала простейший пример с едой, но все желания проходят эту цепочку. Очень похоже, что вы «застряли» именно на том этапе, когда желание нужно реализовать - Вы почему-то перестаёте действовать. Подумайте, что Вам мешает, что Вы думаете в этот момент, какие чувства испытываете в это время? А раз не действуете – нет и результата (вы не знаете, подходит это Вам или нет). Как бы мы узнавали новое и оказывались в новых ситуациях, кроме как пробуя это новое? И совершенно неважно, откуда пришли эти желания и кому они принадлежали раньше, важно лишь вовремя отпускать совсем уж «чужие». Я думаю, что вопрос о том, «чего я хочу» (мельтешат мысли насчёт будущей жизни, карьеры), мне кажется, задаётся себе так часто, как только жизнь начинает нас не устраивать, это как сигнал, что нужны какие-то перемены. Очень важно, чтобы Вы сами делали самые главные выборы в Вашей жизни. Тогда и жизнь будет Вашей.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

wasilek-z (30.07.11 15:28) писал(a):
Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
Здравствуйте, wasilek-z . Ваше послание слишком коротко – по нему трудно судить о причинах Вашей ревности. Ревность это такое же чувство как и многие другие чувства, которые мы испытываем, и оно есть без исключения абсолютно у всех людей. Почему у одних это чувство становится «ручным (управляемым), а другие испытывают его так часто, что оно просто начинает мешать отношениям? Ревность очень похожа на зависть. Это смесь гнева и чувства собственной неполноценности, которая мучает, когда вы жаждете получить нечто, принадлежащее другому. Корни возникновения ревности чаще всего лежат в далёком детстве, когда действительно была причина для ревности. Ревнующий испытывает любовь и ненависть одновременно. Говорят, что «не тогда человек ревнует, когда любит, а когда хочет быть любим». Сложность в том, что тогда, в ранние годы, вероятно, не было такой возможности для выражения гнева и агрессии в то время, когда это было разумно и могло контролироваться. Если бы такой шанс был, то можно пройти через фазу ревности и выйти из неё, как это бывает у большинства детей. Вместо этого ревность ушла внутрь, и истинная ее причина была утеряна, поэтому теперь для ревности выдвигаются ложные поводы и заявляется, что они вполне соответствуют действительности. За ревностью может стоять: низкая самооценка, страх одиночества, страх повторения модели поведения (либо в родительской семье, либо на собственном опыте), страх социальной незащищённости и эгоизм. Основная проблема ревности в том, что она отвлекает человека от собственной жизни – человек начинает быть всецело поглощённым в жизнь другого, тем самым забывая улучшать собственную жизнь. Поэтому, если чувство ревности не даёт Вам поддерживать отношения, вы не можете сосредоточится на своих делах, устаиваете сцены, то самое разумное обратиться в очную консультацию к психологу, чтобы понять истоки своей ревности. Ведь в этом случае, ревность выполняет какую-то важную работу для Вас.
 

wasilek-z wasilek-z в оффлайне

новичок
Сообщений: 4

wasilek-z на старте

Здравствуйте, Инна! Подскажите, пожалуйста, как избавиться от ревности.
 

katrinko katrinko в оффлайне

новичок
Сообщений: 1

katrinko на старте

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь. Правда, вопросов слишком много.... Существует ли возможность личной консультации?
коротко о себе:
мне 27 лет, есть дочь 3,5 года, на данный момент очень сложная ситуация в жизни. Ушел муж ( год назад), думала он перебесться- и все наладиться, но ему свободная жизнь понравилась и он сказал, что меня не любит и хочет скорее развода, чтоб строить новую жизнь. Он живет у с оих родителей, которые его решегин одобряют и принимают , я живу сдочкой у своей мамы. Он заставляет меня силой развестись с ним, я пытаюсь сохранить брак всеми доступными способами. Не могу найти подход к мужу. Пробую различные тактики, варианты, но все напрасно. Муж ко мне очень агрессивен, кричит, злится, подкалывает. Я его люблю. Я его прощаю и принимаю со всеми его недостатками. Очень м ного работаю ннад собой, но понимаю, что одной мне не справиться.
подскажите, как можно сохранить семью? что мне делать?

есть проблема с общением и низкой самооценкой. Я стала очень неуверенной в себе. Боюсь мужа, боюсь сним разговаривать, т.к. он срывается на крик и подколки. я не могу дать ему отпор.

Муж постоянно мучает меня вопросами о работе моей. Мне только в сентябре выходить. но он этого понимать не хочет он год уже требует, чтоб я работала, причем ему не важно где.

конечно денег на жизнь не хватает, еле свожу концы с концами, что очень давит психологически.

поддержки моральной со стороны нет. с мамой сложные отношения. подруг толком нет. ощущаю загнанность в жизни и тупик во всех направлениях.

теперь о дочке. мы сней очень привязаны друг к другу. всегда и везде вдвоем, ни скем не остается, да и я пока не нуждаюсь вком-то, чтоб оставлять ребенка. со всем справляюсь сама.
Дочка имеет диагноз -синдром ранней детской нервозности. Плохо спит, часа 2 уходит на засыпание и тьолько со мной. Сама не хочет кушать.
часто спрашивает о своем папе. я уже не знаю как ей объяснять почему папа живет в другом доме! почему у всех папы есть, а унее нет? отец общается сдочкой примерно раз в неделю пару часов в лучшем случае. и только на его территории в присутсвии его родителей, т.е бабушки-дедушки, из=за чего общение отца с ребенком становится неполноценным.

скажите, ну чем я хуже других? почему уменя ничего не выходит? как иметь семью, работу и счастливую жизнь в общем? или хотя бы кеак сохранить свой маленький мирок- семью?

мне ничего не хочется, только плакать от безысходности....

спасибо за ответ заранее.

может информация недостаточна или сбивчиво написана- при необходимости я допишу.
 

Инна Малаш Инна Малаш в оффлайне

profi
Сообщений: 104

Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный Инна Малаш популярный

never.ru (01.08.11 17:53) писал(a):
текст сообщения удален

Здравствуйте, never.ru .
Читая вашу историю, я поняла, сколько разных чувств пришлось пережить, сколько мыслей разных передумано, сколько разный действий совершено за 20 «с хвостиком» лет. Для чего? Нет, не для того, чтобы радоваться семейному счастью. Я думаю, что Вы и сами знаете или догадываетесь почему, только признаться себе, вероятно, страшно и безрадостно, поэтому и «становится только хуже». Нет, не в Вашей потребности в привязанности и любви, а то что Вы за это принимаете. Анализируя свои чувства, Вы много понимаете о себе и проделали большую внутреннюю работу. Но Вас пугает сама жизнь, потому что «я ничего не смыслю в жизни», «потому что придётся брать и принимать решение». А брать и принимать решение - невыносимый груз, потому что Вашей жизни не только ответственность за себя, но и за другого (то, что вы называете несемьёй). Если Вы это не берёте под контроль, то появляется чувство вины. В отношениях участвуют двое, и если приглядеться, то один из них спасает, а второй «жертва». Тот, кто ощущает себя «жертвой», видит в других «преследователей», а «спаситель» — «терпящих бедствие». Потом роли меняются. Вы, похоже, стали участником этой игры, то в роли спасателя, то в роли «во всем виноватой»(вы открыто не пишите об этом). Принося всё в жертву, мы ждём, что тот, другой, оценит и компенсирует убытки. А на самом деле - остаётся лишь обида, горечь и чувство вины. У «спасителя» много ответственности, а взамен упрёки, претензии и неблагодарность. Один отдает, себе в ущерб, другой потребляет. И получается неразбериха, Вы не знаете какая Вы настоящая. Спросите себя: какие чувства и ситуации провоцируют меня на исполнение именно этой роли? Что дает вам эта роль и какие ограничения накладывает? Если Вы сможете с этим разобраться, то будет проще представить, как можно реализовать свои глубинные желания, выйти из привычной роли и изменить стратегию поведения. Тогда и сама жизнь не будет такой страшной.
Страницы: 1  2  3  4  5  6   из  9
 
Быстрый переход
[]
Вверх
HOSTER.BY: профессиональный хостинг и регистрация доменов .BY
Более 35000 сайтов выбрали нас. Присоединяйтесь!
 
РЕСУРСЫ ПОРТАЛА
   Все ресурсы